MƯỜI THANG THUỐC BỔ
Moderator: CNN
Viết sai chính tả Một cán bộ lớn có danh vị tiến sĩ ở XHCNVN sang Mỹ du lịch. Lúc trở về, ông oang oang:
- Ở MỸ Phòng vệ sinh, bảng đề "NAM" nhưng nó viết ngược, thành "MAN",
còn nữ, thì thay vì viết "VỢ NAM" nó ghi nhầm thành "WOMAN".
Thiệt là! Viết sai chánh tả cả. Vậy mà cũng tự hào là đất nước văn minh, mới chết chứ !!!
DoDom
Lý do lấy chồng bợm nhậu
Một bà vợ đòi ly dị chồng vì anh ta suốt ngày uống rượu. Quan tòa hỏi:
- Chồng bà bắt đầu uống rượu từ khi nào?
Bà vợ đáp:
- Từ trước khi chúng tôi cưới nhau.
Quan tòa ngạc nhiên:
- Thế sao lúc đó bà vẫn quyết định cưới ông ấy?
Bà vợ bức xúc:
- Vì lúc đó tôi nghĩ chắc hẳn anh ta phải có rất nhiều tiền nên mới uống rượu mỗi ngày như thế.
- !!!
- Chồng bà bắt đầu uống rượu từ khi nào?
Bà vợ đáp:
- Từ trước khi chúng tôi cưới nhau.
Quan tòa ngạc nhiên:
- Thế sao lúc đó bà vẫn quyết định cưới ông ấy?
Bà vợ bức xúc:
- Vì lúc đó tôi nghĩ chắc hẳn anh ta phải có rất nhiều tiền nên mới uống rượu mỗi ngày như thế.
- !!!
Khai thật
Một đội dân phòng đi tuần tra ban đêm bắt được 4 anh chàng... ỉa bậy, bèn lôi ra bắt phạt.
Cán bộ liền nói:
- Tội của tụi mày đáng bị đi tù. Bây giờ tao hỏi, nếu khai thật thì sẽ được nhẹ tội.
*Khi ỉa xong mày... chùi bằng gì?
Thằng thứ nhất nói: Dạ em tính vốn tiết kiệm, nên sẵn có tờ báo Nhân dân vừa đọc xong, em chùi luôn ạ.
Cán bộ vội quát: Mày có biết đây là báo nhân dân không con? Làm vậy là bất kính biết không? Phạt 5 năm tù.
Thằng thứ hai: Dạ em chùi bằng... lá cho nó... mát ạ.
Cán bộ: Á à, tội của mày là hủy hoại cây xanh, phạt 2 năm tù.
Thằng thứ ba: Dạ em... em... rửa bằng nước ạ.
Cán bộ: Đây là tội hủy hoại nguồn nước, làm ô nhiễm môi trường, phạt 2 năm tù giam.
Cán bộ nhìn thằng còn lại quát lớn:
Còn thằng kia nữa, mày không khai thật thì chết với ông.
Thằng thứ tư nghe vậy run run: Dạ... dạ... em... em... để... khô rồi bóc ạ!!!!
???????????????????????
Cán bộ liền nói:
- Tội của tụi mày đáng bị đi tù. Bây giờ tao hỏi, nếu khai thật thì sẽ được nhẹ tội.
*Khi ỉa xong mày... chùi bằng gì?
Thằng thứ nhất nói: Dạ em tính vốn tiết kiệm, nên sẵn có tờ báo Nhân dân vừa đọc xong, em chùi luôn ạ.
Cán bộ vội quát: Mày có biết đây là báo nhân dân không con? Làm vậy là bất kính biết không? Phạt 5 năm tù.
Thằng thứ hai: Dạ em chùi bằng... lá cho nó... mát ạ.
Cán bộ: Á à, tội của mày là hủy hoại cây xanh, phạt 2 năm tù.
Thằng thứ ba: Dạ em... em... rửa bằng nước ạ.
Cán bộ: Đây là tội hủy hoại nguồn nước, làm ô nhiễm môi trường, phạt 2 năm tù giam.
Cán bộ nhìn thằng còn lại quát lớn:
Còn thằng kia nữa, mày không khai thật thì chết với ông.
Thằng thứ tư nghe vậy run run: Dạ... dạ... em... em... để... khô rồi bóc ạ!!!!
???????????????????????
Bố chọn bạn đời xuất sắc
Con gái tuổi cập kê ngượng ngùng hỏi mẹ:
- Mẹ ơi, theo mẹ thì chọn bạn đời cần phải có những tiêu chí nào ạ? Làm sao có thể chọn được người xứng đáng để mình gửi gắm cả cuộc đời?
Người mẹ trầm tư:
- Chuyện này con nên hỏi bố.
Cô con gái thắc mắc:
- Sao thế mẹ?
Người mẹ mỉm cười:
- Về phương diện này, bố con đã có sự lựa chọn tuyệt vời hơn mẹ rất nhiều.
- !?!
