Máy Bắt Trộm
Một công ty Mỹ chế tạo được 1 cái máy bắt trộm nên đem qua 1 số nước
Đông Nam Á thử nghiệm:
Qua Campuchia, sau 3 ngày, bắt 50 thằng ăn trộm .
Qua Lào, sau 3 ngày, bắt 100 thằng .
Qua Indonesia, sau 3 ngày, bắt 150 thằng .
Qua VN, sau 3 ngày, mất mẹ nó máy..... !
MƯỜI THANG THUỐC BỔ
Moderator: CNN
Nhà Sư Đi Xe Buýt
Có một vị Thiền Sư lên xe buýt Hóc Môn, chẳng may ngồi cạnh em mặc Mini có đôi chân dài thườn thượt. Sau một hồi trêu chọc, cô gái bông đùa hỏi nhà Sư :
- Bạch thày, giữa hai chân thày có cái gì ạ ?
Nhà Sư nghĩ, mình đi tu thì chỉ dùng có mỗi một chức năng (mono ấy mà) nên có cũng như chết rồi. Nghĩ vậy, nhà Sư trả lời :
- Giữa 2 chân ta có 1 xác chết.
Cô gái cười thưa : - Thế thì giữa 2 chân em cũng có.
Nhà Sư tò mò, vội cướp lời : - Có cái gì cơ ?
Cô gái toe-toét: - Thế mà cũng hỏi, có cái Quan Tài to đẹp chứ còn cái gì nữa !!!
- Bạch thày, giữa hai chân thày có cái gì ạ ?
Nhà Sư nghĩ, mình đi tu thì chỉ dùng có mỗi một chức năng (mono ấy mà) nên có cũng như chết rồi. Nghĩ vậy, nhà Sư trả lời :
- Giữa 2 chân ta có 1 xác chết.
Cô gái cười thưa : - Thế thì giữa 2 chân em cũng có.
Nhà Sư tò mò, vội cướp lời : - Có cái gì cơ ?
Cô gái toe-toét: - Thế mà cũng hỏi, có cái Quan Tài to đẹp chứ còn cái gì nữa !!!
Chiêu đánh vợ
"Mình tát cho vợ hai cái và đá một phát làm vợ lăn quay ra nhà. Vợ không giận được mà còn thấy sướng" - một anh kể với đồng nghiệp chiêu trả thù vợ.
Cậu bạn ngạc nhiên gặng hỏi rõ.
- À, đơn giản thôi mà. Hôm nọ, mình uống bia với công ty nhưng uống không nhiều, trên đường về nghĩ ra một ý tưởng...Về đến nhà, mình giả vờ say, vợ chưa bao giờ thấy mình say tệ như thế, chạy ra đỡ mình.
Mình tát cho vợ hai cái và đá một phát làm vợ lăn quay ra nhà, rồi quát: "Cô là đứa nào, ngoài vợ tôi ra không con nào được đụng vào người tôi." Nói rồi mình lăn ra ngủ.
Sáng ngủ dậy đã thấy cơm nóng dọn sẵn, vợ thì vừa làm vừa tủm tỉm. Mình vừa trả được thù việc vợ hay mắng chửi, mà vợ thì vẫn sướng.
Cậu bạn ngạc nhiên gặng hỏi rõ.
- À, đơn giản thôi mà. Hôm nọ, mình uống bia với công ty nhưng uống không nhiều, trên đường về nghĩ ra một ý tưởng...Về đến nhà, mình giả vờ say, vợ chưa bao giờ thấy mình say tệ như thế, chạy ra đỡ mình.
Mình tát cho vợ hai cái và đá một phát làm vợ lăn quay ra nhà, rồi quát: "Cô là đứa nào, ngoài vợ tôi ra không con nào được đụng vào người tôi." Nói rồi mình lăn ra ngủ.
Sáng ngủ dậy đã thấy cơm nóng dọn sẵn, vợ thì vừa làm vừa tủm tỉm. Mình vừa trả được thù việc vợ hay mắng chửi, mà vợ thì vẫn sướng.
HỌC TIẾNG DO THÁI.
Một ông già ngồi trên ghế đá tại một công viên ở VN, đang học văn phạm tiếng Hebrew thì một công an đi
qua. Tên công an nhìn ông lão, rồi hỏi:
- Ông đọc sách gì mà chữ nghĩa kỳ cục vậy?
- Đây là chữ Hebrew của người Do Thái.
- Ông già rồi, làm gì còn cơ hội đến nước Do Thái nữa, học tiếng xứ này làm gì?
Ông già đáp: - Lạy chúa, ông nói đúng. Tuy nhiên khi tôi lên Thiên Đàng thì ở đấy cũng nói tiếng Do Thái vậy.
