Bộ phận nào lên trước
Trong giờ giáo-lý, sơ Christine hỏi:
- Khi chết, bộ-phận nào của con người lên thiên-đàng trước?
Edward giơ tay:
- Thưa, trái tim lên thiên-đàng trước, vì trái tim yêu Chúa.
- Giỏi!
Rita giơ tay:
- Thưa, linh-hồn lên thiên-đàng trước, vì linh-hồn bất-tử.
- Đúng!
Bob vừa giơ tay vừa đứng dậy:
- Trật lất! Thưa sơ.
- Sao lại trật?
- Thưa sơ, khi chết, hai bàn chân lên thiên-đường trước hết.
- Tại sao?
- Thưa sơ, hôm nọ con nhìn vào lỗ khóa, thấy chị con đưa hai chân lên trên lưng anh Joe, miệng la: "Trời ơi! Trời ơi!"
MƯỜI THANG THUỐC BỔ
Moderator: CNN
Đàn ông và chữ Ăn
Nghiên cứu 1
Người ta đã thống kê được rằng, cuộc đời một người đàn ông hầu hết gắn bó với chữ “ăn”.
1. Khi còn bé thì “ăn học”,
2. Lớn thêm chút nữa thì “ăn chơi”
3. Lúc có bạn gái thì chăm chăm tìm cách “ăn thịt”.
4. Ăn thịt xong thì phải “ăn hỏi” rồi “ăn cưới”, cưới về phải tiến hành “ăn nằm”.
5. Khi vợ đến kỳ nguyệt san đành phải “ăn chay” hoặc "ăn vụng", sau khi vợ sinh em bé thì phải “ăn kiêng”, về già rụng răng phải “ăn cháo”, xa thêm tí nữa thì theo các cụ mà “ăn xôi”…
Nghiên cứu 2
1- Hồi nhỏ thì "ăn vóc học hay", xin tiền ba mẹ mua quà không được thì "ăn vạ"
2- Lớn lên học đòi thì bắt đầu "ăn diện" để tán gái, nhưng "ăn nói bậy bạ" thì có khi "ăn bạt tai"
3- Khi đã có vợ, sau một thời gian "ăn nằm" thì có khi "ăn năn đã muộn" và nghĩ rằng mình phải "ăn đời ở kiếp" với người này thì xem như "ăn cám hay ăn khế trả vàng" hay đúng là số "ăn mày".
4- Khi "ăn nên làm ra" thì "ăn sung mặc sướng", rồi sanh tật "ăn gian", nói dối vợ là đi "ăn cơm khách" nhưng thực ra là đi "ăn vụng" hay gọi là "ăn bánh trả tiền"- trót lọt thì không sao, rủi đổ bể thì có mà "ăn cám" hoặc "bỏ ăn".
5- Khi thất nghiệp thì sẽ có lắm điều tệ hại :
a. hơi tệ: "ăn không ngồi rồi", "ăn theo", "ăn bám". "ăn hại" vợ.
b. khá tệ: "ăn quỵt", "ăn mày".
c. quá tệ: "ăn trộm", "ăn cắp", "ăn cướp"
6- Khi cờ bạc (đánh cờ, đánh bạc), đang thắng lớn (xem như là vét sòng) bỗng đứng dậy ra về gọi là "ăn xi non", không cho người ta cơ hội gỡ gạc.
Thế nhưng, "ăn xi non" mà còn vênh váo, cười ngạo nghễ thì có khi "ăn đấm", "ăn đá".
Nghiên cứu 1
Người ta đã thống kê được rằng, cuộc đời một người đàn ông hầu hết gắn bó với chữ “ăn”.
1. Khi còn bé thì “ăn học”,
2. Lớn thêm chút nữa thì “ăn chơi”
3. Lúc có bạn gái thì chăm chăm tìm cách “ăn thịt”.
4. Ăn thịt xong thì phải “ăn hỏi” rồi “ăn cưới”, cưới về phải tiến hành “ăn nằm”.
5. Khi vợ đến kỳ nguyệt san đành phải “ăn chay” hoặc "ăn vụng", sau khi vợ sinh em bé thì phải “ăn kiêng”, về già rụng răng phải “ăn cháo”, xa thêm tí nữa thì theo các cụ mà “ăn xôi”…
Nghiên cứu 2
1- Hồi nhỏ thì "ăn vóc học hay", xin tiền ba mẹ mua quà không được thì "ăn vạ"
2- Lớn lên học đòi thì bắt đầu "ăn diện" để tán gái, nhưng "ăn nói bậy bạ" thì có khi "ăn bạt tai"
3- Khi đã có vợ, sau một thời gian "ăn nằm" thì có khi "ăn năn đã muộn" và nghĩ rằng mình phải "ăn đời ở kiếp" với người này thì xem như "ăn cám hay ăn khế trả vàng" hay đúng là số "ăn mày".
4- Khi "ăn nên làm ra" thì "ăn sung mặc sướng", rồi sanh tật "ăn gian", nói dối vợ là đi "ăn cơm khách" nhưng thực ra là đi "ăn vụng" hay gọi là "ăn bánh trả tiền"- trót lọt thì không sao, rủi đổ bể thì có mà "ăn cám" hoặc "bỏ ăn".
5- Khi thất nghiệp thì sẽ có lắm điều tệ hại :
a. hơi tệ: "ăn không ngồi rồi", "ăn theo", "ăn bám". "ăn hại" vợ.
b. khá tệ: "ăn quỵt", "ăn mày".
c. quá tệ: "ăn trộm", "ăn cắp", "ăn cướp"
6- Khi cờ bạc (đánh cờ, đánh bạc), đang thắng lớn (xem như là vét sòng) bỗng đứng dậy ra về gọi là "ăn xi non", không cho người ta cơ hội gỡ gạc.
