Tương tự nhau
Trong giờ học về hôn nhân, giáo sư hỏi sinh viên:
- Anh có hiểu tại sao người ta nói hôn nhân giống như giông bão không?
- Thưa giáo sư, bởi vì cả hai đều bắt đầu bằng sự cuốn hút, giằng co, tàn phá dữ dội rồi nổ tung. Cho đến khi mọi sự yên lặng trở lại thì bạn mất luôn cả cái nhà đang ở
MƯỜI THANG THUỐC BỔ
Moderator: CNN
Ngoại tình chẳng hiệu quả gì đâu!
Ông nọ than thở với bạn:
- Cuộc hôn nhân của tôi giống như ao nước tù, chẳng có gì mới lạ.
Người bạn khuyên ông ta:
- Sao anh không cặp một cô bồ cho thêm hương vị?
- Nhưng bà ấy phát hiện thì sao?
- Bây giờ đã là thế kỷ 21 rồi, cứ nói thẳng với bà ấy, đừng sợ!
Thế là ông ta vội vã quay về bảo vợ:
- Này mình, anh cho rằng nếu anh có vài cuộc phiêu lưu tình ái, quan hệ chúng ta sẽ cải thiện.
Người vợ lắc đầu:
- Thôi bỏ đi, tôi cũng đã thử với vài người đàn ông khác rồi, chẳng hiệu quả gì đâu!
Ông nọ than thở với bạn:
- Cuộc hôn nhân của tôi giống như ao nước tù, chẳng có gì mới lạ.
Người bạn khuyên ông ta:
- Sao anh không cặp một cô bồ cho thêm hương vị?
- Nhưng bà ấy phát hiện thì sao?
- Bây giờ đã là thế kỷ 21 rồi, cứ nói thẳng với bà ấy, đừng sợ!
Thế là ông ta vội vã quay về bảo vợ:
- Này mình, anh cho rằng nếu anh có vài cuộc phiêu lưu tình ái, quan hệ chúng ta sẽ cải thiện.
Người vợ lắc đầu:
- Thôi bỏ đi, tôi cũng đã thử với vài người đàn ông khác rồi, chẳng hiệu quả gì đâu!
Ăn Vụng Gặp Nhau
Cả hai vợ chồng nhà kia đều có tính hay ăn vụng. Một hôm, người vợ đi làm đồng về thấy trong bếp có nồi xôi đậu vừa chín tới. Ðang đói, chị ta bốc một nắm, đứng nép sau cánh cửa ăn vụng chồng.
Chưa ăn hết nửa nắm thì chồng về. Vừa bước vào cửa, ngửi thấy mùi xôi thơm phức, anh chồng cũng muốn ăn lắm, nhưng sợ vợ biết. Trông trước trông sau chỉ có xó cửa là kín nhất, anh ta nắm một nắm to định mang vào đó ăn. Vừa kéo cánh cửa ra, thì bắt gặp vợ cũng đang đứng đó ăn xôi. Anh ta hoảng hốt kêu lên:
- Ơ kìa, u mày đấy à!
Trông thấy tay vợ còn cầm nắm xôi, anh ta nhanh trí nói tiếp:
- Tôi tưởng u mày ăn hết rồi, lấy thêm cho nắm nữa đây này!
Cả hai vợ chồng nhà kia đều có tính hay ăn vụng. Một hôm, người vợ đi làm đồng về thấy trong bếp có nồi xôi đậu vừa chín tới. Ðang đói, chị ta bốc một nắm, đứng nép sau cánh cửa ăn vụng chồng.
Chưa ăn hết nửa nắm thì chồng về. Vừa bước vào cửa, ngửi thấy mùi xôi thơm phức, anh chồng cũng muốn ăn lắm, nhưng sợ vợ biết. Trông trước trông sau chỉ có xó cửa là kín nhất, anh ta nắm một nắm to định mang vào đó ăn. Vừa kéo cánh cửa ra, thì bắt gặp vợ cũng đang đứng đó ăn xôi. Anh ta hoảng hốt kêu lên:
- Ơ kìa, u mày đấy à!
Trông thấy tay vợ còn cầm nắm xôi, anh ta nhanh trí nói tiếp:
- Tôi tưởng u mày ăn hết rồi, lấy thêm cho nắm nữa đây này!
