Không được đâu
Một cô hầu phòng hớt hải chạy tơí gặp bà chủ :
- Bà ơi, bà ơi. Nguy rồi ! Ông đang cáu.
Không hiểu sao cái con mẹquản lý khu nhà nó mách với ông là trong thời gian ông đi vắng,
có một người đàn ông trẻ tới nhà mình và ở lại qua đêm,mới đi sáng sớm nay.
- Bình tĩnh đi nào ! Ta có một sáng kiến.
Hay là cô cứ nhận vơí ông chủ rằng người đàn ông đó tớithăm cô !
- Không được đâu, bà ơi ! Nói như thế thì ông còn "điên" hơn, không khéo đổ nhà đổ cửa mất. - ?? !!
MƯỜI THANG THUỐC BỔ
Moderator: CNN
Quả tang
Một cô vợ nghi ngờ chồng mình đang lăng nhăng với cô giúp việc nên đã nghĩ ra một kế hoạch để bắt quả tang anh chồng ham của lạ.
Một hôm cô chủ nhà cho người làm nghỉ một ngày rồi tối đó vào phòng của cô giúp việc, tắt hết đèn đóm trong phòng và lên giường nằm. Nửa đêm hôm đó có tiếng bước chân và một bóng người mở cửa bước vào phòng rồi leo lên giường của cô giúp việc....xxx......... cô vợ bất ngờ vừa bật đèn lên vừa hỏi:
- Ngạc nhiên không?
- Dĩ nhiên rồi, thưa cô! - Anh chàng lái xe cho gia chủ lắp bắp.
Một hôm cô chủ nhà cho người làm nghỉ một ngày rồi tối đó vào phòng của cô giúp việc, tắt hết đèn đóm trong phòng và lên giường nằm. Nửa đêm hôm đó có tiếng bước chân và một bóng người mở cửa bước vào phòng rồi leo lên giường của cô giúp việc....xxx......... cô vợ bất ngờ vừa bật đèn lên vừa hỏi:
- Ngạc nhiên không?
- Dĩ nhiên rồi, thưa cô! - Anh chàng lái xe cho gia chủ lắp bắp.
Cắn răng mà chịu
Mẹ chồng và con dâu nhà kia chẳng may đều goá bụa.
Mẹ chồng dặn con dâu :
- "Số mẹ con mình rủi ro, thôi thì cắn răng mà chịu".
Không bao lâu sau mẹ chồng có tư tình, con dâu nhắc nhở lại lời dặn thì mẹ chồng trả lời :
-"Mẹ dặn là dặn con chứ mẹ thì còn răng nữa đâu mà cắn."
Con dâu : "...!!!"
Mẹ chồng và con dâu nhà kia chẳng may đều goá bụa.
Mẹ chồng dặn con dâu :
- "Số mẹ con mình rủi ro, thôi thì cắn răng mà chịu".
Không bao lâu sau mẹ chồng có tư tình, con dâu nhắc nhở lại lời dặn thì mẹ chồng trả lời :
-"Mẹ dặn là dặn con chứ mẹ thì còn răng nữa đâu mà cắn."
Con dâu : "...!!!"
Chân ai đây?
Ông chồng già bị bệnh tê thấp. Một hôm, hai vợ chồng đi dự tiệc ở nhà một người bạn. Giữa bữa tiệc, bà vợ nghe ông chồng lẩm bẩm:
- Y như rằng, chân lại bị tê rồi.
Thấy vợ nhìn ông có vẻ kinh ngạc, ông chồng giải thích:
- Anh phải xoa đùi, nắn chân mãi mới đỡ tê đấy.
Bà vợ nghe vậy, tức mình bảo:
- Sao chân ông, ông không nắn bóp mà lại đi nắn bóp chân tôi?
- Y như rằng, chân lại bị tê rồi.
Thấy vợ nhìn ông có vẻ kinh ngạc, ông chồng giải thích:
- Anh phải xoa đùi, nắn chân mãi mới đỡ tê đấy.
Bà vợ nghe vậy, tức mình bảo:
- Sao chân ông, ông không nắn bóp mà lại đi nắn bóp chân tôi?
Nụ cười Mỹ Nhật
Một phú thương Nhật mới sang Mỹ lần đầu. Ngồi trên tắc-xi, thấy xe Nhật chạy đầy đường, ông ta thích quá, cười tít mắt lại.
Khi thấy một chiếc Honda qua mặt xe tắc-xi, ông ta kêu ầm lên:
- Honda! Honda! Chế tạo tại Nhật, tốt hết cỡ!
Lát sau một chiếc Toyota qua mặt tắc-xi, ông chồm ra ngoài cửa sổ vẫy tay rối rít:
- Toyota! Toyato! Chế tạo tại Nhật, nhanh vô địch!
