Vui sướng vì chu cấp cho vợ cũ
Tại văn phòng luật, luật sư nói với người chồng:
– Nếu đồng ý ly hôn, mỗi tháng anh sẽ phải chu cấp cho vợ cũ một nửa thu nhập.
Người chồng vội gật đầu:
– Được như thế thì còn gì bằng. Phiền ngài làm thủ tục giúp tôi càng nhanh càng tốt.
Luật sư ngạc nhiên: – Anh chắc chứ?
Ông chồng quả quyết: – Dĩ nhiên là chắc! Trước giờ lương của tôi, cô ấy toàn cầm hết.
– !?!
MƯỜI THANG THUỐC BỔ
Moderator: CNN
Re: MƯỜI THANG THUỐC BỔ
Nụ cười là món quà của sức khỏe
Các bạn ơi, hãy cười thật sảng khoái nhé.
Nụ cười mang lại cho ta niềm tin yêu cuộc sống này.
Nụ cười mang lại cho ta hạnh phúc và tình yêu thương nhau tha thiết.
Nụ cười đã xóa đi bao phiền muộn và lo âu.
Nụ cười mang lại cho ta tình bạn thân, mang lại cho ta cuộc sống vui tươi chan hòa niềm vui.
Nếu ai đó cảm thấy cô đơn thì bạn hãy nắm tay nhau và trao nhau nụ cười thì nỗi cô đơn đó dường như tan biến. Có phải chăng nụ cười là thanh thuốc bổ cho mỗi con người trong một xã hội ồn ào và tấp nập này.
Nếu ai đó đang mắc bênh hiểm nghèo thì hãy cô vui lên, cười lên, nụ cười như ánh nắng mai lan tỏa khắp cơ thể sẽ xoa dịu nỗi đau thể xác và biết đâu đó căn bệnh dần dần biết mắt.
Còn ai đó đang gặp những vấn đề khó khăn trong cuộc sống mà thấy chán nản cuộc sống này, thì hãy cố vui lên, cười lên rồi điều may mắn sẽ đến với bạn.
Và cuối cùng tôi muốn nói với các bạn. hãy nở nụ cười thân thiện với mọi người nhé. Bạn cũng sẽ nhận được tình cảm ấm áp từ người dối diện của bạn. Nụ cười của bạn đã mang đến không khí vui tươi, thân thiện và ấm áp cho mọi người, giúp người thêm vui thì sao bạn phải tiết kiệm nụ cười nhỉ?
Hãy cười lên, cười rạng rỡ cho ngày cuối xuân thêm ấm áp.Vì nụ cười là món quà của sức khỏe cho mỗi chúng ta.
Các bạn ơi, hãy cười thật sảng khoái nhé.
Nụ cười mang lại cho ta niềm tin yêu cuộc sống này.
Nụ cười mang lại cho ta hạnh phúc và tình yêu thương nhau tha thiết.
Nụ cười đã xóa đi bao phiền muộn và lo âu.
Nụ cười mang lại cho ta tình bạn thân, mang lại cho ta cuộc sống vui tươi chan hòa niềm vui.
Nếu ai đó cảm thấy cô đơn thì bạn hãy nắm tay nhau và trao nhau nụ cười thì nỗi cô đơn đó dường như tan biến. Có phải chăng nụ cười là thanh thuốc bổ cho mỗi con người trong một xã hội ồn ào và tấp nập này.
Nếu ai đó đang mắc bênh hiểm nghèo thì hãy cô vui lên, cười lên, nụ cười như ánh nắng mai lan tỏa khắp cơ thể sẽ xoa dịu nỗi đau thể xác và biết đâu đó căn bệnh dần dần biết mắt.
Còn ai đó đang gặp những vấn đề khó khăn trong cuộc sống mà thấy chán nản cuộc sống này, thì hãy cố vui lên, cười lên rồi điều may mắn sẽ đến với bạn.