Tuyệt chiêu giúp nhân viên văn phòng đi làm đúng giờ
Trong cuộc phỏng vấn về nghệ thuật quản lý, phóng viên hỏi một vì giám đốc:
– Ông có thể vui lòng chia sẻ bí quyết nào khiến cho 100% nhân viên của công ty ông luôn đi làm đúng giờ không ạ?
Vị giám đốc mỉm cười đáp:
– Tôi xin đính chính lại một chút, nhân viên công ty tôi không chỉ đến đúng giờ, thậm chí có khi còn đến sớm hơn hẳn một giờ nữa đấy!
Phóng viên trầm trồ:
– Một thành công thật đáng ngưỡng mộ! Bí quyết gì vậy thưa ngài?
Vị giám đốc chậm rãi:
– Thật ra cũng chẳng phải bí quyết gì to tát đâu. Chả là công ty tôi có tất cả 50 chỗ để xe. Trong số đó thì 49 chỗ là miễn phí, 1 chỗ còn lại tính phí gấp 30 lần phí bình thường cho người đến công ty cuối cùng.
– !!!
– Ông có thể vui lòng chia sẻ bí quyết nào khiến cho 100% nhân viên của công ty ông luôn đi làm đúng giờ không ạ?
Vị giám đốc mỉm cười đáp:
– Tôi xin đính chính lại một chút, nhân viên công ty tôi không chỉ đến đúng giờ, thậm chí có khi còn đến sớm hơn hẳn một giờ nữa đấy!
Phóng viên trầm trồ:
– Một thành công thật đáng ngưỡng mộ! Bí quyết gì vậy thưa ngài?
Vị giám đốc chậm rãi:
– Thật ra cũng chẳng phải bí quyết gì to tát đâu. Chả là công ty tôi có tất cả 50 chỗ để xe. Trong số đó thì 49 chỗ là miễn phí, 1 chỗ còn lại tính phí gấp 30 lần phí bình thường cho người đến công ty cuối cùng.
– !!!
Đắt hay Rẻ.
Một cặp vợ chồng vào tiệm thuốc tây hỏi mua Viagra. Ông chồng hỏi khẽ dược sĩ:
- 1 viên viagra bao nhiêu thế cô ?
Dược sĩ đáp với vẻ lạnh lùng:
- 10$ 1 viên, miễn trả giá.
Ông chồng nghe thấy thế liền la toáng lên:
- Sao mắc thế, những 10$ cho 1 viên viagra là quá mắc!
Bà vợ đứng bên cạnh nghe thấy bèn nói:
- 20$/ một năm mà còn mắc cái gì nữa !!!
- 1 viên viagra bao nhiêu thế cô ?
Dược sĩ đáp với vẻ lạnh lùng:
- 10$ 1 viên, miễn trả giá.
Ông chồng nghe thấy thế liền la toáng lên:
- Sao mắc thế, những 10$ cho 1 viên viagra là quá mắc!
Bà vợ đứng bên cạnh nghe thấy bèn nói:
- 20$/ một năm mà còn mắc cái gì nữa !!!
Câu lạc bộ tìm gái
Một nhóm các chàng trai đi tới “câu lạc bộ tìm bạn gái”, nơi mà người ta quảng cáo là có rất nhiều các cô gái để các chàng trai làm quen. Khi họ đến, người hướng dẫn nói:
- Chúng tôi có 5 tầng, Các anh cứ đi từng tầng một, và các anh có thể dừng lại ở chỗ nào các anh vừa ý.
Họ đi vào tầng 1, thấy có biển đề: “Những cô gái thấp nhưng chất phác”. Họ cười ầm lên và tiếp tục đi lên tầng 2.
Tầng 2 có biển đề: “Những cô gái thấp và dễ thương”. Các anh thấy chưa đủ tiêu chuẩn nên tiếp tục lên tầng 3.
Tầng 3 có biển đề: “Những cô gái cao và chất phác “. Các chàng trai muốn những cô gái tốt hơn nên đi tiếp lên tầng 4.
Tầng 4 có biển đề: “Những cô gái cao và đẹp”. Các chàng thấy rất hào hứng vì thấy rằng ngày càng lên cao, tiêu chuẩn càng tăng. Họ nghĩ, còn 1 tầng nữa, tội gì không lên, nên tiếp tục lên tầng 5.
