Lạc quan yêu đời
Một anh bị tai nạn, bác sĩ phải cưa đi 1 tay để duy trì sự sống.
Trên đường về anh rất đau khổ, tưởng chừng như mọi thứ đã chấm dứt thì bỗng nhìn thấy một người khác bị cụt cả 2 tay mà vừa đi vừa cười sằng sặc nhìn rất sảng khoái.
Quá đỗi ngạc nhiên anh hỏi:
- Thằng này mày điên à, tao mất 1 tay đã đau đớn lắm rồi, mày mất cả 2 sao vẫn vui thế?
Người kia đáp:
- Anh ơi làm ơn bắt dùm tôi con kiến đang bò dưới nách cái coi , nhột quá không chịu nổi nữa rồi!
MƯỜI THANG THUỐC BỔ
Moderator: CNN
Giấc mơ đẹp
Người đàn ông trung niên đến gặp bác sĩ thần kinh:
- "Thưa bác sĩ, tôi rất khổ tâm, đêm nào tôi cũng mơ thấy nằm trên bãi biển với nhiều cô gái hoàn toàn khỏa thân".
- Vậy thì hay quá! Tôi còn ghen tị vì anh có được giấc mơ đẹp như thế!
- Nhưng tức wúa trong giấc mơ đó tôi lại là một phụ nữ mới tiếc cho tôi không cơ chứ .
- !!!!!
Người đàn ông trung niên đến gặp bác sĩ thần kinh:
- "Thưa bác sĩ, tôi rất khổ tâm, đêm nào tôi cũng mơ thấy nằm trên bãi biển với nhiều cô gái hoàn toàn khỏa thân".
- Vậy thì hay quá! Tôi còn ghen tị vì anh có được giấc mơ đẹp như thế!
- Nhưng tức wúa trong giấc mơ đó tôi lại là một phụ nữ mới tiếc cho tôi không cơ chứ .
- !!!!!
Lê thị Nhỡ Nhàng
Một cô gái đến tạp chí nọ đăng một đoạn quảng cáo tìm người nhà với nội dung:
" Tôi là Lê Thị Nhỡ Nhàng, ở địa chỉ..., 32 tuổi, dễ coi, hình thức ưa nhìn, muốn tìm người nhà là nam giới, tuổi từ 30 đến 35, cao khoảng 1m65, nặng khoảng 60 ký, hiền lành vui tính, yêu trẻ, có nghề nghiệp ổn định.
Bà con cô bác nào biết hoặc nhìn thấy xin chỉ giúp. Xin cảm ơn và hậu tạ! "
Biên tập viên thắc mắc:
- Hình như cô muốn tìm chồng chứ không phải tìm người nhà?
Cô Nhỡ Nhàng lườm:
- Thì chồng chả là người nhà thì còn là gì Ngu Huynh ??
" Tôi là Lê Thị Nhỡ Nhàng, ở địa chỉ..., 32 tuổi, dễ coi, hình thức ưa nhìn, muốn tìm người nhà là nam giới, tuổi từ 30 đến 35, cao khoảng 1m65, nặng khoảng 60 ký, hiền lành vui tính, yêu trẻ, có nghề nghiệp ổn định.
Bà con cô bác nào biết hoặc nhìn thấy xin chỉ giúp. Xin cảm ơn và hậu tạ! "
Biên tập viên thắc mắc:
- Hình như cô muốn tìm chồng chứ không phải tìm người nhà?
Cô Nhỡ Nhàng lườm:
- Thì chồng chả là người nhà thì còn là gì Ngu Huynh ??
Gác mái ngư ông về viễn phố
Tối nay một đám ngư dân miền Trung rủ nhau gầy sòng nhậu. Rượu vào lời ra, một ngư dân tần ngần thổ lộ:
– Thú thiệt, hổm rày miệng tuy nói “biển của mình thì cứ ra khơi” nhưng sao tao thấy lạnh lưng quá tụi bay ạ. Ngoài đó bây giờ đầy cướp, xui rủi là mất tàu mất lưới, thậm chí mất mạng như chơi...