Và cuối cùng tôi muốn nói với các bạn. hãy nở nụ cười thân thiện với mọi người nhé. Bạn cũng sẽ nhận được tình cảm ấm áp từ người dối diện của bạn. Nụ cười của bạn đã mang đến không khí vui tươi, thân thiện và ấm áp cho mọi người, giúp người thêm vui thì sao bạn phải tiết kiệm nụ cười nhỉ?
Hãy cười lên, cười rạng rỡ cho ngày cuối xuân thêm ấm áp.Vì nụ cười là món quà của sức khỏe cho mỗi chúng ta.
Re: MƯỜI THANG THUỐC BỔ
Cắn răng mà chịu đựng
Một hôm mẹ chồng mới gọi con dâu ra căn dặn:
– Con ơi! Nhà mình là một gia đình gia giáo, lễ nghĩa, cho nên là mẹ góa chồng sớm, nhưng mẹ vẫn ở vậy nuôi chồng của con. Bây giờ không may mà con cũng góa như mẹ thì con cũng phải ở vậy. Nếu ra đường có đứa nào tán tỉnh, có đàn ông nó theo thì con phải cắn răng mà chịu chứ không được vi phạm, không được mê trai.
Cô con dâu cũng buồn buồn, nhưng mà cũng chấp nhận noi theo gương của mẹ chồng. Nhưng không may ít lâu sau bà mẹ chồng lại đòi lấy chồng trước, cô con dâu tức quá nói với mẹ chồng:
– Mẹ ơi! Chính mẹ dặn con là ra đường có gặp đàn ông nó theo thì phải cắn răng mà chịu đựng, nhưng mà tại sao giờ đây mẹ lại đòi lấy chồng.
– Mẹ nói cắn răng ở đây là mẹ dặn con thôi! Chứ mẹ còn răng đâu mà cắn!!
Một hôm mẹ chồng mới gọi con dâu ra căn dặn:
– Con ơi! Nhà mình là một gia đình gia giáo, lễ nghĩa, cho nên là mẹ góa chồng sớm, nhưng mẹ vẫn ở vậy nuôi chồng của con. Bây giờ không may mà con cũng góa như mẹ thì con cũng phải ở vậy. Nếu ra đường có đứa nào tán tỉnh, có đàn ông nó theo thì con phải cắn răng mà chịu chứ không được vi phạm, không được mê trai.
Cô con dâu cũng buồn buồn, nhưng mà cũng chấp nhận noi theo gương của mẹ chồng. Nhưng không may ít lâu sau bà mẹ chồng lại đòi lấy chồng trước, cô con dâu tức quá nói với mẹ chồng:
– Mẹ ơi! Chính mẹ dặn con là ra đường có gặp đàn ông nó theo thì phải cắn răng mà chịu đựng, nhưng mà tại sao giờ đây mẹ lại đòi lấy chồng.
– Mẹ nói cắn răng ở đây là mẹ dặn con thôi! Chứ mẹ còn răng đâu mà cắn!!
Re: MƯỜI THANG THUỐC BỔ
Em cũng thế
Ông chủ nọ gọi về cho vợ biết là phải làm việc trễ tối nay. Gọi xong, ông mời cô thư ký xinh đẹp đi ăn và ông ta gặp may được cô ta rủ về phòng mình!
Hai tiếng sau, ông vào phòng tắm sửa soạn lại để trở về nhà. Bỗng ông ta hoảng hồn vì thấy trên cổ mình có một vết cắn bầm do cô thư ký để lại. Ông hoang mang vì không biết phải nói sao nếu bị vợ hỏi.
Ông mở cửa vào nhà và con chó bec-giê nhảy chồm lên mừng chủ. Ông lanh trí vội vàng ôm lấy con chó làm bộ vật lộn với nó rồi la toáng lên và chạy vào phòng. Ông ta một tay lấy ôm cổ ra vẻ đau đớn nói với vợ:
– Em xem nè! Con chó quỷ cắn bầm cổ anh này!
Vợ ông ta vội phanh áo mình ra phân bua liền:
– Anh coi đó! Em cũng thế, nó cũng cắn tím bầm mình mẩy và ngực của em này!!!
