Lên thẳng

[CNN]

Linh mục đang vẫy chào tạm biệt các con chiên sau buổi lễ sáng chủ nhật thì Lynda tiến đến gần ông, nước mắt đầm đìa.
Linh mục hỏi:
- Có chuyện gì mà con đau buồn đến thế? Con của ta...
Lynda trả lời:
- Ôi! Thưa cha, đó là một chuyện khủng khiếp...
- Là gì vậy? - Người chăn chiên của Chúa hỏi.
- Chồng con... anh ấy mất đêm qua rồi... - Lynda nức nở.
- Ôi! Tội nghiệp con của ta... - Linh mục làm dấu thánh. - Thế trước khi qua đời, anh ta có trăng trối gì không?
- Có! - Lynda đáp. - Anh ấy có một yêu cầu cuối cùng.
- Là gì vậy?
- Anh ấy nói: "Em yêu! Anh van em hãy bỏ súng xuống!".

CNN chép lại
và xin phép đi ngủ đây

[CNN]

Tài xế taxi

Vị hành khách chồm lên phía trước, vỗ vai anh tài xế, để gợi chuyện. Anh tài xế thét lên một tiếng kinh hoàng, ghì chặt lấy tay lái và đạp lút ga. Xe trệch khỏi đường và đâm sầm vào cột.

Vị hành khách, tuy còn đang bị sốc nhưng cũng lên tiếng xin lỗi :

- Tôi không cố ý làm anh kinh hải nhưng chuyện gì đã xảy ra thế ?

Anh tài xế trả lời :

- Chẳng phải lỗi của ông đâu ! Đây là ngày đầu tiên tối lái taxi. Trước kia, tôi chuyên lái xe chở quan tài !

CNN cốp-pi

[CayQueo]

Đôi vợ chồng người Texas đi săn hươu. Đây là lần đầu tiên anh chồng cho vợ đi theo.


Cô vợ nấp ở bìa rừng, cách chỗ anh chồng chừng 100 thước. Nghe một tiếng nổ lớn từ chỗ nấp của vợ, anh chồng chạy đến thì thấy vợ mình chĩa súng vào người đàn ông đang đứng bên một con thú trúng đạn, cô này quát lớn:

- "Con hươu" đó là do tôi hạ! Tôi thách anh sờ vào nó đấy!

Anh chàng kia mặt mày xanh mét gật đầu lia lịa và nói:

- Được rồi, được rồi... Nó là "con hươu" của cô. Nhưng để tôi lấy lại bộ yên cương đã!

CQ

[CNN]

Nuôi lợn kiểu mới

Người nông dân nọ chăn một đàn lợn rất đông. Một ngày kia, có người lạ tới xem chuồng trại của bác và hỏi bác cho lợn ăn những gì. Bác nông dân đáp:

- Tôi cho chúng ăn cám, ngô và những thứ đại loại như vậy!

Người kia giận dữ:

- Tôi là thanh tra của Hiệp hội bảo vệ súc vật và tôi cho rằng ông đã không đối xử tốt với đàn lợn. Thay vì cho những thứ chúng đáng được ăn, ông chỉ cho chúng ăn chất thải.

Ông thanh tra liền lập biên bản phạt bác nông dân.

Vài ngày sau, một người khác tới hỏi bác nông dân câu tương tự. Cảnh giác, bác đáp:

- Tôi cho chúng ăn rất tốt. Thực đơn hàng ngày của chúng có cá hồi, trứng cá caviar, tôm, bò bít tết...

Câu trả lời của bác làm người kia nổi giận:

- Sao lại có thể bất công đến thế? Ông cho lợn ăn thịnh soạn như vậy trong khi hàng ngày có biết bao nhiêu người đang chết đói. Tôi là người của Liên Hợp Quốc và tôi sẽ phạt ông vì sự hoang phí này.

