MƯỜI THANG THUỐC BỔ

[dodom]

ĐÃ TÍNH SẴN Lý toét nhà ta đưa vợ đi du lịch, ngủ ở một khách sạn nọ hai đêm. Khi tính tiền, Lý toét phản đối một khoản trong hóa đơn:

- Trái cây và bia trong tủ lạnh chúng tôi không đụng đến tại sao các người tính luôn vào tiền phòng?

Viên quản lý khách sạn phân bua:

- Xin lỗi ông bà, các thứ đó đã được tính sẵn trong giá phòng rồi, tại ông bà không dùng thì thiệt thòi ráng chịu.

Lý toét suy nghĩ một chút rồi nói:

- Được! Tiền phòng hai đêm là $300. Ông đè vợ tôi hai đêm hai lần, mỗi lần $200, tổng cộng là $400. Vậy ông còn thiếu nợ tôi $100!

Viên quản lý la hoảng lên:

- Trời ơi! Tôi đâu có đè vợ ông hồi nào đâu mà bắt tôi trả tiền?!

- Tiền đó đã được tính sẵn rồi, vợ tôi đã nằm sẵn chờ trên phòng, tại ông không đè thì thiệt thòi ráng chịu!

[dodom]

MUỐN CÁI GÌ ???
Có một ông đến phòng mạch Bác sĩ Ba Mươi than rằng vợ ông ta bị bệnh lạnh cảm, vợ chồng còn trẻ mà mấy tháng nay vợ không đòi hỏi mà cũng không cho ông gần gũi nữa. Bác sĩ khuyên ông ta nên đem vợ tới để định bệnh, nếu mới bị thì chữa rất dễ.

Hôm sau ông ta dẩn vợ đến gặp Bác sĩ... Bác sĩ hỏi vợ ông ta :

- Cô có thấy triệu chứng gì khác thường trong cơ thể không ? Sao ông nhà nói là cô bị lạnh cảm, không đòi hỏi, ham muốn sinh lý nữa ?

Cô vợ ngạc nhiên nhìn Bác sĩ:

- Bác sĩ thử nghĩ xem, cả mấy tháng nay, hàng ngày tôi đi làm bằng TAXI mà đâu có đủ tiền trả, hễ cứ cười trừ là ông tài xế lại hỏi tôi: "hôm nay cô trả tiền hay trả cái gì ?". Tui bèn chọn "cái gì" ! Khi tui vô sở thì bị trễ giờ, ông Boss cũng hỏi: "Cô muốn tui ghi vào sở cảnh cáo hay muốn "cái gì" ?. Tui lại chọn "cái gì". Khi tan sở tui lại về bằng taxi và ông tài xế lại hỏi: "Lần nầy cô trả tiền hay lại trả "cái gì"? Tôi lại phải chọn "cái gì" lần nữa ! Bác sĩ thấy đó, tôi về tới nhà là mệt phờ, 3 "cái gì" trong một ngày rồi thì làm sao tôi còn phục vụ chồng tôi được nữa ! ?

Bác sĩ bèn nhỏ nhẹ hỏi:

- Thế bây giờ cô muốn tôi nói lại chuyện nầy với chồng cô hay là cô muốn "cái gì" ???

[macco]

Email Người phụ nữ này email ra, kêu lên một tiếng và ngã xuống sàn nhà bất tỉnh. Nghe thấy tiếng động, gia đình cô chạy vào phòng và nhìn thấy lời nhắn trên màn hình rằng:

- Vợ yêu quý, anh đã đăng ký rồi. Mọi thứ đã được chuẩn bị sẵn cho chuyến đi của em ngày mai. Ở đây khá nóng.

Té ra là do một người đàn ông đi business ở Florida, được vợ hẹn vào ngày cuối tuần sẽ bay đến để cùng đi chơi.
Đến khách sạn, anh quyết định gửi e-mail cho vợ. Vì để mất mẩu giấy có ghi địa chỉ e-mail của vợ nên anh đã gõ theo địa chỉ mà anh nhớ được.

Không may, địa chỉ anh gửi đến là của một phụ nữ có chồng mới qua đời hôm trước.