Tầng 5 có biển đề: “Tầng này chẳng có cô gái nào cả. Tầng này được xây để chứng minh rằng, chẳng có cách nào để cho làm cho đàn ông vừa ý cả.!”.
Một nhóm các chàng trai đi tới “câu lạc bộ tìm bạn gái”, nơi mà người ta quảng cáo là có rất nhiều các cô gái để các chàng trai làm quen. Khi họ đến, người hướng dẫn nói:
- Chúng tôi có 5 tầng, Các anh cứ đi từng tầng một, và các anh có thể dừng lại ở chỗ nào các anh vừa ý.
Họ đi vào tầng 1, thấy có biển đề: “Những cô gái thấp nhưng chất phác”. Họ cười ầm lên và tiếp tục đi lên tầng 2.
Tầng 2 có biển đề: “Những cô gái thấp và dễ thương”. Các anh thấy chưa đủ tiêu chuẩn nên tiếp tục lên tầng 3.
Tầng 3 có biển đề: “Những cô gái cao và chất phác “. Các chàng trai muốn những cô gái tốt hơn nên đi tiếp lên tầng 4.
Tầng 4 có biển đề: “Những cô gái cao và đẹp”. Các chàng thấy rất hào hứng vì thấy rằng ngày càng lên cao, tiêu chuẩn càng tăng. Họ nghĩ, còn 1 tầng nữa, tội gì không lên, nên tiếp tục lên tầng 5.
Tầng 5 có biển đề: “Tầng này chẳng có cô gái nào cả. Tầng này được xây để chứng minh rằng, chẳng có cách nào để cho làm cho đàn ông vừa ý cả.!”.
Lái xe nhanh thế
Một người đàn ông say ngất ngư đang đứng ở ga xe lửa, ông ta gọi một chiếc taxi nhờ chở ông ta đến ga xe lửa. Anh tài xế ngạc nhiên:
- Thưa ông, đây là ga xe lửa mà.
- Ồ, thế à sao anh lái xe nhanh thế , ông ta móc tiền ra đưa cho tài xế và nói :
- Bữa sau anh nhớ đi chậm một tí lại nhé.
Một người đàn ông say ngất ngư đang đứng ở ga xe lửa, ông ta gọi một chiếc taxi nhờ chở ông ta đến ga xe lửa. Anh tài xế ngạc nhiên:
- Thưa ông, đây là ga xe lửa mà.
- Ồ, thế à sao anh lái xe nhanh thế , ông ta móc tiền ra đưa cho tài xế và nói :
- Bữa sau anh nhớ đi chậm một tí lại nhé.
100 nụ hôn nồng thắm
Anh chồng đi công tác dài ngày gửi thư về cho vợ:
“Em yêu quý! Anh đang đi công tác xa nên không thể gửi cho em lương tháng này. Vậy anh gửi cho em 100 nụ hôn nồng thắm nhất”.
Vài ngày sau, anh chàng nhận được thư của vợ:
“Anh thương yêu! Em đã nhận được 100 nụ hôn nồng thắm của anh và đã sử dụng gần 2/3 trong số đó. Em xin gửi anh bảng kê chi tiết:
1. Ông giao sữa nhận 13 nụ hôn cho một tháng giao sữa.
2. Anh thu tiền điện nhận 7 nụ hôn.
3. Ông chủ cửa hàng gas hôm qua đến đây và lấy đi 5 nụ hôn.
4. Riêng ông chủ siêu thị không chấp nhận chỉ có nụ hôn, vì vậy em phải trả thêm món khác.
5. Các chi phí linh tinh khác: 40 nụ hôn.
Anh đừng lo lắng nhiều, em vẫn còn 35 nụ hôn chưa sử dụng. Hy vọng em sẽ thanh toán đủ từ nay đến cuối tháng.
Hôn anh! (Vậy là chỉ còn 34 nụ hôn thôi anh nhé!).
Vợ yêu của anh”.
“Em yêu quý! Anh đang đi công tác xa nên không thể gửi cho em lương tháng này. Vậy anh gửi cho em 100 nụ hôn nồng thắm nhất”.