Cả hội đồng tình:
– Đâu chỉ có mày, tụi tao cũng vậy, nhưng đó là nghề cha truyền con nối, biết làm sao!
Một đứa ực xong hớp rượu, bàn lùi:
– Hay là mình bán thuyền đi xứ khác làm ăn?
– Nhưng cụ thể là đi đâu?
– Gác mái ngư ông về viễn phố! Không ra biển nữa mà kiếm phố thị để mần ăn. Tao định ra Hà Nội vì mới nghe giá sàn của một biên chế thủ đô cỡ trăm triệu, bán cái thuyền ra đó chắc cũng mua được một ghế công chức!
– Thế thật thà như mày thì làm công chức Hà Nội bao năm mới đủ hoàn vốn?
– Ờ há. Vậy thì vào SG?
– Thôi mày, trong đó hết chỗ cho mày bán mì gõ rồi.
– Bậy, tao sẽ làm nghề “sang” hơn nhiều. Trong đó người ta đang khuyến khích ai bắt được cướp thì thưởng 5 triệu. Tao sẽ đầu tư một số đồ nghề như áo giáp, nón sắt, batoong rồi đi bắt cướp lãnh thưởng. Tình hình này tao nghĩ mỗi ngày kiếm được chục triệu không khó!
Một đứa vỗ đùi:
– Mày nói làm tao nhớ truyện tranh Lucky Lucke đọc hồi nhỏ. Không ngờ SG giờ giống miền Viễn Tây nước Mỹ! Mai đi nghe!
Cả đám gật đầu cái rụp, trừ một ngư dân cứ ngồi tư lự.
– Ê, thằng kia, mới uống mấy ly mà xỉn hả? Mày có định vào Nam bắt cướp lãnh thưởng không?
– Tao nghĩ chưa ra: bắt cướp cạn thì có thưởng, sao không ai treo thưởng bắt... cướp biển hè?
– Thú thiệt, hổm rày miệng tuy nói “biển của mình thì cứ ra khơi” nhưng sao tao thấy lạnh lưng quá tụi bay ạ. Ngoài đó bây giờ đầy cướp, xui rủi là mất tàu mất lưới, thậm chí mất mạng như chơi...
Cả hội đồng tình:
– Đâu chỉ có mày, tụi tao cũng vậy, nhưng đó là nghề cha truyền con nối, biết làm sao!
Một đứa ực xong hớp rượu, bàn lùi:
– Hay là mình bán thuyền đi xứ khác làm ăn?
– Nhưng cụ thể là đi đâu?
– Gác mái ngư ông về viễn phố! Không ra biển nữa mà kiếm phố thị để mần ăn. Tao định ra Hà Nội vì mới nghe giá sàn của một biên chế thủ đô cỡ trăm triệu, bán cái thuyền ra đó chắc cũng mua được một ghế công chức!
– Thế thật thà như mày thì làm công chức Hà Nội bao năm mới đủ hoàn vốn?
– Ờ há. Vậy thì vào SG?
– Thôi mày, trong đó hết chỗ cho mày bán mì gõ rồi.
– Bậy, tao sẽ làm nghề “sang” hơn nhiều. Trong đó người ta đang khuyến khích ai bắt được cướp thì thưởng 5 triệu. Tao sẽ đầu tư một số đồ nghề như áo giáp, nón sắt, batoong rồi đi bắt cướp lãnh thưởng. Tình hình này tao nghĩ mỗi ngày kiếm được chục triệu không khó!
Một đứa vỗ đùi:
– Mày nói làm tao nhớ truyện tranh Lucky Lucke đọc hồi nhỏ. Không ngờ SG giờ giống miền Viễn Tây nước Mỹ! Mai đi nghe!
Cả đám gật đầu cái rụp, trừ một ngư dân cứ ngồi tư lự.
– Ê, thằng kia, mới uống mấy ly mà xỉn hả? Mày có định vào Nam bắt cướp lãnh thưởng không?
