MƯỜI THANG THUỐC BỔ

[MatVit]

Chồng mất ngủ vì vợ hàng xóm ngoại tình

Hai vợ chồng chuẩn bị lên giường đi ngủ thì nghe thấy tiếng hàng xóm cãi nhau, chồng hỏi vợ:

- Vợ chồng hàng xóm cãi nhau gì mà to thế nhỉ?

Cô vợ nhanh nhảu:

- Anh không nghe thấy à? Anh chồng đang điều tra vợ ngoại tình đó!

Anh chồng tiếp lời:

- Nghe chừng có vẻ cãi nhau to đấy! Hắn đang bắt cô vợ nói ra kẻ thứ ba kìa!

Một lát sau vợ giục chồng đi ngủ:

- Đi ngủ thôi anh, mất thời giờ quá!

Chồng gật gù:

- Ừ nghe mãi mà không thấy cô ta khai tên anh ra, ta đi ngủ thôi!

-?

[MatVit]

Vui cười

Trong bệnh viện ở Ukraine, một ông lão
​ ​
(nguyên là cán bộ trung kiên lâu năm của VNXHCN) hấp hối.
Bác sĩ hỏi ông có ước nguyện gì không? Ông lão thều thào "

- Nhà cháu chỉ mong được ôm hôn lá cờ VN trước khi nghỉ thở.

Cả bệnh viên không tìm đâu ra được lá cờ sao vàng trong cấp thời.
Với tình trạng "khẩn trương", cô y tá cũng là gốc con cái đại gia VN
thì thầm bên tai bác sĩ :
- Em có xâm trên mông cờ VN.

Bác sĩ đồng ý cho cô y tá trật mông để ông lão mân mê hôn hít lá cờ,
Sau một hồi lâu, ông lão thì thầm:
- Cháu có thể quay lại cho bác hôn và vuốt râu cụ Hồ được không?

Cô gái đỏ mặt ấp úng : - Dạ cháu là người Bình Định !
Ông lão oh oh:
"Không sao, cụ cạo râu càng...tốt!".

[MatVit]

Cười cho dzui !!
Cô bạn hàng xóm sang chơi, bế và hôn em bé.

Em bé khóc ré lên. Thấy vậy bà mẹ dỗ:

- Kìa sao con khóc, ngoan nào cô thương cô hôn thôi mà.

- Nhưng... nhưng con sợ.

- Con sợ gì nào?

- Hôm qua sang chơi, bố hôn cô ấy rồi bị tát đau lắm.

[mexanh]

Cẩn thận vẫn hơn!
Trong một chung cư cao cấp, một cô gái trẻ thấy cụ bà 75 tuổi đang leo cầu thang bộ Cô rất ngạc nhiên:

– Cụ ơi sao cụ đã lớn tuổi, già yếu thế kia sao cụ không đi cầu thang máy cho khỏe?

Cụ già nhìn cô gái trẻ ngạc nhiên nói:

– Ơ , thế cháu không biết gần đây hay có nhưng vụ Hiếp dâm trong thang máy ở các chung cư sao? Cẩn thận vẫn hơn cháu à

Cô gái: !!???!!

[macco]

Nửa thỏ nửa trâu Trong quán nhậu, thực khách chất vấn bồi bàn:

– Có thật là thịt thỏ không đây? Sao tôi ăn thấy dai nhách vậy?

Anh bồi bàn thú thực:

– Dạo này thịt thỏ khan hiếm quá mà khách lại thích thành thử chúng tôi trộn thêm thịt trâu vào.

– Trộn theo tỷ lệ nào?

– Dạ thưa mỗi thứ một nửa ông ạ.

– Nghĩa là nửa ký thịt thỏ trộn với nửa ký thịt trâu hả?

– Dạ không… Chúng tôi trộn nửa con thỏ với nửa con trâu ạ.

[MatVit]

Hỏi và đáp

Thầy: Em hãy cho biết sự khác nhau giữa Bộ Y Tế và Bộ Giáo Dục ?

Trò: Dạ, Bộ Y Tế thì bán thuốc giả cho người nghèo, còn Bộ Giáo Dục thì bán điểm giả cho người giàu ạ.

