Nhảy Dù
Binh sĩ đang được trung sĩ huấn luyện nhảy dù hướng dẫn kỹ thuật. Một anh lính hỏi:
- Thưa trung sĩ, nếu như dù không mở khi tôi nhảy ra khỏi máy bay thì sao ạ?
Trung sĩ huấn luyện viên trả lời :
- Thì khi xuống đất anh chỉ việc mang dù về đổi lấy cái khác.
MƯỜI THANG THUỐC BỔ
Moderator: CNN
Cười Chút Chơi
Tại Đức có một nhà hàng kỳ lạ. Ông chủ nhà hàng ra thông báo rằng: “Ai có thể chịu đựng được những trò tinh quái mà nhà hàng bày ra thì sẽ được 1 tuần ăn miễn phí”.
Quả thật, quái chiêu câu khách này cực kỳ hiệu quả, và nhà hàng đã thu được những món hời lớn mà chưa phải bỏ ra bất kỳ bữa ăn miễn phí nào.
Ngày nọ, có một ông già người Việt Nam nhỏ bé bước vào nhà hàng. Nhân viên ở đây đón tiếp ông trên cả mức nhiệt tình, mời ông ngồi vào bàn hạng VIP với thái độ cực kỳ lịch thiệp, và rồi để ông chờ liền 4 tiếng đồng hồ.
Thường thì các vị khách nước ngoài sẽ cáu giận, thậm chí sẵn sàng bỏ ra một món tiền nào đó để nhanh nhanh biến khỏi nơi này. Nhưng ông già Việt Nam thì khác, ông vẫn tươi tỉnh, gật gù theo tiếng nhạc, lại còn “ư ử” hát theo, khoái chí lắm. Cho đến khi chủ nhà hàng mất hết kiên nhẫn, đành phải cho nhân viên bê thức ăn ra.
Ông già Việt Nam gọi món tôm hùm, nhân viên bưng ra 2 con tép xíu xiu trên một cái đĩa to gần bằng cái mâm. Gọi món salad thì toàn là rau, củ không tươi bỏ lổn nhổn trong một cái tô sành rưới đầy tương ớt gần hết hạn. Ông chủ nhà hàng những tưởng sẽ làm ông già người Việt phát khùng lên. Nhưng không, ông già vẫn bình thản ăn ngon lành.
Giật mình về sức chịu đựng kỳ diệu của ông già người Việt, ông chủ nhà hàng quyết định sử dụng tuyệt chiêu thứ ba.
Ông già người Việt đang ngồi ăn bình thường, bỗng cái ghế lắc lư rồi sụp xuống, mũi ông đập vào thành bàn đau điếng, còn cái bàn tự nhiên nghiêng qua nghiêng lại đổ hết cả nước vào người ông. Cứ như vậy đến gần 10 phút.
Ông chủ nhà hàng xoa tay đắc ý, chắc mẩm rằng ông già người Việt sẽ nhanh chóng nổi điên lên, không thì cũng xám cả mặt mày mà chịu thua. Nhưng khi bàn ghế dừng lại, cả ông chủ lẫn nhân viên nhà hàng tròn xoe mắt, há hốc miệng ngạc nhiên: Trên ghế, ông già bé nhỏ vẫn ngang nhiên hút thuốc, mặt không hề mảy may suy suyển.
Quá choáng trước khả năng chịu đựng phi thường của ông già, ông chủ nhà hàng đích thân mang hóa đơn đến trao tận tay cho người hùng vĩ đại, trong thâm tâm hi vọng với số tiền khổng lồ này, sẽ làm ông già nhảy dựng lên, nhưng không, ông già người Việt mỉm cười ý nhị, rút hầu bao ra trả rồi lịch sự bước ra khỏi nhà hàng.
Đến nước này thì ông chủ nhà hàng đành cúi rạp mình chịu thua và tặng 1 tuần ăn miễn phí cho ông già người Việt.
Câu chuyện này nổi tiếng đến mức một hãng truyền hình danh tiếng đã làm hẳn cả sê-ri phim về ông già người Việt. Trong một cuộc phỏng vấn, phóng viên hỏi lý do vì sao ông có sức chịu đựng diệu kỳ đến như vậy; ông già cười hỉ hả, xoa tay, trả lời:
- Chỉ cần các bạn tới Việt Nam thì biết. Hằng năm, vào dịp giáp Tết, ra ga chờ mua vé tàu, chen chúc ngột ngạt hàng mấy ngày trời mới mua được một cái vé, so với trong nhà hàng có máy hát, có ghế ngồi, có điều hòa nhiệt độ, cho tôi ngồi 4 tiếng chứ 40 tiếng tôi cũng ngồi được.
