Vui cười
Cô làm công trẻ măng đến chào tạm biệt bà chủ hách xì xằng:
- Thưa Bà, vì Bà cho con nghỉ việc nên trước khi ra đi, con cần nói cho Bà biết là người ta nói con thông minh hơn Bà đó.
- Úi chà, thế ai nói như vậy?
- Thưa chính là ông nhà ta đấy ạ. Ông còn nói con xinh hơn Bà nữa.
- Thật là quá quắt rồi! Bà chủ gầm lên.
- Và dường như con còn làm tình giỏi hơn Bà chủ nữa kìa.
- Ông chủ cũng nói như vậy sao? Bà chủ hét lên.
- Dạ không, câu này là do anh tài xế nói. He he he
Lượm lặt
Tạp Ghi , Chuyện Phiếm , Chuyện Vui Hàng Ngày
Song Thao
Thử
Đi mua tấm áo, manh quần chúng ta có quyền thử coi có vừa, có đẹp không rồi mới mua. Ra chợ mua đồ ăn thức uống, chúng ta cũng được nhà hàng mời thử coi có ngon không rồi mới móc hầu bao. Vậy thì “mua” một anh chồng hay một chị vợ, tại sao chúng ta lại không có quyền thử? Quyền quá đi chứ!
Hỏi một ông bạn, ông ấy không đồng ý. Với những thứ thường tình người ta cho thử, nhưng với những thứ có dán nhãn bảo chứng đồ gin, anh bóc ra thử thì còn gì là gin của người ta nữa! Cái thứ hàng loại… nature made, mỗi cái là một “niềm riêng” thì không có thử thiếc gì hết!
Hỏi một bậc tiền bối thì cụ gạt phắt ngay. Tụi bay bây giờ khéo hư đốn. Ngày xưa người ta có thử thiếc gì đâu mà cũng cứ nong đâu vừa đấy, chẳng có vấn đề gì cả. Tụi bay phải nhớ là áo không qua đầu được đâu. Xưa sao nay cứ vậy. Cứ phải cưới xin đàng hoàng rồi muốn gì mới được. Khéo bày đặt! Rồi cụ… ca dao:
Ai chồng ai vợ mặc ai,
Bao giờ ra bảng ra bài hẵng hay.
Bao giờ tiền cưới trao tay,
Tiền cheo rấp nước mới hay vợ chồng
.
Nói gì thì nói, mặc, giới trẻ ngày nay vẫn cứ thử. Cái sự thử ở nhiều nước phương Tây được coi như mặc nhiên. Chẳng ai lấy đó làm điều. Hãng thăm dò dư luận quen thuộc ở Canada, hãng Ipsos Reid, vừa mới hỏi han bằng điện thoại 8431 người trên toàn quốc trong thời gian từ 24 tháng 2 đến 3 tháng 3 năm 2006 về cái vụ thử. Kết quả, có 73% dân Canada được thăm dò đã đồng ý cho thử. Dân Montréal của tôi còn phóng khoáng hơn. Có tới 86% OK cái rụp. Sếp phó của hãng Ipsos Reid, ông John Wright, sau khi công bố kết quả thăm dò, băn khoăn: “Tôi thắc mắc rằng không biết hai chục năm trước đây người ta có đồng ý với tỷ lệ phần trăm cao như vậy không? Câu trả lời là không!”
Không đứt đuôi đi rồi. Thế hệ chúng tôi, ba bốn chục năm trước, tiền hôn nhân là một thời kỳ… căng thẳng. Chỉ có thấy bóng người mình yêu đã run như cầy sấy. Ngày đó giống cây si phát triển hơn bây giờ. Tình yêu không có ngực có đùi. Tình yêu nằm trong những giấc mơ. Mà mơ thì vô vọng. Cầm được tay nhau đã thấy trời xuống gần rồi. Kéo nhau vào được rạp xi nê thì trời sập từ hồi nào chẳng biết. Nói gì đến thử với thiếc!
Bây giờ thì tình hình khác hẳn. Chẳng những ở bên đây mà ở Việt Nam cũng rứa. Trong một cuộc thăm dò dư luận giới trẻ ở Việt Nam mới đây, có tới 90% sinh viên OK chuyện sống thử, trong đó, 65% đã thực thụ sống thử rồi! Theo họ, “Sống thử là tiền hôn nhân nhằm đảm bảo cho hạnh phúc gia đình sau này”.
Nói vậy mà có phải vậy không? Hình như đó chỉ là cái bảng hiệu treo bên ngoài. Bên trong thực ra có khác. Sống thử của giới trẻ chỉ là một cái mốt. Đã là một cái mốt thì không theo chưa phải là dân chơi, chưa… văn minh! Chưa theo được thì… bức xúc lắm! Một anh chàng tên V.C. tâm sự: “Em cảm thấy mình còn nhỏ quá, chẳng biết cái gì cả. Thấy mấy anh trong nhóm bạn ai cũng sống thử rồi mà em không dám. Mà các anh ấy cũng giỏi khi dám sống thử như thế, chứ em mà làm vậy thì chắc ông bà già cấm cửa mất!”
Đã dám sống thử thì được tôn lên làm đại ca. Nhiều đại ca chịu khó giảng… đạo sống thử cho các đệ tử. Anh chàng công tử bột con nhà giầu H.A. lớn lối: “Cái gì mà tôi chẳng biết. Sống thử chỉ là một chuyện quá bình thường. Tôi đã từng sống thử ba lần rồi. Thường thì yêu nhau một tháng rồi sống thử luôn. Có người sống thử được hai tháng, sau đó chia tay, đường ai nấy bước, thế cũng là quá đủ rồi. Mà cũng phải qua những cuộc sống thử đó, mình mới biết người ấy có hợp với mình hay không để còn cưới xin, chứ không lấy nhau về rồi bỏ thì còn mệt mỏi hơn.”
Một đại ca khác, anh chàng sinh viên Đại học Kinh tế khét tiếng ăn chơi A.Q. cũng… giảng: “Thế mày đã sống thử bao giờ chưa? Nếu chưa thì còn bé lắm chú ạ, về nhà mà học lại đi rồi mới ngồi cùng mâm với các anh nhé. Anh mày đây này, sống thử hai lần rồi, toàn với những em xinh như người mẫu. Ở với nhau đựoc nửa năm thì thấy không hợp nên chia tay. Nói chung, sống thử thì thoải mái chứ để đến hôn nhân rồi thì coi như chấm hết.”
Nghe giảng thuyết như vậy, những chàng trẻ người non dạ muốn leo lên ngồi cùng mâm với các đại ca đành phải nhắm mắt đưa chân. Một ngựa non đã… tuyên thệ: “Rồi mày sẽ thấy. Hai tháng nữa tao sẽ sống thử cho mà xem! Tao về nói với người yêu, sống thử được ba tháng cảm thấy hợp thì cưới luôn, không thì thôi. Khỏi phải yêu nhau lâu la mất thời giờ!”
Cái loại thử… chết người này thường có những tổn thất. Thường thì mọi người nghĩ, bên thiệt thòi là bên các cô. Lý do nó sờ sờ trước mắt. Nhưng dân chơi tóc dài lại nghĩ khác. Như cô sinh viên trường Đại học Quản trị Kinh doanh H.T. đã ngôn: “Sống thử là một chuyện quá bình thường giữa những cặp nam nữ yêu nhau bây giờ. Là một cách tốt cho họ biết có nên ở với nhau lâu dài không. Vì thế, nếu sống thử mà hợp thì cưới xin, không thì thôi, đỡ lằng nhằng thủ tục này thủ tục kia cho đám cưới rồi ly dị. Mà làm thế, cả hai đều thấy nhẹ nhàng, thoải mái.” Thoải mái chăng khi theo một cuộc điều tra thì 80% các chàng, sau khi gài vào bụng người tình cái cục u, đã quất ngựa truy phong, chẳng tình chẳng nghĩa gì cả?
Thử có nhiều cỡ. Sống thử là cỡ nặng nhất. Cỡ nhẹ hơn là thử loại… tốc hành. Loại này thường diễn ra ở những nhà nghỉ. Nhà nghỉ hình như là một loại văn hóa mới ở Hà Nội. Đi trên phố phường ngàn năm kinh kỳ, tôi thấy nhan nhản những nhà nghỉ. Thường chỉ là những căn nhà nhỏ như một nhà ở bình thường. Bụng tôi nghĩ, có lẽ đây là nơi người ta nghỉ trưa chăng? Dân Hà Nội bây giờ sang thật! Hỏi bác tài xế tắc xi sao dân Hà Nội ngày nay “la siết” kỹ thế, bác tài vui tính cười xòa. Nghỉ ngơi gì đâu, vào đó mà nghỉ cái gì! Bác cười tiếp, lần này tiếng cười có chất lượng hơn! Báo chí Hà Nội bật mí, cứ ở gần các trường đại học là nhà nghỉ mọc lên như nấm. Như trên đường Phạm Văn Đồng, đối diện với trường Đại học Ngoại ngữ; đường Hoàng Quốc Việt, gần Đại học Dân lập Phương Đông, trường Trung cấp Du lịch, Học viện Kỹ thuật Quân sự, Cao đẳng Sư phạm Mẫu giáo. Thời điểm… căng nhất của các nhà nghỉ là giữa trưa hoặc chiều tối, khi các trường tan học. Vì khách hàng phần lớn là sinh viên nên giá cả cũng rất sinh viên. Một giờ 20 ngàn đồng, nguyên ngày đêm từ 100 ngàn tới 150 ngàn. Các cô cậu sinh viên, vừa trường lớp xong, cặp sách còn trên tay, thản nhiên tạt qua nhà nghỉ tâm tình… cụ thể tỉnh bơ. Cứ như tạt vào tiệm, uống một tách cà phê! Nếu khách thuê có xế gắn máy thì nhân viên nhà nghỉ sẽ giữ dùm, dựng quay bảng số vào phía trong tường để bảo đảm bí mật cho… chiến trường!