Thế nhưng, "ăn xi non" mà còn vênh váo, cười ngạo nghễ thì có khi "ăn đấm", "ăn đá".
Vì sao nai có sừng
Hai vợ chồng nọ đi chơi thảo cầm viên. Khi đi ngang chuồng cọp, hướng dẫn viên nói:
Thưa quý vị, cọp là một loài mạnh mẽ, chúng có thể giao hoan kéo dài tới 45 phút.
Cô vợ liền quay qua anh chồng: - Anh thấy chưa, 45 phút đó!
Đến chuồng sư tử, hướng dẫn viên nói tiếp:
- Sư tử thì cũng khỏe, chúng có thể cầm cự tới 30 phút.
Cô vợ nhéo ông chồng: - Đó... tới 30 phút lận!
Ngang chuồng nai, hướng dẫn viên nói:
- Còn nai thì chỉ có 5 phút thôi.
Người chồng liền ngó cô vợ: - Em thấy chưa, chỉ có 5 phút thôi!
Cô vợ liền nạt lớn: - Chính vì vậy nên nai mới mọc sừng!
Thưa quý vị, cọp là một loài mạnh mẽ, chúng có thể giao hoan kéo dài tới 45 phút.
Cô vợ liền quay qua anh chồng: - Anh thấy chưa, 45 phút đó!
Đến chuồng sư tử, hướng dẫn viên nói tiếp:
- Sư tử thì cũng khỏe, chúng có thể cầm cự tới 30 phút.
Cô vợ nhéo ông chồng: - Đó... tới 30 phút lận!
Ngang chuồng nai, hướng dẫn viên nói:
- Còn nai thì chỉ có 5 phút thôi.
Người chồng liền ngó cô vợ: - Em thấy chưa, chỉ có 5 phút thôi!
Cô vợ liền nạt lớn: - Chính vì vậy nên nai mới mọc sừng!
Nude Vacation
Hai vợ chồng và đứa con trai 5 tuổi đi nghỉ hè ở Black Beach, San Diego. ( biển này dành cho mấy người "nghèo" không bận đồ)
Một phút sau đặt đồ xuống , là không thấy ông chồng đâu hết. Thằng con trai bắt đầu chạy vòng vòng nghịch ngợm. 5 phút sau nó chạy lại ngồi cạnh mẹ.
Thằng con:
- Mẹ mẹ, con thấy ông kia có wí wee to hơn wí wee của ba.
Me:
- Không sao đâu con. Nếu wí wee càng to thì người càng ngu.
Thằng con nghe mẹ nói như vậy bèn bỏ chạy chơi tiếp tục. 5 phút sau, nó lại chạy đến cạnh mẹ.
Thằng con:
- Mẹ mẹ, con thấy bà kia boobie to hơn boobie của mẹ nửa.
Me:
- Không sao đâu con. Nếu boobie càng to thì người càng ngu.
Đứa con nghe mẹ nói vậy lại chạy chơi tiếp tục. 10 phút sau nó chạy lại mẹ la lớn :
- MẸ MẸ con thấy ba noi chuyện với bà ngu nhất thế giới , càng nói chuyện ba càng.... ngu...
Mẹ:
-?????
Một phút sau đặt đồ xuống , là không thấy ông chồng đâu hết. Thằng con trai bắt đầu chạy vòng vòng nghịch ngợm. 5 phút sau nó chạy lại ngồi cạnh mẹ.
Thằng con:
- Mẹ mẹ, con thấy ông kia có wí wee to hơn wí wee của ba.
Me:
- Không sao đâu con. Nếu wí wee càng to thì người càng ngu.
Thằng con nghe mẹ nói như vậy bèn bỏ chạy chơi tiếp tục. 5 phút sau, nó lại chạy đến cạnh mẹ.
Thằng con:
- Mẹ mẹ, con thấy bà kia boobie to hơn boobie của mẹ nửa.
Me:
- Không sao đâu con. Nếu boobie càng to thì người càng ngu.
Đứa con nghe mẹ nói vậy lại chạy chơi tiếp tục. 10 phút sau nó chạy lại mẹ la lớn :
- MẸ MẸ con thấy ba noi chuyện với bà ngu nhất thế giới , càng nói chuyện ba càng.... ngu...
Mẹ:
-?????
Chim Sáo
Ông chủ quán "Sáu Lòng" đem con sáo thường treo trong quán của mình xuống Lasan Mai thôn:
- Thưa Cha, Cha cho con sáo của con ở chung với con sáo của Cha. Con sáo mái của Cha lúc nào cùng cầu nguyện, thật là phước đức. Trong khi con sáo trống của con tối ngày chưởi tục, hệt như khách hàng trong quán, thật là không ra làm sao. Để nó ở đây cho nó được phước, cha nhé!!
Ông Cha đồng ý.
Vừa được thả vào chung chuồng, con sáo mất dạy đã nhảy nhảy tới xum xoe với con sáo mái ở nhà thờ:
- Em em, chích hông em? chích hông em?
Con sáo mái liếc xéo con sáo mất dạy rồi chắp cánh lại:
- Xin cảm ơn chúa, cầu nguyện mãi đến bây giờ mới được
Ông chủ quán "Sáu Lòng" đem con sáo thường treo trong quán của mình xuống Lasan Mai thôn:
- Thưa Cha, Cha cho con sáo của con ở chung với con sáo của Cha. Con sáo mái của Cha lúc nào cùng cầu nguyện, thật là phước đức. Trong khi con sáo trống của con tối ngày chưởi tục, hệt như khách hàng trong quán, thật là không ra làm sao. Để nó ở đây cho nó được phước, cha nhé!!
Ông Cha đồng ý.