– Tao nghĩ chưa ra: bắt cướp cạn thì có thưởng, sao không ai treo thưởng bắt... cướp biển hè?
Vỡ đầu vì được tặng hoa
Một chàng hí hửng kể cho bạn nghe, sau thời gian "trồng cây si", nàng đã rung động và đáp trả tình ý.
- Hôm qua tớ đứng dưới cửa sổ nhà nàng, hát tặng một bản tình ca làm rung động nàng. Thế là tớ được nàng ném tặng một bông hoa đầy tình ý!
- Thế tại sao đầu cậu lại băng bó thế kia?
- Có lẽ vì quá xúc động nên nàng quên ngắt hoa ra khỏi chậu.
- ?!!
Một chàng hí hửng kể cho bạn nghe, sau thời gian "trồng cây si", nàng đã rung động và đáp trả tình ý.
- Hôm qua tớ đứng dưới cửa sổ nhà nàng, hát tặng một bản tình ca làm rung động nàng. Thế là tớ được nàng ném tặng một bông hoa đầy tình ý!
- Thế tại sao đầu cậu lại băng bó thế kia?
- Có lẽ vì quá xúc động nên nàng quên ngắt hoa ra khỏi chậu.
- ?!!
Biết tôi là ai không?
Jim đang thử việc ở một công ty đa quốc gia. Vào ngày làm việc đầu tiên, anh gọi điện cho phòng phục vụ và lớn tiếng nói vào ống nghe:
- "Mang cho tôi một cốc cà phê ngay".
Đầu dây bên kia liền trả lời:
- Nhầm số rồi. Anh có biết anh đang nói chuyện với ai không?
- Không.
- Tôi là giám đốc quản lý.
- Thế anh có biết tôi là ai không? - Jim lớn giọng quát.
- Không.
- Tốt. - Jim thở phảo và bỏ ống nghe xuống.
Jim đang thử việc ở một công ty đa quốc gia. Vào ngày làm việc đầu tiên, anh gọi điện cho phòng phục vụ và lớn tiếng nói vào ống nghe:
- "Mang cho tôi một cốc cà phê ngay".
Đầu dây bên kia liền trả lời:
- Nhầm số rồi. Anh có biết anh đang nói chuyện với ai không?
- Không.
- Tôi là giám đốc quản lý.
- Thế anh có biết tôi là ai không? - Jim lớn giọng quát.
- Không.
- Tốt. - Jim thở phảo và bỏ ống nghe xuống.
Nỗi sợ nhân đôi
Một ông luôn bị bạn bè chê cười vì sợ vợ, bèn tìm đến bạn và hỏi làm thế nào để hết sợ.
Bạn ông ta khuyên:
- Ông thử uống rượu vào xem, có chút men sẽ làm ông tự tin hơn khi đứng trước bà ấy.
Vài ngày sau, ông chồng gặp lại bạn và than:
- Thôi, thôi! Tôi chẳng dám làm theo cách ấy nữa đâu. Hôm trước, tôi thử uống rượu và nhìn bà ấy thành hai, nỗi sợ của tôi còn tăng gấp đôi.
Một ông luôn bị bạn bè chê cười vì sợ vợ, bèn tìm đến bạn và hỏi làm thế nào để hết sợ.
Bạn ông ta khuyên:
- Ông thử uống rượu vào xem, có chút men sẽ làm ông tự tin hơn khi đứng trước bà ấy.
Vài ngày sau, ông chồng gặp lại bạn và than:
- Thôi, thôi! Tôi chẳng dám làm theo cách ấy nữa đâu. Hôm trước, tôi thử uống rượu và nhìn bà ấy thành hai, nỗi sợ của tôi còn tăng gấp đôi.
Hôn tảng đá
Một đoàn du khách quốc tế tới Ireland tham quan. Trong số đó có một bà rất khó tính, suốt ngày phàn nàn đủ thứ, nào là ghế xe quá cứng, thức ăn quá tệ, thời tiết quá nóng, quá lạnh, khách sạn thiếu tiện nghi...