- Mẹ ơi, theo mẹ thì chọn bạn đời cần phải có những tiêu chí nào ạ? Làm sao có thể chọn được người xứng đáng để mình gửi gắm cả cuộc đời?
Người mẹ trầm tư:
- Chuyện này con nên hỏi bố.
Cô con gái thắc mắc:
- Sao thế mẹ?
Người mẹ mỉm cười:
- Về phương diện này, bố con đã có sự lựa chọn tuyệt vời hơn mẹ rất nhiều.
- !?!
Son chống trễ hẹn cho bạn gái
Sắp đến Quốc tế phụ nữ, Tèo ghé một cửa hàng mỹ phẩm nhờ tư vấn:
- 8/3 nên tặng món gì vừa đơn giản, vừa được lòng bạn gái em nhỉ?
Nữ nhân viên đon đả:
- Anh có thể tham khảo son môi ạ. Người phụ nữ nào cũng yêu son cả.
Tèo gật gù:
- Vậy em chọn giúp anh một thỏi son nhé. Chọn loại thật đơn giản, đừng phức tạp quá.
- Ý anh là sao ạ? - Nhân viên thắc mắc.
Tèo thở dài:
- Mỗi lần người yêu anh bảo chờ đánh son tý là mất cả giờ đồng hồ ấy. Em có loại nào dễ tô, dễ dùng thì bán cho anh nhé!
- !!!
- 8/3 nên tặng món gì vừa đơn giản, vừa được lòng bạn gái em nhỉ?
Nữ nhân viên đon đả:
- Anh có thể tham khảo son môi ạ. Người phụ nữ nào cũng yêu son cả.
Tèo gật gù:
- Vậy em chọn giúp anh một thỏi son nhé. Chọn loại thật đơn giản, đừng phức tạp quá.
- Ý anh là sao ạ? - Nhân viên thắc mắc.
Tèo thở dài:
- Mỗi lần người yêu anh bảo chờ đánh son tý là mất cả giờ đồng hồ ấy. Em có loại nào dễ tô, dễ dùng thì bán cho anh nhé!
- !!!
Cách đo sức khỏe đàn ông Bà vợ ngồi đọc báo liền quay sang nói với chồng:
- Mình ơi, để đo nhiệt độ người ta dùng nhiệt kế; đo cường độ dòng điện người ta dùng ampe kế; đo hiệu điện thế họ dùng Vôn kế.
Ông chồng ngẩn người:
- Rồi sao em?
Bà vợ tiếp tục:
- Để đo sự bền vững của con tim, khối óc đàn ông người ta dùng 'mỹ nhân kế'. Vậy còn để đo sức khỏe của mình thì dùng kế gì hả mình?
Ông chồng cau mày đáp:
- À, để đo được sức khỏe của anh chắc phải dùng... 'vợ kế' em à!
- !!!
Ăn trộm dạy con
Xưa có một tên đạo chích rất lành nghề, một hôm, con trai lão ngỏ ý muốn học nghề của cha. Vốn biết đây là một việc xấu nên người cha không muốn con nối nghiệp nhưng khuyên thế nào cậu con trai cũng không từ bỏ ý định. Một hôm, tên ăn trộm nghĩ ra kế liền dẫn con đi với lý do để... thực tập.
Hai cha con đến một nhà giàu có, đánh bả cho lũ chó chết mê mệt xong, đạo chích đào ngạch, khoét vách dắt con chui vào nhà.
Cả nhà ngủ say như chết. Tên trộm thấy một cái rương to còn trống bèn giở nắp rương bảo con:
- Con chui vào đây, hốt hết đồ đạc bỏ vào bao cho cha.
Thằng con y lời, đạo chích liền đóng nắp gài khóa lại… rồi lẻn ra khỏi nhà, hô hoán lên ầm ĩ:
- Ăn trộm! Ăn trộm!
Chủ nhà bừng tỉnh, thấy nhà bị khoét vách, dáo dác tìm kiếm hồi lâu, không thấy động tĩnh liền đi ngủ lại. Con trai đạo chích nằm chết điếng trong rương, tái tê vì sợ và giận cha khôn tả.
Hồi lâu hắn nghĩ ra một kế thoát thân, bèn lấy tay cào sột soạt vào thành rương và giả tiếng chuột kêu 'chít… chít…' để đánh lừa chủ nhà. Nghe chuột kêu, chủ nhà vội thức giấc, đốt đèn mở rương đuổi chuột.
Thằng bé liền nhỏm dậy, tắt đèn, xô ngã chủ nhà, tông cửa chạy một mạch. Chủ nhà lục tục kéo nhau, vừa hô hoán vừađuổi theo. Thằng bé chạy đến đường cùng thì gặp cái giếng, nó vội vàng ôm một cục đá to liệng xuống giếng và tri hô:
- Thằng ăn trộm rớt xuống giếng rồi… Làng xóm ơi!
Mọi người đổ xô nhau kéo đến giếng để bắt trộm.