Sau khi ông nhân viên Liên Hợp Quốc đi khỏi, một người khác lại tới hỏi bác nông dân đúng câu hỏi nọ. Bác ngập ngừng vài phút rồi đáp:

- Tôi cho mỗi con lợn 5 đô la. Chúng thích ăn gì thì tự mua lấy mà ăn!

CNN sao-lục

[CNN]

Coi bộ không ai có gan cười nên mục vui cười không khấm khá được - Mời qu'y vị cười 1 phát:

Gì cũng cá

Trong thời kỳ suy thoái kinh tế, một anh chàng vào quán rượu nói với chủ quán, gọi rượu đãi tất cả mọi người ở đó.

Chủ quán đáp lời:

- Được thôi, nhưng chúng ta đang trong thời kỳ khủng hoảng kinh tế. Tôi muốn nhìn thấy tiền của anh trước.

Anh chàng liền rút ra một nắm tiền đặt lên quầy. Không thể tin vào mắt mình, ông chủ tiệm hỏi:

- Anh lấy số tiền đó ở đâu vậy?

- Tôi là một tay cá độ chuyên nghiệp! - Anh ta trả lời.

- Làm sao có chuyện đó được. Khi cá cược luôn chỉ có 50% cơ hội thắng độ, đúng không?

- Tôi chỉ cá độ những gì tôi tin chắc sẽ thắng thôi! Anh chàng bình thản nói

- Ví dụ?

- Ví dụ nhé, tôi cá với ông 50 đôla rằng tôi có thể cắn được mắt phải của tôi.

Ông chủ quán nghĩ ngợi một lúc rồi nhận lời.

Anh chàng nọ lôi con mắt giả của anh ta và cắn.

- Trời ơi! Anh lừa tôi à? - Ông chủ quán vừa nói vừa đau khổ rút tiền đưa cho anh chàng.

- Được rồi, tôi cho ông một cơ hội khác: Tôi cá với ông 50 đôla nữa rằng tôi có thể cắn mắt trái của tôi.

Ông chủ lại suy nghĩ một lúc rồi quyết định:

- OK! Anh không bị mù. Tôi đã quan sát anh đi vào đây. Tôi sẽ chấp nhận vụ cá cược này.

Anh chàng kia lôi hàm răng giả cắn mắt trái.

- Anh lại lừa tôi một lần nữa rồi! - Ông chủ quán cay cú.

- Đó là cách tôi kiếm được tiền đó ông bạn. Thôi, tôi chỉ lấy của ông một chai scotch thay vì những số tiền thắng cược.

Cầm chai rượu trên tay, anh ta đi về phía cuối phòng, cả buổi tối anh ta vui vẻ đánh bạc với một số người địa phương. Sau vài giờ đánh bạc và uống rượu anh ta quay trở lại quầy. Lúc này anh chàng đã say khướt, lè nhè nói:

- Ông chủ, tôi cho ông một cơ hội cuối cùng, tôi cá với ông 500 đôla rằng tôi có thể đứng trên cái quầy này chỉ với một chân, và tè vào chai whiskey trên giá đằng sau ông mà không bị rơi ra một giọt nào.

Ông chủ quán lần này chắc mẩm thắng cược vì thấy anh kia thậm chí không thể đứng vững với cả hai chân, nữa là một:

- Thôi được tôi chấp nhận cá với anh.

Anh chàng lúc này liền đứng lên quầy bằng một chân bắt đầu tè. Anh ta “tưới” vào tất cả mọi chỗ, cả người chủ quán, cả quầy bar và cả vào anh ta nữa nhưng không hề một giọt nào vào được chai whiskey kia.

Ông chủ quán hớn hở vừa cười vừa nói:

- Này cậu, cậu nợ tôi 500 đôla nhé!

- Đúng vậy! Nhưng tôi vừa mới cá với đám người ở góc đằng kia 1.000 USD rằng tôi có thể vừa tè lên người ông, lên quầy bar mà vẫn có thể làm ông cười sung sướng được đấy.