Vừa được thả vào chung chuồng, con sáo mất dạy đã nhảy nhảy tới xum xoe với con sáo mái ở nhà thờ:
- Em em, chích hông em? chích hông em?
Con sáo mái liếc xéo con sáo mất dạy rồi chắp cánh lại:
- Xin cảm ơn chúa, cầu nguyện mãi đến bây giờ mới được
Ca Dao Vui
11 thiếp hảy còn son,
12 vú dại nó tròn như cái nong,
13 thiếp đã lấy chồng .
Bước qua 14 trong lòng thọ thai ,
15 thiếp đẻ con trai ,
qua năm 16 đã hai đời chồng,
17 thiếp đặng nằm không,
Qua 18 lại có chồng ra riêng,
19 lấy thợ đóng thuyền,
20 lấy lính ăn tiền nhà vua,
21 lấy thợ bầu cua,
22 vô chùa lấy phải thầy tu,
23 lấy thợ đóng dù,
Bước qua 24 lấy Cù tham-lang,
25 lấy xã trong làng,
Nhảy qua 26 dọn hàng đi buôn,
Đi buôn không lổ thì lời,
Đi ra cho biết mặt trời mặt trăng .
Siu Tầm Trên Net
Lục bát
Một MR đang thả tâm hồn treo ngược trên cành cây ngoài cửa sổ vì đói bụng, bỗng cô giáo gọi đúng tên mình và hỏi:
- Tèo, em hãy cho cả lớp biết thơ lục bát ra đời như thế nào?
Thoáng nghe thấy lục bát, Tèo trả lời liền mạch:
- Em nghĩ thơ ra đời khi các nhà thơ lục bát ăn cơm ạ!
VÕ ĐÌNH LANG
Tội nghiệp MR gặp AD liền hỏi:
- Mặt bà sao có vết xước vậy?
- Tại thằng em trai tôi cào đó.
- Trời, tội quá!
- (Xúc động) Cảm ơn ông quan tâm.
- Không, tôi tội nghiệp em bà kìa, chắc giờ mặt nó nhìn không ra luôn rồi!
- Ê ông kia, có muốn nhập viện chung lượt với em tôi không?
MR chạy mất dép!
PHẠM HẢI YẾN
Bác sĩ thú y Một bà sang trọng đến gặp bác sĩ trẻ khám bệnh, bác sĩ hỏi:
- Bà thấy trong người thế nào?
- Ủa, ông là bác sĩ thì ông phải biết chứ!
- Vậy để tôi mời bạn tôi đến.
- Ông ta giỏi thế à?
- Vâng, ông ấy là bác sĩ thú y, ông ấy luôn đoán bệnh mà không cần hỏi thưa bà.
NGUYỄN VĂN HIẾU
- Tèo, em hãy cho cả lớp biết thơ lục bát ra đời như thế nào?
Thoáng nghe thấy lục bát, Tèo trả lời liền mạch:
- Em nghĩ thơ ra đời khi các nhà thơ lục bát ăn cơm ạ!
VÕ ĐÌNH LANG
Tội nghiệp MR gặp AD liền hỏi:
- Mặt bà sao có vết xước vậy?
- Tại thằng em trai tôi cào đó.
- Trời, tội quá!
- (Xúc động) Cảm ơn ông quan tâm.
- Không, tôi tội nghiệp em bà kìa, chắc giờ mặt nó nhìn không ra luôn rồi!
- Ê ông kia, có muốn nhập viện chung lượt với em tôi không?
MR chạy mất dép!
PHẠM HẢI YẾN
Bác sĩ thú y Một bà sang trọng đến gặp bác sĩ trẻ khám bệnh, bác sĩ hỏi:
- Bà thấy trong người thế nào?
- Ủa, ông là bác sĩ thì ông phải biết chứ!
- Vậy để tôi mời bạn tôi đến.
- Ông ta giỏi thế à?
- Vâng, ông ấy là bác sĩ thú y, ông ấy luôn đoán bệnh mà không cần hỏi thưa bà.
NGUYỄN VĂN HIẾU
Thư Bồ Nhí Gửi Vợ
Thưa bà, Dù chúng ta có vô cùng xung khắc, chúng ta vẫn phải nhất trí một điểm: chồng bà là đàn ông. Mà đàn ông thì sao? Ðàn ông thì ham thích nhiều thứ. Ham thích đến mãnh liệt. Và, bà đừng dấu em, bà hãy công nhận rằng , phụ nữ chúng ta yêu đàn ông vì họ ham thích và biết cách thực hiện nó (Chúng ta cũng ham thích nhưng thực hiện chủ yếu bằng cách mua nó). Ông thì thích máy móc, ông thi thích kiến trúc, ông thích vật lý và hóa học, ông dại hơn một chút thích thơ văn. Toàn những ham thích có lợi cho xã hội.
Nhưng đàn ông không chỉ ham thích một thứ. Nếu gà chỉ thích giun, bò chỉ thích cỏ tươi hay thỏ chỉ thích củ cải thì đàn ông lại thích đa dạng. Chuyện ấy trong đá bóng , trong ẩm thực, trong bia bọt không sao, nhưng trong vấn đề phụ nữ, tính đa dạng của nó làm cuộc sống thêm rắc rối.
Bà thân mến,
Em tin rằng, bà có rất nhiều ưu điểm. Sở dĩ em quen với ông là do ông ấy thông minh (chứ không phải chỉ có tiền như thiên hạ vẫn đồn). Và, một người thông minh không khi nào chọn vợ quá kém. Thậm chí, bà không quá kém, bà còn rất nổi bật ở nhiều phương diện.