Còn mấy cái chuyện gọi tôm mang tép ở Việt Nam là chuyện thường ngày. Rau ở đây không tươi, nhưng còn an toàn hơn chán vạn lần ở quê tôi. Thế nên, tôi ăn ngon lành lắm, ăn không cần suy nghĩ gì cả. Đang ăn mà bàn ghế trồi lên hụp xuống thì có khác gì đi xe trên quốc lộ, thậm chí ở đây êm và thú vị hơn. Còn có một chuyện tôi muốn nhắn nhủ ông chủ nhà hàng là “máy chém” ở chỗ các ông còn non tay lắm. Các ông phải sang Việt Nam, đến thăm chùa Hương ở Hà Tây vào mùa lễ hội ấy, các ông sẽ được tận mắt chứng kiến những cái “máy chém” chính hiệu để mà học tập...
Nghe ông già người Việt nói đến đâu, ông chủ và các nhân viên nhà hàng rùng mình đến đấy. Vừa rồi tôi có dịp sang Đức, định ghé vào nhà hàng kỳ lạ này kiếm ăn chút đỉnh. Nhưng vừa nhìn hộ chiếu, biết tôi là người Việt Nam, đám nhân viên cố sống cố chết ngăn cản không cho tôi vào bằng được. Hình như, họ nể người Việt Nam mình lắm!?
Quả thật, quái chiêu câu khách này cực kỳ hiệu quả, và nhà hàng đã thu được những món hời lớn mà chưa phải bỏ ra bất kỳ bữa ăn miễn phí nào.
Ngày nọ, có một ông già người Việt Nam nhỏ bé bước vào nhà hàng. Nhân viên ở đây đón tiếp ông trên cả mức nhiệt tình, mời ông ngồi vào bàn hạng VIP với thái độ cực kỳ lịch thiệp, và rồi để ông chờ liền 4 tiếng đồng hồ.
Thường thì các vị khách nước ngoài sẽ cáu giận, thậm chí sẵn sàng bỏ ra một món tiền nào đó để nhanh nhanh biến khỏi nơi này. Nhưng ông già Việt Nam thì khác, ông vẫn tươi tỉnh, gật gù theo tiếng nhạc, lại còn “ư ử” hát theo, khoái chí lắm. Cho đến khi chủ nhà hàng mất hết kiên nhẫn, đành phải cho nhân viên bê thức ăn ra.
Ông già Việt Nam gọi món tôm hùm, nhân viên bưng ra 2 con tép xíu xiu trên một cái đĩa to gần bằng cái mâm. Gọi món salad thì toàn là rau, củ không tươi bỏ lổn nhổn trong một cái tô sành rưới đầy tương ớt gần hết hạn. Ông chủ nhà hàng những tưởng sẽ làm ông già người Việt phát khùng lên. Nhưng không, ông già vẫn bình thản ăn ngon lành.
Giật mình về sức chịu đựng kỳ diệu của ông già người Việt, ông chủ nhà hàng quyết định sử dụng tuyệt chiêu thứ ba.
Ông già người Việt đang ngồi ăn bình thường, bỗng cái ghế lắc lư rồi sụp xuống, mũi ông đập vào thành bàn đau điếng, còn cái bàn tự nhiên nghiêng qua nghiêng lại đổ hết cả nước vào người ông. Cứ như vậy đến gần 10 phút.
Ông chủ nhà hàng xoa tay đắc ý, chắc mẩm rằng ông già người Việt sẽ nhanh chóng nổi điên lên, không thì cũng xám cả mặt mày mà chịu thua. Nhưng khi bàn ghế dừng lại, cả ông chủ lẫn nhân viên nhà hàng tròn xoe mắt, há hốc miệng ngạc nhiên: Trên ghế, ông già bé nhỏ vẫn ngang nhiên hút thuốc, mặt không hề mảy may suy suyển.
Quá choáng trước khả năng chịu đựng phi thường của ông già, ông chủ nhà hàng đích thân mang hóa đơn đến trao tận tay cho người hùng vĩ đại, trong thâm tâm hi vọng với số tiền khổng lồ này, sẽ làm ông già nhảy dựng lên, nhưng không, ông già người Việt mỉm cười ý nhị, rút hầu bao ra trả rồi lịch sự bước ra khỏi nhà hàng.
