MƯỜI THANG THUỐC BỔ

Cười : nét mặt ít nhăn nheo. Quạu: nét hằn theo năm tháng... Chia sẻ nụ cười qua mẩu chuyện con con!!! Nếu lời có quá thì xin khoan, xem chúng như những vết giầy in trên bờ cát mịn, cơn sóng trồi lên kéo chúng về đại dương!!!

Moderator: CNN

User avatar
macco
Posts: 3541
Joined: Mon Jan 17, 2005 8:04 am

Post by macco »

Tưởng của em…
Ở một nông trường xa xôi hẻo lánh, có chị trót dại nhỡ nhàng mang “bầu”. Tuy vậy, chị ta vẫn sung sướng dù không có chồng nhưng có con sau này về già có con bầu bạn nhờ vả.
Thủ trưởng nông trường gọi lên bắt viết kiểm điểm.

Chị công nhân thật thà trả lời thế này:

- Thưa anh, bố mẹ em sinh ra em, em tưởng tất cả những gì dính trên người em là của em. Bây giờ, anh bắt em kiểm điểm thì em mới biết là nó không phải của mình.
Nếu từ trước, anh nhắc nhở em là của cơ quan, không phải của em, thì em không dám tự tiện đem dùng như vậy đâu ạ.

kalua
Posts: 833
Joined: Sun Apr 22, 2012 5:26 pm

Post by kalua »

Cứ bảo tuổi sửu có được không! Đồn rằng có một ông huyện rất thanh liêm, không ăn của đút lót bao giờ. Bà vợ thấy tình chồng như vậy cũng không dám nhận lễ của ai.Có làng nọ muốn nhờ quan bênh cho được kiện, nhưng mang lễ vật gì đến, quan cũng gạt đi hết. Họ mới tìm cách đút lót bà huyện. Bà huyện cũng từ chối đây đẩy:

- Nhà tôi thanh liêm lắm, tôi mà nhận của các ông thì mười, hay mười lăm năm sau ông ấy biết ông ấy cũng vẫn còn rầy rà tôi đấy!

- Dân làng năn nỉ mãi, bà nể tình mới bày cách: Quan huyện nhà tôi tuổi “Tí”.Dân làng đã có ý như vậy, thì hãy về đúc một con chuột bằng bạc đển đây, rồi tôi thử cố nói giùm cho, họa may được chăng!

- Dân làng nghe lời về đúc một con chuột cống thật to, ruột đặc toàn bằng bạc, đem đến.

- Một hôm quan huyện trông thấy con chuột bạc, mới hỏi ở đâu ra, bà huyện liền đem sự tình kể lại

- Nghe xong, ông huyện mắng: Sao mà ngốc vậy! Lại đi bảo là tuổi “Tí”! Cứ bảo tuổi “Sửu” có được không?

User avatar
macco
Posts: 3541
Joined: Mon Jan 17, 2005 8:04 am

Post by macco »

Image

Vui sướng vì chu cấp cho vợ cũ
Tại văn phòng luật, luật sư nói với người chồng:

– Nếu đồng ý ly hôn, mỗi tháng anh sẽ phải chu cấp cho vợ cũ một nửa thu nhập.

Người chồng vội gật đầu:

– Được như thế thì còn gì bằng. Phiền ngài làm thủ tục giúp tôi còn nhanh càng tốt.

Luật sư ngạc nhiên:

– Anh chắc chứ?

– Dĩ nhiên là chắc! – ông chồng quả quyết – Trước giờ lương của tôi, cô ấy toàn cầm hết.

– !?!

User avatar
macco
Posts: 3541
Joined: Mon Jan 17, 2005 8:04 am

Post by macco »

Vẫn chưa đâu! Có 3 du khách thám hiểm rừng Amazon thì bị thổ dân bắt. Đám thổ dân ra điều kiện, mỗi người phải tìm 10 trái cây cùng loại nào đó, rồi bỏ vào miệng ăn hết cùng một lúc, ai không mắc nghẹn thì không bị ăn thịt. Ba người đi vào rừng, ông thứ nhất đem về 10 quả táo. Vừa nhét đến trái thứ 2 thì đã bị nghẹn, và đời thế là hết. Ông thứ 2 may mắn hơn, tìm được 10 quả nho, nhét tới trái thứ 9 vào miệng thì bỗng nhiên cười to, và cũng bị đám thổ dân ăn thịt.

