MƯỜI THANG THUỐC BỔ

[MatVit]

Khi phụ nữ tưởng tượng


Một nha sĩ nọ sắp phải nhổ răng sâu cho một bệnh nhân là một bà trung niên. Thấy bệnh nhân có vẻ căng thẳng, ông ta liền kể một câu chuyện cười trong lúc xỏ găng tay vào: “Bà có biết ở Mê-hi-cô người ta làm găng tay như thế nào không? Tất cả các công nhân sản xuất sẽ cùng nhúng tay vào trong thùng đựng mủ cao su, sau đó họ chạy quanh giơ tay ra gió chờ cho cao su khô và cuối cùng họ lột găng tay ra và đóng gói.”

5 phút sau, bất chợt bà rũ ra cười tưởng chừng có thể chết đến nơi khiến anh chàng nha sĩ buộc phải lôi cái khoan ra khỏi miệng bà ta để cười nốt.

“Bà thấy câu chuyện găng tay đó hay lắm hả?” – Anh nha sĩ thắc mắc.

“Không, tôi chỉ đang tưởng tượng ra các công đoạn sản xuất bao cao su mà thôi.”


(st)

[macco]

Say thế nào được

Đêm giao thừa, anh chồng về muộn kêu cổng ầm ĩ, chị vợ vội ra mở cổng. Thấy anh chồng loay hoay mãi không vào được chị liền bảo:
- Chắc là anh say rồi phải không?
- Say thế nào được! Mẹ mầy cứ nói vậy người ta cười cho…
- Sao anh không vào để em còn khoá cổng?
- Mẹ mày giữ cái cổng lại một tí… tôi thấy nó cứ đu đưa, sợ chết đi được!
- ???

[kalua]

Cuộc họp bí mật của Hội không sợ vợ


Ủy ban phòng chống vợ quốc gia vừa mới bí mật tổ chức đại hội tại một hang núi giấu tên, cuộc họp do Hội không sợ vợ phát động.

Tại đại hội này người ta đã ghi nhận nhiều bí kíp đối phó với vợ khá thú vị. Chúng ta đều biết rằng, chị em phụ nữ đặc biệt là các chị em trẻ thường có chiêu thức “cấm vận” chồng, nói nôm na là tối đi ngủ không cho chồng sờ vào người, họ thường sử dụng chiêu này khi giận chồng hoặc muốn đổi lại một thứ gì đó trên bàn đàm phán. Cánh đàn ông nhiều khi “thèm” quá phải chấp nhận đổi sĩ diện lấy sung sướng. Thực sự mà nói, đây là một chiêu thức kinh điển của chị em, đàn ông rất khó đối phó.

Lần này vấn đề khó nói đó cũng được đưa ra trên bàn… đá nghị sự (do họp trong hang).

Một đại biểu đưa ra ý kiến:

- Tôi thường đối phó với việc này bằng cách ôm luôn tivi hoặc máy vi tính đến tận 2, 3 giờ sáng, mệt nhoài và lăn ra ngủ, thế là xong. Được ít bữa, vợ tôi đã lục đục dậy tắt máy, tắt tivi, bắt tôi ngủ sớm để… giữ gìn sức khỏe. Vấn đề là mình chớ để lộ sự thèm thuồng ra mà thôi!

Đại biểu T.T thì đưa ra kinh nghiệm rất quý của mình:

- Chả biết các bác đối phó thế nào, chứ em thì đơn giản, cả tuần liên tục, tối nào đi ngủ em cũng lôi quần jean ra mặc, mặt tỉnh bơ. Chưa được một tuần đã thấy vợ em quay sang năn nỉ rồi. Bây giờ cô ấy giấu sạch quần jean của em.

[macco]

Chuyện Vui Mùa Cô Vít.!!!

Trong cuộc thi Hoa Hậu mấy cô thí sinh này đối đáp quá xuất sắc.

Trong cuộc thi hoa hậu ở Sàigòn, có 3 nguời đẹp được lọt vào vòng chung kết để thi ứng xử và chọn ai sẽ đoạt giải Hoa Hậu :
- Cô thứ 1 là công nhân xuởng lắp ráp xe đạp,
- Cô thứ 2 là công nhân hãng bia,
- Cô thứ 3 thuộc xuởng lắp ráp tủ lạnh National.

Cô số 1 là công nhân xuởng lắp ráp xe đạp đuợc bắt thăm ứng xử truớc.
Ban Giám Khảo hỏi:
- Cô hãy cho biết theo quan niệm của mình, nguời đẹp khác xe đạp chổ nào ?
Cô này trả lời :
- Thưa ban giám khảo và thưa tất cả quí vị (chúm chím cuời duyên), đối với xe đạp thì phải đạp pê-đan lấy trớn rồi mới leo lên cuỡi, còn với đàn bà nói chung thì phải làm nguợc lại ạ !
Khán giả đồng thanh vổ tay tán thuởng.