Đến nước này thì ông chủ nhà hàng đành cúi rạp mình chịu thua và tặng 1 tuần ăn miễn phí cho ông già người Việt.
Câu chuyện này nổi tiếng đến mức một hãng truyền hình danh tiếng đã làm hẳn cả sê-ri phim về ông già người Việt. Trong một cuộc phỏng vấn, phóng viên hỏi lý do vì sao ông có sức chịu đựng diệu kỳ đến như vậy; ông già cười hỉ hả, xoa tay, trả lời:
- Chỉ cần các bạn tới Việt Nam thì biết. Hằng năm, vào dịp giáp Tết, ra ga chờ mua vé tàu, chen chúc ngột ngạt hàng mấy ngày trời mới mua được một cái vé, so với trong nhà hàng có máy hát, có ghế ngồi, có điều hòa nhiệt độ, cho tôi ngồi 4 tiếng chứ 40 tiếng tôi cũng ngồi được.
Còn mấy cái chuyện gọi tôm mang tép ở Việt Nam là chuyện thường ngày. Rau ở đây không tươi, nhưng còn an toàn hơn chán vạn lần ở quê tôi. Thế nên, tôi ăn ngon lành lắm, ăn không cần suy nghĩ gì cả. Đang ăn mà bàn ghế trồi lên hụp xuống thì có khác gì đi xe trên quốc lộ, thậm chí ở đây êm và thú vị hơn. Còn có một chuyện tôi muốn nhắn nhủ ông chủ nhà hàng là “máy chém” ở chỗ các ông còn non tay lắm. Các ông phải sang Việt Nam, đến thăm chùa Hương ở Hà Tây vào mùa lễ hội ấy, các ông sẽ được tận mắt chứng kiến những cái “máy chém” chính hiệu để mà học tập...
Nghe ông già người Việt nói đến đâu, ông chủ và các nhân viên nhà hàng rùng mình đến đấy. Vừa rồi tôi có dịp sang Đức, định ghé vào nhà hàng kỳ lạ này kiếm ăn chút đỉnh. Nhưng vừa nhìn hộ chiếu, biết tôi là người Việt Nam, đám nhân viên cố sống cố chết ngăn cản không cho tôi vào bằng được. Hình như, họ nể người Việt Nam mình lắm!?
Máy dò nói dối...
"John là người rất chuộng máy móc hàng hóa vừa được tung ra thị trường ; nhiều khi chưa biết rõ lợi ích, hiệu quả của món hàng mà cũng mua ngay .
Một hôm, anh vác về nhà một món hàng lạ có hình dáng như một robot và bảo với vợ con đây là một cái máy dò nói dối.
Sẵn dịp cậu con Tommy vừa đi học về muộn 2 giờ, để thử máy John hỏi:
"Con đi đâu mà giờ này mới về?"
Cậu con trả lời :
"Mấy đứa con đi thư viện làm bài chung."
Người máy bèn đến gần Tommy tát cho nó một cái như trời giáng, làm nó té bổ chửng
John:
"Robot này là máy dò nói dối đó con à, con nói dối là nó đánh đau lắm. Nói thật đi, con đi đâu?"
Tommy cúi đầu nói:
"Con đến nhà bạn coi phim."
"Vậy tụi con xem phim gì?"
Tommy trả lời :
Phim “The Ten Commandments.. "
Người máy đến tát cho Tommy một cái nữa . Nó vội vàng chữa lại:
"Tụi con xem phim “The Sex Queen”. Con xin lỗi đã nói dối."
John nghiêm mặt nhìn con,
"Con thật đáng xấu hổ. Hồi bằng tuổi con, không bao giờ bố dám nói dối cha mẹ."
Người máy lẳng lặng đến tát cho John một cái nên thân.
Marie, vợ John, ôm bụng cười ngặt nghẽo, chảy cả nước mắt nước mũi :
"Đáng đời anh chưa? Thằng Tommy thật đúng con anh."
Ngay lập tức người máy táng cho Marie một cái tát ….như trời giáng ! "
"John là người rất chuộng máy móc hàng hóa vừa được tung ra thị trường ; nhiều khi chưa biết rõ lợi ích, hiệu quả của món hàng mà cũng mua ngay .
Một hôm, anh vác về nhà một món hàng lạ có hình dáng như một robot và bảo với vợ con đây là một cái máy dò nói dối.