- Hai người lên tới cổng thiên đàng, Ông thứ nhất hỏi: "Sao tới trái thứ 9 rồi mà ông cười làm chi để bị ăn thịt vậy???" Ông thứ hai trả lời: "Lúc đó, tôi thấy cha thứ ba đang khiêng về 10 quả dứa!!!"

- Về phần ông khách thứ ba, thấy hai người kia bị ăn thịt thì sợ quá bỏ chạy, đám thổ dân liền đuổi theo. Tới một bờ vực, cùng đường, ông này sợ quá la lên: Trời ơi!!! Chết con rồi! Có tiếng nói từ trên vọng xuống: Con chưa chết đâu, hãy cầm cục đá, đập vào đầu tên thủ lĩnh..". Ông này làm theo, tên thủ lĩnh chết, đám thổ dân nổi giận đùng đùng... Ông khách sợ quá la to: Trời ơi, chết con rồi!!! Có tiếng nói từ trên vọng xuống: Đó, bây giờ con mới chết đó!!!.

User avatar
macco
Posts: 3541
Joined: Mon Jan 17, 2005 8:04 am

Post by macco »

Chuyện Luật Sư..

Một ông luật sư vừa mở cửa chiếc xe BMW bước xuống đường thì bổng đâu có một xe khác phóng nhanh qua và quạt mất cái cửa xe của chiếc BMW . Khi cảnh sát đến hiện trường thì thấy ông ta đang nhảy nhỏm có vẻ tức giận lắm, thấy vị cảnh sát ông ta gằn giọng phàn nàn:
- Ông xem, chúng làm thiệt hại nặng nề cho cái xe BMW mới của tôi đến thế này này.
Vị cảnh sát quan sát hiện trường rồi nói:
- Bọn luật sư các ông chỉ coi vật chất là trên hết! Ông chỉ quan tâm đến cái xe BMW mắc dịch này mà chẳng biết rằng cái cánh tay trái của ông cũng đã bị quật rụng mất tiêu rồi!
Ông luật sư kinh hoảng khi nhìn thấy cánh tay mình đã cụt mất, và kêu toáng lên:
- Tôi phải tìm nó ngay. Tôi đeo cái đồng hồ Rolex ở cổ tay đó , mau mau tìm giùm tôi đi, mau lên mau lên!!!

User avatar
macco
Posts: 3541
Joined: Mon Jan 17, 2005 8:04 am

Post by macco »

Đễ Quên Rất hiếm khi Tư Ròm đi lễ nhà thờ, nên Cha chủ tế vô cùng ngạc nhiên khi thấy anh chàng xuất hiện tại nhà thờ vào một sáng chủ nhật.
Như thông lệ sau buổi lễ đứng chào các giáo dân ra về, Cha nêu thắc mắc với Tư Ròm

- Ngọn gió nào đưa anh đến dự lễ hôm nay?

- Thưa không dám giấu Cha, mấy tuần trước con bị mất một cái nón giống hệt cái nón của thằng Tám Móm, biết hắn đi lễ mỗi tuần và phải để nón ở phòng tiếp tân ngoài cửa,
con định bụng sẽ chôm cái nón này.

- Thế anh đã lấy cắp nón của Tám Móm chưa?

- Thưa Cha con thấy mình không nên phạm tội xấu xa này nữa.

Rưng rưng nước mắt vì cảm động, Cha vỗ vai Tư Ròm:

- Thì ra sau khi nghe thuyết giảng về điều răn Không Tham Của Người, anh đã từ bỏ ý định vì không muốn khi chết đi phải xuống địa ngục phải không? thật là quý hóa quá!

Tư Ròm lắc đầu:

- Thưa Cha không phải đâu! chỉ vì hôm nay sau khi nghe Cha giảng về điều răn Không Được Ngoại Tình, con vừa chợ nhớ ra mình đã để quên cái nón ở nơi nào rồi!