Hai tiếng sau, ông vào phòng tắm sửa soạn lại để trở về nhà. Bỗng ông ta hoảng hồn vì thấy trên cổ mình có một vết cắn bầm do cô thư ký để lại. Ông hoang mang vì không biết phải nói sao nếu bị vợ hỏi.
Ông mở cửa vào nhà và con chó bec-giê nhảy chồm lên mừng chủ. Ông lanh trí vội vàng ôm lấy con chó làm bộ vật lộn với nó rồi la toáng lên và chạy vào phòng. Ông ta một tay lấy ôm cổ ra vẻ đau đớn nói với vợ:
– Em xem nè! Con chó quỷ cắn bầm cổ anh này!
Vợ ông ta vội phanh áo mình ra phân bua liền:
– Anh coi đó! Em cũng thế, nó cũng cắn tím bầm mình mẩy và ngực của em này!!!
Re: MƯỜI THANG THUỐC BỔ
Chàng Ngố
– Anh có dùng điện thoại Iphone 5 không?
– Không em à.
– Anh có xe hơi BMW không?
– Rất tiếc anh không có.
– Anh có mặc đồ của Gucci không?
– Không luôn em à.
– Anh có biệt thự 3 tầng không?
– Em ơi anh không có.
– Vậy thì tạm biệt anh nhé. Em không đến được với anh đâu – Cô gái nói xong, xải bước đi luôn.
Anh chàng “ngố” kia về kể truyện lại với bố. Bố anh cười, có 1 chút bối rối:
– Con có thể bán cái Lamborghini Gallardo 93 nghìn Euro để mua vài cái BMW. Con có thể bán cái Vertu mà con đang dùng đi để mua mấy chục cái iphone 5 mà. Con cũng có thể thay đồ của Piere Cardin bằng đồ của Gucci rẻ tiền. Nhưng mà bắt bố đập bỏ bớt 2 tầng của tòa biệt thự sang trọng này thì hơi quá…
– Không em à.
– Anh có xe hơi BMW không?
– Rất tiếc anh không có.
– Anh có mặc đồ của Gucci không?
– Không luôn em à.
– Anh có biệt thự 3 tầng không?
– Em ơi anh không có.
– Vậy thì tạm biệt anh nhé. Em không đến được với anh đâu – Cô gái nói xong, xải bước đi luôn.
Anh chàng “ngố” kia về kể truyện lại với bố. Bố anh cười, có 1 chút bối rối:
– Con có thể bán cái Lamborghini Gallardo 93 nghìn Euro để mua vài cái BMW. Con có thể bán cái Vertu mà con đang dùng đi để mua mấy chục cái iphone 5 mà. Con cũng có thể thay đồ của Piere Cardin bằng đồ của Gucci rẻ tiền. Nhưng mà bắt bố đập bỏ bớt 2 tầng của tòa biệt thự sang trọng này thì hơi quá…
Re: MƯỜI THANG THUỐC BỔ
PHÁT BIỂU NHIỆT TÌNH
Năm Khờ mang chiếc lồng và con vẹt bước vào tiệm bán chim cá:
- Tôi trả lại con vẹt này!
Chủ tiệm thở dài, nghĩ thầm: "Lại một tên than phiền con-vẹt-của-tôi-không-biết-nói đây chứ gì!"
Ông ta nhũn nhặn:
- Thưa ông. Chúng tôi bảo-đảm là tất cả các con vẹt chúng tôi bán ra đều biết nói, tuy nhiên chúng tôi không bảo-đảm là nó có chịu nói hay không. Điều này in đầy-đủ trong các hàng chữ li-ti phía sau tờ biên-lai...
Năm Khờ vội-vàng xua tay:
- Không... không... không... Tôi không nói thế! Tôi phải trả lại vì con vẹt này hỗn láo quá!
Chủ tiệm ngạc-nhiên:
- Sao? Ông nói sao?