Sẵn dịp cậu con Tommy vừa đi học về muộn 2 giờ, để thử máy John hỏi:
"Con đi đâu mà giờ này mới về?"
Cậu con trả lời :
"Mấy đứa con đi thư viện làm bài chung."
Người máy bèn đến gần Tommy tát cho nó một cái như trời giáng, làm nó té bổ chửng
John:
"Robot này là máy dò nói dối đó con à, con nói dối là nó đánh đau lắm. Nói thật đi, con đi đâu?"
Tommy cúi đầu nói:
"Con đến nhà bạn coi phim."
"Vậy tụi con xem phim gì?"
Tommy trả lời :
Phim “The Ten Commandments.. "
Người máy đến tát cho Tommy một cái nữa . Nó vội vàng chữa lại:
"Tụi con xem phim “The Sex Queen”. Con xin lỗi đã nói dối."
John nghiêm mặt nhìn con,
"Con thật đáng xấu hổ. Hồi bằng tuổi con, không bao giờ bố dám nói dối cha mẹ."
Người máy lẳng lặng đến tát cho John một cái nên thân.
Marie, vợ John, ôm bụng cười ngặt nghẽo, chảy cả nước mắt nước mũi :
"Đáng đời anh chưa? Thằng Tommy thật đúng con anh."
Ngay lập tức người máy táng cho Marie một cái tát ….như trời giáng ! "
Nhanh Hơn Thay Giầy
Một cô gái đến tìm ông thợ giày nhờ cưa bớt gót của đôi giày cao gót.
Ông thợ giày đồng ý làm.
Một tuần sau, cô gái trở lại hỏi ông thợ giày:
- Bác có còn giữ hai chiếc gót giày đã cưa không?
Ông thợ giày ngạc nhiên:
- Để làm gì?
- Cháu nhờ bác gắn lại hai chiếc gót vì cháu đã thay đổi bạn trai. Anh này cao hơn người bạn trước rất nhiều!
Ông thợ giày đồng ý làm.
Một tuần sau, cô gái trở lại hỏi ông thợ giày:
- Bác có còn giữ hai chiếc gót giày đã cưa không?
Ông thợ giày ngạc nhiên:
- Để làm gì?
- Cháu nhờ bác gắn lại hai chiếc gót vì cháu đã thay đổi bạn trai. Anh này cao hơn người bạn trước rất nhiều!
Trồng Người
Trên đường về nhà, hai học sinh (bên VN) nói chuyện với nhau :
- Sao hôm nay mầy buồn thiu vậy mầy ?
- Hôm nay tao bị cô giáo cho 2 con dê rô tổ nái và còn bị dẫn lên phòng giám hiệu nhận cảnh cáo nặng nữa chớ !
- Mầy mắc lỗi gì mà bị phạt nặng vậy ?
- Tao viết bài luận văn, mắc có 1 lỗi chánh tả chút xíu à, vậy mà cổ phạt tao dữ dằn, tao mới buồn chớ !
- Mầy mắc lỗi chánh tả ra sao, nói tao nghe coi ?
- Có gì đâu, cổ biểu lớp tao viết 1 bài luận văn xoay quanh ý "trăm năm trồng người". Tao viết viết sửa sửa 1 bài thiệt dài trên giấy nháp. Ham viết nhiều tới khi coi đồng hồ thấy gần hết giờ nên tao vội viết thiệt lẹ lên giấy đàng hoàng để nộp cho cổ. Viết xong thì chỉ còn 2, 3 phút là hết giờ nên tao vội nộp bài cho cổ, hổng coi lại chánh tả.
- Mà mầy viết trật chánh tả chữ gì chớ ?
- Thay vì tao viết "Cô giáo của em lúc nào cũng say mê trồng người" thì tao lại viết trật ra là "Cô giáo của em lúc nào cũng say mê chồng người" !
- Sao hôm nay mầy buồn thiu vậy mầy ?
- Hôm nay tao bị cô giáo cho 2 con dê rô tổ nái và còn bị dẫn lên phòng giám hiệu nhận cảnh cáo nặng nữa chớ !
- Mầy mắc lỗi gì mà bị phạt nặng vậy ?
- Tao viết bài luận văn, mắc có 1 lỗi chánh tả chút xíu à, vậy mà cổ phạt tao dữ dằn, tao mới buồn chớ !
- Mầy mắc lỗi chánh tả ra sao, nói tao nghe coi ?
