MƯỜI THANG THUỐC BỔ

[maccuoi]

Kỷ niêm ngày cưới Ở cửa hàng hoa, một người đàn ông trung niên chọn 3 bông hồng và bảo bà bán hàng:
-
“Mấy bông hoa này là để gửi cho vợ tôi nhân kỷ niệm ngày cưới”.

– Bà hãy đính kèm vào đây một dải băng lụa thật đẹp có dòng chữ: “Mỗi bông hoa này đánh dấu một năm anh được hưởng hạnh phúc vợ chồng”.

Bà bán hàng tỏ vẻ xúc động:

– Ông mới lấy vợ 3 năm thôi hả?

– Không, 30 năm.

[doluoi]

Anh hai vợ
Một anh chàng hai vợ, tối đến phải ngủ chung với vợ lớn ở nhà trong, còn vợ bé thì nằm nhà ngoài.

Một đêm, trời đã về khuya, cô vợ bé hát:

Ðêm khuya, gió lặng sóng yên,
Lái kia có muốn, ghé thuyền sang chơi.

Anh chồng muốn ra với vợ bé nhưng bị vợ cả ôm giữ, mới đáp rằng:

Muốn sang bên ấy cho vui,
Mắc đồn lính gác khó xuôi được đò.

Nghe thấy vậy, chị vợ cả liền hát:

Sông kia ai cấm mà lo,
Muốn xuôi thì nộp thuế đò rồi xuôi.

Cô vợ bé đáp:

Chẳng buôn chẳng bán thì thôi,
Qua đồn hết vốn, còn xuôi nỗi gì.

Chẳng hiểu sau đó anh chồng có “xuôi” được không?

[MatVit]

Con trai nộp giấy trắng vì nghe lời bố dạy Con trai nhận được điểm 0 tròn trĩnh cho bài kiểm tra cuối kỳ, Tý tức giận hỏi:

- Tồ, sao con nộp giấy trắng để ăn điểm 0 thế này?

Tồ run rẩy:

- Dạ, tại vì đề khó quá con làm không được.

Tý lắc đầu:

- Nhưng ít ra con cũng phải cố gắng làm một ít chứ, đằng này trắc nghiệm lại nộp giấy trắng. Như thế khác nào bỏ cuộc chứ.

Tồ mếu máo:

- Nhưng con để giấy trắng vì vâng lời bố dạy mà.

Tý trố mắt:

- Bố dạy con như thế bao giờ?

Tồ khẽ đáp:

- Dạ, bố vẫn thường bảo chuyện gì mình không biết thì tốt nhất là nên giữ im lặng mà.

- !!!

[MatVit]

Thân quen

Máy vi tính hỏi virus: "Cậu từ đâu đến đây thế?".

- Thế cậu ở đâu ra?

- Tớ đến từ USA.

- Vậy tớ là hàng xóm của cậu rồi. Tớ đến từ… USB.

!!!

[maccuoi]

Mất điện, có anh mới sợ! Hai vợ chồng đang ăn mì thì bất ngờ mất điện, anh chồng hỏi:

Mất điện, có anh mới sợ!

- Sợ ko em?

Cô vợ đáp:

- Sợ chứ.

Anh chồng cười:

- Có anh ở đây còn sợ gì!

Cô vợ bê bát mì lên:

- Có anh mới sợ ấy, sợ anh lén ăn hết thịt trong bát em.

- !!!

[MatVit]

Giá trị ngụm nước Một bà đến gặp bác sĩ.
- Bà gặp trở ngại gì?

- Bác sĩ ơi ! Tôi không biết phải làm sao. Càng ngày dường như chồng tôi càng hay nổi nóng mà không có lý do. Điều này khiến cho tôi lo sợ.

- Tôi có cách trị. Khi bà thấy ông ấy sắp nổi nóng, bà chỉ cần lấy một ly nước rồi hớp một ngụm. Cứ ngặm ngụm nước đó trong miệng, đừng nuốt, chờ cho tới khi ông ấy đi ra khỏi phòng hoặc đi vô giường nằm ngủ.

Hai tuần sau người đàn bà trở lại gặp bác sĩ. Bà trông tươi tỉnh hẳn.
- Thật là một sáng kiến độc đáo ! Mỗi khi chồng tôi bắt đầu nổi giận, tôi lại ngậm một ngụm nước. Thế là ông ấy dịu xuống ngay ! Làm thế nào mà ngụm nước có thể trị được tính hay nổi nóng của chồng tôi ?
Bác sĩ:
- Ngụm nước tự nó không có tác dụng gì hết. Nó chỉ giúp cho bà ngậm cái miệng lại …..