Kế tiếp ban giám khảo hỏi cô công nhân số 2 hãng bia :
- Cô hãy cho biết chổ khác nhau giữa phụ nử và chai bia ?
Cô này trả lời :
- Thưa quí vị , theo ý em thì chai bia đuợc đong đầy truớc khi đóng nút, còn phụ nử thì đuợc đóng nút truớc đấy ạ !

Cử tọa vổ tay vang dậy và có tiếng huýt sáo như điên.

Ðến cô thí sinh của hãng tủ lạnh National.

Truớc câu hỏi tuong tự của ban giám khảo, các bạn đoán xem cô ta sẽ trả lời ra sao để nói lên sự khác biệt giữa tủ lạnh và đàn bà ?

Cô thí sinh thứ ba này mắt sáng long lanh, trả lời :
- ... theo em thì có 1 điểm khác biệt nhỏ như thế này : Thuờng thì nguời ta cho vào tủ lạnh miếng thịt lúc nó còn mềm, để rồi lúc lấy ra nó trở thành cứng. Còn đối với đàn bà thì ngược lại, miếng thịt cho vào thì cứng, đến lúc lấy ra thì đã mềm...

Tất cả Cử tọa đứng lên hết reo hò vỗ tay không ngừng.!!!
Xin các bạn chấm điểm dùm xem ai là xứng đáng được bầu làm Hoa Hậu

Chiện Dzui Cuối Từng

[phodem]

Cẩn thận vẫn hơn


Trong một chung cư cao cấp, một cô gái trẻ thấy cụ bà 75 tuổi đang leo cầu thang bộ Cô rất ngạc nhiên:

– Cụ ơi sao cụ đã lớn tuổi, già yếu thế kia sao cụ không đi cầu thang máy cho khỏe?

Cụ già nhìn cô gái trẻ ngạc nhiên nói:

– Ơ , thế cháu không biết gần đây hay có nhưng vụ Hiếp dâm trong thang máy ở các chung cư sao? Cẩn thận vẫn hơn cháu à

Cô gái: !!???!!

[phu_de]

Tạ ơn Chúa!

Cha xứ bán con ngựa của mình cho một người khách. Nhận tiền xong, Cha xứ dặn dò:
- Tôi cần lưu ý ông, muốn thúc nó chạy thì nói “Tạ ơn Chúa”, còn muốn nó đứng lại thì nói “Alléluia” (hãy hoan hỉ lên).
- Được thôi, tôi đã quen với ngựa cả đời rồi.
Nhảy lên lưng con ngựa mới mua, ông khách thử nói khẽ:
- Tạ ơn Chúa!
Chưa dứt lời, con ngựa đã vọt đi. Đến tiếng “Tạ ơn Chúa” thứ hai thì nó phóng nước đại. Chợt nhìn thấy một vực sâu thăm thẳm ngay phía trước, ông ta hoảng hốt hét lên :
- Alléluia!
Con ngựa kịp dừng lại sát mép vực. Lau mồ hôi chảy ròng ròng trên trán, ông ta làm dấu thánh và thốt lên:
- Tạ ơn C…h…ú…a...!

[phu_de]

Dịch

Cả mấy tháng nay, đi đến đâu ai cũng bàn tán đến nạn dịch corona, dịch cúm Tàu ....

Một cô bé 5 tuổi rất ngây thơ hỏi má :
- Má ơi! dịch là gì vậy hả má ?
Mẹ nhìn Bé âu yếm và trả lời một cách rất gọn để cho bé hiểu:
- Dịch là ...là bị bị Bịnh đó con.
Cô bé ngó wa ngó lại hỏi thêm ?
- Má ơi! thế Ba nhà mình bị Bịnh hả má?


- Sao ai biểu con lai nói thế ?
Bà mẹ trẻ hỏi và đưa mắt lo lắng nhìn anh chồng...hơi già già đang ngồi xem TV trên sofa .
Cô bé vẫn ngây thơ thỏ thẻ :
- Tại vì hồi chiều khi ba đi đón con ở vườn trẻ , con nghe cô Tám ở cạnh nhà mình nói Ba là "Thằng cha Sáu già dịch".