Nếu ít địa hơn, không với được tới nhà nghỉ thì… cà phê vườn. Không tiện nghi bằng, không kín đáo bằng, nhưng cũng gọi là có bến bờ để buồm căng gió lộng. Gọi là vườn, nhưng những địa điểm này thường ở ngay trong các ngõ ngách của thủ đô. Có lẽ nó vườn ở chỗ là các vật liệu dùng để quây và che chắn thường là cót ép hoặc mành tre. Không gian của một cặp thường chỉ nhỏ bé như một cái chuồng, trong chỉ vẻn vẹn một cái ghế băng dài và một cái bàn nhỏ xíu.
Muốn không có cảm tưởng mình là một cặp thú nhốt chung trong chuồng thì đi dã ngoại. Chỉ cần vượt cầu Thăng Long hoặc cầu Chương Dương, mất khoảng nửa tiếng đồng hồ, là đã có phong cảnh hữu tình của một miền quê êm ả. Mà êm ả thật vì nơi đây, bên một bờ ao là những… chòi câu. Ao có cá không thì chẳng ai cần biết, nhưng câu được cá là cái chắc! Chỉ cần bỏ ra khoảng 20 ngàn đến 30 ngàn là có thể làm chủ nhân những căn chòi xinh xinh đó cả ngày trời. Tha hồ mà câu!
Không có xế đi xa, không có tiền thuê… bãi đáp, sinh viên vẫn có chốn để… thử như thường. Ngay trong ký túc xá của trường! Các cậu chung phòng thỏa thuận ngầm với nhau, khi một người có khách thì những người khác cứ tự động… di tản chiến thuật. Cửa khép, chốt cài, đèn tắt. Khi cuộc cờ đã vãn, cửa phòng sẽ mở ra làm dấu hiệu cho những cánh chim di tản có chỗ hồi hương.
Sinh viên ngoại trú lại có chiêu khác. Họ góp gạo thổi cơm chung. Tiện đôi ba bề. Vừa tiết kiệm, vừa riêng tư, vừa thừa thời gian thử. Tha hồ thử tới thử lui. Những cô cậu này chia ra làm hai loại. Loại… cáy, sợ ông bà già ở quê lên bắt gặp, đành phải bóp bụng thuê hai phòng nhưng chỉ ở một phòng. Loại xâm mình thì cứ tiết kiệm chui vào một phòng, chuyện ông bà già lên thăm thì tới đâu tính đó.
Quốc nội đã vậy, quốc ngoại dĩ nhiên phải hơn. Những du học sinh Việt Nam, trong khung cảnh văn minh hơn, trong tâm trạng cô đơn cần xích vào nhau hơn, đã thử búa xua. Anh Nguyễn Quang Ngọc, sinh viên du học bên Anh, ca tụng việc sống thử như là một giải pháp trọn vẹn nhiều bề: “Hồi mới sang nhớ nhà và cô đơn kinh khủng. Từ khi về chung sống, chúng tôi như đôi chim non. Bạn gái tôi biết nấu ăn và khéo thu vén nên tôi luôn luôn được ăn các món ăn ngon mà chẳng tốn tiền nhiều. Ở đây giá thuê nhà rất đắt, hai đứa ở chung coi như gánh nặng được chia đôi. Riêng cái khoản nói tiếng Việt thoải mái cũng đủ khiến bạn bè tôi ghen tỵ lắm rồi!”
Sống thử, ngoài những lợi ích… tình cảm, còn lấn sang kinh tế và văn hóa nữa! Cô sinh viên Lê Trang, dân Đà Nẵng, 26 tuổi, du học tại Mỹ, thêm vào một khía cạnh lợi ích khác của… thử: cùng nhau trau dồi ngoại ngữ! “Mình sang Mỹ được hơn một năm thì chàng của mình cũng giành được học bổng VEF. Giờ chúng mình sống chung, vừa có điều kiện chăm sóc nhau, vừa có thời gian để mình rèn tiếng Anh cho anh chàng.”
Sống thử nó tài tình như vậy, nên hầu như phần đông các du học sinh Việt Nam đều cặp đôi. Nhiều vị đã vợ con rồi, đi học tiến sĩ, thạc sĩ, thấy sống thử vui quá nên, tuy chẳng còn tư cách gì mà thử, cũng vẫn cứ nhào vào thử. Có chết con ma nào đâu. Cứ thử cho đã, mai mốt học xong, trở về nước, thì lại châu về hiệp phố như thường. Mồm miệng đã chùi xong, ai biết đó là đâu!
Trẻ cũng thử, già cũng thử, tuổi choai choai thì lại càng muốn thử hơn nữa. Nhiều cô cậu, 17 tuổi, 18 tuổi, xa nhà, thấy cái xã hội chung quanh mở toang hoác, chẳng có một ý niệm gì về cuộc sống lứa đôi, nhưng thấy sống thử vui quá cũng nhào vào… thử. Có cậu trai muốn “khám phá” xem người đàn bà ra sao. Có cô bé sống thử vì “mọi người đều có đôi, em rất lẻ loi”.
Thử luôn luôn mang trong nó ý nghĩa tiềm tàng là bước khởi đầu để tiến tới thật. Thử tấm áo, đôi giày là bước đầu để mua. Thử như vậy mới có ý nghĩa là thử. Chứ thử để mà thử, chán rồi lại đi thử cái khác thì thử là lợi dụng. Trong lối sống thử, các thanh niên thiếu nữ hình như cứ nhắm mắt hành động theo… bản năng. Cứ thử đã rồi… que sera sera!
Trong một cuộc tọa đàm, một sinh viên năm thứ hai Đại học Ngoại thương đã phân tích rõ ràng: “Sống thử ở Việt Nam mới chỉ bắt chước phương Tây về hình thức chứ chưa nắm bắt được nội dung. Các bạn trẻ cũng chưa thực sự vững vàng về mặt tâm lý, kinh tế, nhận thức để sống thử một cách nghiêm túc. Hầu hết đều tìm đến sống thử với nhau vì những lý do không “bền vững” như: xa nhà, thiếu thốn tình cảm nên cần một chỗ dựa; tiết kiệm bớt tiền nhà, tiền sinh hoạt phí… Chính vì thế rất hiếm các cặp sống thử để tiến tới hôn nhân cũng là điều dễ hiểu”.
Cũng tại Việt Nam còn một loại thử khác khá đau lòng. Đau lòng không những cho người trong cuộc mà đau lòng cả… con quốc quốc! Đó là dịch vụ đưa các cô gái Việt muốn lấy chồng Đài Loan, Đại Hàn, Mã Lai… cho các anh ấy thử. Mấy anh cắc ké này, vốn là những người không có khả năng lấy vợ bản xứ vì đui què mẻ sứt, vì già cả hay vì i tờ rít, sang Việt Nam tìm vợ Việt vì… giá rẻ. Đây là một dịch vụ thương mại thuần túy. Vậy mà báo chí trong nước cứ khơi khơi gọi là cô dâu Việt, nghe không vừa lỗ nhĩ chút nào cả. Họ làm ô uế chữ “cô dâu”, vốn là một hình ảnh rất đẹp, rất cưới xin, rất lễ nghĩa. Tôi vừa nhận được một bức ảnh rất cay đắng về những “cô dâu” này. Trong ảnh là một hàng chừng hai chục thiếu nữ Việt, không một mảnh vải che thân, đứng quay mặt xuống… khán giả là những anh Tàu, anh Hàn tới chọn vợ. Ống kính chụp trực diện không che giấu gì cả. Nhìn kỹ vào các khuôn mặt và cách đứng của đám thiếu nữ này thì thấy mỗi người một vẻ. Không phải là vẻ đẹp nhưng là vẻ ngượng ngùng. Họ phần lớn là những gái quê, có lẽ chưa một lần để lộ hình hài trước mặt người khác, nay phải đứng trần truồng trước những cặp mắt xa lạ để cốt được chọn làm vợ một người lạ hoắc từ phương nảo phương nao tới. Gọi là vợ thì lại làm ô uế chữ “vợ”. Chữ “nô lệ” có lẽ đúng hơn. Có khi là nô lệ tình dục, vì nhiều cô đã gặp trường hợp đem thân làm một món đồ chơi cho cả gia đình gồm người cha và tất cả các con trai trong nhà; nhiều cô phải phục vụ một người tâm thần không ra người, chắc cũng cỡ… cậu chó của nhà văn Trần Đức Lai; nhiều cô đã bị bán cho những ổ mãi dâm sau khi đã ong chê bướm chán. Sau cái màn nồng nỗng trình diện như vậy, nếu được chọn, tiếp theo là những màn thử. Thử ra sao, tôi không muốn nghĩ tiếp. Tất cả nông nỗi đắng cay này chỉ để kiếm vài trăm đô để lại cho bố mẹ trả nợ hoặc làm vốn sinh sống!
