MƯỜI THANG THUỐC BỔ

[macco]

Danh Bạ Điện Thoại
Đợi lão chồng ngủ say, tôi mới lục điện thoại của lão xem thế nào.

Trong danh bạ, tôi thấy có 3 số được ghi là: “Hiền dịu nhất đời”, “Giọt lệ đài trang” và “Quý bà trong mộng”.
Máu ghen dồn lên mặt, tôi liền bấm gọi ngay các số đó, để xem mấy con bồ của lão chồng mất nết là đứa nào
Gọi theo số đầu tiên, bên kia có tiếng mẹ chồng trả lời. Hoá ra “Hiền dịu nhất đời” chính là mẹ của lão.
Còn “Giọt lệ đài trang” là số em gái lão. Khi gọi “Quý bà trong mộng” thì điện thoại của tôi đổ chuông
Tôi liền khóc vì hối hận đã nghĩ oan cho chồng. Tôi rút hết tiền ở ngân hàng để về tặng lão
Khi được nghe tôi kể lại chuyện đó, bà mẹ chồng liền đi mua tặng lão một chiếc đồng hồ vàng.
Còn khi em gái lão biết chuyện, nó liền đi mua tặng anh trai cái xe máy.

Lão chồng tôi rất lấy làm xúc động vì những tình cảm đó, thậm chí lão còn rơm rớm nước mắt

Xong xuôi, lão gom hết tiền bạc, quà tặng, rồi tếch đi cưới con khác, cái con mà được ghi trong danh bạ là “Aleksey thợ điện”.

[macco]

Nụ hôn

Ông chồng đi xa nhắn tin về cho vợ:
“Anh đi công tác xa ko đưa em lương tháng này kịp nên anh gửi em 100 nụ hôn”.
Vài ngày sau bà vợ nhắn tin lại là:
“Nụ hôn của anh gửi rất hữu dụng em đã sử dụng rất có ích:
Ông tiền điện đồng ý nhận 6 nụ hôn, ông tiền nước nhận 4 nụ hôn,
ông chủ nhà đồng ý lấy 2 nụ hôn mỗi ngày để trừ tiền nhà,
ông chủ tạp hóa thì ko chịu chỉ nhận hôn nên em phải trả thêm 1 số thứ khác.

Chi phí linh tinh hết 40 nu hôn, hiện giờ em còn khoảng 40 nụ hôn chắc đủ dùng đến lúc anh về, nhớ anh nhiều!”

(MC sưu tầm)

[muoiot]

Nói gì thế

Trong một tiệm ăn, không phải tại Hà Nội mà ở kinh đô ánh sáng Paris.
Cán bộ A hỏi cán búa B:
- Đồng chí vừa bảo gì với thằng nó mà nó gật đầu lia lịa và nhìn tôi thế?
- A! Có gì đâu! Tớ dặn nó lát nữa đưa giấy tính tiền cho đồng chí đó mà .

[macco]

Trời bên ngoài đang dông tố dữ dội, bà chủ tiệm bánh mì định đóng cửa đi về thì có một người đàn ông đội mưa gió chạy vào để mua một ổ bánh mì thịt.

Bà chủ tiệm ái ngại hỏi:

- Ông có vợ rồi phải không?

- Thì đúng là có vợ rồi. Bộ bà nghĩ, mẹ tôi nỡ sai tôi đi mua một ổ bánh mì trong trời dông bão như thế này sao?

[macco]

Tình yêu là thế
Một anh chàng than thở chuyện tình yêu tình báo với bạn:
– Cậu biết không, hồi học lớp 11 tớ thầm yêu trộm nhớ một em lớp 9.
– Ừ, rồi sao?
– Tớ quyết định lưu ban lại 2 năm để chờ em.
– Cậu thật đúng là đứa si tình!
– Nhưng hỡi ôi!
– Sao vậy?
– Hai năm sau tớ nhìn xuống, em ấy vẫn học lớp 9.
– Hả?! Cái gì? Em của cậu học… ngu thế à?
– Nếu học ngu thì không nói làm gì. Đằng này nó ở lại lớp 9 để chờ một thằng nhõi con khác học lớp 7 mới tức chứ!

[dodom]

Đóng thuế
Có anh chàng vừa có vợ lại vừa có ” bồ ” ở cùng cơ quan. Một lần đi nghỉ mát, vì có vợ đi cùng thành thử anh ta không thể sang gặp cô bồ được. Còn cô bồ cũng cảm thấy cô đơn, buồn tình rồi hát :

- ”Thuyền ơi có nhớ bến chăng / Bến thì một dạ khăng khăng đợi thuyền”

Anh chàng nghe thấy cũng hát vọng sang giãi bày :

- ”Thuyền đây đã dựng cột buồm / Ngặt vì một nỗi đồn tuần bên sông”

Cô bồ hiểu ý nhưng muốn mách nước, liền hát :

- ”Đồn tuần thì mặc đồn tuần / Đóng thuế một lần rồi nó cho đi”

Anh chàng nghe vậy, buồn bã trả lời ngao ngán :

- “Vốn liếng anh có ra gì ? Nếu mà đóng thuế còn chi cột buồm ?”

[macco]

Khi chuột nổ. Trên bàn nhậu, ba con chuột lè nhè với nhau.

