Tác dụng của hôn nhân
Vợ giọng buồn nói với chồng:
-"Hồi mình đang yêu và lúc mới cưới cái gì của em, việc gì em làm anh cũng khen, vậy mà lâu nay em không còn được anh khen gì hết?".
Chồng mắt sáng lên:
- Có thật là lâu rồi anh không khen em không? Nếu vậy em phải mừng mới đúng.
- Mừng là sao?
- Vậy là anh hết khùng rồi.
MƯỜI THANG THUỐC BỔ
Moderator: CNN
BÍ QUYẾT HẠNH PHÚC.....thật là dzãn dzị !
Có một đôi vợ chồng được giải nhất trong cuộc thi: “Gia đình hòa thuận” sau 60 năm chung sống .
Một phóng viên tờ báo đã phỏng vấn về bí quyết giữ hạnh phúc gia đình.
Người chồng :
Đó là kinh nghiệm khi hai chúng tôi đi hưởng tuần trăng mật. Nàng cưỡi trên một con ngựa và đi dạo, khi con ngựa của nàng vấp ngã , nàng nhẹ nhàng nói: MỘT LẦN !
Đi một đoạn nữa , con ngựa của nàng lại vấp ngã, lần này nàng vẫn nhẹ nhàng : HAI LẦN !
Khi con ngựa của nàng vấp ngã lần thứ ba,nàng im lặng .... rút súng ra và ..BẮN CHẾT CON NGỰA !
...Và khi tôi lên tiếng phản đối cách đối xử thô bạo của nàng thì nàng nhìn vào mắt tôi và nhẹ nhàng nói : MỘT LẦN...!
...Từ đó,chúng tôi luôn luôn sống HÒA THUẬN suốt 60 năm
Có một đôi vợ chồng được giải nhất trong cuộc thi: “Gia đình hòa thuận” sau 60 năm chung sống .
Một phóng viên tờ báo đã phỏng vấn về bí quyết giữ hạnh phúc gia đình.
Người chồng :
Đó là kinh nghiệm khi hai chúng tôi đi hưởng tuần trăng mật. Nàng cưỡi trên một con ngựa và đi dạo, khi con ngựa của nàng vấp ngã , nàng nhẹ nhàng nói: MỘT LẦN !
Đi một đoạn nữa , con ngựa của nàng lại vấp ngã, lần này nàng vẫn nhẹ nhàng : HAI LẦN !
Khi con ngựa của nàng vấp ngã lần thứ ba,nàng im lặng .... rút súng ra và ..BẮN CHẾT CON NGỰA !
...Và khi tôi lên tiếng phản đối cách đối xử thô bạo của nàng thì nàng nhìn vào mắt tôi và nhẹ nhàng nói : MỘT LẦN...!
...Từ đó,chúng tôi luôn luôn sống HÒA THUẬN suốt 60 năm
Yahoo !!!
Một anh chàng khẩn hoang gia nhập trại thổ dân da đỏ để học cách trồng trọt
của dân bản xứ.
Suốt cả ngày các trai tráng da đỏ hùng hục đào những dãy hố, cứ 1 hố nhỏ
lại đến đến 1 hố to hơn 1 chút.
Hố nhỏ họ bỏ hạt giống, hố to họ bỏ cá vụn làm phân bón.
Tối đến anh khách này được cho ngủ chung với 1 cô gái dễ thương trong bộ lạc ... (Sướng nhe' !)
Đêm hôm đó, cứ mỗi lần anh ta cọ quẹt thân hình vào da thịt ấm áp của cô gái,
cô ta lại kêu "Yahoo!!!"
Anh chàng thích thú với cảm giác đó và làm đi làm lại trò đó nhiều lần trong đêm.
Sáng hôm sau anh ta trở lại cánh đồng để tiếp tục làm việc, cứ mỗi khi anh ta bỏ 1
ít vụn cá vào 1 hố nhỏ thì 1 anh da đỏ hét "Yahoo!!!" làm anh ta giật mình.
Anh ta hỏi:
- Tiếng "Yahoo" nghĩa là gì mà sao người dân ở đây hay kêu lên những tiếng này?
Người da đỏ giải thích :
- Trật chỗ rồi !!!
Một anh chàng khẩn hoang gia nhập trại thổ dân da đỏ để học cách trồng trọt
của dân bản xứ.