- Có gì đâu, cổ biểu lớp tao viết 1 bài luận văn xoay quanh ý "trăm năm trồng người". Tao viết viết sửa sửa 1 bài thiệt dài trên giấy nháp. Ham viết nhiều tới khi coi đồng hồ thấy gần hết giờ nên tao vội viết thiệt lẹ lên giấy đàng hoàng để nộp cho cổ. Viết xong thì chỉ còn 2, 3 phút là hết giờ nên tao vội nộp bài cho cổ, hổng coi lại chánh tả.
- Mà mầy viết trật chánh tả chữ gì chớ ?
- Thay vì tao viết "Cô giáo của em lúc nào cũng say mê trồng người" thì tao lại viết trật ra là "Cô giáo của em lúc nào cũng say mê chồng người" !
Chẳng có gì phải lo lắng
Có hai chuyện phải lo lắng:
Hoặc là bạn khỏe mạnh hoặc bạn bị đau.
Nếu khỏe mạnh, thì chẳng có gì phải lo lắng
Nếu bị đau, thì có hai điều phải lo lắng:
Hoặc sẽ được bình phục hoặc sẽ chết.
Nếu đưọc bình phục, thì chẳng có gì phải lo lắng.
Nếu bị chết, thì có hai điều phải lo lắng.
Hoặc lên thiên đàng hoặc xuống địa ngục..
Nếu lên thiên đàng, thì chẳng có gì phải lo lắng.
Nếu xuống địa ngục, thì sẽ bận tíu tít bắt tay bạn bè cũ,
còn thì giờ đâu nữa mà lo với lắng!
---------------------------------
WHY WORRY ?
There are two things to worry about.
Either you are well, or you are sick.
If you are well, then there is nothing to worry about.
But if you are sick, there are two things to worry about.
Either you will get well, or you will die.
If you get well, then there is nothing to worry about.
But if you die, there are only two things to worry about.
Either you go to heaven or to hell.
If you go to heaven, there is nothing to worry about.
If you go to hell, you will be so darn busy shaking hands
with old friends, you won’t have time to worry.
(From: California Retired Teacher Association Newsletter)
Có hai chuyện phải lo lắng:
Hoặc là bạn khỏe mạnh hoặc bạn bị đau.
Nếu khỏe mạnh, thì chẳng có gì phải lo lắng
Nếu bị đau, thì có hai điều phải lo lắng:
Hoặc sẽ được bình phục hoặc sẽ chết.
Nếu đưọc bình phục, thì chẳng có gì phải lo lắng.
Nếu bị chết, thì có hai điều phải lo lắng.
Hoặc lên thiên đàng hoặc xuống địa ngục..
Nếu lên thiên đàng, thì chẳng có gì phải lo lắng.
Nếu xuống địa ngục, thì sẽ bận tíu tít bắt tay bạn bè cũ,
còn thì giờ đâu nữa mà lo với lắng!
---------------------------------
WHY WORRY ?
There are two things to worry about.
Either you are well, or you are sick.
If you are well, then there is nothing to worry about.
But if you are sick, there are two things to worry about.
Either you will get well, or you will die.
If you get well, then there is nothing to worry about.
But if you die, there are only two things to worry about.
Either you go to heaven or to hell.
If you go to heaven, there is nothing to worry about.
If you go to hell, you will be so darn busy shaking hands
with old friends, you won’t have time to worry.
(From: California Retired Teacher Association Newsletter)
Không có tội tình gì
Trong lúc xưng tội, cô gái nghiêng sát vào tấm lưới và nói:
- Xin cha hãy tha cho con tội tự đắc, vì hằng ngày, con đều soi gương và tự
nhủ rằng mình thật xinh đẹp.
Cha nghiêng mình về phía tấm lưới để quan sát kỹ cô gái, rồi nói:
- Cha cho con biết một tin vui: Đây không phải là hành vi phạm tội, mà chỉ
là một sự nhầm lẫn
- Xin cha hãy tha cho con tội tự đắc, vì hằng ngày, con đều soi gương và tự
nhủ rằng mình thật xinh đẹp.
Cha nghiêng mình về phía tấm lưới để quan sát kỹ cô gái, rồi nói:
- Cha cho con biết một tin vui: Đây không phải là hành vi phạm tội, mà chỉ
là một sự nhầm lẫn
Menu
Birthdays
Clock
Search
Attachments
Newest members
Link to us