Lát sau nữa, một chiếc Mazda qua mặt tắc-xi, ông ta dậm thùm thụp xuống sàng xe, cười sằng sặc:
- Mazda! Mazda! Chế tạo tại Nhật, thanh lịch nhất!
Rồi Suzuki, Mitsubishi, Kawasaki xuất-hiện lần nào ông ta cũng cổ võ rầm-rĩ khiến tài-xế càng lúc càng khó chịu.
Đến nơi, tài xế trỏ vào đồng hồ tính tiền, bảo:
- 85 đô-la, thưa ông.
Ông khách đau-xót quá, mồm méo xệch:
- Ủa! Trời ơi sao nhiều dữ vậy?
Anh tài-xế bỏ nhỏ:
- Đồng hồ tính tiền hiệu Panasonic, chế tạo tại Nhật, thưa ông, chính xác ghê lắm!
Một phú thương Nhật mới sang Mỹ lần đầu. Ngồi trên tắc-xi, thấy xe Nhật chạy đầy đường, ông ta thích quá, cười tít mắt lại.
Khi thấy một chiếc Honda qua mặt xe tắc-xi, ông ta kêu ầm lên:
- Honda! Honda! Chế tạo tại Nhật, tốt hết cỡ!
Lát sau một chiếc Toyota qua mặt tắc-xi, ông chồm ra ngoài cửa sổ vẫy tay rối rít:
- Toyota! Toyato! Chế tạo tại Nhật, nhanh vô địch!
Lát sau nữa, một chiếc Mazda qua mặt tắc-xi, ông ta dậm thùm thụp xuống sàng xe, cười sằng sặc:
- Mazda! Mazda! Chế tạo tại Nhật, thanh lịch nhất!
Rồi Suzuki, Mitsubishi, Kawasaki xuất-hiện lần nào ông ta cũng cổ võ rầm-rĩ khiến tài-xế càng lúc càng khó chịu.
Đến nơi, tài xế trỏ vào đồng hồ tính tiền, bảo:
- 85 đô-la, thưa ông.
Ông khách đau-xót quá, mồm méo xệch:
- Ủa! Trời ơi sao nhiều dữ vậy?
Anh tài-xế bỏ nhỏ:
- Đồng hồ tính tiền hiệu Panasonic, chế tạo tại Nhật, thưa ông, chính xác ghê lắm!
Hiếm và Tốt
Một ông nhà giàu nọ bị bệnh nan y sắp chết, bác sĩ Tề nói muốn sống thì phải thay nội tạng. Ông ta lập tức bay ra chợ đen nội tạng bên Trung Quốc.
Đầu tiên, ông ta vào tiệm bán tim.Tại đây, tim các loại có đủ cả. Nào là : tim bác sĩ, tim nông dân, tim công nhân, tim luật sư, tim thầy giáo… nhưng mắc nhất trong cửa hàng là một trái tim cộng sản. Ông ta liền hỏi chủ tiệm :
- Sao tim này mắc dữ vậy, bộ nó tốt lắm hả ?
- Cái này hổng phải nó tốt mà là nó hiếm.
- Sao hiếm ?
- Ây dà, nị hông thấy sao ? Cả ngàn thằng cộng sản mới có 1 thằng có tim đó chớ. Vậy là nó hiếm rồi. Hàng hiếm đó , mua đi.
Ông nhà giàu mua trái tim cộng sản. Sau đó , qua tiệm bán bao tử. Ở đây cũng có đủ loại: bao tử lính, bao tử dân nghèo, bao tử dân giàu…nhưng mắc nhất là bao tử của quan chức nhà nước cộng sản. Rút kinh nghiệm tiệm bán tim, ông ta hỏi chủ tiệm :
- Cái này nó hiếm nên mắc phải không ?
- Cái này hổng hiếm nhưng mà nó tốt !
- Tốt ra sao ?
- Tốt lắm chứ ! Xi măng, sắt thép, tiền bạc, mỡ thối, mỡ bẩn gì, kể cả sĩ diện và lương tâm bỏ vô nó cũng tiêu hóa hết. Tốt lắm đó, mua đi
Ông nhà giàu mua cái bao tử đó.Cuối cùng, chỉ còn tiệm bán não. Ở đây cũng có đủ loại não như 2 tiệm trước, nhưng mắc nhất cũng là não của người cộng sản. Lần này ,vừa thấy cái não mắc nhất đó, ông ta nói ngay :
- Lấy tôi cái này, cái này mắc vậy chắc vừa hiếm lại vừa tốt ?
- Nị khéo chọn ghê ! Cả triệu thằng công sản mới có 1 thằng có não, mà nó ít khi xài tới lắm nên còn mới ! Còn tốt ở chỗ là mỗi khi nó động não suy nghĩ tức là nó sắp có tiền !