Khi nhóm khách du lịch tới thăm tảng đá Blarney nổi tiếng, hướng dẫn viên giới thiệu:
- Theo truyền thuyết, bất kỳ ai, khi thành kính hôn lên tảng đá thiêng này, người đó sẽ gặp may mắn trong suốt quãng đời còn lại. Thật không may cho quý vị, hôm nay là ngày người ta lau chùi nó và không ai được đặt môi lên đó cả. Có lẽ chúng ta nên trở lại đây vào ngày mai.
- Chúng tôi không thể quay lại vào ngày mai được! - Nữ du khách khó tính gào lên - Còn phải đi nhiều điểm khác trên cái đất nước chán ngắt này nữa chứ. Chắc là chúng tôi không được hôn tảng đá chết tiệt này rồi.
- Nếu vậy vẫn còn cách khác - Người hướng dẫn nói - Tương truyền, khi hôn một người đã từng hôn tảng đá, ta vẫn có được may mắn tương tự.
- Và tôi cho rằng, anh đã từng hôn tảng đá đó. Đúng vậy không? - Bà khách háo hức.
- Không, thưa bà! - Anh hướng dẫn viên đáp. - Nhưng tôi đã từng ngồi lên nó!
Một đoàn du khách quốc tế tới Ireland tham quan. Trong số đó có một bà rất khó tính, suốt ngày phàn nàn đủ thứ, nào là ghế xe quá cứng, thức ăn quá tệ, thời tiết quá nóng, quá lạnh, khách sạn thiếu tiện nghi...
Khi nhóm khách du lịch tới thăm tảng đá Blarney nổi tiếng, hướng dẫn viên giới thiệu:
- Theo truyền thuyết, bất kỳ ai, khi thành kính hôn lên tảng đá thiêng này, người đó sẽ gặp may mắn trong suốt quãng đời còn lại. Thật không may cho quý vị, hôm nay là ngày người ta lau chùi nó và không ai được đặt môi lên đó cả. Có lẽ chúng ta nên trở lại đây vào ngày mai.
- Chúng tôi không thể quay lại vào ngày mai được! - Nữ du khách khó tính gào lên - Còn phải đi nhiều điểm khác trên cái đất nước chán ngắt này nữa chứ. Chắc là chúng tôi không được hôn tảng đá chết tiệt này rồi.
- Nếu vậy vẫn còn cách khác - Người hướng dẫn nói - Tương truyền, khi hôn một người đã từng hôn tảng đá, ta vẫn có được may mắn tương tự.
- Và tôi cho rằng, anh đã từng hôn tảng đá đó. Đúng vậy không? - Bà khách háo hức.
- Không, thưa bà! - Anh hướng dẫn viên đáp. - Nhưng tôi đã từng ngồi lên nó!
Cạnh tranh hiệu quả
Có ba shop thời trang nằm kề nhau nên cạnh tranh kịch liệt.
Shop bên phải trưng bảng quảng cáo: "Chuyên bán thời trang cao cấp dành cho nghệ sĩ".
Ngày hôm sau shop bên trái cũng dán một tấm bảng: "Chuyên bán thời trang model dành cho những cô gái trẻ xinh đẹp nhất".
Và hôm sau cái shop bị kẹt ở giữa treo ở cửa một tấm bảng to đề hai chữ: "Lối vào".
Có ba shop thời trang nằm kề nhau nên cạnh tranh kịch liệt.
Shop bên phải trưng bảng quảng cáo: "Chuyên bán thời trang cao cấp dành cho nghệ sĩ".
Ngày hôm sau shop bên trái cũng dán một tấm bảng: "Chuyên bán thời trang model dành cho những cô gái trẻ xinh đẹp nhất".
Và hôm sau cái shop bị kẹt ở giữa treo ở cửa một tấm bảng to đề hai chữ: "Lối vào".
Menu
Birthdays
Clock
Search
Attachments
Newest members
Link to us