Theo như ông tiết lộ một cách đầy thành kính, bà nấu ăn ngon, bà rửa bát sạch, bà lau nhà bóng và bà đi chợ rẻ. Bà còn đối xử tốt với chó, mèo …. Em xin thú thực , tất cả các phương diện đó, em đều thua bà. Khi em nấu món canh, ai cũng nghĩ là món xào. Khi em rửa bát, tốt nhất lúc dùng nên rửa lại. Khi em lau nhà hay quét nhà, em để cái đống rác chỗ nọ chỗ kia. Chợ duy nhất em đi là chợ mỹ phẩm. Còn chó mèo, em chỉ nuôi chúng trong tranh.
Nhưng ông vẫn thích em. Tiện đây xin tiết lộ: thời gian thích không hề ngắn, cường độ thích không hề yếu và chi phí thích không hề thấp. Bà kinh ngạc. Bà không tin ư? Bà nhớ rõ ông vẫn về nhà, vẫn ăn cơm tối, vẫn lịch sự với bà v.v.. Bà cảm giác chả có khe hở nào để em lọt vô cái pháo đài do bà xây dựng, canh gác và tuần tra.
Bà nhầm.
Em xin phép không đi vào chi tiết. Em chỉ nói một cách văn học rằng, không có gì ngăn cản được con tim. Nhất là một con tim già lao về một con tim trẻ. Như trên đã nói, em thua bà về một tỷ thứ. Ðúng một tỷ thứ, chả bớt phần nào. Nhưng, em lại hơn bà hai tỷ.
Bà sẽ gầm lên. Bà sẽ quát: hơn ở chỗ nào?
Thưa bà, những thứ em hơn lại vô cùng vớ vẩn. Em thành thật tin thế. Nhưng đàn ông, tiếc thay, lại không tin.
Em biết chớp chớp mắt. Em biết ngồi gần ông mà lại vẹo người. Em biết đánh vào lưng ông, hay đánh ở chỗ thấp hơn, vừa đánh vừa cong môi nhìn đi chỗ khác. Em biết hét lên khi thấy con sâu và ù té chạy khi gặp con thằn lằn.
Cái gì em cũng ngạc nhiên và nhờ ông giải thích. Em tin ông là vô địch về trí thức, về thể thao, và luôn thể hiện lòng tin ấy ra mồm. Mỗi lời nói của ông, với em, đều là chân lý. Em khâm phục khi ông uống bia. Em kiêu hãnh lúc ông châm thuốc lá. Em ngồi nép mình khi ông tụ tập. Em lo lắng nhưng chẳng bao giờ tra hỏi lúc ông đi khuya. Và, quan trọng nhất, thưa bà, da em trắng, eo em nhỏ, môi em đỏ và chân em chả khác chân dài. Em mặc váy hồng, em thắt nơ xanh và em dùng dầu thơm của Pháp. Nước Pháp, chắc bà cũng biết, vô địch về các loại dầu thơm.
Khi ở bên ông, em không ngốc và không tham lam như các phim truyền hình quay vội vàng mà bà vẫn xem đâu ạ. Chúng em không hề bàn về tiền bạc. Hai người đều mơ tới ánh trăng, tới những khát vọng chưa thực hiện và đều thích nhìn sao trên trời. Hai người có thể xung đột vì một bài thơ, giận dỗi vì một bức tranh và bỏ ra về vì một bông hoa bày không đúng cách ( trong khi ông và bà giận dỗi vì một mâm cơm, cãi nhau vì hoá đơn tiền điện và ra khòi nhà vì chậu quần áo chưa phơi).
Thưa bà,
Ðấy, em tới ông, ông tới em là như thế đấy. Nó thanh cao thì em không dám nói, nhưng nó cũng chẳng phàm tục như sách vụ án viết đâu. Em xin bà hãy mừng vì điều đó.
Tuy ông phạm tội nhưng tội ấy còn sang. Bà hãy tự an ủi như thế. Tại sao em viết thư này? Tại vì em xin trả lại ông cho bà. Chúng em nhất trí cái gì đẹp thì phải ngắn và chúng em đã ngắn đủ dài. Toàn bộ sự tinh tế của tình yêu nằm ở chỗ này, và bà không biết được.
Xin bà hãy dang tay đón ông về. Em lấy danh dự thề rắng, ông không sứt mẻ quá nhiều, đơn giản vì ông có còn nhiều đâu mà sứt mẻ. bà hãy coi ông như vừa sau chuyến du lịch mạo hiểm trở lại nhà. Cần chở che và sẵn sàng che chở.
Em đi đây. Cuộc sống là khám phá và em thích khám phá nhiều nơi. Bà đừng trách em. Bà cũng đừng tự trách mình. Khi em bằng tuổi bà, em cũng chả hơn gì bà đâu.
Chúc bà vui khoẻ.
Thưa bà, Dù chúng ta có vô cùng xung khắc, chúng ta vẫn phải nhất trí một điểm: chồng bà là đàn ông. Mà đàn ông thì sao? Ðàn ông thì ham thích nhiều thứ. Ham thích đến mãnh liệt. Và, bà đừng dấu em, bà hãy công nhận rằng , phụ nữ chúng ta yêu đàn ông vì họ ham thích và biết cách thực hiện nó (Chúng ta cũng ham thích nhưng thực hiện chủ yếu bằng cách mua nó). Ông thì thích máy móc, ông thi thích kiến trúc, ông thích vật lý và hóa học, ông dại hơn một chút thích thơ văn. Toàn những ham thích có lợi cho xã hội.
Nhưng đàn ông không chỉ ham thích một thứ. Nếu gà chỉ thích giun, bò chỉ thích cỏ tươi hay thỏ chỉ thích củ cải thì đàn ông lại thích đa dạng. Chuyện ấy trong đá bóng , trong ẩm thực, trong bia bọt không sao, nhưng trong vấn đề phụ nữ, tính đa dạng của nó làm cuộc sống thêm rắc rối.