Thầy: Đúng

Thầy: Hãy nêu sự khác biệt giữa bán dâm và bán nước ?

Trò: Dạ, bán dâm là bán cái của mình có, bán nước là bán cái không phải của mình, bán dâm có 99 phút còn bán nước là 99 năm ạ.

Thầy: Quá đúng

Thầy: Em hiểu thế nào về câu: "Ý Đảng - Lòng dân" ?

Trò: Dạ, muốn xem ý Đảng thì đọc báo nhân dân, còn muốn biết lòng dân thì xem phây búc ạ.

Thầy: Tuyệt

[macco]

Cưới vợ cho con
- Ba ! cưới con Nhung xóm dưới cho con di ba.
- Xụyt, đâu được, nó là em mày đó
- Vậy con Vân đầu ngõ nhà mình
- Cũng không luôn, nó cũng là em một cha khác mẹ với mày luôn
- Vậy con Lan ở xóm ngoài
- Cũng không, nó cũng là em mày
- Mẹ, ba lăng nhăng lắm, xử ba đi mẹ, mấy con nhỏ lối xóm con muốn cưới mà ba không đồng ý vì đứa nào cũng đều là em cùng cha khác mẹ với con.
Mẹ cười hể hả ...
- Giời ơi là giời, mày cưới đại đi, mày cũng đâu phải là con của ổng đâu mà mày sợ!

[MatVit]

Dê thiến


Trên xe buýt, một thiếu nữ trẻ đẹp bồng trên tay một con dê, thỉnh thoảng lại âu yếm vuốt ve. Một chàng thanh niên ngồi bên cạnh khẽ nói:
- Con dê này tốt số quá.
Cô nọ mỉm cười. Anh chàng liền tán tới:
- Ước gì anh là con dê này nhỉ.
- Vậy anh thử kêu lên xem.
- Be…e…e…e
- Ồ đúng đấy. Nhưng anh biết tôi đưa dê này đi đâu không?
- Chắc là đi tiêm thuốc bổ
- Không tôi đưa nó đi… thiến, lấy ngọc dương ngâm rượu!
- !!!

[MatVit]

Có ngày tui chết...

Ông Năm Hương ở Cái Mơn ra vườn móc mương để bồi vô gốc các cây trong vườn gần trưa mới lội về.

Chân toàn bùn sình, ông ra sau hè múc nước rửa chân.

Chợt thấy cô con dâu Bắc Kỳ vợ của thằng con trai ông đi làm ăn trên thành phố mới dẫn về cắt được 2 buồng dừa nước -

Ông hất hàm hỏi :

- Dzú mày đâu ?

Cô con dâu ngơ ngác; thấy con dâu nhìn ông chết sững ông dằn giọng:

- Tao hỏi mày, Dzú mày đâu?

Cô con dâu sợ qúa bèn vén áo lên chìa 1 bên vú ra.

Ông Năm la làng:

- Tao hỏi dzú kia kìa con quỉ!

Cô con dâu luýnh quýnh vội kéo áo chìa vú bên kia ra.

Ông Năm đứng như trời trồng, ông dằn từng tiếng:

- Tao hỏi Dzú là má mầy, chứ tao không hỏi cái đó.

Nói rồi ông quăng cái gáo dừa vào nắp lu nước đi vào nhà....vừa đi khòm lưng vừa lẩm
bẩm... chèn ơi , có ngày tui chết với con này quá...

[macco]

Cao thủ tán gái


Chàng trai hỏi một cô gái mà mình đang theo đuổi:

- Bố em là đầu bếp à?

- Không ạ!

- Mẹ em là đầu bếp à?

- Dạ cũng không ạ. Sao thế hả anh?

- Thế sao làm ra em xinh thế? Thế em tên là Google à?

- Dĩ nhiên là không. Sao anh hỏi gì kỳ thế?

- Ờ thì anh thấy ở em có tất cả những gì anh đang tìm kiếm. Thế em có phải nhà ảo thuật không?

- Dạ không… Anh lại định nói gì nữa đây?

- Không. Chỉ là mỗi khi anh nhìn em, mọi thứ xung quanh lại biến mất.