Để tiện lợi, ngày nay các cô gái Việt còn được gửi qua nước ngoài để thử ngay tại chỗ. Khách chẳng cần phải về Việt Nam cho tốn thời giờ và tiền bạc. Báo Sinacom ở Singapore, ngày 20/11/2005, đã đưa tin là tại Singapore, các “chú rể” chỉ cần đặt cọc 10 ngàn đô tiền Singapore là có quyền nhận một cô gái Việt về thử trong một tuần. Nếu chịu thì trả thêm 10 ngàn nữa để sở hữu luôn. Nếu không vừa ý thì trả lại, đổi cô khác. Một cô gái Việt Nam mới 21 tuổi đã được một ông già 64 tuổi mang về thử. Tưởng là ông già sẽ cưới, cô gái khốn khổ này đã phải chiều chuộng những sở thích tai quái của ông già. Năm ngày sau, ông mang tới trả lại!
HELP AT HAND: (from left) Thi and Duong getting their passports from Chong at his office Thursday
Tại Mã Lai, báo The Star Online, số ngày thứ Sáu 11/11/2005, đi một bài có nhan đề là “Made-to-order Brides Shocker” cho biết hai cô Thi Kim Huyen, 26 tuổi, và Duong My Tham, 21 tuổi, bị mang tới Kuala Lampur để… thử. Họ tới trong một đoàn gồm 9 cô gái đi lao động. Khi tới nơi mới hay bị lừa. Họ bị dẫn tới nhà một người đàn ông 53 tuổi và bị bắt buộc ở lại. Họ thoát được sau đó, tìm tới Tòa Đại sứ Việt Nam. Tòa Đại sứ đã đòi mỗi cô phải nộp 1100 RM để cấp giấy tờ du hành khẩn cấp!
Đọc những tin tức loại trên chắc nhiều người trong chúng ta nghĩ tới những cuộc buôn bán nô lệ thời Trung cổ. Nghĩ thêm một chút nữa, chúng ta thử hỏi là trong lịch sử bốn ngàn năm của chúng ta, có bao giờ xảy ra cái trò nhục quốc thể này chưa nhỉ? Con gái Việt ngày nay được các bích chương rao bán trên gốc cây, vỉa hè tại các thành phố ở Đài Loan, Đại Hàn, được trưng bày live trong các thùng kính ở Singapore, được phô diễn hình ảnh như một món đồ bán trên mạng internet. Những thân gái Việt Nam được bán rao như một món hàng mạt hạng trên nhiều nước Á Châu. Những người có trách nhiệm với đất nước hình như họ không biết đỏ mặt. Lạ thật! Có lẽ họ đang cầm quyền… thử!
04/2006
www.talawas.org
--------------------------------
CƯỚI VỢ BẰNG BƯU ĐIỆN
" Trí tuệ đỉnh cao " thật tuyệt vời !
Nghĩ ra một cách kiếm tiền chơi
Buôn người phận bạc đi lao động
Dụ kẻ sa cơ hiến cuộc đời
Thủ tục : Hôn nhân không cưới hỏi
Thông hành : Bưu điện đỡ lôi thôi
Thương thay thân gái thời Hồ tặc !
Nát tuổi thanh xuân mất nụ cười !!!
Lâm Hoài Vũ
Thử
Đi mua tấm áo, manh quần chúng ta có quyền thử coi có vừa, có đẹp không rồi mới mua. Ra chợ mua đồ ăn thức uống, chúng ta cũng được nhà hàng mời thử coi có ngon không rồi mới móc hầu bao. Vậy thì “mua” một anh chồng hay một chị vợ, tại sao chúng ta lại không có quyền thử? Quyền quá đi chứ!
Hỏi một ông bạn, ông ấy không đồng ý. Với những thứ thường tình người ta cho thử, nhưng với những thứ có dán nhãn bảo chứng đồ gin, anh bóc ra thử thì còn gì là gin của người ta nữa! Cái thứ hàng loại… nature made, mỗi cái là một “niềm riêng” thì không có thử thiếc gì hết!
Hỏi một bậc tiền bối thì cụ gạt phắt ngay. Tụi bay bây giờ khéo hư đốn. Ngày xưa người ta có thử thiếc gì đâu mà cũng cứ nong đâu vừa đấy, chẳng có vấn đề gì cả. Tụi bay phải nhớ là áo không qua đầu được đâu. Xưa sao nay cứ vậy. Cứ phải cưới xin đàng hoàng rồi muốn gì mới được. Khéo bày đặt! Rồi cụ… ca dao:
Ai chồng ai vợ mặc ai,
Bao giờ ra bảng ra bài hẵng hay.
Bao giờ tiền cưới trao tay,
Tiền cheo rấp nước mới hay vợ chồng
.
Nói gì thì nói, mặc, giới trẻ ngày nay vẫn cứ thử. Cái sự thử ở nhiều nước phương Tây được coi như mặc nhiên. Chẳng ai lấy đó làm điều. Hãng thăm dò dư luận quen thuộc ở Canada, hãng Ipsos Reid, vừa mới hỏi han bằng điện thoại 8431 người trên toàn quốc trong thời gian từ 24 tháng 2 đến 3 tháng 3 năm 2006 về cái vụ thử. Kết quả, có 73% dân Canada được thăm dò đã đồng ý cho thử. Dân Montréal của tôi còn phóng khoáng hơn. Có tới 86% OK cái rụp. Sếp phó của hãng Ipsos Reid, ông John Wright, sau khi công bố kết quả thăm dò, băn khoăn: “Tôi thắc mắc rằng không biết hai chục năm trước đây người ta có đồng ý với tỷ lệ phần trăm cao như vậy không? Câu trả lời là không!”
Không đứt đuôi đi rồi. Thế hệ chúng tôi, ba bốn chục năm trước, tiền hôn nhân là một thời kỳ… căng thẳng. Chỉ có thấy bóng người mình yêu đã run như cầy sấy. Ngày đó giống cây si phát triển hơn bây giờ. Tình yêu không có ngực có đùi. Tình yêu nằm trong những giấc mơ. Mà mơ thì vô vọng. Cầm được tay nhau đã thấy trời xuống gần rồi. Kéo nhau vào được rạp xi nê thì trời sập từ hồi nào chẳng biết. Nói gì đến thử với thiếc!
Bây giờ thì tình hình khác hẳn. Chẳng những ở bên đây mà ở Việt Nam cũng rứa. Trong một cuộc thăm dò dư luận giới trẻ ở Việt Nam mới đây, có tới 90% sinh viên OK chuyện sống thử, trong đó, 65% đã thực thụ sống thử rồi! Theo họ, “Sống thử là tiền hôn nhân nhằm đảm bảo cho hạnh phúc gia đình sau này”.
Nói vậy mà có phải vậy không? Hình như đó chỉ là cái bảng hiệu treo bên ngoài. Bên trong thực ra có khác. Sống thử của giới trẻ chỉ là một cái mốt. Đã là một cái mốt thì không theo chưa phải là dân chơi, chưa… văn minh! Chưa theo được thì… bức xúc lắm! Một anh chàng tên V.C. tâm sự: “Em cảm thấy mình còn nhỏ quá, chẳng biết cái gì cả. Thấy mấy anh trong nhóm bạn ai cũng sống thử rồi mà em không dám. Mà các anh ấy cũng giỏi khi dám sống thử như thế, chứ em mà làm vậy thì chắc ông bà già cấm cửa mất!”
Đã dám sống thử thì được tôn lên làm đại ca. Nhiều đại ca chịu khó giảng… đạo sống thử cho các đệ tử. Anh chàng công tử bột con nhà giầu H.A. lớn lối: “Cái gì mà tôi chẳng biết. Sống thử chỉ là một chuyện quá bình thường. Tôi đã từng sống thử ba lần rồi. Thường thì yêu nhau một tháng rồi sống thử luôn. Có người sống thử được hai tháng, sau đó chia tay, đường ai nấy bước, thế cũng là quá đủ rồi. Mà cũng phải qua những cuộc sống thử đó, mình mới biết người ấy có hợp với mình hay không để còn cưới xin, chứ không lấy nhau về rồi bỏ thì còn mệt mỏi hơn.”
Một đại ca khác, anh chàng sinh viên Đại học Kinh tế khét tiếng ăn chơi A.Q. cũng… giảng: “Thế mày đã sống thử bao giờ chưa? Nếu chưa thì còn bé lắm chú ạ, về nhà mà học lại đi rồi mới ngồi cùng mâm với các anh nhé. Anh mày đây này, sống thử hai lần rồi, toàn với những em xinh như người mẫu. Ở với nhau đựoc nửa năm thì thấy không hợp nên chia tay. Nói chung, sống thử thì thoải mái chứ để đến hôn nhân rồi thì coi như chấm hết.”
Nghe giảng thuyết như vậy, những chàng trẻ người non dạ muốn leo lên ngồi cùng mâm với các đại ca đành phải nhắm mắt đưa chân. Một ngựa non đã… tuyên thệ: “Rồi mày sẽ thấy. Hai tháng nữa tao sẽ sống thử cho mà xem! Tao về nói với người yêu, sống thử được ba tháng cảm thấy hợp thì cưới luôn, không thì thôi. Khỏi phải yêu nhau lâu la mất thời giờ!”
Cái loại thử… chết người này thường có những tổn thất. Thường thì mọi người nghĩ, bên thiệt thòi là bên các cô. Lý do nó sờ sờ trước mắt. Nhưng dân chơi tóc dài lại nghĩ khác. Như cô sinh viên trường Đại học Quản trị Kinh doanh H.T. đã ngôn: “Sống thử là một chuyện quá bình thường giữa những cặp nam nữ yêu nhau bây giờ. Là một cách tốt cho họ biết có nên ở với nhau lâu dài không. Vì thế, nếu sống thử mà hợp thì cưới xin, không thì thôi, đỡ lằng nhằng thủ tục này thủ tục kia cho đám cưới rồi ly dị. Mà làm thế, cả hai đều thấy nhẹ nhàng, thoải mái.” Thoải mái chăng khi theo một cuộc điều tra thì 80% các chàng, sau khi gài vào bụng người tình cái cục u, đã quất ngựa truy phong, chẳng tình chẳng nghĩa gì cả?