Suốt cả ngày các trai tráng da đỏ hùng hục đào những dãy hố, cứ 1 hố nhỏ
lại đến đến 1 hố to hơn 1 chút.
Hố nhỏ họ bỏ hạt giống, hố to họ bỏ cá vụn làm phân bón.
Tối đến anh khách này được cho ngủ chung với 1 cô gái dễ thương trong bộ lạc ... (Sướng nhe' !)
Đêm hôm đó, cứ mỗi lần anh ta cọ quẹt thân hình vào da thịt ấm áp của cô gái,
cô ta lại kêu "Yahoo!!!"
Anh chàng thích thú với cảm giác đó và làm đi làm lại trò đó nhiều lần trong đêm.
Sáng hôm sau anh ta trở lại cánh đồng để tiếp tục làm việc, cứ mỗi khi anh ta bỏ 1
ít vụn cá vào 1 hố nhỏ thì 1 anh da đỏ hét "Yahoo!!!" làm anh ta giật mình.
Anh ta hỏi:
- Tiếng "Yahoo" nghĩa là gì mà sao người dân ở đây hay kêu lên những tiếng này?
Người da đỏ giải thích :
- Trật chỗ rồi !!!
Tâm sự về vòng 1 của bà xã
Ba anh chàng ngồi khoe khoang về vòng 1 của vợ mình. Anh thứ nhất vênh váo:
-"Của vợ tớ cứ như 2 quả dừa Bình Định ấy!"
Anh thứ hai thủng thẳng:
- Còn tớ khi đón dâu về, người nhà phải phá rộng cửa để cô dâu lách ngực mới vào được.
Anh còn lại kể vẻ mặt buồn rầu:
- Còn tớ khổ lắm. Mỗi lần mang áo ngực của vợ ra hiệu giặt đồ, họ đều không nhận và nói rằng:
- "Ở đây chúng tôi không nhận giặt lều"
Ba anh chàng ngồi khoe khoang về vòng 1 của vợ mình. Anh thứ nhất vênh váo:
-"Của vợ tớ cứ như 2 quả dừa Bình Định ấy!"
Anh thứ hai thủng thẳng:
- Còn tớ khi đón dâu về, người nhà phải phá rộng cửa để cô dâu lách ngực mới vào được.
Anh còn lại kể vẻ mặt buồn rầu:
- Còn tớ khổ lắm. Mỗi lần mang áo ngực của vợ ra hiệu giặt đồ, họ đều không nhận và nói rằng:
- "Ở đây chúng tôi không nhận giặt lều"
Sự thật phũ phàng
Một cặp vợ chồng già đang thưởng thức bữa ăn sang trọng tại một nhà hàng để kỷ niệm lễ cưới lần thứ 70. Ông chồng vươn người về phía vợ và nhẹ nhàng nói: "Em yêu, có một điều anh cần hỏi em".
"Từ lâu anh đã băn khoăn rằng thằng con thứ 10 của mình không giống như các anh chị của nó. Bây giờ anh muốn khẳng định với em là 70 năm qua là khoảng thời gian tuyệt vời nhất anh từng có. Câu trả lời của em sẽ không thể nào làm nó tan biến. Nhưng anh vẫn cần phải biết, thằng bé có một người cha khác phải không?".
Người vợ gục đầu xuống, không dám nhìn thẳng vào mắt chồng, bà luống cuống trong giây lát rồi thú nhận: "Vâng, đúng vậy".
Ông chồng sững sờ, điều mà vợ ông thú nhận vẫn làm ông choáng váng cho dù đã dự tính trước. Nước mắt rưng rưng trên khoé mắt, ông run rẩy hỏi: "Ai? Ai là cha thằng bé?".
Người đàn bà lại gục đầu xuống, bà không thể thốt ra điều gì cho đến khi thu hết can đảm để nói ra sự thật với chồng. "Đó là anh".
Một cặp vợ chồng già đang thưởng thức bữa ăn sang trọng tại một nhà hàng để kỷ niệm lễ cưới lần thứ 70. Ông chồng vươn người về phía vợ và nhẹ nhàng nói: "Em yêu, có một điều anh cần hỏi em".
"Từ lâu anh đã băn khoăn rằng thằng con thứ 10 của mình không giống như các anh chị của nó. Bây giờ anh muốn khẳng định với em là 70 năm qua là khoảng thời gian tuyệt vời nhất anh từng có. Câu trả lời của em sẽ không thể nào làm nó tan biến. Nhưng anh vẫn cần phải biết, thằng bé có một người cha khác phải không?".
