MƯỜI THANG THUỐC BỔ

[linhgia]

Sao nhanh quá


Anh chồng bị gọi nhập ngũ, trước giờ lên đường, anh ta gọi người bạn thân nhất đến và nói:

- Tôi giao cho anh chìa khóa phòng của vợ tôi. Sau 5 năm, nếu tôi không trở về, anh có thể sử dụng.

Họ chia tay nhau, kẻ ở nhà, người ra quân cảng. Tàu sắp nhổ neo thì người bạn chạy ra bến, khoa chân múa tay lia lịa, anh chồng bắc tay làm loa, hỏi to:

- Có chuyện gì th...ế...ế?

Trên bờ gào lên:

- Vợ anh nói anh đưa nhầm chìa khoá r...ồ...i...!!!

[phu_de]

-Có ông chồng kia đưa bà vợ đi mỗ, sau 1 tuần nằm dưỡng bịnh thì bác sĩ cho về, trong giấy tờ mọi thứ bác sĩ điều ghi BT ( Bình thường), như là Gan (BT) Phổi (BT)...vv

-Hai ngày sau khi xuất viện thì bà vợ lăn đùng ra chết, ông chồng tức qua' mới luc lại cái giấy bác sĩ và tìm ông bác sĩ để kiện. Tới gặp ông bác sĩ ông chồng nỗi nóng và nói , Ông làm bác sĩ kiểu nào , trong giấy tờ nói là vơ tôi cái gì cũng bình thường hết , tại sao bã lại lăng ra chết bất tử??..

Ông bác sĩ ngac nhiên và coi tờ giấy.....ồ anh lầm rồi (BT) này không phải là bình thường đâu, mà là BÓ TAY đấy !!!

[Nguyễn_Sydney]

Nhất Thế giới

Để dư luận Thế giới chú ý đến nạn đói đang hoành hành ở nhiều thế giới thứ ba .Tổ chức Lương thực và nông nghiệp (FAO) của Liên hiệp quốc quyết định mở cuộc thi vẽ lớn với đề tài :Cảnh đói khát khủng khiếp nhất .

Nhiều họa sĩ nổi tiếng thuộc các nước nghèo sôi nổi tham gia cuộc thi .Họ cố mô tả thật sắc nét tình trạng đói khát cùng cực ở đất nước mình ,đặng tranh thủ sou75 trợ giúp của các nước Giàu .Tuy nhiên ,lọt vào chung kết chỉ có tranh của 3 họa sĩ thuộc 3 nước :Ấn độ , Campuchia và Việt nam .

3 bức tranh này đã đưa ra xét kỹ tại một hội đồng giám khảo quy tụ nhiều họa sĩ bậc thầy .

Tranh của Ấn độ được xét đầu tiên .Mọi người trong ban giám khảo trầm trồ tán thưởng bức tranh vẽ hai người Ấn gầy giơ xương đang tranh nhau một miếng thịt bò .Chủ tịch Hội đồng giám khảo nhận xét "Người Ấn độ tôn thờ bò .Vậy mà giờ đây , họ chẳng những mổ bò làm thịt ,mà tranh nhau từng miếng thịt nhỏ .Qua đó đủ biết ở Ấn độ ,tình trạng đói khát ghê gớm đến mực nào ! Bức tranh được Hội đồng giám khảo chấm hạng 3 .

Đến lượt bức tranh của Campuchia đưa ra ,mọi người rùng mình khi thấy một người Khmer ,nom hệt bộ xương ,đang ngồi trên đống xương khô (nạn nhân thời pol Pot) hai tay cầm đầu xương cho vào mồm ,má hóp lại để cố mút chút Tuỷ may ra còn xót lại >Sau hồi bàn cãi ,các vị giám khảo biểu quyết bức tranh thê thảm ấy được giải 2 .

Còn bức tranh của họa sĩ Việt nam ta ? Cả phòng ồ lên sửng sốt khi người ta giới thiệu bức tranh .Và không thể bàn cãi một lời , toàn thể Hội đồng giám khảo đồng lòng tặng nó giải Nhất .Có ý kiến còn cho rằng nó xứng đáng được trao giải đặc biệt ..

Bức tranh của họa sĩ sĩ Việt nam ta hết sức giản dị : Cái lỗ đít bị mạng Nhện chăng đầy .

[CNN]

Chuyện vợ chồng

1. Đêm tân hôn

Khách khứa ra về hết, trong buồng chỉ còn đôi vợ chồng trẻ. Cùng nhau uống ly rượu hợp cẩn, nhìn nhau say đắm, chú rể hăng hái giục: "Thôi, ta vào việc đi em!".

Cô dâu bẽn lẽn: "Vội thế. Còn sớm mà anh!" .

Chú rể nôn nóng: "Sớm gì nữa, 10 giờ rồi đấy".