Thử có nhiều cỡ. Sống thử là cỡ nặng nhất. Cỡ nhẹ hơn là thử loại… tốc hành. Loại này thường diễn ra ở những nhà nghỉ. Nhà nghỉ hình như là một loại văn hóa mới ở Hà Nội. Đi trên phố phường ngàn năm kinh kỳ, tôi thấy nhan nhản những nhà nghỉ. Thường chỉ là những căn nhà nhỏ như một nhà ở bình thường. Bụng tôi nghĩ, có lẽ đây là nơi người ta nghỉ trưa chăng? Dân Hà Nội bây giờ sang thật! Hỏi bác tài xế tắc xi sao dân Hà Nội ngày nay “la siết” kỹ thế, bác tài vui tính cười xòa. Nghỉ ngơi gì đâu, vào đó mà nghỉ cái gì! Bác cười tiếp, lần này tiếng cười có chất lượng hơn! Báo chí Hà Nội bật mí, cứ ở gần các trường đại học là nhà nghỉ mọc lên như nấm. Như trên đường Phạm Văn Đồng, đối diện với trường Đại học Ngoại ngữ; đường Hoàng Quốc Việt, gần Đại học Dân lập Phương Đông, trường Trung cấp Du lịch, Học viện Kỹ thuật Quân sự, Cao đẳng Sư phạm Mẫu giáo. Thời điểm… căng nhất của các nhà nghỉ là giữa trưa hoặc chiều tối, khi các trường tan học. Vì khách hàng phần lớn là sinh viên nên giá cả cũng rất sinh viên. Một giờ 20 ngàn đồng, nguyên ngày đêm từ 100 ngàn tới 150 ngàn. Các cô cậu sinh viên, vừa trường lớp xong, cặp sách còn trên tay, thản nhiên tạt qua nhà nghỉ tâm tình… cụ thể tỉnh bơ. Cứ như tạt vào tiệm, uống một tách cà phê! Nếu khách thuê có xế gắn máy thì nhân viên nhà nghỉ sẽ giữ dùm, dựng quay bảng số vào phía trong tường để bảo đảm bí mật cho… chiến trường!
Nếu ít địa hơn, không với được tới nhà nghỉ thì… cà phê vườn. Không tiện nghi bằng, không kín đáo bằng, nhưng cũng gọi là có bến bờ để buồm căng gió lộng. Gọi là vườn, nhưng những địa điểm này thường ở ngay trong các ngõ ngách của thủ đô. Có lẽ nó vườn ở chỗ là các vật liệu dùng để quây và che chắn thường là cót ép hoặc mành tre. Không gian của một cặp thường chỉ nhỏ bé như một cái chuồng, trong chỉ vẻn vẹn một cái ghế băng dài và một cái bàn nhỏ xíu.
Muốn không có cảm tưởng mình là một cặp thú nhốt chung trong chuồng thì đi dã ngoại. Chỉ cần vượt cầu Thăng Long hoặc cầu Chương Dương, mất khoảng nửa tiếng đồng hồ, là đã có phong cảnh hữu tình của một miền quê êm ả. Mà êm ả thật vì nơi đây, bên một bờ ao là những… chòi câu. Ao có cá không thì chẳng ai cần biết, nhưng câu được cá là cái chắc! Chỉ cần bỏ ra khoảng 20 ngàn đến 30 ngàn là có thể làm chủ nhân những căn chòi xinh xinh đó cả ngày trời. Tha hồ mà câu!
Không có xế đi xa, không có tiền thuê… bãi đáp, sinh viên vẫn có chốn để… thử như thường. Ngay trong ký túc xá của trường! Các cậu chung phòng thỏa thuận ngầm với nhau, khi một người có khách thì những người khác cứ tự động… di tản chiến thuật. Cửa khép, chốt cài, đèn tắt. Khi cuộc cờ đã vãn, cửa phòng sẽ mở ra làm dấu hiệu cho những cánh chim di tản có chỗ hồi hương.
Sinh viên ngoại trú lại có chiêu khác. Họ góp gạo thổi cơm chung. Tiện đôi ba bề. Vừa tiết kiệm, vừa riêng tư, vừa thừa thời gian thử. Tha hồ thử tới thử lui. Những cô cậu này chia ra làm hai loại. Loại… cáy, sợ ông bà già ở quê lên bắt gặp, đành phải bóp bụng thuê hai phòng nhưng chỉ ở một phòng. Loại xâm mình thì cứ tiết kiệm chui vào một phòng, chuyện ông bà già lên thăm thì tới đâu tính đó.
Quốc nội đã vậy, quốc ngoại dĩ nhiên phải hơn. Những du học sinh Việt Nam, trong khung cảnh văn minh hơn, trong tâm trạng cô đơn cần xích vào nhau hơn, đã thử búa xua. Anh Nguyễn Quang Ngọc, sinh viên du học bên Anh, ca tụng việc sống thử như là một giải pháp trọn vẹn nhiều bề: “Hồi mới sang nhớ nhà và cô đơn kinh khủng. Từ khi về chung sống, chúng tôi như đôi chim non. Bạn gái tôi biết nấu ăn và khéo thu vén nên tôi luôn luôn được ăn các món ăn ngon mà chẳng tốn tiền nhiều. Ở đây giá thuê nhà rất đắt, hai đứa ở chung coi như gánh nặng được chia đôi. Riêng cái khoản nói tiếng Việt thoải mái cũng đủ khiến bạn bè tôi ghen tỵ lắm rồi!”
Sống thử, ngoài những lợi ích… tình cảm, còn lấn sang kinh tế và văn hóa nữa! Cô sinh viên Lê Trang, dân Đà Nẵng, 26 tuổi, du học tại Mỹ, thêm vào một khía cạnh lợi ích khác của… thử: cùng nhau trau dồi ngoại ngữ! “Mình sang Mỹ được hơn một năm thì chàng của mình cũng giành được học bổng VEF. Giờ chúng mình sống chung, vừa có điều kiện chăm sóc nhau, vừa có thời gian để mình rèn tiếng Anh cho anh chàng.”
Sống thử nó tài tình như vậy, nên hầu như phần đông các du học sinh Việt Nam đều cặp đôi. Nhiều vị đã vợ con rồi, đi học tiến sĩ, thạc sĩ, thấy sống thử vui quá nên, tuy chẳng còn tư cách gì mà thử, cũng vẫn cứ nhào vào thử. Có chết con ma nào đâu. Cứ thử cho đã, mai mốt học xong, trở về nước, thì lại châu về hiệp phố như thường. Mồm miệng đã chùi xong, ai biết đó là đâu!
Trẻ cũng thử, già cũng thử, tuổi choai choai thì lại càng muốn thử hơn nữa. Nhiều cô cậu, 17 tuổi, 18 tuổi, xa nhà, thấy cái xã hội chung quanh mở toang hoác, chẳng có một ý niệm gì về cuộc sống lứa đôi, nhưng thấy sống thử vui quá cũng nhào vào… thử. Có cậu trai muốn “khám phá” xem người đàn bà ra sao. Có cô bé sống thử vì “mọi người đều có đôi, em rất lẻ loi”.
Thử luôn luôn mang trong nó ý nghĩa tiềm tàng là bước khởi đầu để tiến tới thật. Thử tấm áo, đôi giày là bước đầu để mua. Thử như vậy mới có ý nghĩa là thử. Chứ thử để mà thử, chán rồi lại đi thử cái khác thì thử là lợi dụng. Trong lối sống thử, các thanh niên thiếu nữ hình như cứ nhắm mắt hành động theo… bản năng. Cứ thử đã rồi… que sera sera!
Trong một cuộc tọa đàm, một sinh viên năm thứ hai Đại học Ngoại thương đã phân tích rõ ràng: “Sống thử ở Việt Nam mới chỉ bắt chước phương Tây về hình thức chứ chưa nắm bắt được nội dung. Các bạn trẻ cũng chưa thực sự vững vàng về mặt tâm lý, kinh tế, nhận thức để sống thử một cách nghiêm túc. Hầu hết đều tìm đến sống thử với nhau vì những lý do không “bền vững” như: xa nhà, thiếu thốn tình cảm nên cần một chỗ dựa; tiết kiệm bớt tiền nhà, tiền sinh hoạt phí… Chính vì thế rất hiếm các cặp sống thử để tiến tới hôn nhân cũng là điều dễ hiểu”.
