HồNgọcCẩn

Trời ơi! Thế thì tôi cũng bị mất rồi...! chết tôi rồi !
Một người đàn ông gọi điện đến cho ông bác sĩ với vẻ lo lắng:
- Thưa bác sĩ, thằng con trai của tôi nó bị chứng bệnh quai bị...
Ông bác sĩ đáp:
- Phải, tôi biết. Hôm qua tôi đã đến và khám cho cháu rồi. Nhớ giữ nó cách biệt với những người khác trong nhà và...
- Thôi chết! Nó đã hôn người giúp việc của nhà tôi mất rồi.
- Ồ, thật không may! Có lẽ chúng ta phải cách ly cô ấy...
- Nhưng thưa bác sĩ, tôi sợ rằng chính tôi cũng đã hôn cô gái giúp việc đó.
- Rắc rối quá! Như vậy có nghĩa là ông cũng đã mắc bệnh à.
- Ngoài ra, tôi còn hôn vợ tôi...
Ông bác sĩ nghe vậy bỗng giọng thất thanh:
- Trời ơi! Thế thì tôi cũng bị mất rồi...!?!

Săn hết Một anh chàng từ thành phố lần đầu tiên về quê thăm chú. Khi vị khách thành thị bắt đầu cảm thấy chán cảnh rừng rú, ông chú nảy ra một ý:

- Sao cháu không lấy súng và dẫn lũ chó đi săn bắn cho vui?

- Thế là anh chàng xách cây súng và đưa đàn chó vào rừng. Vài tiếng sau, anh ta quay về một mình, chú hỏi: Đi săn vui chứ?

-Giọng anh ta đầy hứng thú:

- Rất tuyệt ạ! Chú còn con chó nào nữa không?

Cớ gì mà cười?
Ba xác chết có bộ mặt mỉm cười được đặt tại Trung tâm điều tra hình sự ở Arkansas (Mỹ).
Ông quản lý đang trả lời thám tử về nguyên nhân của những cái chết.

- Đây là Celtus. Ông ta chết ngay sau khi biết tin mình trúng xổ số 20 triệu USD.
Ông ta bước đến xác thứ hai:
- Đây là Bo. Ông ta chết khi nghe tin toà án cho ly dị vợ mà không phải chia gia sản.
Đến cái xác thứ ba:
- Đây là Tom. Ông ta chết vì bị sét đánh.
- Hai người trước thì có thể hiểu được nụ cười, còn ông này cười gì? – Thám tử hỏi.
- Ồ, ông ta cứ ngỡ mình đang được chụp hình!

Miễn trả lại Vị linh mục nói với bố cô dâu:

- Khi cầm tay con gái đưa cho chú rể, ông nên nói một câu thật ý nghĩa nhé!

- Ông bố vợ vốn là chủ tiệm tạp hóa, khi cầm tay con gái đưa cho con rể đã nói: Nhận rồi miễn trả lại nhé con !

Ngâm bằng gì? Khách hàng hỏi người bán:

- Rượu tắc kè ngâm bằng gì thế?

- Bằng tắc kè.

- Rượu rắn?

- Ngâm bằng rắn.

- Rượu sâm?

-Ông này hỏi buồn cười nhỉ.

- Thì đương nhiên ngâm sâm rồi.

- Vậy rượu Na-pô-lê-ông?

- !!!

Kéo hai chân thì sao? Một bà sang nhà hàng xóm chơi, thấy trong lồng có một con vẹt và trên mỗi chân nó là một sợi chỉ, bà ta tò mò:

- Bà buộc chân nó làm gì vậy?

- À, đây không phải là con vẹt bình thường đâu. Nếu bà giật sợi chỉ bên phải, nó sẽ nói bằng tiếng Đức. Giật sợi chỉ bên trái, nó sẽ nói bằng tiếng Anh.

- Thế nếu như giật cả hai dây cùng một lúc?

Con vẹt lập tức ong óng lên tiếng:

- Bà điên à? Thế thì tôi té mất còn gì!

Sợ nhất điều gì..
Trong đêm tân hôn, chồng âu yếm hỏi vợ:

- Lúc chưa lấy anh, em sợ điều gì nhất?

- Em… ngại quá!

- Đừng ngại, cứ nói đi em yêu!

- Em… em sợ… ế ế ...ế ...chồng!

Có chuyện gì thế??
Hai nhân viên phục vụ của một công ty gas, một người lớn tuổi và một người còn trẻ, đang đi kiểm tra ở một vùng ngoại ô.
Họ đậu xe ở cuối đường và đi bộ tới từng căn nhà. Sau khi kiểm tra đường ống dẫn gas ở ngôi nhà cuối cùng xong, người nhân viên lớn tuổi đề nghị một cuộc chạy đua về chỗ đậu xe để chứng minh ông có thể chạy nhanh hơn chàng trai trẻ kia.
Trong khi đang chạy hết tốc lực tới chiếc xe, họ nhận thấy người đàn bà trong ngôi nhà họ mới vừa ra khỏi đang hộc tốc chạy theo sau họ vừa thở vừa la. Họ dừng lại và hỏi:
- Có chuyện gì thế thưa bà?
- Chúa ơi, tôi cũng đang tự hỏi chuyện gì sắp xảy ra. Khi tôi thấy hai anh chạy bán mạng như vậy thì tôi nghĩ rằng, tốt nhất tôi cũng nên chạy theo!

Lộ tẩy…
Nửa đêm, một gã say rượu bị ngã trầy mông, chảy máu be bét. Anh ta mò về nhà, lén mở tủ thuốc, soi gương để tự rửa vết thương và băng bó cho mình.
Xong xuôi, thấy bà vợ vẫn ngủ say, anh chồng lấy làm đắc chí nghĩ rằng sẽ lừa được vợ. Sáng hôm sau, hắn bị dựng dậy vì tiếng quát của vợ:

- Có chuyện gì vậy?

- Hôm qua, ông lại say rượu phải không?!

- Đâu… đâu có!!

- Thế ai dán đầy bông băng, thuốc đỏ lên cái gương của tôi hả???

Không tin được đâu
– Mẹ này, anh Mike rất yêu con.

– Làm sao con có thể biết được điều đó?

– Mỗi lần được Mike ôm, con đều nghe thấy tim anh ấy đập thình thịch.

– Hãy coi chừng, con gái ngu ngốc của mẹ. Trước đây, mẹ từng bị mắc lừa cha con, ông ấy đã giấu đồng hồ quả lắc ở trong người đấy!