Tên công an cười khẩy hỏi: - Tại sao ông biết sẽ lên Thiên Đàng? Có thể ông xuống địa ngục thì sao?
Ông già thủng thẳng đáp: - Cũng không sao! Vì tôi đã biết nói tiếng VN rồi!
Một ông già ngồi trên ghế đá tại một công viên ở VN, đang học văn phạm tiếng Hebrew thì một công an đi
qua. Tên công an nhìn ông lão, rồi hỏi:
- Ông đọc sách gì mà chữ nghĩa kỳ cục vậy?
- Đây là chữ Hebrew của người Do Thái.
- Ông già rồi, làm gì còn cơ hội đến nước Do Thái nữa, học tiếng xứ này làm gì?
Ông già đáp: - Lạy chúa, ông nói đúng. Tuy nhiên khi tôi lên Thiên Đàng thì ở đấy cũng nói tiếng Do Thái vậy.
Tên công an cười khẩy hỏi: - Tại sao ông biết sẽ lên Thiên Đàng? Có thể ông xuống địa ngục thì sao?
Ông già thủng thẳng đáp: - Cũng không sao! Vì tôi đã biết nói tiếng VN rồi!
Khó tính
Thấy cậu con trai đã 36 tuổi mà chẳng quan tâm đến vợ con, suốt ngày chỉ quanh quẩn bên chiếc máy tính, bà mẹ bèn làm mối cho anh một cô gái xinh đẹp làm cùng nghề.
Nhưng chỉ sau buổi gặp đầu tiên, anh chàng đã lắc đầu từ chối.
- Sao vậy con?
- Cô ấy không đáng tin. Lấy cô ấy chắc con mọc sừng mất.
- Sao con lại nghi ngờ vậy? Cẩn thận kẻo nghĩ oan cho người ta.
- Lần đầu gặp mặt, con vừa hỏi: “Ổ cứng của em có rảnh không, cho anh cắm nhờ cái USB của anh một lát?” Vậy là cô ấy đồng ý ngay tức thì, chẳng cần biết USB của con loại gì, có nhiễm virus hay không.
Thấy cậu con trai đã 36 tuổi mà chẳng quan tâm đến vợ con, suốt ngày chỉ quanh quẩn bên chiếc máy tính, bà mẹ bèn làm mối cho anh một cô gái xinh đẹp làm cùng nghề.
Nhưng chỉ sau buổi gặp đầu tiên, anh chàng đã lắc đầu từ chối.
- Sao vậy con?
- Cô ấy không đáng tin. Lấy cô ấy chắc con mọc sừng mất.
- Sao con lại nghi ngờ vậy? Cẩn thận kẻo nghĩ oan cho người ta.
- Lần đầu gặp mặt, con vừa hỏi: “Ổ cứng của em có rảnh không, cho anh cắm nhờ cái USB của anh một lát?” Vậy là cô ấy đồng ý ngay tức thì, chẳng cần biết USB của con loại gì, có nhiễm virus hay không.
Sếp hỏi nhân viên
Cô đã không trả lời được 2 câu đầu tiên tôi hỏi rồi, bây giờ là cơ hội cuối cùng của cô, nếu cô trả lời được thì tôi sẽ nhận cô vào làm, nếu không thì đành phải chia tay cô ở đây.
Nếu tôi viết số 1 lên cả đùi trái và đùi phải của cô thì sẽ là số mấy.
Cô gái trả lời:
- Số 11 thưa ông.
- Cô thật là ngốc, đến đọc số mà cũng không xong thì sao mà làm kế toán được. Phải là 101 mới đúng.
Cô gái ngượng đỏ mặt, tuy nhiên trước khi ra khỏi phòng cô vẫn không phục bèn hỏi lại sếp tổng:
- Ngài nói đúng, đó là số 101, nhưng tôi không ngốc. Nếu số 1 đó được viết lên hai đùi của ngài thì ngài đọc đó là số mấy?
Sếp cười bảo:
- Vậy mà cô cũng hỏi, tất nhiên là 111 rồi.
Cô gái cười lớn:
- Không phải 111 mà là 1,1. Hóa ra ngài cũng chẳng hơn gì tôi.
Nếu tôi viết số 1 lên cả đùi trái và đùi phải của cô thì sẽ là số mấy.
Cô gái trả lời:
- Số 11 thưa ông.
- Cô thật là ngốc, đến đọc số mà cũng không xong thì sao mà làm kế toán được. Phải là 101 mới đúng.