Cũng tại Việt Nam còn một loại thử khác khá đau lòng. Đau lòng không những cho người trong cuộc mà đau lòng cả… con quốc quốc! Đó là dịch vụ đưa các cô gái Việt muốn lấy chồng Đài Loan, Đại Hàn, Mã Lai… cho các anh ấy thử. Mấy anh cắc ké này, vốn là những người không có khả năng lấy vợ bản xứ vì đui què mẻ sứt, vì già cả hay vì i tờ rít, sang Việt Nam tìm vợ Việt vì… giá rẻ. Đây là một dịch vụ thương mại thuần túy. Vậy mà báo chí trong nước cứ khơi khơi gọi là cô dâu Việt, nghe không vừa lỗ nhĩ chút nào cả. Họ làm ô uế chữ “cô dâu”, vốn là một hình ảnh rất đẹp, rất cưới xin, rất lễ nghĩa. Tôi vừa nhận được một bức ảnh rất cay đắng về những “cô dâu” này. Trong ảnh là một hàng chừng hai chục thiếu nữ Việt, không một mảnh vải che thân, đứng quay mặt xuống… khán giả là những anh Tàu, anh Hàn tới chọn vợ. Ống kính chụp trực diện không che giấu gì cả. Nhìn kỹ vào các khuôn mặt và cách đứng của đám thiếu nữ này thì thấy mỗi người một vẻ. Không phải là vẻ đẹp nhưng là vẻ ngượng ngùng. Họ phần lớn là những gái quê, có lẽ chưa một lần để lộ hình hài trước mặt người khác, nay phải đứng trần truồng trước những cặp mắt xa lạ để cốt được chọn làm vợ một người lạ hoắc từ phương nảo phương nao tới. Gọi là vợ thì lại làm ô uế chữ “vợ”. Chữ “nô lệ” có lẽ đúng hơn. Có khi là nô lệ tình dục, vì nhiều cô đã gặp trường hợp đem thân làm một món đồ chơi cho cả gia đình gồm người cha và tất cả các con trai trong nhà; nhiều cô phải phục vụ một người tâm thần không ra người, chắc cũng cỡ… cậu chó của nhà văn Trần Đức Lai; nhiều cô đã bị bán cho những ổ mãi dâm sau khi đã ong chê bướm chán. Sau cái màn nồng nỗng trình diện như vậy, nếu được chọn, tiếp theo là những màn thử. Thử ra sao, tôi không muốn nghĩ tiếp. Tất cả nông nỗi đắng cay này chỉ để kiếm vài trăm đô để lại cho bố mẹ trả nợ hoặc làm vốn sinh sống!
Để tiện lợi, ngày nay các cô gái Việt còn được gửi qua nước ngoài để thử ngay tại chỗ. Khách chẳng cần phải về Việt Nam cho tốn thời giờ và tiền bạc. Báo Sinacom ở Singapore, ngày 20/11/2005, đã đưa tin là tại Singapore, các “chú rể” chỉ cần đặt cọc 10 ngàn đô tiền Singapore là có quyền nhận một cô gái Việt về thử trong một tuần. Nếu chịu thì trả thêm 10 ngàn nữa để sở hữu luôn. Nếu không vừa ý thì trả lại, đổi cô khác. Một cô gái Việt Nam mới 21 tuổi đã được một ông già 64 tuổi mang về thử. Tưởng là ông già sẽ cưới, cô gái khốn khổ này đã phải chiều chuộng những sở thích tai quái của ông già. Năm ngày sau, ông mang tới trả lại!
HELP AT HAND: (from left) Thi and Duong getting their passports from Chong at his office Thursday
Tại Mã Lai, báo The Star Online, số ngày thứ Sáu 11/11/2005, đi một bài có nhan đề là “Made-to-order Brides Shocker” cho biết hai cô Thi Kim Huyen, 26 tuổi, và Duong My Tham, 21 tuổi, bị mang tới Kuala Lampur để… thử. Họ tới trong một đoàn gồm 9 cô gái đi lao động. Khi tới nơi mới hay bị lừa. Họ bị dẫn tới nhà một người đàn ông 53 tuổi và bị bắt buộc ở lại. Họ thoát được sau đó, tìm tới Tòa Đại sứ Việt Nam. Tòa Đại sứ đã đòi mỗi cô phải nộp 1100 RM để cấp giấy tờ du hành khẩn cấp!
Đọc những tin tức loại trên chắc nhiều người trong chúng ta nghĩ tới những cuộc buôn bán nô lệ thời Trung cổ. Nghĩ thêm một chút nữa, chúng ta thử hỏi là trong lịch sử bốn ngàn năm của chúng ta, có bao giờ xảy ra cái trò nhục quốc thể này chưa nhỉ? Con gái Việt ngày nay được các bích chương rao bán trên gốc cây, vỉa hè tại các thành phố ở Đài Loan, Đại Hàn, được trưng bày live trong các thùng kính ở Singapore, được phô diễn hình ảnh như một món đồ bán trên mạng internet. Những thân gái Việt Nam được bán rao như một món hàng mạt hạng trên nhiều nước Á Châu. Những người có trách nhiệm với đất nước hình như họ không biết đỏ mặt. Lạ thật! Có lẽ họ đang cầm quyền… thử!
04/2006
www.talawas.org
--------------------------------
CƯỚI VỢ BẰNG BƯU ĐIỆN
" Trí tuệ đỉnh cao " thật tuyệt vời !
Nghĩ ra một cách kiếm tiền chơi
Buôn người phận bạc đi lao động
Dụ kẻ sa cơ hiến cuộc đời
Thủ tục : Hôn nhân không cưới hỏi
Thông hành : Bưu điện đỡ lôi thôi
Thương thay thân gái thời Hồ tặc !
Nát tuổi thanh xuân mất nụ cười !!!
Lâm Hoài Vũ
CHUYỆN DÀI LẤY VỢ Ở VIỆT NAM
Tác giả là một nhà giáo, nhà báo, nhà văn, hoạt động cộng đồng quen biết tại Nam California. Ông đã góp nhiều bài viết về nước Mỹ đặc biệt. Bài mới lần này là 4 truyện ngắn ngắn trong loại chuyện dài dài.
MỘT: EM TẬP LÁI XE
[left]http://cache.corbis.com/agent/11/39/95/11399587.jpg[/left]Ông Tuấn trông vẫn còn "ngon cơm" ở tuổi 71, dáng đi vẫn thẳng, tuy da dẻ có đồi mồi nhưng nhìn chung không đến nỗi "già chát" như mấy ông bạn già vẫn chơi "mạt chược" ở mấy Hội người già. Mấy năm nay, lòng ông tự nhiên như bổi hổi bồi hồi, ăn ngủ không ngon. Từ độ nhìn thấy ông bạn thân, kém ông vài tuổi, về Việt Nam cưới vợ ngon lành, ông thấy mình thiếu thiếu một cái gì đó. Nhiều đêm ông thao thức, cật vấn lương tâm và trao đổi tâm sự với chính mình đến sáng. Mình đã bao nhiêu năm góa vợ, chung thủy như thế là đủ. Nay con cái đã lớn cả, thằng nào thằng nấy cũng có gia đình riêng rồi, mai mốt chả còn đứa nào ở với mình, thì ai đấm lưng, ai mang cho mình bát canh, ai trao cho mình viên thuốc lúc mình mệt mỏi, đau yếu? Về tài chánh, thì trên dưới 6 năm dành dụm, cũng được một số tiền, nếu mình về Việt Nam lấy vợ, thì chắc cũng được một nàng ngon lành, không đến nỗi tệ.
Ông gọi thằng Tịch, đứa con trai cả, ly dị vợ, còn ở chung với ông.
- Tịch à! Mai mua "dé" cho tao "dìa Diệt Nam" chừng một tháng, mầy ở nhà, nhớ tắt điện các phòng không có người, đừng để tốn điện, nghe mầy!
Cậu con trai quay lại, nhích môi với bố:
- Chắc ba lại "dìa" kiếm một cô đào nhí? Con biết ba hổng chịu nổi cảnh ông già góa "dợ" hoài!
Ông Tuấn chặc lưỡi mà miệng múm mím cười:
- Tầm bậy, mầy! Tao dìa thăm mấy chú, mấy bác. Lâu quá, hổng gặp, thấy nhớ.
Tịch ngạo bố:
- Nhớ chú bác cái khỉ gì! Ba vẫn chửi họ là đồ bất lương, chỉ lo móc tiền "Dziệt kiều" thôi mà! Nhớ mấy con nhỏ bia ôm thì có!
Ông Tuấn gắt um:
- Mầy chỉ nói tào lao. Tao đạp cho mầy mấy cái đạp bây giờ!
Rồi ông quày quả đi vào phòng, lo sửa soạn hành lý, lòng lâng lâng như con trẻ chờ quà.
Ngày tháng qua đi, ông Tuấn đã trở lại Cali với cô vợ nhỏ hơn ông gần... 50 tuổi. Cô bồ nhí này mới 26 cái xuân xanh, có cặp mắt nhỏ xíu, mỗi khi cười thì chỉ còn nhìn thấy hai đường chỉ, cặp má phúng phính hồng duyên trông rất bắt mắt. Ông Tuấn vui như trẩy hội. Không ngờ mình già mà vẫn còn duyên. Người yêu nhỏ bé của ông, cứ gọi là "vợ nhí" đi, đã mê ông như mê từ kiếp trước. Mới gặp qua giới thiệu của người cháu họ, đã đon đã, tình tứ làm mình quýnh cả lên. Nàng ngọt ngào quá, đầm thắm quá! Ôi chao! Cuộc đời mình tưởng xuống lỗ cô đơn ai dè còn có người đầu gối tay ấp, mà ấp chắc nịch ấy chứ! Em điệu nghệ chăn gối mê tơi! Ông chặc lưỡi, kệ, chắc em cũng một đời ly dị, như mình thôi, thời buổi này kiếm đâu ra gái trinh, nhằm nhò gì ba cái lẻ tẻ. Mình cũng đã phải xài Viagra mà em không chê là được quá rồi. Vậy mà thằng Kính, mới hơn sáu bó, về lấy con nhỏ trên 20, thua nó mới có 40 tuổi, cứ càu nhàu mãi:
- Mẹ kiếp! Cả đời làm nhiều chuyện ngu, nhưng không cái ngu nào bằng cái ngu lấy vợ Việt Nam!
Có lẽ tại nó vô phước! Gặp ngay con nhỏ quậy! Còn mình, hơn vợ cả nửa thế kỷ, vẫn ngon lành như thường.
