MƯỜI THANG THUỐC BỔ

[maccuoi]

Tuyệt chiêu tán gái của của sinh viên Vừa bước vào năm học, Na đã ngay lập tức lọt vào mắt xanh của Tèo.

Một hôm Tèo đi theo nài nỉ Na:

- Na này, cậu cho mình xin một tấm ảnh của cậu nhé!

Na ngạc nhiên hỏi:

- Để làm gì chứ?

Tèo cười:

- Để mình đặt làm hình nền điện thoại.

Ban đầu, Na nhất quyết từ chối nhưng do Tèo cứ đeo bám mãi nên cuối cùng cô đồng ý. Tuy vậy đến khi nhận được ảnh, Tèo lại trở mặt:

- Thôi trả cậu này, đặt ảnh cậu làm hình nền điện thoại mau hết pin lắm.

Na bực mình:

- Vô duyên, hình tớ liên quan gì đến pin điện thoại chứ.

Tèo cười mắt lấp lánh:

- Thì ảnh cậu xinh thế này, tớ cứ phải mở điện thoại lên xem cả ngày, không hao pin mới lạ đấy.

- !?!

[kalua]

Khổng Tử dạy học trò
Khi ta ðúng mà kẻ nào nói ta ðúng thì kẻ ðó là bạn ta.

Khong tuKhi ta sai mà kẻ nào nói ta sai thì kẻ ðó là thày ta.

Khi ta sai mà kẻ nào nói ta ðúng thì kẻ ðó là kẻ thù của ta.

Học trò xin hỏi: Thưa thày, nếu khi ta ðúng mà kẻ nào nhất ðịnh nói ta sai thì sao?

Khổng Tử trả lời : Thì kẻ ðó ðích thực là vợ ta chứ còn ai nữa!!!

Tại sao đàn bà đẹp lại ngu ?

[MatVit]

Phương pháp tự vệ đơn giản của phụ nữ Lo sợ trước những hiểm nguy rình rập trong cuộc sống, cô gái trẻ đến tìm nhà hiền triết trong thôn hỏi:

- Thưa ngài, xã hội càng lúc càng loạn, ra đường mà cứ nơm nớp lo sợ. Xin ngài dạy con nên làm thế nào để tự bảo vệ mình.

Nhà hiền triết không nói gì, chỉ nhẹ nhàng đổ cốc nước lên đầu cô gái. Cô gái sững người một lát rồi nói:

- Ý của ngài là con nên lạnh lùng tỉnh táo trong mọi hoàn cảnh ạ?

Nhà hiền triết lắc đầu đáp:

- Không, ý ta là con chỉ cần để mặt mộc ra đường là được.

- !?!

[MatVit]

Giúp đỡ Một Bác sỹ, một Thầy giáo và một Thẩm phán là bạn chí thân của nhau.

Một hôm đang ngồi nhậu với nhau, Thầy giáo nâng chén nói:

Ba anh em mình chơi với nhau đã lâu, coi nhau như anh em ruột thịt. Hôm nay tôi đề nghị cùng nâng chén thề sống chết có nhau, giúp nhau khi khó khăn hoạn nạn.

Ba người cùng uông rượu thề.

- Thầy giáo: tôi làm cái nghề dạy học. Khi con cái hai bác đến tuổi đi học thì mọi việc cứ để đấy tôi lo.

- Bác sỹ khề khà: tôi chuyên bên khoa mổ. Các bác hay người thân có nhu cầu cắt bỏ bộ phận nào thì cứ bảo tôi.

- Thẩm phán gãi đầu: uhm! Cái nghề của tôi khó giúp được gì cho hai bác quá. Thôi thì bác nào muốn ly hôn thì bảo với tôi một tiếng.

[doluoi]

Sự khác biệt giữa con lợn và con heo Con Lợn sinh ở miền Bắc - Con Heo sinh ở miền Nam.
- Miền Bắc không heo nhưng lại thích "nói toạc móng heo"
- Miền Nam không thấy lợn lại ưa dùng "bánh da lợn"
- Con Lợn ăn Ngô - Con Heo ăn Bắp.
- Da Lợn làm bánh da Lợn - Da Heo khô dùng nấu lẩu.
- Con Lợn đóng phim thiếu nhi "Hiệp sĩ lợn",
Con Heo đóng phim người lớn "Phim con Heo"
- Miền Bắc trách cô kia "béo như lợn",
Miền Nam quở chị nọ "mập như heo"
Cháo lợn ngon hơn cháo heo,vì người ta cứ nghĩ đó là cháo cho heo ăn .

[doluoi]

Đàn ông chỉ nên tặng phụ nữ một cành hoa Trên đường đi làm về, Tom rẽ vào một cửa hàng mua hoa về tặng vợ nhân kỷ niệm ngày cưới.

