Vắt sữa từ xe đạp
Người bán hàng ở một hiệu buôn trong làng cố thuyết phục người nông dân mua một chiếc xe đạp.
- Tôi thà bỏ tiền mua một con bò sữa còn hơn.
- Nhưng thử nghĩ mà coi - người bán hàng khăng khăng - trông anh thộn tới mức nào nếu cưỡi con bò ấy mà đi.
Người nông dân đáp:
- Nhưng nếu tôi cố bắt chiếc xe đạp ấy cho ra sữa thì trông còn thộn gấp bội.
MƯỜI THANG THUỐC BỔ
Moderator: CNN
Tráo thuốc tránh thai
Cô giáo hỏi cả lớp:
- "Lớp mình đã có ai từng cứu sống người khác chưa?".
Lớp im lặng bỗng có một giọng nói vang lên:
- Thưa cô! Em đã từng cứu cháu của em.
Cô giáo hết sức vui mừng:
- Em có thể kể lại cho các bạn nghe không?
- Dạ! Hôm đó em đã thay viên thuốc tránh thai của chị em bằng viên C sủi ạ!
- "Lớp mình đã có ai từng cứu sống người khác chưa?".
Lớp im lặng bỗng có một giọng nói vang lên:
- Thưa cô! Em đã từng cứu cháu của em.
Cô giáo hết sức vui mừng:
- Em có thể kể lại cho các bạn nghe không?
- Dạ! Hôm đó em đã thay viên thuốc tránh thai của chị em bằng viên C sủi ạ!
Cả tin
Xe của người đàn bà và người đàn ông đâm nhau. Cả hai chiếc xe đều bị hỏng nhưng may mắn là họ không hề bị thương.
Sau khi quan sát hai chiếc xe một vòng, người đàn bà nói:
- Ông là đàn ông còn tôi là phụ nữ, điều đó thật là thú vị. Hãy nhìn xem xe của chúng ta, không còn gì cả, nhưng thật là may mắn là chúng ta đều không bị sao. Đó thật sự là ý của thượng đế khiến chúng ta gặp nhau trong hoàn cảnh này để trở thành bạn và sống chung với nhau. Anh có đồng ý không?
Người đàn ông vui vẻ trả lời:
- Tôi hoàn toàn đồng ý, đó thật là chủ ý của thượng đế.
Người đàn bà nói tiếp:
- Hãy nhìn xem này, lại còn một kỳ tích khác nữa. Xe của tôi đã nát hết rồi nhưng chai rượu trong xe tôi không hề bị vỡ nát, đây chắc chắn là ý của thượng đế muốn chúng ta uống để chúc mừng tương lai sau này.
Người đàn bà cầm chai rượu đưa cho người đàn ông. Ông này gật đầu lia lịa tỏ vẻ tán thành và cầm chai rượu uống một hơi thật dài. Sau đó trả lại cho người đàn bà. Bà này lập tức đậy nút chai rượu và đưa lại cho người đàn ông.
Người đàn ông ngạc nhiên hỏi:
- Bà không uống chút nào sao?
Người đàn bà đáp:
- Không, tôi nghĩ tôi nên chờ cảnh sát đến.
Sau khi quan sát hai chiếc xe một vòng, người đàn bà nói:
- Ông là đàn ông còn tôi là phụ nữ, điều đó thật là thú vị. Hãy nhìn xem xe của chúng ta, không còn gì cả, nhưng thật là may mắn là chúng ta đều không bị sao. Đó thật sự là ý của thượng đế khiến chúng ta gặp nhau trong hoàn cảnh này để trở thành bạn và sống chung với nhau. Anh có đồng ý không?
Người đàn ông vui vẻ trả lời:
- Tôi hoàn toàn đồng ý, đó thật là chủ ý của thượng đế.
Người đàn bà nói tiếp:
- Hãy nhìn xem này, lại còn một kỳ tích khác nữa. Xe của tôi đã nát hết rồi nhưng chai rượu trong xe tôi không hề bị vỡ nát, đây chắc chắn là ý của thượng đế muốn chúng ta uống để chúc mừng tương lai sau này.
Người đàn bà cầm chai rượu đưa cho người đàn ông. Ông này gật đầu lia lịa tỏ vẻ tán thành và cầm chai rượu uống một hơi thật dài. Sau đó trả lại cho người đàn bà. Bà này lập tức đậy nút chai rượu và đưa lại cho người đàn ông.