Ông Tuấn cứ mải mê với hạnh phúc cho đến khi một hôm em nũng nịu:
- Anh! Cho em đi học lái xe đi chứ! Em cũng phải đi kiếm việc phụ với anh nữa chứ! Tiền già của anh đâu đủ cho chúng mình xài!
Ông ấp úng:
- Ừa! Để anh coi...
Nghĩ tới phải chi 500 đô cho lớp học lái xe, ông tiêng tiếc. Chợt nhớ ra điều gì, ông gọi thằng Tịch:
- Mầy đang rảnh, dậy cho dì mầy lái xe nghe!
Tịch không hiểu sao từ hôm thấy ba đem dì nhỏ về, tự nhiên đâm ra bẳn gắt. Có lẽ tại dì còn kém tuổi hắn? Có lẽ dì cũng có đôi mắt lá dăm như con vợ hắn ngày trước? Hắn ậm ừ rồi cũng tính toán dậy "dì" học lái xe vào chiều Thứ Bẩy và sáng Chủ Nhật.
Mới đầu, thời gian học lái xe chỉ có thế, nhưng sau một tuần, Tịch tự nhiên tăng giờ lên. Hắn nói:
- Dì lái dở quá! Học kiểu này thì đến Tết mọi mới lái được. Tui phải hy sinh thêm giờ..
Ông Tuấn gật gật đầu. Cái thằng, cũng biết điều lắm. Tuy mồm miệng nó nói toàn là những câu khó chịu, nhưng rốt cục cũng làm nhiều chuyện tốt. Từ đó, dì được cháu kèm thêm tối thứ Sáu, rồi tối thứ Năm, thứ Tư và cả ngày Chủ Nhật...
Một buổi chiều Chủ Nhật, đi làm vài ly với ông bạn già về nhà chờ mãi không thấy dì cháu nó về, ông sốt ruột đi ra đi vào. Đến khoảng 8, 9 giờ tối mà vẫn chẳng có ma nào dẫn xác về, ông lo quá, định báo cảnh sát. Nhưng bất ngờ, linh tính ông báo hiệu điều chẳng lành. Sao không thấy áo quần em vất bừa trên giá như mọi ngày? Sao thằng Tịch không gọi về báo về trễ? Ông lật đật chạy vào mở tung tủ quần áo em ra... Trời đất! Chẳng còn cái nào! Chạy qua phòng con, thấy lù lù lá thư để trên bàn... "Chúng con xin lỗi ba! Chúng con yêu nhau rồi! Ba ở lại vui mạnh! Con, Tịch!"
Lá thư chầm chậm bay bay trên không rồi rơi xuống thảm một vài phút rồi tấm thân ông Tuấn mới rơi theo....
HAI: EM LÀ HOA HẬU
Bà Duyên buồn bực quá! Có mỗi thằng con trai mà không chịu lấy vợ cho bà bế cháu nội. Nó cứ ủng oẳng thế nào ấy! Giới thiệu con nào cũng chê. Ỷ làm lương cao mấy trăm ngàn một năm, nên cứ đòi lấy Hoa Hậu, chí ít cũng phải Á Hậu. Thôi thì đành chiều nó, cho về Việt Nam cưới vợ cho rồi. Thế là hai mẹ con lên đường về quê.
Ôi chao, không ngờ Việt Nam nhiều "Hậu" quá! Nào Hoa Hậu Quận, Hậu Tỉnh, Hậu cả nước, Hậu Thành Phố, rồi Hậu Xí Nghiệp nữa. Cậu con trai của bà cứ hoa cả mắt lên. Em nào em nấy lại còn ngọt ngào như mía luộc ấy. Một điều "Dạ, thưa", hai điều "vâng ạ!" làm hai mẹ con cứ rối rít không biết chọn Hậu nào. Cuối cùng cũng lựa được một Hậu Thành Phố, con nhà Công Giáo nữa.. Thế là nhất thiên hạ rồi! Đám cưới tưng bừng làm bà Duyên nở mặt nở mày với họ hàng. Áo gấm mặc ba bốn cái, con dâu bà thay áo, bà cũng đổi tông, con dâu đội vương miện, bà cũng mũ Hoàng Hậu. Chu choa! Bà con hai họ xầm xì "trai tài, gái sắc". Có mấy ông Cha làm lễ nữa. Hạnh phúc phải ba, bốn đời!
Thời gian qua. Bà Duyên đã bế được hai đứa cháu nội, mà bế một mình vì mẹ nó cứ đi về Sàigòn xoành xoạch. Bà lẩm bẩm:
- Quái! Về làm gì mà về lắm thế! Mới thăm mẹ lại thăm bố!
Cậu con trai bà thì cau có:
- Em ơi! Sao em tiêu gì mà sang thế? Lần nào cũng cả chục ngàn!
Cô con dâu chỉ "hứ" một cái rồi lẩm bẩm:
- Người gì mà bần chí tử! Cho cha mẹ chứ cho ai! Từ đầu năm tới giờ mới có hai chục ngàn!
Cậu con trai gầm lên:
- Mới có hai chục ngàn! Bộ phải cả trăm ngàn một năm, cô mới cho là đủ chắc?
Cô con dâu vùng vằng:
- Không cho thì thôi! Mấy người tính sao thì tính! Tôi cứ về!
Trời không chịu đất thì đất phải chịu trời! Cậu con trai phải nghiến răng đưa thêm chục ngàn nữa cho cô vợ yêu quý về thăm nhà. Trong khi cô đi, cậu lén chuyển trương mục chung sang trương mục cá nhân, và lén tìm cách bán bớt một căn nhà đi, định đưa tiền cho mẹ cất.
Mới được chừng hai tuần, có điện thoại reo:
- Anh ơi! Gửi gấp về cho em ba chục ngàn nữa cho em sửa mộ ông bà!
- Cái gì! Mới đưa cho em mấy tháng trước hơn một chục sửa mộ rồi, lại sửa nữa hả? Bộ ông bà mới chết lần thứ hai hả?
Giọng oanh vàng bỗng biến thành tiếng rít của diều hâu:
- Á à! Dám nói hỗn láo thế à? Đồ chết bầm, chết đâm, chết thúi!
- Ai chết thúi! Có ông bà cô chết thúi ấy!
Cô Hoa Hậu ngoan đạo gầm lên:
- Đồ khốn nạn! Chết cha mày đi! Tao mà sang Mỹ, tao cho mày vào tù!
- Mày không cần sang! Tao bay về bây giờ!
Thế là trên chuyến bay hỏa tốc về Việt Nam hôm đó, có một anh chàng gầm gầm gừ gừ, mặt mũi đỏ phừng phừng, phóng xe Taxi về đến nhà vợ là hùng hùng hổ hổ:
- Mày đưa tiền cho thằng nào? Con nào?
Rồi "đốp", "chát".. nháng lửa. Có tiếng kêu thét lên:
"Nó đánh chết tôi rồi!"
Như đã chờ sẵn đâu đó, vừa nghe tiếng đàn bà la lên, là hai anh Công An nhẩy vào nhanh như chớp.
- Anh Việt Kiều hành hung công dân hả? Anh có quyền hạn gì mà đánh nguời? Hả? Làm biên bản!
- Ớ...Ớ... mấy ông... tôi đã đánh cái nào đâu? Mới.. chỉ ném mấy ly này thôi mà!
- Không nói lôi thôi! Đánh người là tội hình sự! Anh theo chúng tôi về Phuờng.
Anh chồng Việt Kiều Cali líu ríu theo mấy chiếc áo xanh vàng về Phường trong khi người bị "hành hung" vội phóng chiếc Dream cáu cạnh bay vào phòng khám bệnh của bác sĩ X.
Vài tuần sau, tại đất Mỹ, nguời chủ nhân trẻ tuổi ấy nhận đuợc thư tống đạt của Cảnh sát về tội hành hung vợ có thương tích, có chứng nhận của bác sĩ, của công an, của nhân chứng.
Ra tòa, dù có luật sư cãi líu lo, anh vẫn phải ngồi tù một năm, trong khi đó, cô vợ trẻ đào bới xới lộn căn nhà tìm tiền, móc cho đến đồng cuối cùng trong "rê đít cà", cuỗm luôn căn nhà, kéo mấy đứa con đi...
Nguời trẻ đào hoa muốn lấy vợ Hoa Hậu đã trở thành anh "hôm lét", hốc hác, mất dóp, thẫn thờ, đau cái bụng, tức cái đầu, giận cái thân, trở thành bệnh nhân tâm thần...
BA: NHÀ QUÊ, NHÀ TỈNH
Em Phuơng mới 18 tuổi, gốc Định Quán, làm nghề bán quán cơm cho khách du lịch. Dáng nguời cao và thanh, mắt đa tình, giọng nói tuy vẫn trọ trẹ của miền rừng núi, nhưng không kém phần hấp dẫn, nhất là với mấy cậu thanh niên mới về nước lần đầu tiên. Mỗi ngày, em chỉ đi ra đi vào niềm nở chào đón mấy anh chị, ông bà Việt kiều về thăm quê huơng, đưa "mơ nuy", tính tiền, rồi tiện thể thì chỉ đuờng cho quý vị đi thăm thắng cảnh. Nhận chút tiền "típ" là em cám ơn rối rít.
Cậu Ngải đã trên 30, chưa vợ, có việc làm ở một cơ xuởng in tại Oát Xinh Tơn. Tuy lương bổng không cao, nhà lại ở "se", nhưng cái mác Việt Kiều cũng đủ le lói các em đang thèm ông chồng ở nước ngoài.