Bà thân mến,
Em tin rằng, bà có rất nhiều ưu điểm. Sở dĩ em quen với ông là do ông ấy thông minh (chứ không phải chỉ có tiền như thiên hạ vẫn đồn). Và, một người thông minh không khi nào chọn vợ quá kém. Thậm chí, bà không quá kém, bà còn rất nổi bật ở nhiều phương diện.
Theo như ông tiết lộ một cách đầy thành kính, bà nấu ăn ngon, bà rửa bát sạch, bà lau nhà bóng và bà đi chợ rẻ. Bà còn đối xử tốt với chó, mèo …. Em xin thú thực , tất cả các phương diện đó, em đều thua bà. Khi em nấu món canh, ai cũng nghĩ là món xào. Khi em rửa bát, tốt nhất lúc dùng nên rửa lại. Khi em lau nhà hay quét nhà, em để cái đống rác chỗ nọ chỗ kia. Chợ duy nhất em đi là chợ mỹ phẩm. Còn chó mèo, em chỉ nuôi chúng trong tranh.
Nhưng ông vẫn thích em. Tiện đây xin tiết lộ: thời gian thích không hề ngắn, cường độ thích không hề yếu và chi phí thích không hề thấp. Bà kinh ngạc. Bà không tin ư? Bà nhớ rõ ông vẫn về nhà, vẫn ăn cơm tối, vẫn lịch sự với bà v.v.. Bà cảm giác chả có khe hở nào để em lọt vô cái pháo đài do bà xây dựng, canh gác và tuần tra.
Bà nhầm.
Em xin phép không đi vào chi tiết. Em chỉ nói một cách văn học rằng, không có gì ngăn cản được con tim. Nhất là một con tim già lao về một con tim trẻ. Như trên đã nói, em thua bà về một tỷ thứ. Ðúng một tỷ thứ, chả bớt phần nào. Nhưng, em lại hơn bà hai tỷ.
Bà sẽ gầm lên. Bà sẽ quát: hơn ở chỗ nào?
Thưa bà, những thứ em hơn lại vô cùng vớ vẩn. Em thành thật tin thế. Nhưng đàn ông, tiếc thay, lại không tin.
Em biết chớp chớp mắt. Em biết ngồi gần ông mà lại vẹo người. Em biết đánh vào lưng ông, hay đánh ở chỗ thấp hơn, vừa đánh vừa cong môi nhìn đi chỗ khác. Em biết hét lên khi thấy con sâu và ù té chạy khi gặp con thằn lằn.
Cái gì em cũng ngạc nhiên và nhờ ông giải thích. Em tin ông là vô địch về trí thức, về thể thao, và luôn thể hiện lòng tin ấy ra mồm. Mỗi lời nói của ông, với em, đều là chân lý. Em khâm phục khi ông uống bia. Em kiêu hãnh lúc ông châm thuốc lá. Em ngồi nép mình khi ông tụ tập. Em lo lắng nhưng chẳng bao giờ tra hỏi lúc ông đi khuya. Và, quan trọng nhất, thưa bà, da em trắng, eo em nhỏ, môi em đỏ và chân em chả khác chân dài. Em mặc váy hồng, em thắt nơ xanh và em dùng dầu thơm của Pháp. Nước Pháp, chắc bà cũng biết, vô địch về các loại dầu thơm.
Khi ở bên ông, em không ngốc và không tham lam như các phim truyền hình quay vội vàng mà bà vẫn xem đâu ạ. Chúng em không hề bàn về tiền bạc. Hai người đều mơ tới ánh trăng, tới những khát vọng chưa thực hiện và đều thích nhìn sao trên trời. Hai người có thể xung đột vì một bài thơ, giận dỗi vì một bức tranh và bỏ ra về vì một bông hoa bày không đúng cách ( trong khi ông và bà giận dỗi vì một mâm cơm, cãi nhau vì hoá đơn tiền điện và ra khòi nhà vì chậu quần áo chưa phơi).
Thưa bà,
Ðấy, em tới ông, ông tới em là như thế đấy. Nó thanh cao thì em không dám nói, nhưng nó cũng chẳng phàm tục như sách vụ án viết đâu. Em xin bà hãy mừng vì điều đó.
Tuy ông phạm tội nhưng tội ấy còn sang. Bà hãy tự an ủi như thế. Tại sao em viết thư này? Tại vì em xin trả lại ông cho bà. Chúng em nhất trí cái gì đẹp thì phải ngắn và chúng em đã ngắn đủ dài. Toàn bộ sự tinh tế của tình yêu nằm ở chỗ này, và bà không biết được.
Xin bà hãy dang tay đón ông về. Em lấy danh dự thề rắng, ông không sứt mẻ quá nhiều, đơn giản vì ông có còn nhiều đâu mà sứt mẻ. bà hãy coi ông như vừa sau chuyến du lịch mạo hiểm trở lại nhà. Cần chở che và sẵn sàng che chở.
Em đi đây. Cuộc sống là khám phá và em thích khám phá nhiều nơi. Bà đừng trách em. Bà cũng đừng tự trách mình. Khi em bằng tuổi bà, em cũng chả hơn gì bà đâu.
Chúc bà vui khoẻ.
Thư của bà vợ gửi cho bồ nhí!
Thưa cô,
Tôi đã đọc thư của cô một cách bình tĩnh. Đúng như cô đã nói, ở tuổi tôi và ở địa vị của tôi, sự bình tĩnh luôn luôn có thừa.
Này cô,
Việc chồng có bồ nhí khiến tôi ngạc nhiên. Đó là cảm giác đầu tiên, và thành thật với cô, nó hơn cả cảm giác căm phẫn.
Vì sao vậy?