Năm Khờ từ tốn giải-thích:
- Tuần trước, tôi đập ống lấy hết tiền để dành ra mua con vẹt này. Mỗi sáng thức dậy, đánh răng rửa mặt xong, tôi ra đứng trước lồng, hỏi nó: "Mầy biết nói chứ? Mầy biết nói chứ?"
Sáng nào tôi cũng làm vậy trong sáu ngày liên tiếp, nó không trả lời. Sáng nay bực quá tôi gào lên:
- Mầy biết nói chứ? Con vật ngu xuẩn đê tiện kia, mầy biết nói chứ?
Vừa nói, Năm Khờ vừa lừ mắt nhìn con vẹt.
Chủ tiệm hỏi:
- Rồi sao?
Năm Khờ bực mình:
- Còn sao với trăng gì nữa? Nó nhìn tôi và trả lời: "Tao biết nói chứ! Tao biết nói chứ! Thằng Khờ ngu xuẩn đê tiện kia, mầy biết bay không? Mầy biết bay không?"
- Tôi trả lại con vẹt này!
Chủ tiệm thở dài, nghĩ thầm: "Lại một tên than phiền con-vẹt-của-tôi-không-biết-nói đây chứ gì!"
Ông ta nhũn nhặn:
- Thưa ông. Chúng tôi bảo-đảm là tất cả các con vẹt chúng tôi bán ra đều biết nói, tuy nhiên chúng tôi không bảo-đảm là nó có chịu nói hay không. Điều này in đầy-đủ trong các hàng chữ li-ti phía sau tờ biên-lai...
Năm Khờ vội-vàng xua tay:
- Không... không... không... Tôi không nói thế! Tôi phải trả lại vì con vẹt này hỗn láo quá!
Chủ tiệm ngạc-nhiên:
- Sao? Ông nói sao?
Năm Khờ từ tốn giải-thích:
- Tuần trước, tôi đập ống lấy hết tiền để dành ra mua con vẹt này. Mỗi sáng thức dậy, đánh răng rửa mặt xong, tôi ra đứng trước lồng, hỏi nó: "Mầy biết nói chứ? Mầy biết nói chứ?"
Sáng nào tôi cũng làm vậy trong sáu ngày liên tiếp, nó không trả lời. Sáng nay bực quá tôi gào lên:
- Mầy biết nói chứ? Con vật ngu xuẩn đê tiện kia, mầy biết nói chứ?
Vừa nói, Năm Khờ vừa lừ mắt nhìn con vẹt.
Chủ tiệm hỏi:
- Rồi sao?
Năm Khờ bực mình:
- Còn sao với trăng gì nữa? Nó nhìn tôi và trả lời: "Tao biết nói chứ! Tao biết nói chứ! Thằng Khờ ngu xuẩn đê tiện kia, mầy biết bay không? Mầy biết bay không?"
Re: MƯỜI THANG THUỐC BỔ
Bệnh đãng trí
Một người vẻ mặt lo lắng đi gặp bác sĩ để khám sức khỏe định kỳ. Ông bác sĩ hỏi:
- Sức khỏe của ông vẫn bình thường chứ?
- Nói thật với bác sĩ là tôi dường như bị mắc bệnh đãng trí thì phải. Tôi không bao giờ chắc chắn được là mình đã đậu xe ở đâu, hoặc đã trả lời thư chưa, tôi luôn tự hỏi mình đang đi đến đâu và sẽ làm gì khi đến nơi đó. Vì thế, tôi rất cần sự giúp đỡ của ông, bác sĩ ạ.
Ông bác sĩ trầm ngâm một lát rồi nhẹ nhàng bảo:
- Thế thì ông trả tiền khám bệnh cho tôi trước đi!!!
Một người vẻ mặt lo lắng đi gặp bác sĩ để khám sức khỏe định kỳ. Ông bác sĩ hỏi:
- Sức khỏe của ông vẫn bình thường chứ?