Gặp nhau không có ông Tơ, bà Nguyệt, chỉ có mấy đồng đô la xanh là hai bên đã như hẹn nhau từ kiếp trước.
Ngải tửng tửng hỏi:
- Em có chịu lấy anh không?
Phương nhoẻn miệng cười mím chi:
- Hổng chịu thì sao? Mà chịu thì sao?
Chàng búng tay "chóc chóc":
- Chịu thì anh đưa em qua Mỹ. Không chịu thì em ở nhà lấy chồng... "nhà quê.."
- Hứ! Làm như ở đây toàn nhà quê không hà! Cũng "tỉnh" lắm chứ bộ!
- "Tỉnh" thì cũng không bằng anh! Chịu không?
Cô gái liếc một nhát sắc như dao cạo Gilette:
- Chị....u.....!
Thế là đám cưới liền tay. Một vài mâm cỗ có gà có vịt có heo quay. Tuy ở nhà quê, miệt vườn, có chừng hai chục người đến nhưng cũng có ruợu tây. Tính ra chỉ khoảng trăm đô là cùng, nhưng Phương cũng đòi chú rể đưa chẵn một ngàn. Trước đó, em đòi người yêu đưa về Saigòn mua cho em chiếc xe gắn máy "cáo chỉ." Em nói: "Để chạy giao thiệp cưới!" Mải mê trước vẻ đẹp con gái con nhà quê, mượt mà, tuổi bẻ gẫy sừng trâu rừng, da thịt căng hồng, tuy nước da hơi ngăm đen, nhưng trông dòn tan, Ngải nhắm mắt mua cho em đủ thứ, kể cả chiếc phôn trả tiền trước cả năm. Mấy ngàn đô dành dụm bỗng chốc mà bay. Chàng thanh niên phải vội trở lại Mỹ để cầy tiếp, trước khi bồng vợ sang.
Về đến Mỹ, hàng đêm, chàng gọi điện thoại cho nàng, nghe em thỏ thẻ: "Anh ơi! Em cần mua cái áo nè! Cần mua cái ví nè..." Tuy xót ruột, nhưng Ngải cứ nghiến răng gửi từng trăm về. Đến khi hết, thì đành khất nợ... Giọng của em từ từ nhạt dần, bớt thỏ thẻ, rồi ngưng luôn. Gọi mãi không thấy em trả lời. Ngải đợi đến giữa đêm Việt Nam, gọi cho chắc ăn. Có lẽ em đang ngủ say..
Giọng ngái ngủ đầu dây bên kia:
- Ai...đó?
Giọng bên này, hồi hộp:
- Anh nè! Ngải nè! Em có khỏe không? Anh gọi hoài mà em không trả lời! Sốt ruột quá! Em đang làm gì đó?
Giọng bên kia bắt đầu hết ngái:
- Anh hả? Làm gì à? Em đang làm tình!
- Cái gì? Em nói cái gì?
Giọng bên kia cứng rắn, rõ ràng hơn:
- Anh không nghe kịp à? Em đang làm tình! Làm tình với bồ của em! Nghe rõ chưa! Đồ nhà quê! Tưởng mình "tỉnh" lắm hả?
Tiếng máy cúp đánh "cụp" cùng lúc với tiếng trái tim của Ngải cũng vừa thất một nhịp.
BỐN : ANH SẼ ĐƯA EM VỀ
Sang Mỹ được sáu tháng rồi mà Loan chưa thấy mặt trời. Nói cho đúng hơn, thì chưa nhìn thấy nước Mỹ ngoài căn nhà, cái vườn đầy rau húng quế, rau dấp cá, rau thơm, ngò gai. Đực, anh chồng đưa Loan sang Mỹ xong là nhốt riệt trong nhà, không cho đi đâu hết, kể cả đi chợ. Việc gì cũng có mẹ chồng lo. Bà mẹ chồng quằm quặm, đi ra đi vào, nói oang oang:
- Cái thằng phải gió! Đã đi làm cực khổ, không biết kén vợ, lại rước cái của nợ, người thì bằng cái lỗ mũi, lại chẳng biết làm ăn gì, khổ quá đi mất!
Nghe qua mà điếng người. Loan có muốn thế đâu. Tưởng lấy chồng Việt Kiều thì ấm cái thân, có chút tiền còm gửi về cho mẹ già, mai mốt biết đâu lại chẳng giầu sang như chị Lụa, chị Nga đó, năm nào cũng về quê, mang theo cả đống tiền. Nào ngờ, qua đây mới biết anh chồng là dân lười biếng, không chịu học hành chi cả, chỉ đi làm thợ phụ sửa xe gì đó, về đến nhà là lôi hũ ruợu ra uống, rồi chửi bậy tùm lum. Gọi điện thoại với bạn bè là một điều "đ.m" hai điều "đ.m", nói chuyện tục tĩu.
Điều đau khổ nhất là hắn là một tên hung bạo, dầy vò vợ kinh khiếp lên được. Mới đầu Loan sợ quá, không chịu, thì hắn dọa đuổi về Việt Nam "cho mà chết dấp ở bên đó", Loan cứ phải nghiến răng mà chịu hành hạ.
Được một hai tháng, Loan đã quen dần, nhưng không chịu nổi cảnh ngồi nhà, nấu cơm mà không được đi chợ, quét nhà, lau dọn như đầy tớ. Loan phải nỉ non với chồng:
- Anh! Anh! Cho em đi học, đi làm gì đi chứ! Ở nhà, em chịu hết nổi rồi.
Tên chồng hậm hực:
- Chịu không được cũng phải được. Tui tống cô về nhà luôn.
Loan ngỡ ngàng:
- Anh nói gì lạ vậy? Em có đòi hỏi gì đâu mà anh đòi tống em về nhà? Em chỉ muốn đi học gì đó để đi làm phụ anh thôi mà!
Vẫn gầm gừ như chó con, tên chồng trợn mắt:
- Không được đi đâu hết! Cô cứ ở nhà!
Nói xong, hắn bỏ vào bếp, lôi con khô mực ra, quát cô:
- Ra đây, nướng con mực cho tui nhậu đi! Đứng đực ra đó à!
Lủi thủi vào bếp, Loan thấy nước mắt cay xè chẩy dọc theo mũi.
Tên chồng nhăn nhó:
- Khóc lóc cái con mẹ gì! Không thích thì cút về nhà với mẹ!
Vội lấy tay chùi mắt, Loan cúi đầu xuống bếp, nghe trái tim mình quặn thắt. Trời ơi! Biết thế này thì ở nhà cho rồi! Bỏ anh Quân mà đi để lấy giầu sang, ai dè gặp phường hung ác. Có lẽ Trời phạt vì phụ tình anh ấy...
Loan thấy đời khốn khổ khốn nạn quá. Hóa ra số kiếp mình bị mua làm nô lệ tình dục cho Việt kiều, không khác gì mấy cô lấy chồng Đài Loan. Mà có cao giá gì đâu! Cô chỉ được có hơn 300 tiền Mỹ, đưa hết cho mẹ. Tiền đám cưới, hắn lo hết, không qua tay cô. Thêm một trăm tiền may quần áo cưới. Ngoài ra, chỉ có vài lời hứa nhăng cuội. Qua đây, suốt ngày bị nhốt trong cũi, chẳng có lấy một con chó để mà nói chuyện. Chỉ có lúc mẹ chồng ngủ ngày, Loan gọi cho bà bác ruột ở Rosemead, kể lể chút đau lòng. Bác cô chỉ biết khuyên cô nhẫn nhịn, chờ ngày tốt đẹp.
Chờ mãi chưa thấy ngày ấy, bất ngờ, một hôm, hắn đưa cho cô mấy tấm vé máy bay:
- Ngày mai, tui đưa cô lên phi trường. Về Việt Nam! Tôi chịu hết nổi cô rồi. Tối ngày khóc lóc. Mẹ tui chịu không nổi.
Loan tá hỏa tam tinh, run rẩy:
- Anh nói gì, em không hiểu!
Tên chồng vất tấm vé máy bay lên bàn:
- Có chi mà không hiểu! Về! Về bú mẹ!
Vừa đi vào phòng, hắn vừa nói với theo:
- Dọn đồ đi! Tui không có chờ đâu!
Loan muốn té xuống sàn nhà, đầu óc quay cuồng. Thôi rồi một đời con gái, trao thân gửi phận nhằm tên tướng cướp. Nước mắt nước mũi choàm ngoàm, cô gạt bằng tay áo, rồi bỗng chợt, cô muốn chết đi cho rồi! Ý tưởng muốn tự tử dâng lên ào ạt. Cô đi vào bếp, tính lấy con dao đâm vào bụng, bất ngờ, khi vừa vào đến cửa bếp, cô nhìn thấy bức tranh gỗ khắc hình con gà mà bà cô cho, Loan khựng lại. Nhìn trước nhìn sau, thấy mẹ chồng và chồng rù rì ở trong phòng, cô lén nhấc máy điện thoại lên gọi bà bác.
Chừng một tiếng sau, chờ cho tên chồng nhậu say, bà mẹ coi tuồng chưởng, cô lén ra ngoài, đi dọc theo hàng rào đến gần ngã tư, đứng chờ một lúc thì thấy chiếc xe bà bác do người anh họ chở trờ tới. Loan vội leo lên, và khi chiếc xe vọt đi khỏi mới oà lên lên khóc tức tưởi. Bà bác dỗ dành mãi mới nín. Về đến nhà thì mấy anh chị họ đang quây quần bàn tính. Việc đầu tiên là đi kiếm luật sư, kiện để lấy lại giấy tờ thông hành, và tìm cách ở lại, không thể để một tên vô lại hành hạ đã đời rồi tống về Việt Nam.