Thưa cô, vì tôi tin chắc rằng lão ( hãy gọi sự vật với đúng tên và đúng tuổi của chúng cô nhỉ) đã đuối sức ồi, nói một cách chắc chắn, một cách không có gì phải bàn cãi cả.
Khi viết thư cho tôi, cô có vẻ tự đắc pha chút hả hê. Cô cảm thấy mình giật được từ tay bà khác một mỏ vàng, và mình có những phẩm chất rất khác thường nên mới gặp may như thế.
Cô nhầm thảm hại quá, cô ơi!
Quả thật lão là một cái mỏ. Hay nói chính xác hơn, đã từng là mỏ. Điều ấy cách đây ba mươi năm về trước, cả thành phố đều phải công nhận chứ đâu cần phải một cô gái có trí tuệ siêu việt gì.
Nhưng trên, trong và dưới cái mỏ ấy, tôi đã đào, đã cuốc, đã đẽo, đã nổ mìn, khai thác rầm rộ, quy mô mấy chục năm.
Và giờ đây, mỏ chỉ còn khung, còn lai sự hoang tàn. Chỉ có đôi mắt ngốc của cô, chỉ có cặp môi dại của cô và chỉ có tí não khờ của cô mới không nhận ra điều đó.
Cô vớ được lão, khi tôi trong một chừng mực nào đó, đã mặc cho lão tự do. Cho lão có cảm giác sổng chuồng. Đàn ông sống bằng ảo tưởng cô ạ, và nuôi dưỡng cái ảo tưởng đó một cách khéo léo là nhiệm vụ của phụ nữ chúng ta.
Tôi không vui gì khi lão có bồ. Nhưng chớ nói rằng tôi quá hoảng sợ vì điều đó. Tôi quá hiểu đứa khác sẽ được bao nhiêu trong khi mình đã vớ bao nhiêu. Phần của cô, hỡi ôi, thật là thảm hại.
Cô khéo là ngây thơ và nhí nhảnh. Cô té xỉu khi gặp thằn lằn và ngã lăn ra khi gặp tắc kè. Dạ thưa cô, khi bằng tuổi cô, tôi cũng ngây thơ như thế. Nhưng lúc này, gặp hai của đấy, tôi chỉ đập một cái cho bẹp dí là xong.
Rồi cô khoe là cô biết chợp mắt, biết ngả đầu và biết cười he hé nghiêng nghiêng. Ôi dào, những trò đó ngày xưa tôi làm mãi. Và bây giờ vẫn có thể làm, thậm chí còn làm hay hơn cô ấy chứ. Nhưng vì mục đích gì, gặt hái gì khi mọi thức đã no nê? Cô nhìn lão trong quán cà phê hạng sang. Trong com-lê và cà vạt đắt tiền. Còn tôi có khá nhiều dịp (nhiều hơn cả cần thiết) nhìn lão trong quần đùi rộng, trong áo may ô chả hiểu là màu gì.
Và tôi cam đoan rằng, cái tôi nhìn mới là cái thật. Cái cô nhìn là giả. Cô thừa biết thế, chẳng qua cô đang tự dối mình. Cô chê tôi chỉ biết rửa bát, nấu cơm. Cô thương tôi vì tôi chỉ chăm chăm lo cái nhà sạch bóng. Nhưng tôi lại thích vậy. Vì đấy là nhà tôi và lão chỉ có nửa phần. Còn lão có bóng hay không, có sạch hay không, lão phải tự lo. Tôi còn bận lo cho bản thân mình.
Tôi không chúi mũi vô bếp như cô tưởng và như lão tưởng chút nào. Tôi say mê đánh bài. Tôi nghiện làm đầu và giũa móng tay. Tôi ham thích "tám" và hăng hái đi chùa. Tôi khoác áo lụa mỡ gà, khoác vòng cẩm thạch và tôi sắm đủ cho mình ( bằng tiền lão, dĩ nhiên!).
Còn việc cô ngắm trăng cùng chàng, đọc thơ cùng chàng hay đốt nến cùng chàng thì xin cô hãy cứ tự nhiên. Những thứ vớ vẩn và phù du đó ngày xưa tôi cũng nghĩ là ghê gớm lăm. Nhưng tôi nhanh chóng phát hiện ra chúng suốt đời loanh quanh như thế, và chả có lợi ích gì. Chúng chỉ như hạt tiêu rắc vô bát phở, không hề bổ béo, chỉ khiến nó dậy mùi. Mà mùi thì tôi đã chán. Chán không phải do tâm hồn tôi cằn cỗi, mà là do đã quá đủ rồi!
Cuối thư cô cho biết đã chuồn ra khỏi lão, hoặc lão đã chuồn ra khỏi cô. Tôi chả hiểu ai thoát được ai. Nhưng chắc chắn là tôi suýt thoát. Tiếc quá. Giá mà lão đi với cô, giá như lão ảo tưởng về sức mình thì tôi đã có cơ hội tuyệt vời để lại được tung tăng.
Tôi tin chắc mình tung tăng chả khi nào muộn, khi mình kiêu hãnh, mình không nghèo khó và mình có sự mặn mà.Những thứ đó cô còn lâu mới đạt tới, cô bé đáng thương oi!
Cô yên tâm. Tôi sẽ đón lão về. cáo chết còn quay đầu về núi, trong khi lão chả phải là cáo, lão là người. Tôi cũng chả giày vò, chả đay nghiến chi đâu. Tôi không phải hàng tôm hàng cá. Tôi chỉ cười khẩy mà thôi. Một nụ cười mà đã làm lão nhớ đến cả chục năm.
Chúc cô may mắn trên con đường chinh phục các lão khác. Thế gian chả thiếu ông già. Cô cứ việc xông lên. Chào cô.