Cô dâu lại bẽn lẽn: "Nhỡ ai gọi cửa thì phiền".

Chú rể càng nôn nóng: "Không ai quấy rầy chúng mình nữa đâu. Thôi, nhanh lên em! Anh chịu không nổi rồi".

Cô dâu rụt rè: "... Thế anh tắt đèn đi vậy. Xấu hổ lắm".

Chú rể trố mắt: "Sao lại phải tắt đèn? Tắt đèn thì làm sao... đếm tiền được?".


2. 'Ấy'... đi xem nào

Có anh chàng rất mực quý vợ, bạn bè mời đi chơi, dù nài ép thế nào, anh ta cũng về nhà trước nửa đêm. Một hôm, vì quá vui, anh ta say mềm, không thể về nhà như thường lệ và phải ngủ lại nhà bạn.

Sáng hôm sau, khi vừa về tới nhà người vú già đã đứng đón sẵn và buồn bã báo tin: "Thưa cậu, mợ nhà bị ốm, từ sáng tới giờ chưa ăn uống gì. Con hỏi mợ có ăn cháo thì để con nấu nhưng mợ nhất quyết không ăn. Giờ mợ đang nằm trong buồng".

Anh chồng hốt hoảng lao vào buồng, vừa đi vào vừa lẩm bẩm : "Mình thật là vô tình quá, vợ ở nhà đau ốm mà không hay. Không biết ốm đau ra làm sao?".

Thấy vợ nằm quay mặt trở ra, trông có vẻ thiểu não, anh chồng liền ngồi xuống giường, vừa hỏi vừa để tay lên trán vợ: "Mình ốm làm sao? Anh vì bị mấy thằng bạn ép uống say quá, không về được, mình tha lỗi cho anh nhé. Mình đã ăn uống gì chưa? Để anh bảo người đi mua bánh cho mình"

Chị vợ không nói năng gì cả , anh chồng lại hỏi: "Hay là mình ăn cháo gà nhé?"

Chị vợ bèn gắt ầm lên: "Để yên cho người ta nằm".

Rồi quay ngay mặt trở vào trong.

Anh chồng tức quá, đứng ngay lên định nói: "Ông lại nện cho một trận bây giờ".

Nhưng vốn nể sợ, không dám dùng chữ "Nện" nên anh chàng liền quát: "Ông lại "ấy" cho một cái bây giờ".

Chị vợ nghe thấy thế liền quay ngoắt ngay lại cong cớn: "A! Có giỏi thì "ấy" đi xem nào?"

Siu-tìm trên Net

[CNN]

Vài toa thuốc đầu tuần

Định nghĩa 'hôn'

Hôn nhau trên cầu là cầu hôn.
Hôn mà chẳng rời nhau là đính hôn.
Hôn liền tù tì bảy phát là thất hôn.
Hôn người nào đó gọi là hôn nhân.
Hôn con vật nào đó gọi là hôn thú.
Hôn vợ gọi là hôn thê.
Hôn chồng gọi là hôn phu.
Mơ hôn được người nào đó gọi là hôn ước.
Mới hôn xong gọi là tân hôn.
Hôn thêm cái nữa gọi là tái hôn.
Hôn hai cái một lượt gọi là song hôn.
Đang hôn nửa chừng bị xô ra gọi là ly hôn.
Đang hôn mà bị móc túi gọi là hôn trộm.


Quá chén

Người say xỉn đôi khi nhìn thấy những khía cạnh không ngờ ở những thứ bình thường nhất.
Hai anh chàng nhậu say rồi loạng choạng đi giữa trời đất.
- Chà, chúng ta lạc vào nghĩa trang rồi! Nhìn kìa, đằng kia có một tấm bia. Xem nào, ồ, ông này thọ gớm, những 105 tuổi!
- Thế à? Lão tên gì đấy?
- Phan Thiết.

Siu-tìm trên Net

[Nguyễn_Sydney]

Một phần ba "Không có gì "

Ngày 30 tháng 3 năm 1980,bác Tôn Đức Thắng qua đời . Gặp lại Bác Hồ . Bác Tôn mừng mừng tủi tủi .Sau một hồi hàn huyên ,Bác Hồ sự nhớ ,vội hỏi :
-Di chúc của tôi để lại ,các đồng chí thực hiện đến đâu rồi .?
Bác Tôn buồn bã đáp :
-Chỉ thực hiện một phần Ba thôi , bác ơi!
-Bác Hồ "Mới hơn chục năm mà đã thực hiện được một phần ba Di chúc , thế là khá lắm rồi ! Tôi sẽ gửi điện chúc mừng Đảng ta sáng suốt lãnh đạo toàn dân thực hiện tốt Di Chúc ...Nhưng mà này , sao đồng chí Tôn lại trả lời tôi với giọng ỉu xìu xìu như vậy ? Tin vui thì phải giọng vui chứ ?
-Bác Tôn --- Vui sao được , Bác ơi ! Lúc đi gặp các Mác và Cụ Lê ,bác để lại Chín chữ "Không có gì quý hơn độc lập tự do !. vậy mà hơn chục năm Đảng và Nhà Nước mới thực hiện đúng ...ba chữ đầu "Không Có Gì "

[CNN]

'Ăn quả nào trước?'