Người đàn ông ngạc nhiên hỏi:
- Bà không uống chút nào sao?
Người đàn bà đáp:
- Không, tôi nghĩ tôi nên chờ cảnh sát đến.
Lo lắm bác sĩ ơi !
Một anh chàng bảnh bao với vẻ mặt lo âu đến gặp bác sĩ để khám mà miệng luôn rên rỉ :
-Lo lắm , lo lắm bác sĩ ơi ...
Bác sĩ vẻ vô cùng ân cần :
_Ối dào ! lo lắm sao , lo lắng đến rụng hết cả tóc cơ đấy à ?
- Không, tóc là do tôi tự cạo từ hồi nào đến giờ đó mà .
- Anh bao nhiêu tuổi?
- Thưa, tôi 30.
- Nếu thế thì không việc gì phải lo lắng khi anh “quan hệ” mỗi tuần có 3 lần,
theo nghiên cứu thì con số đó phải tăng gấp rưỡi, thậm chí gấp đôi mới đúng.
- Không không tôi không lo cho sức khoẻ, mà tôi lo là lỡ … sư thầy biết được thì tôi chỉ có nước chết thôi .
- !!!!!
Một anh chàng bảnh bao với vẻ mặt lo âu đến gặp bác sĩ để khám mà miệng luôn rên rỉ :
-Lo lắm , lo lắm bác sĩ ơi ...
Bác sĩ vẻ vô cùng ân cần :
_Ối dào ! lo lắm sao , lo lắng đến rụng hết cả tóc cơ đấy à ?
- Không, tóc là do tôi tự cạo từ hồi nào đến giờ đó mà .
- Anh bao nhiêu tuổi?
- Thưa, tôi 30.
- Nếu thế thì không việc gì phải lo lắng khi anh “quan hệ” mỗi tuần có 3 lần,
theo nghiên cứu thì con số đó phải tăng gấp rưỡi, thậm chí gấp đôi mới đúng.
- Không không tôi không lo cho sức khoẻ, mà tôi lo là lỡ … sư thầy biết được thì tôi chỉ có nước chết thôi .
- !!!!!
Gừng càng già càng cay
Gã trẻ tuổi gặp một ông già, huênh hoang muốn khoe trình độ mình hơn người.
- Tôi với ông so kiến thức bằng cách đố nhau nhé.
Ông già đắn đo, gã bèn đặt thêm điều kiện:
- Nếu thắng ông được 10 đồng, nếu thua ông chỉ mất 1 đồng thôi.
- Nhất trí, anh đố trước đi.
- Tay nào lên vũ trụ đầu tiên?
Ông già không trả lời, lẳng lặng rút tờ 1 đồng trả cho gã trẻ tuổi. Được thể, hắn hỏi tiếp:
- Thế ai phát minh ra định luật bảo toàn khối lượng?
- Chịu.
Lại một tờ nữa.
- Thôi, anh đố nhiều rồi. Để tôi đố anh 1 câu được không?
- Đồng ý!
- Con gì lên đồi bằng 2 chân, còn xuống đồi bằng 3 chân?
Sau một hồi lâu suy nghĩ, gã thanh niên quyết định rút tờ 10 đồng ra đưa cho đối thủ và hỏi lại:
- Không biết! Thế con gì đấy hả ông?
Ông già lẳng lặng rút tiếp tờ 1 đồng đưa cho gã trẻ.
- Tôi với ông so kiến thức bằng cách đố nhau nhé.
Ông già đắn đo, gã bèn đặt thêm điều kiện:
- Nếu thắng ông được 10 đồng, nếu thua ông chỉ mất 1 đồng thôi.
- Nhất trí, anh đố trước đi.
- Tay nào lên vũ trụ đầu tiên?
Ông già không trả lời, lẳng lặng rút tờ 1 đồng trả cho gã trẻ tuổi. Được thể, hắn hỏi tiếp:
- Thế ai phát minh ra định luật bảo toàn khối lượng?
- Chịu.
Lại một tờ nữa.
- Thôi, anh đố nhiều rồi. Để tôi đố anh 1 câu được không?
- Đồng ý!
- Con gì lên đồi bằng 2 chân, còn xuống đồi bằng 3 chân?
Sau một hồi lâu suy nghĩ, gã thanh niên quyết định rút tờ 10 đồng ra đưa cho đối thủ và hỏi lại:
- Không biết! Thế con gì đấy hả ông?