[MatVit]

Đi chọc bi a chứ đi đâu

Khuya muộn rồi, anh chồng mới mò về nhà. Cô vợ giọng giận dữ:
- Anh đi đâu mà giờ này mới mò về?
Anh chồng cũng không vừa:
- Đi chọc bi a chứ đi đâu
Cô vợ vẫn tra khảo:
- Chọc gì mà đến 3h sáng?
Giọng vẫn còn cương, anh chồng đáp:
- Ờ ! Thì chọc mãi bi nó không chịu vào lỗ, nên ...
Muộn rồi nên cô vợ không hỏi tiếp nữa mà gắt nhẹ:
- Vào nhà, lên giường ngủ ngay!
Ông chồng cun cút lên giường nằm ngủ. Bỗng có tiếng chuông tin nhắn, gã bèn rón rén cầm điện thoại chui ngay vào toa lét, đọc tin nhắn " Hôm nay quá tuyệt vời ! Quá thích ! Mai bọn mình lại làm thế nữa nhé!". Gã bèn nhắn trả lời ngay " Thích quá đi chứ. Mai mình lại làm như thế nữa nhé!"
Nhắn xong, hắn lò dò từ toa lét ra, thì gặp ngay cô vợ:
- Anh đi đâu đấy?
Hắn gắt lên:
- Đi toa lét chứ đi đâu
Cô vợ vẫn hỏi:
- Anh vào đó làm gì?
Hắn đáp liền:
- Tôi rửa tay
Cô vợ giọng hơi bực:
- Rửa tay? Thế sao anh lại cầm điện thoại của tôi?
!!!!!!!!???????

[linhgia]

Đi chọc bi a chứ đi đâu

Khuya muộn rồi, anh chồng mới mò về nhà. Cô vợ giọng giận dữ:
- Anh đi đâu mà giờ này mới mò về?
Anh chồng cũng không vừa:
- Đi chọc bi a chứ đi đâu
Cô vợ vẫn tra khảo:
- Chọc gì mà đến 3h sáng?
Giọng vẫn còn cương, anh chồng đáp:
- Ờ ! Thì chọc mãi bi nó không chịu vào lỗ, nên ...
Muộn rồi nên cô vợ không hỏi tiếp nữa mà gắt nhẹ:
- Vào nhà, lên giường ngủ ngay!
Ông chồng cun cút lên giường nằm ngủ. Bỗng có tiếng chuông tin nhắn, gã bèn rón rén cầm điện thoại chui ngay vào toa lét, đọc tin nhắn " Hôm nay quá tuyệt vời ! Quá thích ! Mai bọn mình lại làm thế nữa nhé!". Gã bèn nhắn trả lời ngay " Thích quá đi chứ. Mai mình lại làm như thế nữa nhé!"
Nhắn xong, hắn lò dò từ toa lét ra, thì gặp ngay cô vợ:
- Anh đi đâu đấy?
Hắn gắt lên:
- Đi toa lét chứ đi đâu
Cô vợ vẫn hỏi:
- Anh vào đó làm gì?
Hắn đáp liền:
- Tôi rửa tay
Cô vợ giọng hơi bực:
- Rửa tay? Thế sao anh lại cầm điện thoại của tôi?
!!!!!!!!???????

Rất hay, cạm ơn bạn

[dauden]

BỐ ƠI !!!

Có 2 vợ chồng sinh được 1 đứa con trai rất kháu khỉnh. Tuy nhiên đến tận 2 tuổi nó vẫn chưa biết nói.

Dù cả nhà cố gắng tập nói nhưng thằng bé cũng chỉ kêu vài tiếng ú ớ.

Rồi đến năm 3 tuổi.. rồi 4 tuổi... nó vẫn chẳng nói được câu nào. Phải đến lần sinh nhật thứ 5 thằng bé mới nói được 1 câu: "Ông Ngoại"!.

Khỏi phải nói cả gia đình sướng đến phát điên, mở tiệc ăn mừng tưng bừng.

Nhưng ngày hôm sau thì ông ngoại thằng bé qua đời... Thế rồi nó lại rơi vào im lặng suốt 1 tháng.

Sau 1 tháng đó thằng bé lại bật ra được 1 câu nữa: "Bà Ngoại".

Sáng hôm sau bà ngoại thằng bé qua đời.

Rồi nó lại rơi vào im lặng. Cả nhà bắt đầu thấy lo sợ...

Thế rồi ngày đó cũng đến, thằng bé cất tiếng gọi: “Bố ơi!”.

Người bố buồn chán, ăn một bữa cơm ngon cuối cùng trong đời rồi lên giường nằm chờ trời sáng, đợi cái chết. Đợi lâu quá ông ta ngủ quên mất.

Sáng sớm hôm sau ông ta bị đánh thức bởi tiếng kêu khóc thảm thiết từ bên nhà hàng xóm.

Ông hàng xóm đã qua đời !!!