MƯỜI THANG THUỐC BỔ

[macco]

Câu cá
Hai anh nọ đi câu về, gặp nhau. Một anh đầy cá, một anh lèo tèo, bèn hỏi:
- Sao anh câu được nhiều vậy?
- Đi câu cũng phải có phương pháp đấy.
- Anh làm sao?
- Phải tin vào điềm báo...
- Vậy nữa. Anh làm sao?
- Lúc thức dậy tôi căn cứ vào cách nằm của vợ tôi.

Nếu nàng nằm nghiêng bên trái, tôi sẽ câu bên trái thuyền, nếu nghiêng bên phải thì thả câu bên phải...
- Nếu bà ấy nằm ngửa thì sao?
- Không đi, ở nhà!

[MatVit]

KHU VỰC TẮM KHỎA THÂN
Một nông dân sống trên một quốc lộ nông thôn yên tĩnh. Thời gian trôi qua và giao thông dần dần lên đến mức báo động.

Giao thông quá đông đúc, xe đi quá nhanh đến độ gà của ông bị cán ba đến sáu con mỗi ngày. Vì vậy một ngày kia ông gọi văn phòng cảnh sát trưởng và nói:

- Ông phải làm cái gì đó cảnh báo tất cả những người lái xe quá nhanh và giết tất cả gà của tôi.

Ngày hôm sau cảnh sát trưởng cho nhân viên địa hạt đi dựng lên một tấm biển đề: ĐI CHẬM LẠI, ĐIỂM BĂNG NGANG ĐƯỜNG.

Ba ngày sau, bác nông dân gọi cảnh sát trưởng và nói:

- Tấm biển “điểm băng ngang đường” có vẻ làm họ đi nhanh hơn.

Một lần nữa, cảnh sát trưởng cho nhân viên địa hạt đi dựng một tấm biển mới: ĐI CHẬM LẠI, TRẺ EM ĐANG CHƠI ĐÙA.

Và tấm biển đó vẫn làm người ta đi nhanh. Vì thế bác nông dân gọi cho cảnh sát trưởng:

- Những tấm biển của ông không có tác dụng. Tôi dựng lên tấm biển của tôi có được không?

Cảnh sát trưởng nói với bác:

- Việc đó được, hãy dựng lên tấm biển của riêng ông.

Ba tuần sau cảnh sát trưởng quyết định gọi cho bác nông dân:

- Vấn đề với những tài xế kia ra sao rồi? Ông có dựng lên tấm biển của ông không?

- Tôi đã dựng rồi. Và không có con gà nào bị giết từ khi đó cả. Cánh lái xe đi chậm hẳn.

Và bác nông dân gác điện thoại. Viên cảnh sát trưởng tò mò tự hỏi:

- Tấm biển gì ở đó mà những người lái xe đi chậm lại?

Vì vậy viên cảnh sát lái tới nhà bác nông dân, và ông ta thấy tấm biển: YÊU CẦU ĐI NHANH, KHU VỰC TẮM KHỎA THÂN.

[doluoi]

Thi điều khiển Voi Có cuộc thi điều khiển voi giữa ba nước: Mỹ, Nga và Việt Nam.
Mở đầu cuộc thi là làm sao để con voi đực nhảy lên nhảy xuống.
Nga gắn lò xo cho voi nhưng chỉ nhảy được một cái rồi té. Mỹ mở nhạc hết cỡ cho con voi có hứng nhảy, nhưng qua hết 10 album nó chỉ vẫn nhấc được hai chân.
Tới Việt Nam, nhẹ nhàng và không tốn kém, "đấm" vào chỗ ấy của con voi...thế là nó nhảy như điên.

Tới vòng hai, thi làm sao cho con voi lắc đầu.
Mỹ và Nga cố cầm đầu con voi mà lắc mà chẳng ăn thua gì.
Việt Nam cũng nhẹ nhàng xử lý...ghé tai con voi nói nhỏ :

- "mày có muốn giống như hồi nảy nữa không cưng?"
...thế là con voi quýnh quáng lắc đầu như điên.

