Gay Go
-Alô! Con ếch nhỏ của anh à? Hoàng tử thông minh của em đây.
-Không! Tôi là ông chủ đầm lầy.
- Ấy chết! Cháu xin lỗi bác! Bác có khỏe không à?
- Khỏe để đánh nhau với ai?
- Dạ...cho cháu hỏi Hằng có nhà không ạ?
- Nó không có nhà thì là dân vô gia cư à?
-Dạ, dạ...ư cháu là Hằng có ở nhà không ạ?
- Nếu không thì sao?
- Thế...Hằng đi đâu ạ?
- Đị chợ rồi.
- Bác cho cháu số điện thoại của Hằng được không ạ?
- Nó có nhiều số lắm.
- Bác cho cháu xin một số thôi ạ!
- 8...
-...8 rồi...mấy nữa ạ?
- Thì cậu bảo chỉ cần một số thôi mà.?
- Dạ...là một số điện thoại kia ạ!
- Được, vậy thì....8765432. Chỉ có điều thứ tự sắp xếp thế nào thì...
MƯỜI THANG THUỐC BỔ
Moderator: CNN
Liều Mình
Hai người bạn ngồi ôn lại những chuyện tình trong quá khứ.
- Mày biết không, hồi đó có một cô gái xinh đẹp đã liều mình tự tử vì tao đó.
- Xạo! Mặt mày như vậy mà có một cô gái xinh đẹp chết vì mày sao?
- Ồ, thì ba mẹ cô ấy đồng ý gả cô ấy cho tao. Cô ấy nói:
- "Con thà chết còn hơn lấy thằng cha đó" và nhảy luôn xuống sông.
- Mày biết không, hồi đó có một cô gái xinh đẹp đã liều mình tự tử vì tao đó.
- Xạo! Mặt mày như vậy mà có một cô gái xinh đẹp chết vì mày sao?
- Ồ, thì ba mẹ cô ấy đồng ý gả cô ấy cho tao. Cô ấy nói:
- "Con thà chết còn hơn lấy thằng cha đó" và nhảy luôn xuống sông.
Công tử bột
Một người đàn ông nhỏ thó thu mình ngồi trước một ly bia trong quán. Bỗng nhiên một chàng trai lực lưỡng xuất hiện, vỗ vai người đàn ông nhỏ con và nốc cạn ly bia của ông ta.
Người đàn ông nhỏ con bật khóc.
Chàng trai lực lưỡng:
- thôi mà, ông sao công tử bột quá, đàn ông ai mà lại khóc chỉ vì một ly bia thế kia !
Người đàn ông nhỏ con:
- thế thì nghe đây, sáng nay vợ tôi bỏ tôi, rút sạch tiền trong trương mục, dọn sạch nhà ! Sau đó tôi bị mất việc. Chán đời quá tôi không muốn sống nữa bèn chạy ra đường rầy nằm, tưởng sao xe lửa chạy đổi hướng. Giận quá chuyển sang treo cổ, dây cũng bị đứt luôn. Tính dùng súng bắn một phát cho rồi đời, tưởng sao nòng bị kẹt. Vừa vào đây ngồi, vét ví lấy đồng cuối cùng mua ly bia, vừa bỏ gói thuốc chuột vào ly thì cũng bị anh giật uống mất.
Người đàn ông nhỏ con bật khóc.
Chàng trai lực lưỡng:
- thôi mà, ông sao công tử bột quá, đàn ông ai mà lại khóc chỉ vì một ly bia thế kia !
Người đàn ông nhỏ con:
- thế thì nghe đây, sáng nay vợ tôi bỏ tôi, rút sạch tiền trong trương mục, dọn sạch nhà ! Sau đó tôi bị mất việc. Chán đời quá tôi không muốn sống nữa bèn chạy ra đường rầy nằm, tưởng sao xe lửa chạy đổi hướng. Giận quá chuyển sang treo cổ, dây cũng bị đứt luôn. Tính dùng súng bắn một phát cho rồi đời, tưởng sao nòng bị kẹt. Vừa vào đây ngồi, vét ví lấy đồng cuối cùng mua ly bia, vừa bỏ gói thuốc chuột vào ly thì cũng bị anh giật uống mất.
Anh quên
Trên một chuyến xe bus, có một chàng thanh niên nhìn thấy một cô gái xinh đẹp, liền nảy ý định làm quen.
Anh chàng cứ liên tục nhấm nháy nhìn cô gái suốt, cô gái cũng nháy mắt với anh ta và bỗng nhiên nhìn anh cười. Một lúc sau,nàng dúi vào tay anh ta một mảnh giấy gấp nhỏ.
Chàng thanh niên rất sung sướng, nhưng trước mặt mọi người không dám mở ra xem ngay, đợi xe đến bến mới vội vàng xuống xe tìm một nơi không có người từ từ mở ra xem, trên tờ giấy viết:
"Anh không kéo khoá quần"!
Anh chàng cứ liên tục nhấm nháy nhìn cô gái suốt, cô gái cũng nháy mắt với anh ta và bỗng nhiên nhìn anh cười. Một lúc sau,nàng dúi vào tay anh ta một mảnh giấy gấp nhỏ.
Chàng thanh niên rất sung sướng, nhưng trước mặt mọi người không dám mở ra xem ngay, đợi xe đến bến mới vội vàng xuống xe tìm một nơi không có người từ từ mở ra xem, trên tờ giấy viết:
"Anh không kéo khoá quần"!