Sưu tầm của Lê Hoàng
Tôi đã đọc thư của cô một cách bình tĩnh. Đúng như cô đã nói, ở tuổi tôi và ở địa vị của tôi, sự bình tĩnh luôn luôn có thừa.
Này cô,
Việc chồng có bồ nhí khiến tôi ngạc nhiên. Đó là cảm giác đầu tiên, và thành thật với cô, nó hơn cả cảm giác căm phẫn.
Vì sao vậy?
Thưa cô, vì tôi tin chắc rằng lão ( hãy gọi sự vật với đúng tên và đúng tuổi của chúng cô nhỉ) đã đuối sức ồi, nói một cách chắc chắn, một cách không có gì phải bàn cãi cả.
Khi viết thư cho tôi, cô có vẻ tự đắc pha chút hả hê. Cô cảm thấy mình giật được từ tay bà khác một mỏ vàng, và mình có những phẩm chất rất khác thường nên mới gặp may như thế.
Cô nhầm thảm hại quá, cô ơi!
Quả thật lão là một cái mỏ. Hay nói chính xác hơn, đã từng là mỏ. Điều ấy cách đây ba mươi năm về trước, cả thành phố đều phải công nhận chứ đâu cần phải một cô gái có trí tuệ siêu việt gì.
Nhưng trên, trong và dưới cái mỏ ấy, tôi đã đào, đã cuốc, đã đẽo, đã nổ mìn, khai thác rầm rộ, quy mô mấy chục năm.
Và giờ đây, mỏ chỉ còn khung, còn lai sự hoang tàn. Chỉ có đôi mắt ngốc của cô, chỉ có cặp môi dại của cô và chỉ có tí não khờ của cô mới không nhận ra điều đó.
Cô vớ được lão, khi tôi trong một chừng mực nào đó, đã mặc cho lão tự do. Cho lão có cảm giác sổng chuồng. Đàn ông sống bằng ảo tưởng cô ạ, và nuôi dưỡng cái ảo tưởng đó một cách khéo léo là nhiệm vụ của phụ nữ chúng ta.
Tôi không vui gì khi lão có bồ. Nhưng chớ nói rằng tôi quá hoảng sợ vì điều đó. Tôi quá hiểu đứa khác sẽ được bao nhiêu trong khi mình đã vớ bao nhiêu. Phần của cô, hỡi ôi, thật là thảm hại.
Cô khéo là ngây thơ và nhí nhảnh. Cô té xỉu khi gặp thằn lằn và ngã lăn ra khi gặp tắc kè. Dạ thưa cô, khi bằng tuổi cô, tôi cũng ngây thơ như thế. Nhưng lúc này, gặp hai của đấy, tôi chỉ đập một cái cho bẹp dí là xong.
Rồi cô khoe là cô biết chợp mắt, biết ngả đầu và biết cười he hé nghiêng nghiêng. Ôi dào, những trò đó ngày xưa tôi làm mãi. Và bây giờ vẫn có thể làm, thậm chí còn làm hay hơn cô ấy chứ. Nhưng vì mục đích gì, gặt hái gì khi mọi thức đã no nê? Cô nhìn lão trong quán cà phê hạng sang. Trong com-lê và cà vạt đắt tiền. Còn tôi có khá nhiều dịp (nhiều hơn cả cần thiết) nhìn lão trong quần đùi rộng, trong áo may ô chả hiểu là màu gì.
Và tôi cam đoan rằng, cái tôi nhìn mới là cái thật. Cái cô nhìn là giả. Cô thừa biết thế, chẳng qua cô đang tự dối mình. Cô chê tôi chỉ biết rửa bát, nấu cơm. Cô thương tôi vì tôi chỉ chăm chăm lo cái nhà sạch bóng. Nhưng tôi lại thích vậy. Vì đấy là nhà tôi và lão chỉ có nửa phần. Còn lão có bóng hay không, có sạch hay không, lão phải tự lo. Tôi còn bận lo cho bản thân mình.
Tôi không chúi mũi vô bếp như cô tưởng và như lão tưởng chút nào. Tôi say mê đánh bài. Tôi nghiện làm đầu và giũa móng tay. Tôi ham thích "tám" và hăng hái đi chùa. Tôi khoác áo lụa mỡ gà, khoác vòng cẩm thạch và tôi sắm đủ cho mình ( bằng tiền lão, dĩ nhiên!).
Còn việc cô ngắm trăng cùng chàng, đọc thơ cùng chàng hay đốt nến cùng chàng thì xin cô hãy cứ tự nhiên. Những thứ vớ vẩn và phù du đó ngày xưa tôi cũng nghĩ là ghê gớm lăm. Nhưng tôi nhanh chóng phát hiện ra chúng suốt đời loanh quanh như thế, và chả có lợi ích gì. Chúng chỉ như hạt tiêu rắc vô bát phở, không hề bổ béo, chỉ khiến nó dậy mùi. Mà mùi thì tôi đã chán. Chán không phải do tâm hồn tôi cằn cỗi, mà là do đã quá đủ rồi!
Cuối thư cô cho biết đã chuồn ra khỏi lão, hoặc lão đã chuồn ra khỏi cô. Tôi chả hiểu ai thoát được ai. Nhưng chắc chắn là tôi suýt thoát. Tiếc quá. Giá mà lão đi với cô, giá như lão ảo tưởng về sức mình thì tôi đã có cơ hội tuyệt vời để lại được tung tăng.
Tôi tin chắc mình tung tăng chả khi nào muộn, khi mình kiêu hãnh, mình không nghèo khó và mình có sự mặn mà.Những thứ đó cô còn lâu mới đạt tới, cô bé đáng thương oi!