Một người lính canh bị đưa ra toà án binh vì tội bỏ phiên gác. Anh ta bị kết án 3 năm tù giam.

Trước toà, anh ta điều trần:

- Tôi không phản đối quyết định của toà án nhưng trước hết tôi muốn kể cho mọi người nghe tại sao tôi lại bỏ gác.

Khi chỉ còn 5 phút nữa thì hết phiên, tôi thấy hai con sóc bò lại gần. Nó hít, nó ngửi, rồi mỗi con chia một bên và chui vào ống quần tôi. Nhột quá, nhưng vì kỷ luật quân đội, tôi vẫn đứng yên. Mọi việc cứ thế tiếp diễn và tôi tiếp tục phải cắn răng.

Nhưng tới khi nghe thấy chúng nó hỏi nhau "Ăn quả nào trước nhỉ?", thì tôi ú té chạy. Vậy đó, nếu có tù 30 năm tôi cũng không phản đối.

Sau đó, anh lính này chỉ phải chịu án treo.


Chẩn bệnh cho vợ

Một ông chồng nghi vợ mình bị lãng tai bèn quyết định thử nghiệm. Ông khẽ khàng đứng sau lưng bà khoảng mười mét và nói:

- Mình ơi! Mình có nghe rõ không?

(Bà vợ không trả lời).

Ông chồng bèn tiến tới gần hơn, rồi lại gọi:

- Mình có nghe thấy gì không?

(Im lặng).

Khi đứng sát ngay cạnh, ông kêu lên:

- Mình không nghe thấy gì à?

- Có chứ. - Bà vợ đáp - Lần này em trả lời là lần thứ ba rồi đấy!

Siu tìm trên Net

[Nguyễn_Sydney]

Ai được dân thích nhiều hơn ?

Lại chuyện anh Ba, anh Năm và anh Đồng ,cả ba cùng đi chung trên máy bay trực thăng để thăm dân cho biết sự tình
Anh Ba lên tiếng : -Nếu tôi ném 50 tờ hai chục xuống thì có 50 người dân thích tôi "
Anh Năm nói theo :"Nếu tôi ném 500 tờ hai đồng xuống thì số người dân thích tôi còn gấp anh Ba cả chục lần "
-Anh Đồng cũng nói :"Tôi chỉ cần ném 5000 tờ 1 đồng thì sồ người thích tôi sẽ gấp anh Ba cả Trăm lần "
Nghe ba anh tán dóc với nhau như vậy , viên phi công liền bàn góp :"Nếu cháu buông tay lái , chắc hẳn cháu sẽ được 50 Triệu Người Yêu thích !"



Chuyện Lương .....

Thủ tướng Phạm vằn Đồng từng được tiếng là người thực sự quan tâm đến đời sống của người dân .Ông lại là một trong số rất ít cán bộ lãnh đạo cao cấp muốn lắng nghe ý kiến của mọi người ,kể cả ý ý kiến "nghịch nhĩ "
Một hôm , ông mời nhà văn Nguyễn Tuân đến chơi và hỏi :
"Anh nói thật cho tôi biết ,trong xã hội ta hiện nay ,lớp người nào sung sướng nhất "
"Lớp người Vô Lương " Nguyễn Tuân đáp liền ."
Anh có thể nói rõ hơn được không ?
"Đó là lớp cán bộ vô lương tâm và đám con phe ...không ăn lương nhà nước "
Một lần khác , Thủ tướng Phạm văn Đồng về thăm vùng mỏ Quảng Ninh và ghé vào nhà một công nhân ,Sau khi hỏi mức lương của hai vợ chồng , ông nói :
-Lương cô chú thấp như vậy ,đời sống chắc khổ lắm "
Anh chồng đáp " lương thấp chưa hẳn đã khổ ,chỉ lương ...thiện mới khổ thôi ạ !
Thấy Thủ tướng ân cần lắng nghe , chị mạnh dạn "đế " thêm :
"Anh chị em công nhân chúng tôi thường kháo nhau về phong trào đấu tranh chống tiêu cực đang diễn ra rầm rộ trong cả nước bên trên các vị lãnh đạo cứ tha hồ mà tiêu , còn bên dưới dân đen chúng ta cứ tha hồ mà cực "
Thủ tướng xo vai ,im lặng ...

[CNN]

Không đề

1.