(KHONG BIET TAC GIA)
Đầu tiên, ông ta vào tiệm bán tim.Tại đây, tim các loại có đủ cả. Nào là : tim bác sĩ, tim nông dân, tim công nhân, tim luật sư, tim thầy giáo… nhưng mắc nhất trong cửa hàng là một trái tim cộng sản. Ông ta liền hỏi chủ tiệm :
- Sao tim này mắc dữ vậy, bộ nó tốt lắm hả ?
- Cái này hổng phải nó tốt mà là nó hiếm.
- Sao hiếm ?
- Ây dà, nị hông thấy sao ? Cả ngàn thằng cộng sản mới có 1 thằng có tim đó chớ. Vậy là nó hiếm rồi. Hàng hiếm đó , mua đi.
Ông nhà giàu mua trái tim cộng sản. Sau đó , qua tiệm bán bao tử. Ở đây cũng có đủ loại: bao tử lính, bao tử dân nghèo, bao tử dân giàu…nhưng mắc nhất là bao tử của quan chức nhà nước cộng sản. Rút kinh nghiệm tiệm bán tim, ông ta hỏi chủ tiệm :
- Cái này nó hiếm nên mắc phải không ?
- Cái này hổng hiếm nhưng mà nó tốt !
- Tốt ra sao ?
- Tốt lắm chứ ! Xi măng, sắt thép, tiền bạc, mỡ thối, mỡ bẩn gì, kể cả sĩ diện và lương tâm bỏ vô nó cũng tiêu hóa hết. Tốt lắm đó, mua đi
Ông nhà giàu mua cái bao tử đó.Cuối cùng, chỉ còn tiệm bán não. Ở đây cũng có đủ loại não như 2 tiệm trước, nhưng mắc nhất cũng là não của người cộng sản. Lần này ,vừa thấy cái não mắc nhất đó, ông ta nói ngay :
- Lấy tôi cái này, cái này mắc vậy chắc vừa hiếm lại vừa tốt ?
- Nị khéo chọn ghê ! Cả triệu thằng công sản mới có 1 thằng có não, mà nó ít khi xài tới lắm nên còn mới ! Còn tốt ở chỗ là mỗi khi nó động não suy nghĩ tức là nó sắp có tiền !
(KHONG BIET TAC GIA)
Ông chồng can đảm
Một anh chàng say khướt về nhà đập cửa: "Em yêu, anh vừa đi gặp bạn học cũ..."
- Ồ, là anh đó à? Vâng, chuyện đó bình thường mà.
- Anh nhậu hết tháng lương rồi.
- À, em có thể hiểu...
- Xe anh bị cảnh sát giữ...
- Chuyện đó đương nhiên thôi.
- Ôi, em đúng là người phụ nữ hiền dịu nhất đời! Mà em ơi, anh đã trót tặng cho một cô gái chiếc nhẫn vàng của anh rồi.
- Ơn Chúa, em thật là may mắn!
- Sao? Em vui ư?
- Vâng, vì em chỉ là hàng xóm của anh. Chỉ vài bước chân nữa là anh tới nhà rồi, hãy can đảm lên!
- Ồ, là anh đó à? Vâng, chuyện đó bình thường mà.
- Anh nhậu hết tháng lương rồi.
- À, em có thể hiểu...
- Xe anh bị cảnh sát giữ...
- Chuyện đó đương nhiên thôi.
- Ôi, em đúng là người phụ nữ hiền dịu nhất đời! Mà em ơi, anh đã trót tặng cho một cô gái chiếc nhẫn vàng của anh rồi.
- Ơn Chúa, em thật là may mắn!
- Sao? Em vui ư?
- Vâng, vì em chỉ là hàng xóm của anh. Chỉ vài bước chân nữa là anh tới nhà rồi, hãy can đảm lên!
Ðâu Dự Ðịnh Tiêu Nhiều Như Thế
Nhân kỷ niệm 10 năm ngày cưới, chồng âu yếm hỏi vợ:
- Em có thích một chiếc áo bằng lông thú không?
- Không.
- Anh sẽ mua tặng em một chiếc Mercedes nhé?
- Không.
- Hay là anh cho em một ngôi nhà nghỉ mát trên núi?
- Không...
Người chồng chịu thua:
- Vậy em hãy nói thẳng, em thích cái gì, chúng ta sẽ giải quyết nhanh.
- Em muốn ly hôn.
- Trời! Anh đâu có dự kiến sẽ chi nhiều như thế!
- Em có thích một chiếc áo bằng lông thú không?
- Không.
- Anh sẽ mua tặng em một chiếc Mercedes nhé?
- Không.
- Hay là anh cho em một ngôi nhà nghỉ mát trên núi?
- Không...
Người chồng chịu thua:
- Vậy em hãy nói thẳng, em thích cái gì, chúng ta sẽ giải quyết nhanh.
- Em muốn ly hôn.
- Trời! Anh đâu có dự kiến sẽ chi nhiều như thế!
Menu
Birthdays
Clock
Search
Attachments
Newest members
Link to us