– Tớ rất thích các loại bẫy chuột. Mỗi sáng tớ phải nhấc cái bẫy lên xuống vài chục lần như một cách tập thể dục – Con thứ nhất nói.

– Còn tớ rất thích các loại thuốc độc. Tớ hay xay nhuyễn rồi uống chung với cà phê mỗi sáng – Con thứ hai nói.

– Xin lỗi, tớ có hẹn đi chơi với một con mèo, nên không thể tiếp tục nhậu với mấy cậu được – Con thứ ba nói, trước khi bỏ đi.

[muanuadem]

Thầy nói nhỏ một chút
Thầy giáo đang say sưa giảng bài thì thấy Tũn ngủ gục trên bàn. Thầy liền đi xuống lấy thước gõ gõ lên bàn nói:

– Này Tũn, thầy nghĩ chỗ này không thích hợp để ngủ, nên tốt nhất em nên về nhà ngủ thì hơn!

Tũn ngẩng mặt lên gãi đầu nói:

– Dạ không sao, chỉ cần thầy và các bạn nói nhỏ lại một chút là được ạ!

[mexanh]

Chuyện tuổi già.

Một cặp vợ chồng lớn tuổi âu yếm tay trong tay đưa nhau vào một tiệm ăn. Họ chọn 1 chiếc bàn 2 chổ ngồi và ông chồng đi đến quày order 1 hamburger, một French fries và 1 ly nước ngọt.

Khi về đến bàn, ông chồng mở lớp giấy bọc hamburger và lấy con dao cắt làm đôi, đẩy 1/2 cái hamburger về phía vợ, xong ông nhấp 1 ngụm nước ngọt và đẩy ly nước về phía vợ; bà vợ bưng ly nước lên uống 1 ngụm. Ông chồng chia gói French fries làm 2 phần và đẩy 1/2 về phía vợ. Và ông chồng bắt đầu ăn phần của mình. Trong khi ông ăn, hai người thay phiên uống từng ngụm ly nước ngọt.

Thực khách trong quán dồn mắt về phía vợ chồng họ và thì thầm, ngầm thương cho họ vì không đủ tiền để mua thức ăn cho cả hai.

Một thanh niên ngồi gần bàn đến nói nhỏ là anh muốn mua tặng hai ông bà 1 phần ăn nữa nhưng ông chồng lịch sự từ chối và nói:
- Xin cảm ơn cậu. Chúng tôi ổn và trong cuộc sống chúng tôi chia xẻ mọi thứ.

Trong khi ăn, hai vợ chồng thay phiên nhau nhấp ly nước ngọt.

Bà vợ vẫn chưa ăn phần của mình, ngồi nhìn chồng ăn.

Sau khi ăn hết phần mình, ông chồng đứng dậy đi vào phòng vệ sinh. Bà vợ vẫn chưa ăn phần của mình, chỉ nhấp ly nước ngọt và nhìn vào phía nhà vệ sinh.

Người thanh niên lại đến bên bà cụ và lễ phép hỏi:

- Cháu thắc mắc là tại sao cụ vẫn chưa ăn phần của mình?
Bà cụ cười hiền lành :
- Ồ , cảm ơn cậu đã quan tâm. Vợ chồng tôi lúc nào cũng chia xẻ mọi thứ với nhau. Tôi chưa ăn vì tôi đang chờ ông xã tôi rửa hàm răng giả của chúng tôi và mang ra cho tôi ăn.

Chúc một tuần mới thật an vui bạn bè của tôi.

[ngayngo]

Nước mắm hâm
Một anh nọ có tính sợ vợ vô cùng và ngu hết chỗ nói, bởi thế suốt đời cứ bị ăn hiếp mà không làm sao được. Anh ta biết thế là nhục, mắc cỡ với anh em, song cứ phải cắm cúi phục tùng theo lệnh bà.

Một lần, có bạn ở xa tới thăm, anh ta đến năn nỉ với vợ:

- Bữa nay tui có khách, vậy mẹ mày để tôi làm chồng một hôm, bao giờ có mặt khách đến thì mẹ mày để cho tôi cự nự la lối gì thì la. Chớ không khách khứa bảo vợ ăn hiếp chồng thì nhục cả.

Chị vợ thấy chồng nói thế cũng ưng thuận để đẹp mặt cả đôi và được tiếng với anh em. Anh ta được như ý nên tự tung tự tác quát nạt om sòm, chị vợ không hé răng nửa lời. Bạn bè thấy thế cũng khâm phục. Bữa ăn, mâm cơm được dọn lên một cách ngon lành đầy đủ, tuy thế anh ta vẫn:

- Nào, tô canh này sao mẹ nó nấu mặn quá thế này?!

- Chao ôi! Món xào gì mà lại thế này?!

- Đĩa thịt làm sao mà nấu như vậy?!

Thấy chồng chê bai đủ thứ, chị vợ vẫn vui vẻ lễ phép với chồng. Được nước, anh chồng như chim sổ lồng quên cả phận mình, nên lên mặt quá. Ngó đi ngó lại không còn gì để chê được nữa, khi thấy vợ bưng thêm nước mắm lên, anh ta nhận lấy rồi nói:

- Này mẹ nó, sao chén nước mắm này không hâm lên?

Nghe nói vậy, mọi người bò lăn ra cười. Chị vợ mắc cỡ không nhịn được cái ngốc của chồng mới bước lại túm tóc anh ta tẩn cho một trận.