[dodom]

Đôi giày mới
Một cụ ông tuổi cuối thu mới sắm đuợc 1 đôi giày hiệu rất ăn ý để ăn Tết .

Vừa buớc vào nhà, cụ ông liền khoe với cụ bà: "Này bà, bà có thấy điều gì khác lạ trên người tôi không? "

- "Tôi chẳng thấy gì khác cả..." - cụ bà đáp.

Bực mình, cụ ông cởi hết quần áo ra, chừa lại đôi giày và hỏi thêm lần nữa.

Cụ bà đáp: "Tôi vẫn chẳng thấy gì khác cả, vẫn là cái "kim đồng hồ" lúc nào cũng chỉ 6:30."

Cụ ông gắt: "Phải rồi, nó chỉ 6:30 vì nó đang nhìn xuống đôi giày mới của tôi đây này !"

Cụ bà nghe thế bèn hớn hở nói : "Vậy ngày mai ông đi mua ngay cái nón mới đi nhé!!! "

[MatVit]

Khi vợ mới cưới trở thành vợ cũ Đêm tân hôn, cô vợ trẻ hắng giọng nói với chồng:

Khi vợ mới cưới trở thành vợ cũ - tiểu phẩm cười, 10 truyện cười hot nhất tuần qua

- Anh giờ đã là đàn ông có vợ rồi. Thiết nghĩ cũng nên dẹp bỏ hết những thói hư tật xấu thời còn độc thân đi nhé!

Anh chồng tròn mắt:

- Ý em là sao?

Cô vợ nghiêm giọng:

- Từ nay về sau, lương của anh cứ để em lo, ra đường không giao tiếp, liếc mắt đưa tình với bất cứ cô nào, đi làm về đúng giờ giấc, không la cà bù khú với bạn bè như thời chưa có vợ nữa. À còn nữa, anh nên tập bỏ dần thói quen banh bóng với câu cá luôn nhé, phí tiền phí của.

Người chồng đưa tay ôm đầu:

- Sao giọng điệu của em giống y hệt vợ cũ của anh vậy?

- Anh nói vớ vẩn gì thế, trước đây anh làm gì có vợ mà có vợ cũ chứ? - cô vợ thảng thốt.

Anh chồng nhún vai:

- Nếu em tiếp tục ra lệnh cho anh nữa thì ngay ngày mai anh sẽ có vợ cũ thật đấy.

- !?!

[dodom]

Cười Chút Chơi Ông Bảy tới nhà gõ cửa :
- Ba có nhà không?
- Tía con đi ra ruộng rồi ! Thằng nhỏ trả lời.
- Má con có nhà không?
- Má con đi chợ !
- Thằng anh mày có nhà không ?
- Anh con đi ruộng với tía con !
Ông Bảy tần ngần chưa muốn đi, thằng nhỏ hỏi :
- Bác cần gì con có thể lấy cho bác mượn được mà !
- Bác chỉ muốn nói chuyện với tía con về việc thằng anh mày làm con Hai nhà tao có bầu !
- Chuyện này con phải hỏi tía con mới được , con chỉ biết khi lấy giống cho heo ổng tính 1 triệu, cho bò ổng lấy 2 triệu ! Còn từ anh con thì con chưa biết ổng tính bao nhiêu nữa !
- ??????...

[kalua]

Im lặng là vàng
Có một anh chàng cà lăm đi xe buýt, một lúc sau anh hỏi người kế bên:

"Máấấyyyyy mấyyy..giờ..rồ.i..anh?"

Anh chàng kia không nói gì, chỉ đưa đồng hồ cho anh chàng cà lăm xem.

Một lúc sau vẫn câu hỏi cũ, anh chàng này vẫn không nói gì chỉ đưa đồng hồ cho anh cà lăm xem.

Khi anh cà lăm xuống xe, một cụ già nói với anh:

"Tại sao anh lại xem thường người ta như vậy? Hỏi mà anh không trả lời."

Anh chàng mới trả lời:

"Tạ..i..tui…cũ..ng…cà…cà..lă…m…n..ư.ã…nếu…tu..i…tui…trả..lờ..i…nó… nó…tưởng…tui…tui…chọc…nó…nó… đánh…đánh…tui... sao?????"