MƯỜI THANG THUỐC BỔ

[linhgia]

CHỒNG TỐT



Chẳng đẹp trai
Nhưng phong độ
Thích dạo phố
Cùng vợ con

Không bia lon
Không rượu đế
Không về trễ
Không la cà

Không rề rà
Nơi quán phố
Gương làm Bố
Như hừng đông

Gương làm chồng
Như trăng sáng
Lương hàng tháng
Giao vợ hiền

Không chi tiền
Chuyện phi lý
Không bồ nhí
Dạ thủy chung

Không hành hung
Không nhu nhược
Không ngang ngược
Không so đo

Không hét hò
Không ngủ nướng
Không ngất ngưởng
Không bạc bài

Không bất tài
Không kiêu ngạo
Không tàn bạo
Không tiêu hoang

Không xuềnh xoàng
Không bủn xỉn


Sao lại không?
Hãy tìm kiếm!

[nangchieu]

Đồ Chơi
Chồng ngồi trước máy tính, vợ cứ đi đi lại lại trong phòng. Chồng sốt ruột:

- Em làm gì vậy, tìm việc gì mà làm đi chứ!

- Làm sao có thể tìm được gì khác khi mà hai thứ đồ chơi mà em yêu thích thì lại đang chơi với nhau.

[macco]

Gậy ông đập lưng ông Khách thuê phòng phàn nàn với giám đốc: "Sao ông tính cả tiền trái cây cho tôi? Tôi có ăn tí nào đâu?"

Giám đốc: "Ngày nào chúng tôi cũng đặt trái cây tươi trong phòng. Ông ăn hay không là chuyện của ông".

"Tôi hiểu rồi". Người khách vừa trả lời vừa lấy bút trừ đi 150.000đ trong hóa đơn.

Giám đốc ngạc nhiên: "Anh làm gì vậy?"

Người kia thản nhiên: "Vì ông hôn vợ tôi, mỗi ngày phải trừ đi 50.000đ".

"Sao? Tôi hôn vợ ông bao giờ?"

"Bà ấy ở trong khách sạn ông suốt ba ngày kia mà!"

Đúng là gậy ông đập lưng ông.

[lynhcao]

Nếu Máy Bay Rơi
Ba đứa trẻ đi trên cùng một chuyến bay trò chuyện:
"Nếu chẳng may máy bay rớt, các cậu sẽ làm gì?"
- Tớ sẽ lấy hiết tiền nong, vàng bạc trong túi của mẹ tớ để đeo, khi cứu hộ đến, họ thấy tớ giàu có sẽ cứu tớ trước.
- Tớ sẽ cởi hết quần áo để họ thấy tớ là người da trắng, họ sẽ cứu tớ trước.

Còn cậu bé da đen nói:
- Tớ nghĩ rằng tớ sẽ khoét 2 miếng hình vuông ở mông, khi máy bay rơi, việc đầu tiên là người ta đi tìm chiếc hộp đen

[muanuadem]

Cũng bú sữa

Đạo diễn nọ sắp quay cảnh người và hổ đùa giỡn, nhưng anh chàng diễn viên cương quyết từ chối đóng vai này.
- Đừng sợ mà -
đạo diễn động viên
- Con cọp này sinh ra ở vưòn thú, nó chỉ bú sữa mà lớn đấy! - Điều đó có chứng minh được gì? -
Anh chàng diễn viên nói
- Tôi cũng được sinh ra tại bệnh viện phụ sản và tôi cũng bú sữa những năm đầu, thế rồi sau đó tôi vẫn ăn thịt ..

[nangchieu]

May mà...! Ông bố và cậu con trai 6 tuổi đang cùng tắm trong buồng tắm.
Cậu con trượt chân ngã chúi đầu xuống - may thay túm được vào bố rồi đứng dậy.
Lập tức ông bố nhăn nhó quay sang cậu con trai:
"May mà hôm nay mày đi tắm với tao, chứ đi tắm với mẹ thì chắc chắn mày ngã vỡ sọ rồi."

[saulong]

Bụi cỏ Ông chồng nằm mơ ú ớ la hoảng, bà vợ thúc cùi trỏ hỏi:
- Anh mơ gì mà la hoảng vậy?
Ông chồng tỉnh dậy vẻ mặt còn kinh hoàng bảo vợ:
- Trời ơi anh nằm mơ thấy đang leo núi, trợt chân té xuống vực sâu, tưởng chết rồi chứ. may quá anh quơ tay nắm ngay được bụi cỏ.
Bà vợ thủng thẳng bảo chồng :
- Bây giờ tỉnh rồi thì buông “Bụi Cỏ” ra đi chứ cha nụi , nắm chặt hoài đau thấy mồ tổ đây nè ! !!!!!

[muanuadem]

Chết Như Một Người Đàn Bà Trên chuyến bay vượt đại dương đang nằm trong tâm một cơn bão khủng khiếp, chiếc máy bay lắc qua, lắc lại dưới sức thịnh nộ của mưa, gió và sấm chớp. Hành khách gào thét, họ chắc mẩm chiếc máy bay rồi sẽ lao đầu xuống đất và tất cả sẽ chết.

Thình lình, một phụ nữ trẻ trung gào lên:

- Tôi không thể chịu đựng được nữa! Tôi không thể ngồi đây và chết như một con vật, bị buộc chặt vào ghế. Nếu tôi chết hãy để tôi chết như một người đàn bà. Người nào ở đây có đủ nam tính để mang điều đó đến cho tôi?

Người phụ nữ thấy một cánh tay giơ lên và người đàn ông lực lưỡng lần từng bước tiến về phía cô. Khi đến gần, anh ta cởi phăng chiếc áo sơ mi ra. Người đàn ông cầm chiếc áo trên tay và nói:

- Tôi có thể khiến cô cảm thấy mình là một người đàn bà trước khi chết. Cô chịu không?

Người phụ nữ hăm hở gật đầu. Người đàn ông liền đưa chiếc áo và nói:

- Hãy mau là (ủi) cho thẳng chiếc áo này ngay lập tức.

[dodom]

Ai ngu Ngu Nhất Có chàng thanh niên nổi tiếng ngu nhất trong vùng, thường bị ông già la rầy . Sau đêm tân hôn, anh ta vui vẽ chạy về khoe :
-Tiá à, con chưa phải là đưá ngu nhất đâu nhé !
-Mày mà chưa đứng số một thì còn ai ?
-Vợ con !
-Vợ mày ? nó sao ?
-Nó ngu lắm Tiá ơi, người ta dùng gối để gối đầu, ai đời nó lại lấy gối để gối mông

[dodom]

Ba con chuột khoác lác Trên bàn nhậu, ba con chuột khoác lác:

- Tớ rất thích các loại bẫy chuột. Mỗi sáng tớ phải nhấc cái bẫy lên xuống vài chục lần như một cách để tập thể dục - Con thứ nhất nói.

- Còn tớ rất thích các loại thuốc độc. Tớ cũng phải xay nhuyễn rồi uống chung với cà phê mỗi sáng - Con thứ hai nói tiếp.

- Xin lỗi, tớ có hẹn đi chơi với một con mèo nên không thể tiếp tục nhậu với mấy cậu được - Con thứ ba nói trước khi bỏ đi.