NASA muốn đưa một người lên sao Hoả nhưng vấn đề là ở chổ phi hành gia này sẽ không thể trở về trái đất được nữa! Họ phỏng vấn 3 người nộp đơn xin đi. Một kỹ sư, một bác sĩ, và một luật sư.

Viên kỹ sư được kêu vào:

- Ông muốn được trả công bao nhiêu?

- Tôi muốn 1 triệu để hiến cho trường M.I.T.

Vị bác sĩ được kêu vào:

- Ông muốn được trả công bao nhiêu?

- Hai triệu, một cho gia đình tôi còn một cho quỹ nghiên cứu ung thư

Sau cùng vị luật sư được gọi vào:

- Ông muốn được trả công bao nhiêu?

- Ba triệu!

- Ông đòi hơi cao, bộ ông hiến cho nhiều hội thiện nguyện à?

- Không! Một triệu cho tôi, một cho ông, còn một triệu còn lại tôi mướn tên kỹ sư đi dùm!


2.

Ba sinh viên dự bị y khoa (premed) nói chuyện về ngành chuyên môn mà họ chọn khi ra trường!

SV1: Tôi muốn là BS giải phẩu óc, đó là khoa tân tiến nhất của y khoa! Nhiều điều mà ta chưa từng biết đã được khám phá!

SV2: Tôi sẽ trở thành BS giải phẩu tim! Rất nhiều người cần sự giúp đỡ của tôi!

SV3: Còn tôi sẽ là BS da!

Hai sinh viên kia cười to nhạo:

- Trời đất, ai mà đi chọn làm BS da kìa!

- Này nhé! Bịnh nhân không bao giờ chết, họ cũng không bao giờ lành hẳn bịnh, và họ cũng không gọi giật bạn dậy vào giữa đêm


3.

TD ngồi tâm tình với cô bồ! Một lúc cô bồ lên tiếng:

- Anh à! Em muốn đi căng ngực!

- Em à! Hãy nên tôn trọng sự thật!

Cô bồ thất vọng không nói gì! Bổng một lúc sau cô ta lên giọng:

- Này anh Tư! Anh không được bóp méo "sự thật" như thế!


4.


Một anh chàng Nhật qua du lịch Mỹ! Ngày trở về lại Nhật anh ta ngoắc một chiếc taxi để đến phi trường! Trên đường đi, một chiếc Honda chạy qua, anh ta ngoái đầu ra cửa kính xe la lên:

- Honda, chạy rất nhanh, chế tại Nhật!

Một chút sau lại có một chiếc Toyota phóng qua mặt, anh chàng reo hớn hở:

- Toyota, chạy rất nhanh, chế tại Nhật!

Một hồi sau lại một chiếc Subaru chạy vượt qua, anh chàng lại nhẩy dựng reo:

- Subaru, chạy rất nhanh, chế tại Nhật!

Anh chàng tài xế taxi rất khó chịu nhưng không nói gì! Khi đến phi trường anh ta charge $300! Anh chàng Nhật sửng sờ:

- Sao mắc dữ vậy!?!?

- Đồng hồ tính tiền, chạy rất nhanh, chế tại Nhật!

Siu-tìm trên Net

[caubinhloi]

I- Cởi nốt quần đùi

Bà vợ hất hàm hỏi ông chồng đang chuẩn bị đón khách: "Tại sao ông mặc mỗi cái quần đùi để đón khách?".

Ông chồng phẫn nộ:

- Tôi muốn để cho mọi người đều biết bà nuôi tôi như thế nào!

- Nếu vậy ông hãy cởi luôn cái quần đùi ra để cho họ biết ông có đáng để nuôi không!


II- Xe đạp xịt lốp

Ông sếp đi làm quên kéo khóa quần, cô thư ký nhìn thấy bèn nhắc khéo: "Sếp ơi, hôm nay sếp đi làm quên đóng cửa ga ra". > 'Bơm em phát' / Nữ thư ký và sếp

Ông sếp giật mình nhìn xuống, thẹn quá bèn chữa thẹn:

- Thế cô đi ngang qua đấy có thấy cái BMW của tôi để trong đấy không?

Cô thư kỳ che miệng trả lời:

- Dạ không, em chỉ thấy một chiếc xe đạp xịt lốp nằm ngoẹo cổ sang một bên thôi.


III- Kiểm tra chất lượng bao cao su

Một nhà báo đến thăm nhà máy sản xuất bao cao su.

Khi đi qua một phòng có cánh cửa khép hờ, bên trong có tiếng động lạ..., nhà báo tò mò đẩy cửa bước vào thì thấy có một đôi nam nữ "trần như nhộng".

Vị giám đốc nhanh nhẩu giới thiệu:

- Đây là phòng... kiểm tra chất lượng sản phẩm!

caubinhloi