[doluoi]

Thi vẽ.

Năm nọ, 3 đối thủ, Mỹ, Việt Nam, và Trung Quốc đều lọt vào vòng chung kết thi vẽ quốc tế. Rút kinh nghiệm từ trước (Trạng Quỳnh vẽ rồng đất với TQ), phía Mỹ dặn nữ hoạ sỹ phải đề phòng anh chàng hoạ sỹ của VN. Họ lên phương án sẽ bắt chước hoạ sỹ VN để tránh bị chơi xỏ.

Ðến ngày thi, sau 3 tiếng trống, hoạ sỹ TQ cặm cụi vẽ được một con hổ rât oai phong. Ðến lượt anh chàng VN, chẳng nói chẳng rằng, tụt luôn quần, nhúng mông vào chậu màu rồi ngồi lên giấy vẽ. Nữ hoạ sỹ Mỹ thấy vậy, cũng bắt chước, tụt quần nhúng mông vào chậu màu và ngồi lên tờ giấy.

Ðến lúc công bố giải, thấy VN được nhất vì vẽ nhanh và đẹp, phía Mỹ bèn kiện :”Tại sao cũng vẽ giống nhau mà VN lại được nhất?”. Ban giám khảo trả lời: “Vì VN vẽ quả cà chua có cuống, còn phía Mỹ vẽ quả cà chua không cuống”. !!!!!!!!

[MatVit]

Chim bố Chuông điện thoại reo vang, ông bố nhấc ông nghe. Chưa kịp nói thì nghe thấy giọng nói một chàng trai đầu dây bên kia.

- Con chim non bé nhỏ xinh đẹp của anh đó hả?

Ông bố trả lời :

- Không, đây là chim bố chứ không phải chim non -

[MatVit]

5000 Đồng Mua Dao Cạo Nhà nọ có 2 chị em gái, cô chị đã 18 còn em thì mới 6 tuổi. Cạnh nhà có một vườn cây ăn trái rất sai quả, cô chị thèm lắm bèn sai đứa em sang trèo lên hái trộm.
Đang leo lên cây thì bị ông chủ vườn phát hiện gọi xuống. Tưởng đâu sẽ bị một trận đòn nên cô em sợ lắm. Ngờ đâu ông chủ ôn tồn bảo:

- "Chú cho con 50.000đ để mua quần lót, chứ mặc váy mà không có quần lót leo cây nguy hiểm lắm".

Mừng quá, cô em về khoe với chị. Hôm sau cô chị quyết định mặc váy không quần lót cố tình đi hái trộm trái cây. Ai dè khi ông chủ vườn phát hiện, gọi cô chị tới lại cho 5.000đ để "mua dao cạo".

[dodom]

Chuyện tình của... bò Hai chú bò đực tình cờ gặp nhau trên đường.

Chú bò A thì béo tròn. Còn chú bò B thì gầy trơ xương.

A thương bạn liền hỏi:

- B này, vì sao anh đến nông nỗi này? Chắc chủ bắt làm việc nhiều quá phải không?

B rơm rớm nước mắt:

- Đúng thế, lại còn cho ăn ít nữa chứ!

- Sao anh không bỏ sang ở với tôi? Ông chủ tôi tốt lắm!

- Mình cũng muốn. Nhưng lúc này chưa thể được!

- Anh còn vướng việc gì?

- Chuyện thế này, ông chủ tớ có một cô gái rất xinh đẹp nhưng lại rất ngu đần!

- Anh định ở lại để dạy cho cô ta thông minh lên sao?

- Không, ý định đó để sau.

- Anh biết không, ông chủ thường mắng cô con gái mình: 'Mày ngu như bò ấy, tao sẽ gả mày cho con B kia!'.

- Hay đấy! Thế ông chủ đã gả chưa?

- Chưa! Nhưng tớ đang hy vọng!

- Uhm, cố lên.