Vài ngày sau, anh chàng nhận được thư của vợ:
“Anh thương yêu! Em đã nhận được 100 nụ hôn nồng thắm của anh và đã sử dụng gần 2/3 trong số đó. Em xin gửi anh bảng kê chi tiết:
1. Ông giao sữa nhận 13 nụ hôn cho một tháng giao sữa.
2. Anh thu tiền điện nhận 7 nụ hôn.
3. Ông chủ cửa hàng gas hôm qua đến đây và lấy đi 5 nụ hôn.
4. Riêng ông chủ siêu thị không chấp nhận chỉ có nụ hôn, vì vậy em phải trả thêm món khác.
5. Các chi phí linh tinh khác: 40 nụ hôn.
Anh đừng lo lắng nhiều, em vẫn còn 35 nụ hôn chưa sử dụng. Hy vọng em sẽ thanh toán đủ từ nay đến cuối tháng.
Hôn anh! (Vậy là chỉ còn 34 nụ hôn thôi anh nhé!).
Vợ yêu của anh”.
Sự thật đau lòng 300 USD và 3 quả trứng
Một ông chồng trên giường hấp hối, gọi vợ đến bên mình và hỏi:
– Em ơi, anh không còn sống được nữa. Em hãy nói thật cho anh, trong suốt thời gian chúng mình chung sống với nhau, em đã phản bội anh bao nhiêu lần?
Chị vợ không nói gì, chỉ khóc nức nở.
Ông chồng lại hỏi:
– Thôi, em đã không muốn nói thì hãy giải thích cho anh tại sao trong tủ của em có 3 quả trứng và 300 USD?
Chị vợ thút thít:
– Mỗi lần em phản bội anh, em lại cho vào tủ một quả trứng.
Ông chồng thở phào:
– À, thế là chỉ có 3 lần thôi ư? Còn 300 USD thì sao?
Lần này, chị vợ khóc rất to và giải thích:
– Mỗi lần trứng nhiều quá, em lại đem ra chợ bán và… em đã tiết kiệm được 300 USD.
Nghe đến đó, ông chồng kêu to lên một tiếng và trút hơi thở cuối cùng.
– Em ơi, anh không còn sống được nữa. Em hãy nói thật cho anh, trong suốt thời gian chúng mình chung sống với nhau, em đã phản bội anh bao nhiêu lần?
Chị vợ không nói gì, chỉ khóc nức nở.
Ông chồng lại hỏi:
– Thôi, em đã không muốn nói thì hãy giải thích cho anh tại sao trong tủ của em có 3 quả trứng và 300 USD?
Chị vợ thút thít:
– Mỗi lần em phản bội anh, em lại cho vào tủ một quả trứng.
Ông chồng thở phào:
– À, thế là chỉ có 3 lần thôi ư? Còn 300 USD thì sao?
Lần này, chị vợ khóc rất to và giải thích:
– Mỗi lần trứng nhiều quá, em lại đem ra chợ bán và… em đã tiết kiệm được 300 USD.
Nghe đến đó, ông chồng kêu to lên một tiếng và trút hơi thở cuối cùng.
Cắt Nhầm
Ngay sau phẫu thuật, bác sĩ thông báo với bệnh nhân:
- Tôi muốn báo cho anh một tin tuyệt vời, một tin tốt và một tin xấu.
- Tin xấu là gì vậy?
- Chúng tôi đã cưa nhầm cái chân không ung thư của anh.
- Trời! Thế thì còn điều gì tốt lành đây?
- Vâng, hoá ra là anh không bị ung thư, bên chân dự định phải cưa thì sẽ không cần cưa nữa.
- Thì cũng thế thôi, còn tin tuyệt vời?
- Có một tay mua lại đôi giày của anh, hắn đặt giá rất hời!
- Tôi muốn báo cho anh một tin tuyệt vời, một tin tốt và một tin xấu.
- Tin xấu là gì vậy?
- Chúng tôi đã cưa nhầm cái chân không ung thư của anh.
- Trời! Thế thì còn điều gì tốt lành đây?
- Vâng, hoá ra là anh không bị ung thư, bên chân dự định phải cưa thì sẽ không cần cưa nữa.
- Thì cũng thế thôi, còn tin tuyệt vời?
- Có một tay mua lại đôi giày của anh, hắn đặt giá rất hời!
Menu
Birthdays
Clock
Search
Attachments
Newest members
Link to us