CNN góp nhặt trên Net

[CNN]

Hôm đó mọi người đang ngồi tán gẫu thì Rambo 2000 bước vào, mọi người chắc cũng biết RB như thế nào chứ: Vai u, thịt bắp, mặt đầy sẹo, hình xăm loang lổ khắp mình. RB cất giọng ồm ồm hỏi:

- MMM Mấy..mấy mấy giờ giờ giờ rồi?

Nhưng chẳng ai có đồng hồ cả nên RB đành quay ra. Lúc đó thì Tề nhìn thấy Út Ròm đang lấy tay phải che cái đồng hồ đang đeo bên tay trái, ngạc nhiên quá nên Tề hỏi: Sao ông bạn có đồng hồ mà người ta hỏi giờ lại không trả lời?

Út Ròm mới trả lời:

- Nnn nó nói nói nói lắp, em em em cũng nói nói lắp, em em trả trả trả lời, nó nó nó tưởng em em nhại nó, nó nó nó đánh đánh bỏ bỏ mẹ

Góp nhặt

[Cóc Tía]

Rambo 2000 nghe nói nhảy dù tự do rất là thú vị bèn đến ghi tên đi học. Huấn luyện viên sau khi dạy những môn cơ bản như gấp dù, cách đua chân khi đáp xuống vv .. vv. thì dạy cách đếm trước khi giựt nút cho dù mở ra.
- Rất là dễ hiểu, sau khi nhảy ra khỏi máy bay thì đếm ngược 10 giây. Đếm tới 1 thì giựt dây, dù sẽ mở khi còn cách mặt đất 1 ngàn thước.
Ngày thực tập nhảy đầu tiên Rambo 2000 rất là tự tin. Sau khi nhảy ra Rambo 2000 bắt đầu đếm:
- Mừ .....mừ .... mườ .... mười .... chí ....chí ...chí .... chín .... chín .... tá ... tá .... tám ..... tám .... bảy .... bảy ..... bảy ... Uỵch ! !@#$%^&**()%%$#. Sao ... sao ....chưa ..... chưa .... tới .... tới .... một .... một .... mà .... mà .... tới .... đất .... đất .... rồi .... rồi

[LE THO]

Rambo 2000 nghe nói nhảy dù tự do rất là thú vị bèn đến ghi tên đi học. Huấn luyện viên sau khi dạy những môn cơ bản như gấp dù, cách đua chân khi đáp xuống vv .. vv. thì dạy cách đếm trước khi giựt nút cho dù mở ra.
- Rất là dễ hiểu, sau khi nhảy ra khỏi máy bay thì đếm ngược 10 giây. Đếm tới 1 thì giựt dây, dù sẽ mở khi còn cách mặt đất 1 ngàn thước.
Ngày thực tập nhảy đầu tiên Rambo 2000 rất là tự tin. Sau khi nhảy ra Rambo 2000 bắt đầu đếm:
- Mừ .....mừ .... mườ .... mười .... chí ....chí ...chí .... chín .... chín .... tá ... tá .... tám ..... tám .... bảy .... bảy ..... bảy ... Uỵch ! !@#$%^&**()%%$#. Sao ... sao ....chưa ..... chưa .... tới .... tới .... một .... một .... mà .... mà .... tới .... đất .... đất .... rồi .... rồi

mư;;mưi,,, chin,,,chi;;;n ,,, tam;; ta;;; tam,,, bay ;;;;
ua mà sao chưa tới một ,,, mà mà ,,,, đả xuống tới đất rồi

[phu_de]

Mê con gì ?

Một em học sinh khoe với cô giáo là cả nhà mình đều ưa thích động vật. Nào là người anh thì thích cá vàng, người chị thì yêu chó Nhật, còn em thì thích mèo tam thể ... mẹ em thì mê gà ...
- Thế bố em mê con gì ?
- Dạ, mẹ em bảo bố em chỉ mê con "hồ ly tinh" ở nhà bên cạnh.

hehehe