Cô gái ngượng đỏ mặt, tuy nhiên trước khi ra khỏi phòng cô vẫn không phục bèn hỏi lại sếp tổng:
- Ngài nói đúng, đó là số 101, nhưng tôi không ngốc. Nếu số 1 đó được viết lên hai đùi của ngài thì ngài đọc đó là số mấy?
Sếp cười bảo:
- Vậy mà cô cũng hỏi, tất nhiên là 111 rồi.
Cô gái cười lớn:
- Không phải 111 mà là 1,1. Hóa ra ngài cũng chẳng hơn gì tôi.
Em mà nhận thì cậu chủ còn điên hơn
Cô chủ và ông khách đang "ngủ thân mật" thì "Ôsin" hớt hải chạy lên gõ cửa phòng:
- Cô ơi, cô ơi... Nguy rồi, cậu chủ về đột xuất! Đang lên cầu thang đây này!
- Bình tĩnh đi nào! Thế này nhé, hãy nhận với cậu chủ rằng người đàn ông này tới thăm mày, được không?
- Chết chửa! Nói như thế thì cậu ấy lại càng điên tiết lên ấy chứ!
- Cô ơi, cô ơi... Nguy rồi, cậu chủ về đột xuất! Đang lên cầu thang đây này!
- Bình tĩnh đi nào! Thế này nhé, hãy nhận với cậu chủ rằng người đàn ông này tới thăm mày, được không?
- Chết chửa! Nói như thế thì cậu ấy lại càng điên tiết lên ấy chứ!
Tả Con mèo , Con chó , Con khỉ
Cô giáo DP yêu cầu học sinh lớp một làm văn tả động vật. Đề bài tuần thứ:
nhất là tả một con mèo.
Một học sinh tên Tú Ca viết gọn lỏn: "Nhà em có một con mèo". Khi trả bài, cô giáo hỏi:
- Sao em không tả rõ hơn?
Học sinh đáp:
- Dạ, nhà em có nhưng em chưa được thấy. Vì mẹ em nói ba em có mèo, ba em ra sức giấu còn mẹ em ra sức tìm. Khi nào mẹ em tìm thấy, em sẽ tả
kỹ cho cô nhé ! Thanh Kìu
...
Tuần thứ hai, đề bài yêu cầu tả con chó. Học sinh Tú Đ lại viết cộc lốc:
"Nhà em có một con chó". Cô giáo bảo:
- Em nên tả kỹ hơn!
Học sinh TĐ :
- Dạ thưa cô , con chó còn ở ngoài đường, vì một hôm mẹ em nói với ba em: "Hôm
qua đi với con đ . chó nào cả ngày vậy ?". Khi nào nó về nhà em, em sẽ tả kỹ
hơn cho cô biết
Tuần thứ ba, cô ra đề tả con khỉ. ... em học sinh Tú Ô bữa trước viết, lần
này thì dài hơn: "Nhà em có nuôi một con .khỉ...... Một hôm có một cô
rất trẻ đẹp từ Blao đến ngõ nhà em, ba em lật đật chạy ra và nói với cô ấy: 'Con..khỉ.....
đang ngồi trong nhà đấy!'" C U later
Cô giáo DP yêu cầu học sinh lớp một làm văn tả động vật. Đề bài tuần thứ:
nhất là tả một con mèo.
Một học sinh tên Tú Ca viết gọn lỏn: "Nhà em có một con mèo". Khi trả bài, cô giáo hỏi:
- Sao em không tả rõ hơn?
Học sinh đáp:
- Dạ, nhà em có nhưng em chưa được thấy. Vì mẹ em nói ba em có mèo, ba em ra sức giấu còn mẹ em ra sức tìm. Khi nào mẹ em tìm thấy, em sẽ tả
kỹ cho cô nhé ! Thanh Kìu
...
Tuần thứ hai, đề bài yêu cầu tả con chó. Học sinh Tú Đ lại viết cộc lốc:
"Nhà em có một con chó". Cô giáo bảo:
- Em nên tả kỹ hơn!
Học sinh TĐ :
- Dạ thưa cô , con chó còn ở ngoài đường, vì một hôm mẹ em nói với ba em: "Hôm
qua đi với con đ . chó nào cả ngày vậy ?". Khi nào nó về nhà em, em sẽ tả kỹ
hơn cho cô biết
Tuần thứ ba, cô ra đề tả con khỉ. ... em học sinh Tú Ô bữa trước viết, lần
này thì dài hơn: "Nhà em có nuôi một con .khỉ...... Một hôm có một cô
rất trẻ đẹp từ Blao đến ngõ nhà em, ba em lật đật chạy ra và nói với cô ấy: 'Con..khỉ.....
đang ngồi trong nhà đấy!'" C U later
Menu
Birthdays
Clock
Search
Attachments
Newest members
Link to us