Cái gì em cũng hơn nó !
Vợ phát hiện ra chồng mèo mỡ ghen tuông, chồng thanh minh:
-Em biết không, gì em cũng hơn nó hết, đây nhà to em ở với anh cả đời, nó chỉ ở với anh phòng khách sạn mấy chục mét vuông có 1 đêm, chấp nó làm gì, tiền lương anh đưa em hết, chỉ đưa nó vài vé thôi, chấp nó làm gì, em hàng trăm bộ quần áo, nó nghèo lắm quần áo không đủ mặc đâu, có vài mảnh che thân, chấp nó làm gì, còn.... còn về nhan sắc hả, nó phải kêu em bằng...cụ, chấp nó làm gì !!!
-Em biết không, gì em cũng hơn nó hết, đây nhà to em ở với anh cả đời, nó chỉ ở với anh phòng khách sạn mấy chục mét vuông có 1 đêm, chấp nó làm gì, tiền lương anh đưa em hết, chỉ đưa nó vài vé thôi, chấp nó làm gì, em hàng trăm bộ quần áo, nó nghèo lắm quần áo không đủ mặc đâu, có vài mảnh che thân, chấp nó làm gì, còn.... còn về nhan sắc hả, nó phải kêu em bằng...cụ, chấp nó làm gì !!!
Cô thông dịch giỏi
Tổng thống Mỹ Bill Clinton đến thăm và nói chuyện với các sinh viên ĐH Quốc Gia Hà Nội qua một cô thông dịch trẻ.
Bill kể một mạch một câu chuyện vui khá dài rồi dừng lại để cô thông ngôn làm việc.
Diễn giả rất ngạc nhiên trước việc cô gái chỉ nói có vài câu mà tất cả sinh viên đều cười ồ lên.
Lúc kết thúc bài nói, Tổng thống cảm ơn cô gái kia vì đã dịch rất giỏi. Ông hỏi:
- Làm thế nào mà chỉ vài lời thôi mà cô có thể chuyển cả một chuyện cười dài như vậy sang tiếng Việt thế ?
- Tôi nói với họ: "Ngài Tổng thống vừa kể một câu chuyện cười, đề nghị cả hội trường cười to lên nào !"
Bill kể một mạch một câu chuyện vui khá dài rồi dừng lại để cô thông ngôn làm việc.
Diễn giả rất ngạc nhiên trước việc cô gái chỉ nói có vài câu mà tất cả sinh viên đều cười ồ lên.
Lúc kết thúc bài nói, Tổng thống cảm ơn cô gái kia vì đã dịch rất giỏi. Ông hỏi:
- Làm thế nào mà chỉ vài lời thôi mà cô có thể chuyển cả một chuyện cười dài như vậy sang tiếng Việt thế ?
- Tôi nói với họ: "Ngài Tổng thống vừa kể một câu chuyện cười, đề nghị cả hội trường cười to lên nào !"
Kỳ quặc
Một anh chàng bước vào hiệu thuốc mua bao cao su, sau đó đi ra khỏi cửa hàng cười đầy kích động.
Tay dược sĩ cảm thấy kỳ quặc nhưng cũng không để ý lắm.
Ngày hôm sau, người đàn ông lại tới cửa hàng, mua bao cao su, và một lần nữa rời khỏi cửa hàng cười điên dại. Tay dược sĩ bèn nói với nhân viên của mình:
- Nếu anh chàng nọ trở lại, hãy theo dõi xem hắn đi đâu".
Hôm sau, sự việc lại như hai hôm trước. Và người nhân viên theo dõi gã thanh niên lạ.
Khoảng một giờ sau đó, nhân viên trở về.
- Cậu đã thấy hắn ta đi đâu? - tay dược sĩ hỏi.
- Nhà của ông.
Tay dược sĩ cảm thấy kỳ quặc nhưng cũng không để ý lắm.
Ngày hôm sau, người đàn ông lại tới cửa hàng, mua bao cao su, và một lần nữa rời khỏi cửa hàng cười điên dại. Tay dược sĩ bèn nói với nhân viên của mình:
- Nếu anh chàng nọ trở lại, hãy theo dõi xem hắn đi đâu".
Hôm sau, sự việc lại như hai hôm trước. Và người nhân viên theo dõi gã thanh niên lạ.
Khoảng một giờ sau đó, nhân viên trở về.
- Cậu đã thấy hắn ta đi đâu? - tay dược sĩ hỏi.
- Nhà của ông.
Tặng nhau
A và B nói chuyện với nhau:
- Sinh nhật ông ngày mấy?
- Chi vậy?
- Thì để tôi mua tặng ông cái màn cửa sổ vì chiều nào tôi cũng thấy hai vợ chồng ông không mặc quần áo chạy khắp nhà.
- Còn anh, vậy sinh nhật anh ngày mấy?
- Chi vậy?
- Để tôi mua tặng ông cái ống nhòm để ông nhìn rõ là vợ tôi hay vợ ông.
- Sinh nhật ông ngày mấy?
- Chi vậy?
- Thì để tôi mua tặng ông cái màn cửa sổ vì chiều nào tôi cũng thấy hai vợ chồng ông không mặc quần áo chạy khắp nhà.
- Còn anh, vậy sinh nhật anh ngày mấy?
- Chi vậy?
- Để tôi mua tặng ông cái ống nhòm để ông nhìn rõ là vợ tôi hay vợ ông.
Menu
Birthdays
Clock
Search
Attachments
Newest members
Link to us