Cô yên tâm. Tôi sẽ đón lão về. cáo chết còn quay đầu về núi, trong khi lão chả phải là cáo, lão là người. Tôi cũng chả giày vò, chả đay nghiến chi đâu. Tôi không phải hàng tôm hàng cá. Tôi chỉ cười khẩy mà thôi. Một nụ cười mà đã làm lão nhớ đến cả chục năm.
Chúc cô may mắn trên con đường chinh phục các lão khác. Thế gian chả thiếu ông già. Cô cứ việc xông lên. Chào cô.
Sưu tầm của Lê Hoàng
Tiếng cười thực sự là liều thuốc bổ
Không ai có thể khẳng định cười là liều thuốc tốt nhất, nhưng chắc chắn nó có công dụng. Đây cũng là gợi ý được nêu ra từ một nghiên cứu nhỏ thực hiện đối với các bệnh nhân mắc tiểu đường, họ được điều trị bằng những liều thuốc hài hước trong suốt một năm.
Các nhà nghiên cứu đã chia 20 bệnh nhân tiểu đường nặng – họ bị tăng huyết áp và tăng lipid huyết (đây là nhân tố nguy hiểm gây các bệnh tim mạch) – thành 2 nhóm. Cả hai nhóm đều được áp dụng các biện pháp điều trị tiểu đường theo tiêu chuẩn. Nhóm L được xem 30 phút đoạn phim hài theo ý thích, còn nhóm C thì không. Quá trình này kéo dài suốt 1 năm điều trị.
Sau hai tháng tiến hành, các bệnh nhân thuộc nhóm cười (nhóm L) có nồng độ hoocmon epinephrine và norepinephrine thấp hơn, cả hai hoocmon này đều là phương tiện xác định stress có hậu quả chết người.
Sau 12 tháng, cholesterol HDL (loại có lợi) tăng lên 26% ở nhóm L nhưng chỉ tăng 3% ở nhóm C. Trong một phép xác định khác, các protein phản ứng C – chỉ dấu của hiện tượng viêm nhiễm và các bệnh tim mạch – giảm 66% ở nhóm L nhưng chỉ giảm 26% ở nhóm C.
Tiếng cười thực sự là liều thuốc bổ (Ảnh : acmt.hr)
“Các thầy thuốc giỏi nhất đều hiểu rằng có một sự can thiệp sinh lý bên trong mà những cảm giác xúc cảm tích cực mang lại ví dụ như tiếng cười sảng khoái, sự lạc quan và hy vọng”, nhà nghiên cưu chính Lee Berk thuộc đại học Loma Linda cho biết. Các nghiên cứu khác cũng nhận thấy sự hài hước khiến chúng ta lạc quan hơn.
Tuy vậy, theo Berk, vẫn cần tiến hành thêm nhiều nghiên cứu để khẳng định những kết quả nói trên.
Nghiên cứu được thực hiện vào năm 2005 tại Trường Y thuộc Đại học Maryland chỉ ra rằng tiếng cười khiến lớp mao mạch bên trong giãn ra, khiến máu lưu thông theo một phương thức giúp chúng ta khỏe mạnh.
Berk cho biết: “Lựa chọn lối sống có tác động lớn đối với sức khỏe và bệnh tật, đây cũng là những lựa chọn liên quan đến phòng vệ và điều trị bệnh tật mà chúng ta cùng các bệnh nhân có thể kiểm soát”.
G2V Star (Theo LiveScience)
Các nhà nghiên cứu đã chia 20 bệnh nhân tiểu đường nặng – họ bị tăng huyết áp và tăng lipid huyết (đây là nhân tố nguy hiểm gây các bệnh tim mạch) – thành 2 nhóm. Cả hai nhóm đều được áp dụng các biện pháp điều trị tiểu đường theo tiêu chuẩn. Nhóm L được xem 30 phút đoạn phim hài theo ý thích, còn nhóm C thì không. Quá trình này kéo dài suốt 1 năm điều trị.
Sau hai tháng tiến hành, các bệnh nhân thuộc nhóm cười (nhóm L) có nồng độ hoocmon epinephrine và norepinephrine thấp hơn, cả hai hoocmon này đều là phương tiện xác định stress có hậu quả chết người.
Sau 12 tháng, cholesterol HDL (loại có lợi) tăng lên 26% ở nhóm L nhưng chỉ tăng 3% ở nhóm C. Trong một phép xác định khác, các protein phản ứng C – chỉ dấu của hiện tượng viêm nhiễm và các bệnh tim mạch – giảm 66% ở nhóm L nhưng chỉ giảm 26% ở nhóm C.
Tiếng cười thực sự là liều thuốc bổ (Ảnh : acmt.hr)
“Các thầy thuốc giỏi nhất đều hiểu rằng có một sự can thiệp sinh lý bên trong mà những cảm giác xúc cảm tích cực mang lại ví dụ như tiếng cười sảng khoái, sự lạc quan và hy vọng”, nhà nghiên cưu chính Lee Berk thuộc đại học Loma Linda cho biết. Các nghiên cứu khác cũng nhận thấy sự hài hước khiến chúng ta lạc quan hơn.
Tuy vậy, theo Berk, vẫn cần tiến hành thêm nhiều nghiên cứu để khẳng định những kết quả nói trên.
Nghiên cứu được thực hiện vào năm 2005 tại Trường Y thuộc Đại học Maryland chỉ ra rằng tiếng cười khiến lớp mao mạch bên trong giãn ra, khiến máu lưu thông theo một phương thức giúp chúng ta khỏe mạnh.
Berk cho biết: “Lựa chọn lối sống có tác động lớn đối với sức khỏe và bệnh tật, đây cũng là những lựa chọn liên quan đến phòng vệ và điều trị bệnh tật mà chúng ta cùng các bệnh nhân có thể kiểm soát”.
G2V Star (Theo LiveScience)
Menu
Birthdays
Clock
Search
Attachments
Newest members
Link to us