Ông già lẳng lặng rút tiếp tờ 1 đồng đưa cho gã trẻ.
Không thương tiếc
Một người đàn ông bước vào một phòng nha sĩ và hỏi giá nhổ răng khôn là bao nhiêu.
- Tám mươi đô la, nha sĩ nói.
- Đó là một con số lạ lùng, người đàn ông nói. Có cách nào rẻ hơn không?
- Ồ! -
Nha sĩ nói
- Nếu ông không dùng thuốc tê, tôi có thể hạ giá xuống còn 60 đô la.
- Như vậy vẫn còn quá đắt, người đàn ông nói.
- Được rồi, nha sĩ nói. Nếu tôi tiết kiệm thuốc tê và chỉ lôi toạc răng ra với một cái kềm thì tôi có thể tính giá 20 đô la.
- Không! - Người đàn ông rên rỉ, như vậy vẫn còn quá nhiều.
Nha sĩ gãi đầu nói:
- Nếu để một trong những sinh viên của tôi làm để thêm kinh nghiệm thì có thể tính giá chỉ 10 đô la.
-Tuyệt!
Người đàn ông nói
- Cho tôi ghi tên xin hẹn Nguyễn Thị Mít vợ tôi nhổ vào thứ Bảy này nha !
Một người đàn ông bước vào một phòng nha sĩ và hỏi giá nhổ răng khôn là bao nhiêu.
- Tám mươi đô la, nha sĩ nói.
- Đó là một con số lạ lùng, người đàn ông nói. Có cách nào rẻ hơn không?
- Ồ! -
Nha sĩ nói
- Nếu ông không dùng thuốc tê, tôi có thể hạ giá xuống còn 60 đô la.
- Như vậy vẫn còn quá đắt, người đàn ông nói.
- Được rồi, nha sĩ nói. Nếu tôi tiết kiệm thuốc tê và chỉ lôi toạc răng ra với một cái kềm thì tôi có thể tính giá 20 đô la.
- Không! - Người đàn ông rên rỉ, như vậy vẫn còn quá nhiều.
Nha sĩ gãi đầu nói:
- Nếu để một trong những sinh viên của tôi làm để thêm kinh nghiệm thì có thể tính giá chỉ 10 đô la.
-Tuyệt!
Người đàn ông nói
- Cho tôi ghi tên xin hẹn Nguyễn Thị Mít vợ tôi nhổ vào thứ Bảy này nha !
Tình tay ba
Một thực khách tức giận gọi bồi bàn đến.
- Tại sao trong bát phở của tôi lại có ba con ruồi nằm thẳng cẳng thế này?
- Vâng, đây thực sự là một bi kịch thưa ông!
- Nói thế mà nghe được à? Nhà hàng lại mất vệ sinh đến thế kia à?
- Dù chúng tôi đã rất cố gắng can ngăn, nhưng... chuyện tình tay ba thường kết thúc bi thảm như thế đấy ạ!
- !!!!!
Một thực khách tức giận gọi bồi bàn đến.
- Tại sao trong bát phở của tôi lại có ba con ruồi nằm thẳng cẳng thế này?
- Vâng, đây thực sự là một bi kịch thưa ông!
- Nói thế mà nghe được à? Nhà hàng lại mất vệ sinh đến thế kia à?
- Dù chúng tôi đã rất cố gắng can ngăn, nhưng... chuyện tình tay ba thường kết thúc bi thảm như thế đấy ạ!
- !!!!!
Mơ vợ là cuốn lịch
Vợ một nhà văn cảm thấy rất bị xúc phạm vì chồng dành cho mình quá ít thời gian.
Một hôm bà ta bảo chồng:
- Em thường mơ ước em là bàn phím chiếc máy tính.
- Tại sao?
- Vì như vậy, suốt ngày anh sẽ lướt các ngón tay trên em.
- Anh thì anh lại mơ ước em là một cuốn lịch.
- Tại sao?
- Vì nếu vậy, mỗi ngày anh có thể thay một lần.
Một hôm bà ta bảo chồng:
- Em thường mơ ước em là bàn phím chiếc máy tính.
- Tại sao?
- Vì như vậy, suốt ngày anh sẽ lướt các ngón tay trên em.
- Anh thì anh lại mơ ước em là một cuốn lịch.
- Tại sao?
- Vì nếu vậy, mỗi ngày anh có thể thay một lần.
Menu
Birthdays
Clock
Search
Attachments
Newest members
Link to us