Người vợ gục đầu xuống, không dám nhìn thẳng vào mắt chồng, bà luống cuống trong giây lát rồi thú nhận: "Vâng, đúng vậy".
Ông chồng sững sờ, điều mà vợ ông thú nhận vẫn làm ông choáng váng cho dù đã dự tính trước. Nước mắt rưng rưng trên khoé mắt, ông run rẩy hỏi: "Ai? Ai là cha thằng bé?".
Người đàn bà lại gục đầu xuống, bà không thể thốt ra điều gì cho đến khi thu hết can đảm để nói ra sự thật với chồng. "Đó là anh".
Cặp sừng...wúa cao
Một goá phụ chừng 40 tuổi nhưng còn đa tình đa cảm lắm nên chẳng mấy tháng sau khi đưa tang chồng, nàng đã có một người đàn ông để đi lại thân mật.
Một lần, tâm tình mãi cũng chán, nàng liền đổi món:
- Anh Bảy nè, đêm qua em nằm mơ thấy chồng em lên Thiên đàng nhưng cứ đứng hoài ngoài cửa, không vào được bên trong mới lạ chớ!
- À thì ông ta bị kẹt ở cửa mà.
- Sao lại kẹt.
- Vì cặp sừng của ông ta mọc cao quá.
Một lần, tâm tình mãi cũng chán, nàng liền đổi món:
- Anh Bảy nè, đêm qua em nằm mơ thấy chồng em lên Thiên đàng nhưng cứ đứng hoài ngoài cửa, không vào được bên trong mới lạ chớ!
- À thì ông ta bị kẹt ở cửa mà.
- Sao lại kẹt.
- Vì cặp sừng của ông ta mọc cao quá.
Vợ tôi
Khổ thân cho kiếp tu mi.
Sa chân lấy vợ khác chi đi tù.
Thuở xưa ta vốn hiền lành.
Từ ngày lấy vợ, trở thành... hiền khô.
Còn nàng thuở ấy ngây thơ.
Sau khi xuất giá thành cô... xếp sòng.
Suốt ngày cứ oán trách chồng.
Lúc xưa thì vậy, giờ không còn gì...
Khổ thân cho kiếp tu mi.
Sa chân lấy vợ khác chi đi tù.
Lưng thì mỗi ngày một gù.
Cày ba, bốn "chóp" để bù nàng tiêu.
Ngày xưa trông giống Triển Chiêu.
Ngày nay từa tựa lão tiều phu gia.
Ngày trước nàng dạ, nàng thưa.
Nói năng dịu ngọt cho vừa lòng anh.
Anh tưởng hoa nở trên cành.
Bao giờ cũng đẹp, tươi xanh bốn mùa.
"Lời nói không mất tiền mua..."
Nên anh ngọt lại cho vừa lòng nhau..
Bây giờ chẳng hiểu vì đâu.
Nàng mang chứng bệnh cứng đầu... lặng câm.
Cái mặt thì cứ hầm hầm.
Nàng trợn một cái, ta... bầm mấy hôm.
Sưu Tầm
Mượn dao giết người
Hai nhân viên ngồi buôn chuyện với nhau. Một anh hỏi:
-"Sao mắt mũi sếp lại sưng tím bầm lên, đến cơ quan làm việc mà lúng ta lúng túng thế kia nhỉ?”.
Anh còn lại trả lời:
- Bị bà vợ "chỉnh" cho chứ sao nữa!
- Sao cậu biết?
- Mỗi lần bị chỉ trích quát nạt, tớ đều gửi đến nhà ông ta một tấm ảnh phụ nữ. Sau khi vợ sếp nhận được là bà ấy thay tớ cho ông ấy một trận.
Hai nhân viên ngồi buôn chuyện với nhau. Một anh hỏi:
-"Sao mắt mũi sếp lại sưng tím bầm lên, đến cơ quan làm việc mà lúng ta lúng túng thế kia nhỉ?”.
Anh còn lại trả lời:
- Bị bà vợ "chỉnh" cho chứ sao nữa!
- Sao cậu biết?
- Mỗi lần bị chỉ trích quát nạt, tớ đều gửi đến nhà ông ta một tấm ảnh phụ nữ. Sau khi vợ sếp nhận được là bà ấy thay tớ cho ông ấy một trận.
Menu
Birthdays
Clock
Search
Attachments
Newest members
Link to us