Giữa quá nhiều chọn lựa, Tom uể oải nói:

- Lựa giúp tôi một bó hoa đẹp đẹp nhé, loại để tặng kỷ niệm ấy.

Nhân viên nhẹ nhàng đáp:

- Vâng ạ, nhưng em nghĩ nếu anh tự tay chọn sẽ tốt hơn. Vì mỗi loại hoa đều có ý nghĩa riêng, mỗi bông hoa tượng trưng cho lời yêu thương anh muốn gửi đến vợ mình.

Tom gật gù:

- Cô nói cũng đúng đấy. Lấy cho tôi một cành hoa hồng thôi nhé, không cần gói đâu.

Cô nhân viên nghe thế ngạc nhiên:

- Anh chỉ lấy một cành thôi à?

Tom nhún vai:

- Ừ, do tôi là mẫu đàn ông kiệm lời, bình thường ít nói lắm.

- !!!

[maccuoi]

Chàng sinh viên gục ngã trước lời tỏ tình của người đẹp Đang tập trung học bài tại vườn trường, Tèo vô cùng bất ngờ khi phát hiện chẳng biết từ khi nào cô bạn cùng lớp ngồi nhìn mình chăm chú. Cô nàng thỏ thẻ:

Chàng sinh viên gục ngã trước lời tỏ tình của người đẹp

- Tớ để ý thấy hình như ai tên Tèo cũng rất đẹp trai thì phải.

Mặt Tèo sáng lấp lánh:

- Thật á? Cậu đang trêu tớ chứ gì?

Cô bạn lắc đầu:

- Không hề, sau này tớ mà sinh con trai tớ nhất định phải đặt tên nó là Tèo.

Tèo nghe vậy liền đỏ mặt, gãi đầu xấu hổ. Cô bạn thở dài:

- Nhưng xem ra không được rồi...

Tèo vội vàng hỏi lại:

- Sao thế?

Cô bạn cười bẽn lẽn:

- Vì đặt tên Tèo thì trùng tên với bố nó mất rồi. Ai lại làm thế bao giờ.

- !?!

[maccuoi]

Cô gái tức giận vì bạn trai đòi hôn Yêu xa nên lâu ngày mới có một ngày hẹn hò, Tèo thủ thỉ với bạn gái:

Cô gái tức giận vì bạn trai đòi hôn

- Em này, sáng nay anh mới đọc được thông tin rất thú vị về việc hôn nhau đấy. Em có muốn nghe không?

Bạn gái Tèo thẹn thùng gật đầu. Tèo hào hứng kể:

- Một nụ hôn đốt cháy 5 calo, nếu hôn nhau kiểu Pháp trong vòng một phút sẽ tiêu hao hơn 26 calo.

Bạn gái Tèo tròn mắt:

- Thế thì sao anh?

Tèo gãi đầu cười:

- Anh nghĩ là em nên hôn anh nhiều hơn một chút, vừa tốt cho sức khỏe, vừa...

Tèo chưa kịp nói hết câu thì đã bị cô người yêu tát cho một cú trời giáng rồi quát:

- Anh vừa nói gì đấy? Ý anh chê tôi béo chứ gì!

- !!!

[dodom]

Ai nịnh ai?
Một anh nhà giàu hỏi người nghèo:

- Tôi giàu anh có nịnh tôi không?

Người nghèo:

- Ông giàu mắc mớ gì đến tôi mà tôi phải nịnh ông?

Nhà giàu:

- Nếu tôi cho anh nửa gia tài, anh có nịnh tôi không?

Người nghèo:

- Lúc đó tôi giàu bằng ông rồi việc gì tôi phải nịnh ông.

Nhà giàu:

- Nếu tôi cho anh cả gia tài, anh có nịnh tôi không?

Người nghèo:

- Chắc chắn lúc đó ông phải nịnh tôi

[maccuoi]

Thầy giáo choáng váng trước lý do học trò đi muộn Lần thứ ba liên tiếp bắt gặp Tồ đi học muộn, thầy chủ nhiệm tức giận quát:

Thầy giáo choáng váng trước lý do học trò đi muộn

- Tồ, tại sao em luôn luôn đến lớp muộn giờ?

Tồ run rẩy:

- Dạ... dạ... do em vâng lời thầy dạy.

Thầy chủ nhiệm nghe thế càng quát lớn:

- Vớ vẩn, tôi dạy em như thế bao giờ?

Tồ cúi gằm mặt lẩm bẩm:

- Chẳng phải thầy luôn dạy bọn em 'việc học không bao giờ là muộn' sao? Trong khi em chỉ đi học muộn có một giờ thôi đã bị phạt rồi.

- !!!