User avatar
MatVit
Posts: 829
Joined: Fri Sep 02, 2011 9:18 pm

Post by MatVit »

Trắc nghiệm tâm lý Chồng bàn với vợ:

- Anh đặt lên bàn ba thứ để xem con mình sẽ lấy thứ gì. Nếu nó lấy tờ 100 USD, tương lai nó sẽ là nhà tài chính. Nếu lấy cây viết, nó sẽ là nhà văn, còn nếu cầm quyển kinh thì nó sẽ làm linh mục.

- Lát sau, cậu con vào phòng vớ cả ba thứ rồi chạy ra ngoài. Trong khi vợ còn đần mặt trước tình huống bất ngờ, chồng lẩm bẩm:

- Phương án thứ tư...

- Vợ sốt ruột hỏi: Là sao hở anh?

- Là ăn cướp chứ còn sao nữa!

User avatar
TheLang
Posts: 1959
Joined: Thu Oct 30, 2008 5:43 am

Post by TheLang »

Có phải con tôi không? Một ông lão bệnh nặng sắp lên thiên đàng mà trong lòng còn nghi vấn bèn hỏi bà vợ:

- Tôi sắp chết rồi nhưng muốn biết một sự thật là thằng Út có phải là con của tôi không?

Bà vợ trả lời:

- Ông sắp lên thiên đàng rồi thì tui cũng không giấu làm gì, trong 4 đứa con, chỉ có thằng Út là con ông.

Ông lão: !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

User avatar
macco
Posts: 3541
Joined: Mon Jan 17, 2005 8:04 am

Post by macco »

Bí quyết cái con khỉ gì
Có một anh chàng nọ cảm thấy cuộc sống quá bế tắc nên không muốn sống trên đời này nữa.
Nghĩ là làm. Một hôm anh ta quyết định leo lên sân thượng toà nhà cao tầng để nhảy xuống tự tử. Trước khi chết anh ta muốn nhìn cuộc sống xung quanh lần cuối.
Khi nhìn quanh một vòng anh ta nhìn thấy trên sân thượng nhà đối diện có một người cụt cả hai tay mà đang nhún nhảy theo điệu nhạc rất vui vẻ.
Anh ta nghĩ nhìn người đàn ông kia như vậy mà lại vui vẻ trong khi mình lành lặn tại sao chán nản đến phải chết anh ta có bí quyết gì.
A ta liền đi xuống leo lên tòa nhà bên kia. Tới nơi vẫn thấy người đàn ông kia đang nhảy múa, anh ta liền nói:
-Tôi lành lặn như thế này mà thấy cuộc sống rất chán nản còn a mất cả hai tay mà trông anh vẫn yêu đời. Anh có bí quyết gì vậy?
Người đàn ông kia liền trả lời:
- Bí quyết cái con khỉ gì.......đang ngứa nách chết mẹ mà không có tay mà gãi đây này.

User avatar
nangchieu
Posts: 2053
Joined: Sun Apr 19, 2009 6:38 pm

Post by nangchieu »

Vẫn lời Một gã trẻ tuổi gặp một ông già. Đang huênh hoangmuốn khoe trình độ mình hơn người, gã bèn rủ:

- Tôi với ông so kiến thức bằng cách đố nhau nhé!

Ông già đắn đo, gã bèn đặt thêm điều kiện:

- Nếu thắng ông được 10 đồng, nếu thua ông chỉmất 1 đồng thôi!

- Nhất trí, anh đố trước đi.

- Thế tay nào lên vũ trụ đầu tiên?

Ông già không trả lời, lẳng lặng rút tờ 1 đồngtrả cho gã trẻ tuổi. Được thể, hắn hỏi tiếp:

- Thế ai phát minh ra định luật bảo toàn khối lượng?

Chịu. Lại 1 tờ nữa.

- Thôi, anh đố nhiều rồi. Để tôi đố anh 1 câu được không?

- Đồng ý!

- Con gì lên đồi bằng 2 chân, còn xuống đồi bằng 3 chân?

Sau một hồi lâu suy nghĩ, gã thanh niên quyết định rút tờ 10 đồng ra, đưa cho đối thủ và hỏi lại:

- Không biết! Thế con gì đấy hả ông?

Ông già lẳng lặng rút tiếp tờ 1 đồng đưa cho gã trẻ.

Post Reply