Thằng bé chạy thẳng về nhà. Gặp cha, thằng bé oà lên khóc và không tiếc lời oán trách cha.
Lão đạo chích mỉm cười nói:
- Khoan đã… Con hãy nói cho cha nghe lúc bị nhốt trong rương và lúc đang chạy trốn con thấy thế nào?
Cậu con kể lại từ đầu đến cuối cho cha nghe.
Lão tươi cười nói:
"Con có muốn cả cuộc đời mình phải sống trong cảm giác đề phòng, sợ hãi, trốn chui trốn lủi... thế nữa không?".
Cậu bé im lặng nhìn cha!
Cha quên khuyên con là:
'Muốn an trộm mà không sợ ai cả thì nên gia nhập đảng cộng sản Việt Nam,
Lấy hết tài sản của dân cả nước mà vẫn an toàn.
Hai cha con đến một nhà giàu có, đánh bả cho lũ chó chết mê mệt xong, đạo chích đào ngạch, khoét vách dắt con chui vào nhà.
Cả nhà ngủ say như chết. Tên trộm thấy một cái rương to còn trống bèn giở nắp rương bảo con:
- Con chui vào đây, hốt hết đồ đạc bỏ vào bao cho cha.
Thằng con y lời, đạo chích liền đóng nắp gài khóa lại… rồi lẻn ra khỏi nhà, hô hoán lên ầm ĩ:
- Ăn trộm! Ăn trộm!
Chủ nhà bừng tỉnh, thấy nhà bị khoét vách, dáo dác tìm kiếm hồi lâu, không thấy động tĩnh liền đi ngủ lại. Con trai đạo chích nằm chết điếng trong rương, tái tê vì sợ và giận cha khôn tả.
Hồi lâu hắn nghĩ ra một kế thoát thân, bèn lấy tay cào sột soạt vào thành rương và giả tiếng chuột kêu 'chít… chít…' để đánh lừa chủ nhà. Nghe chuột kêu, chủ nhà vội thức giấc, đốt đèn mở rương đuổi chuột.
Thằng bé liền nhỏm dậy, tắt đèn, xô ngã chủ nhà, tông cửa chạy một mạch. Chủ nhà lục tục kéo nhau, vừa hô hoán vừađuổi theo. Thằng bé chạy đến đường cùng thì gặp cái giếng, nó vội vàng ôm một cục đá to liệng xuống giếng và tri hô:
- Thằng ăn trộm rớt xuống giếng rồi… Làng xóm ơi!
Mọi người đổ xô nhau kéo đến giếng để bắt trộm.
Thằng bé chạy thẳng về nhà. Gặp cha, thằng bé oà lên khóc và không tiếc lời oán trách cha.
Lão đạo chích mỉm cười nói:
- Khoan đã… Con hãy nói cho cha nghe lúc bị nhốt trong rương và lúc đang chạy trốn con thấy thế nào?
Cậu con kể lại từ đầu đến cuối cho cha nghe.
Lão tươi cười nói:
"Con có muốn cả cuộc đời mình phải sống trong cảm giác đề phòng, sợ hãi, trốn chui trốn lủi... thế nữa không?".
Cậu bé im lặng nhìn cha!
Cha quên khuyên con là:
'Muốn an trộm mà không sợ ai cả thì nên gia nhập đảng cộng sản Việt Nam,
Lấy hết tài sản của dân cả nước mà vẫn an toàn.
Lý do phụ nữ xấu Lần đầu gặp mặt sau một thời gian dài hẹn hò qua mạng, Tom xúc động nói với bạn gái:
Lý do phụ nữ xấu
- Ôi em yêu, anh đoán là em đến từ thiên đường có phải không?
Cô gái thẹn thùng:
- Anh nói quá lời rồi.
Tom quả quyết:
- Anh nói thật đấy!
- Ý anh là trông em xinh đẹp như một thiên thần phải không ạ? - cô gái xấu hổ.
Tom lắc đầu:
- Thật ra ý anh là có vẻ lúc từ thiên đàng rơi xuống Trái Đất, em đã tiếp đất bằng mặt phải không?
- !?!
Tưởng là ông?
Một cô gái tóc vàng đi du lịch châu Âu vào mùa tuyết rơi. Đến thành phố nọ, cô vào một khách sạn có tên Mùa Đông thuê phòng. Trong lúc chờ làm thủ tục, cô nhìn thấy tấm bảng treo thông báo về độ dày của tuyết ở các khu vực lân cận như sau:
- Mousi: 15 cm, mềm.
- Kini: 20 cm, hơi cứng.
- London : 25 cm, rất cứng.
Cô hồ hởi ghé tai nhân viên đón khách:
- Này cô, ông London ở phòng nào nhỉ?
- Mousi: 15 cm, mềm.
- Kini: 20 cm, hơi cứng.
- London : 25 cm, rất cứng.
Cô hồ hởi ghé tai nhân viên đón khách:
- Này cô, ông London ở phòng nào nhỉ?