[muoiot]

Hai Cô Cậu là Nhà Thơ cưới nhau chung sống được ba năm:

Cô vợ xuất khẩu :

Sách đã cũ rồi phải không anh
Sao nay em thấy anh đọc nhanh
Không còn đọc kỹ như trước nữa
Để sách mơ thêm giấc mộng lành

Anh chồng ngâm:

Sách mới người ta thấy phát thèm
Sách mình cũ rích, chữ lem nhem
Gáy thì lỏng lẻo, bìa lem luốc
Đọc tới đọc lui, truyện cũ mèm

Cô vợ thanh minh:

Sách cũ nhưng mà chuyện nó hay
Đọc hoài vẫn thấy được bay bay
Đọc xong kiểu này, rồi kiểu khác
Nếu mà khám phá sẽ thấy hay

Anh chồng lầu bầu:

Đọc tới đọc lui mấy năm rồi
Cái bìa sao giống giấy gói xôi
Nội dung từng chữ thuộc như cháo
Nhìn vào hiệu sách, nuốt không trôi

Thằng hàng xóm hắng giọng sang:

Sách cũ nhưng mà tui chưa xem
Nhìn anh đọc miết thấy cũng thèm
Cũng tính hôm nào qua đọc lén
Liệu có trang nào anh chưa xem?

(St chuyển biên)

[cuoigia]

Mở mắt Nàng thù thì bên tai Chàng:

- Anh ơi! Tại sao, khi "kiss" (hôn) người ta thường hay nhắm mắt
còn anh lại mở hai con mắt thật to vậy??

-Ôi! Em không biết à? Tại vì anh ... còn phải trông chừng cái "xe đạp"...

[macco]

Bố tớ nhanh nhất A đứng nói chuyện với bọn bạn ở sân trường. Chúng nói rằng bố của chúng mới tuyệt làm sao!

Một đứa nói:

- Này, bố tớ chạy rất nhanh. Bố tớ bắn mũi tên rồi mới chạy, thế mà bố tớ vẫn về đích trước cả mũi tên!

Đứa thứ hai nói:

- À, cậu tưởng thế là nhanh ư? Bố tớ bắn súng và chạy về đích trước cả viên đạn!

A nghe hai bạn nói, nó lắc đầu rồi nói:

- Nhằm nhò gì! Nhà nước nghỉ làm lúc 4 giờ 30 phút… thế mà bố tớ về nhà lúc 3 giờ 45 phút!

[dodom]

Âm Mưu Thâm Độc

Nằm hấp hối trên giường bệnh, ông chồng gọi bà vợ lại và bảo:

- Một tháng sau khi anh chết, anh muốn em lấy John.

- John ư! Nhưng ông ta là kẻ thù của anh cơ mà! – Bà vợ thốt lên.

- Ừ, anh biết chứ - Ông chồng thì thào nói - Chính bởi vì vậy bây giờ anh muốn hắn ta sẽ phải sống trong đau khổ!

[khieulong]

Vì sao nai có sừng Hai vợ chồng nọ đi chơi thảo cầm viên.
Khi đi ngang chuồng cọp , hướng dẫn viên nói :
- ” Thưa quý vị, cọp là một loài mạnh mẽ , chúng có thể quan hệ trong 45 phút.”
Cô vợ liền quay qua chồng :
- “Anh thấy chưa , 45 phút đó!”
Đến chuồng sư tử , hướng dẫn viên nói tiếp :
- “Sư tử thì cũng khỏe; chúng giao phối khoảng trên 30 phút.”
Cô vợ nhéo chồng :
- “Đó… trên 30 phút lận!”
Ngang chuồng nai , hướng dẫn viên nói :
- “Còn nai thì chỉ có 5 phút thôi.”
Người chồng liền ngó sang vợ :
- “Em thấy chưa, có 5 phút thôi!”
Cô vợ liền nạt lớn :
- “Vậy nên nai mới mọc sừng!”

[saohom]

Thế Giới Hoà Bình

[nangchieu]

Sợ Vợ Sống Lại Một cặp vợ chồng đưa nhau đi thăm thánh địa Giêrusalem. Chẳng may tại chỗ bà vợ đột ngột qua đời. Nhà hòm bàn với ông chồng:
- 'Nếu ông muốn đưa bà nhà về xứ, thì sẽ phải tốn 5000 đô la. Còn như mai táng bà ở ngay tại vùng đất thánh này, thì sẽ chỉ phải chi 200 đô la !'.
Ông chồng suy nghĩ một lát rồi trả lời rằng ông muốn đưa thi hài bà về quê quán hơn. Nhà quàn ngạc nhiên:
- 'Tại sao phải chi 5000 đô la, trong khi để bà nhà an nghĩ nơi thánh địa này, chỉ tốn 200 đô la ???'.
Ông già quá bụa trả lời:
- 'Cách đây hơn hai nghìn năm, ở nơi Giêrusalem này có một người đã chết, được chôn cẩn thận, ba ngày sau sống lại. Tôi thật không muốn gặp trường hợp rủi ro này !!!'