Thị Nở (st)

[doluoi]

Trọn Tình
Hai anh bạn lâu ngày gặp nhau, một chàng trai hỏi bạn.

- Cuộc tình của cậu đã đến lúc chyển thành đám cưới chưa?

- Cô ấy đã chạy theo một thằng cha khác, từ hôn và trả nhẫn lại cho tớ. Bây giờ tớ đang đi tìm xem thằng ấy ở đâu.

- Để làm gì kia chứ? Cậu có đánh hay giết hắn thì cũng chẳng thay đổi được gì…

- Không, tớ chỉ muốn bán lại chiếc nhẫn!

- !?

[dodom]

Nghe rớt một cái đùng Một gái điếm chết và lên thiên đàng trong một bộ bikini. Ngọc hoàng nhìn cô lắc đầu:

- Con phải trải qua thử thách là đi trên một thanh gỗ bắc ngang địa ngục. Nếu con còn nghĩ đến những chuyện yêu đương thì sẽ bị rơi xuống đó ngay.

Thanh gỗ khá rộng, cô ta đi trước nhưng sợ nên cô ta bò và cứ chổng mông vào mặt Ngọc Hoàng, Ngọc hoàng đi sau để kiểm tra. Đi được một nửa đường, cô này sợ hãi quay lại muốn xin Ngọc Hoang.... thì nghe rớt một cái đùng … không thấy Ngọc Hoàng đâu cả.

[dodom]

Cửa hàng bán chồng Trên phố nọ vừa mở một 'Cửa hàng bán chồng', nơi chị em phụ nữ có thể chọn mua cho mình một người đàn ông.

Ngay lối ra vào cửa hàng có treo một bảng nội quy với nội dung sau đây:

1. Bạn chỉ có thể vào cửa hàng một lần duy nhất.

2. Cửa hàng có 6 tầng, càng lên cao thì hàng càng chất lượng.

3. Bạn có thể chọn bất cứ người đàn ông nào trên tầng bất kỳ hoặc leo lên tầng cao hơn.

4. Chỉ được phép chọn từ tầng dưới lên, không cho phép leo trở xuống để chọn lại.

Một chị nọ sau khi dừng chân trước tấm biển trước lối vào cửa hàng liền quyết định vào trong để thử vận may.

Sau khi đọc dòng chữ: 'Những người đàn ông có công ăn việc làm' trên tấm biển treo trên lối vào tầng một, chị nọ liền đi thẳng lên tầng 2.

Tấm biển trên lối vào tầng 2 ghi: 'Những người đàn ông có công ăn việc làm và yêu trẻ con'. Chị đi tiếp lên tầng 3.

Tấm biển trên lối vào tầng 3 ghi: 'Có công ăn việc làm, yêu trẻ con và đẹp trai'.

- Ái chà, được đấy!

Chị nọ nghĩ bụng, nhưng chân vẫn bước lên tầng 4.

Trên lối vào tầng 4, tấm biển đề: 'Có công ăn việc làm, yêu trẻ, đẹp trai vô cùng và biết giúp đỡ việc nhà'.

- Tuyệt vời! - chị thốt lên - Thật là khó mà không 'đổ'.

Nhưng, miệng nói vậy, chân chị vẫn bước lên tầng 5.

Trên lối vào tầng 5 là tấm biển: 'Có công ăn việc làm, yêu trẻ, rất đẹp trai, biết giúp đỡ việc nhà và hết sức lãng mạn'.

Chị nọ đã muốn dừng chân trên tầng 5 để chọn cho mình một người chồng lắm rồi, nhưng cuối cùng, chị vẫn vượt qua được chính mình để bước chân lên tầng cuối cùng - tầng 6.

Trên lối vào tầng 6, chị nhìn thấy tấm biển: 'Bạn là người khách số 61 446 034 của tầng này. Tầng này không có đàn ông, nó chỉ nhằm mục đích chứng minh cho bạn rằng không tài nào làm vừa lòng phụ nữ. Cám ơn bạn đã tới thăm cửa hàng chúng tôi!'.