- Nói thật với bác sĩ là tôi dường như bị mắc bệnh đãng trí thì phải. Tôi không bao giờ chắc chắn được là mình đã đậu xe ở đâu, hoặc đã trả lời thư chưa, tôi luôn tự hỏi mình đang đi đến đâu và sẽ làm gì khi đến nơi đó. Vì thế, tôi rất cần sự giúp đỡ của ông, bác sĩ ạ.
Ông bác sĩ trầm ngâm một lát rồi nhẹ nhàng bảo:
- Thế thì ông trả tiền khám bệnh cho tôi trước đi!!!
Re: MƯỜI THANG THUỐC BỔ
Thùng thư biết huýt sáo
Cô con gái rón rén định ra khỏi nhà lúc gần đi ngủ thì bị ông bố chặn lại.
- Muộn thế này còn định đi đâu nữa?
- Con định chạy ù ra thùng thư để bỏ hai lá thư thôi ạ.
- Thế thì nhanh lên một chút, thùng thư đó đã huýt sáo hai lần rồi đấy.
Cô con gái rón rén định ra khỏi nhà lúc gần đi ngủ thì bị ông bố chặn lại.
- Muộn thế này còn định đi đâu nữa?
- Con định chạy ù ra thùng thư để bỏ hai lá thư thôi ạ.
- Thế thì nhanh lên một chút, thùng thư đó đã huýt sáo hai lần rồi đấy.
Re: MƯỜI THANG THUỐC BỔ
Lời Khổng Tử
Khi ta đúng mà kẻ nào nói ta đúng thì kẻ đó là bạn ta.
- Khi ta sai mà kẻ nào nói ta sai thì kẻ đó là thầy ta.
Khi ta sai mà kẻ nào nói ta đúng thì kẻ đó là kẻ thù của ta.
Học trò xin hỏi:
- Thưa thầy, nếu khi ta đúng mà kẻ nào nhất định nói ta sai thì sao?
Khổng Tử trả lời:
- Thì kẻ đó đích thực là vợ ta chứ còn ai nữa!
Khi ta đúng mà kẻ nào nói ta đúng thì kẻ đó là bạn ta.
- Khi ta sai mà kẻ nào nói ta sai thì kẻ đó là thầy ta.
Khi ta sai mà kẻ nào nói ta đúng thì kẻ đó là kẻ thù của ta.
Học trò xin hỏi:
- Thưa thầy, nếu khi ta đúng mà kẻ nào nhất định nói ta sai thì sao?
Khổng Tử trả lời:
- Thì kẻ đó đích thực là vợ ta chứ còn ai nữa!
Re: MƯỜI THANG THUỐC BỔ
Một tên đẹp trai lọt vào mắt vợ tôi
Hai anh bạn đồng nghiệp trò chuyện.
- Tuần trước, một viên cát lọt vào mắt vợ tôi, phải đi bác sĩ gắp ra mất 50 nghìn đồng.
- Nhằm nhò gì.
Người kia đáp.
- Tuần trước nữa, cái váy lọt vào mắt vợ tôi, tôi phải tốn 500 nghìn đồng đấy.
Lúc này sếp đi ngang nghe hai nhân viên nói chuyện liền lên tiếng:
- Dỏng tai lên và đừng có mà than thở, một tên cao 1,85 m, nặng 80 kg lọt vào mắt của vợ tôi, thế là đi tong một nửa gia sản.
Hai anh bạn đồng nghiệp trò chuyện.
- Tuần trước, một viên cát lọt vào mắt vợ tôi, phải đi bác sĩ gắp ra mất 50 nghìn đồng.
- Nhằm nhò gì.
Người kia đáp.
- Tuần trước nữa, cái váy lọt vào mắt vợ tôi, tôi phải tốn 500 nghìn đồng đấy.
Lúc này sếp đi ngang nghe hai nhân viên nói chuyện liền lên tiếng:
- Dỏng tai lên và đừng có mà than thở, một tên cao 1,85 m, nặng 80 kg lọt vào mắt của vợ tôi, thế là đi tong một nửa gia sản.
Menu
Birthdays
Clock
Search
Attachments
Newest members
Link to us