Dự tính được thi hành liền. Buổi sáng, một ông anh họ đưa cô tới luật sư. Nghe xong sự tình, ông Luật sư liền gọi cảnh sát nhờ áp tải cô về nhà lấy đồ.
Đến cửa nhà chồng, Loan còn sợ rúm người lại, nhưng ông cảnh sát giúp cô vào lấy đồ. Lúc nhìn thấy cảnh sát và Loan, người mẹ chồng rít lên:
- À, cái con trời đánh! Mày rồi biết tay bà!
Nhưng cũng phải để cho cô vào lấy đồ đạc, giấy tờ xong là đóng sầm cửa lại.
Loan phải đi khám bệnh. Đầu óc cô lảo đảo, hoang mang, sợ hãi, âu lo... Lại bất ngờ, trong khi chờ luật sư làm thủ tục cho cô ở lại, Loan nhận được trát tòa đòi cô trình diện vì "mẹ chồng cô kiện cô quấy nhiễu bằng cách dẫn cảnh sát vào nhà mà không có trát tòa!" Trời đất ơi! Đúng là con người vô lương! Loan đã hãi càng hãi thêm. Nhưng có sự khuyến khích và giúp đỡ của các anh chị họ, lo tìm luật sư ra tòa cãi giùm, cô bớt căng thẳng.
Đến ngày ra Tòa, cô thắng kiện. Bà Tòa nhìn vào mặt bà mẹ chồng nói:
- Cô này chưa hề bị luật cấm đến gần bà. Cô ta về nhà lấy đồ là chuyện hợp lý. Chỉ có bà mới là vô lý. Bà ráng chờ đến ngày tòa gọi bà ra vì tội dầy vò người khác thì mới hiểu rõ hơn.
Loan thở ra, vui mừng nhưng vẫn còn một tương lai nhiều trắc trở trước mắt. Cô muốn nhắn những người con gái khác còn đang mong lấy chồng ngoại cần phải cẩn thận hơn, kẻo sa bẫy những tên háo sắc, côn đồ, hành hạ tình dục, lợi dụng gái quê để thỏa mãn thú tính. Cầu mong cho nước Việt Nam sớm có ngày không còn nghèo khổ để không có người mong đi làm vợ người ở nước ngoài....
Chu tất Tiến
Tác giả là một nhà giáo, nhà báo, nhà văn, hoạt động cộng đồng quen biết tại Nam California. Ông đã góp nhiều bài viết về nước Mỹ đặc biệt. Bài mới lần này là 4 truyện ngắn ngắn trong loại chuyện dài dài.
MỘT: EM TẬP LÁI XE
[left]http://cache.corbis.com/agent/11/39/95/11399587.jpg[/left]Ông Tuấn trông vẫn còn "ngon cơm" ở tuổi 71, dáng đi vẫn thẳng, tuy da dẻ có đồi mồi nhưng nhìn chung không đến nỗi "già chát" như mấy ông bạn già vẫn chơi "mạt chược" ở mấy Hội người già. Mấy năm nay, lòng ông tự nhiên như bổi hổi bồi hồi, ăn ngủ không ngon. Từ độ nhìn thấy ông bạn thân, kém ông vài tuổi, về Việt Nam cưới vợ ngon lành, ông thấy mình thiếu thiếu một cái gì đó. Nhiều đêm ông thao thức, cật vấn lương tâm và trao đổi tâm sự với chính mình đến sáng. Mình đã bao nhiêu năm góa vợ, chung thủy như thế là đủ. Nay con cái đã lớn cả, thằng nào thằng nấy cũng có gia đình riêng rồi, mai mốt chả còn đứa nào ở với mình, thì ai đấm lưng, ai mang cho mình bát canh, ai trao cho mình viên thuốc lúc mình mệt mỏi, đau yếu? Về tài chánh, thì trên dưới 6 năm dành dụm, cũng được một số tiền, nếu mình về Việt Nam lấy vợ, thì chắc cũng được một nàng ngon lành, không đến nỗi tệ.
Ông gọi thằng Tịch, đứa con trai cả, ly dị vợ, còn ở chung với ông.
- Tịch à! Mai mua "dé" cho tao "dìa Diệt Nam" chừng một tháng, mầy ở nhà, nhớ tắt điện các phòng không có người, đừng để tốn điện, nghe mầy!
Cậu con trai quay lại, nhích môi với bố:
- Chắc ba lại "dìa" kiếm một cô đào nhí? Con biết ba hổng chịu nổi cảnh ông già góa "dợ" hoài!
Ông Tuấn chặc lưỡi mà miệng múm mím cười:
- Tầm bậy, mầy! Tao dìa thăm mấy chú, mấy bác. Lâu quá, hổng gặp, thấy nhớ.
Tịch ngạo bố:
- Nhớ chú bác cái khỉ gì! Ba vẫn chửi họ là đồ bất lương, chỉ lo móc tiền "Dziệt kiều" thôi mà! Nhớ mấy con nhỏ bia ôm thì có!
Ông Tuấn gắt um:
- Mầy chỉ nói tào lao. Tao đạp cho mầy mấy cái đạp bây giờ!
Rồi ông quày quả đi vào phòng, lo sửa soạn hành lý, lòng lâng lâng như con trẻ chờ quà.
Ngày tháng qua đi, ông Tuấn đã trở lại Cali với cô vợ nhỏ hơn ông gần... 50 tuổi. Cô bồ nhí này mới 26 cái xuân xanh, có cặp mắt nhỏ xíu, mỗi khi cười thì chỉ còn nhìn thấy hai đường chỉ, cặp má phúng phính hồng duyên trông rất bắt mắt. Ông Tuấn vui như trẩy hội. Không ngờ mình già mà vẫn còn duyên. Người yêu nhỏ bé của ông, cứ gọi là "vợ nhí" đi, đã mê ông như mê từ kiếp trước. Mới gặp qua giới thiệu của người cháu họ, đã đon đã, tình tứ làm mình quýnh cả lên. Nàng ngọt ngào quá, đầm thắm quá! Ôi chao! Cuộc đời mình tưởng xuống lỗ cô đơn ai dè còn có người đầu gối tay ấp, mà ấp chắc nịch ấy chứ! Em điệu nghệ chăn gối mê tơi! Ông chặc lưỡi, kệ, chắc em cũng một đời ly dị, như mình thôi, thời buổi này kiếm đâu ra gái trinh, nhằm nhò gì ba cái lẻ tẻ. Mình cũng đã phải xài Viagra mà em không chê là được quá rồi. Vậy mà thằng Kính, mới hơn sáu bó, về lấy con nhỏ trên 20, thua nó mới có 40 tuổi, cứ càu nhàu mãi:
- Mẹ kiếp! Cả đời làm nhiều chuyện ngu, nhưng không cái ngu nào bằng cái ngu lấy vợ Việt Nam!
Có lẽ tại nó vô phước! Gặp ngay con nhỏ quậy! Còn mình, hơn vợ cả nửa thế kỷ, vẫn ngon lành như thường.
Ông Tuấn cứ mải mê với hạnh phúc cho đến khi một hôm em nũng nịu:
- Anh! Cho em đi học lái xe đi chứ! Em cũng phải đi kiếm việc phụ với anh nữa chứ! Tiền già của anh đâu đủ cho chúng mình xài!
Ông ấp úng:
- Ừa! Để anh coi...
Nghĩ tới phải chi 500 đô cho lớp học lái xe, ông tiêng tiếc. Chợt nhớ ra điều gì, ông gọi thằng Tịch:
- Mầy đang rảnh, dậy cho dì mầy lái xe nghe!
Tịch không hiểu sao từ hôm thấy ba đem dì nhỏ về, tự nhiên đâm ra bẳn gắt. Có lẽ tại dì còn kém tuổi hắn? Có lẽ dì cũng có đôi mắt lá dăm như con vợ hắn ngày trước? Hắn ậm ừ rồi cũng tính toán dậy "dì" học lái xe vào chiều Thứ Bẩy và sáng Chủ Nhật.
Mới đầu, thời gian học lái xe chỉ có thế, nhưng sau một tuần, Tịch tự nhiên tăng giờ lên. Hắn nói:
- Dì lái dở quá! Học kiểu này thì đến Tết mọi mới lái được. Tui phải hy sinh thêm giờ..
Ông Tuấn gật gật đầu. Cái thằng, cũng biết điều lắm. Tuy mồm miệng nó nói toàn là những câu khó chịu, nhưng rốt cục cũng làm nhiều chuyện tốt. Từ đó, dì được cháu kèm thêm tối thứ Sáu, rồi tối thứ Năm, thứ Tư và cả ngày Chủ Nhật...
Một buổi chiều Chủ Nhật, đi làm vài ly với ông bạn già về nhà chờ mãi không thấy dì cháu nó về, ông sốt ruột đi ra đi vào. Đến khoảng 8, 9 giờ tối mà vẫn chẳng có ma nào dẫn xác về, ông lo quá, định báo cảnh sát. Nhưng bất ngờ, linh tính ông báo hiệu điều chẳng lành. Sao không thấy áo quần em vất bừa trên giá như mọi ngày? Sao thằng Tịch không gọi về báo về trễ? Ông lật đật chạy vào mở tung tủ quần áo em ra... Trời đất! Chẳng còn cái nào! Chạy qua phòng con, thấy lù lù lá thư để trên bàn... "Chúng con xin lỗi ba! Chúng con yêu nhau rồi! Ba ở lại vui mạnh! Con, Tịch!"
Lá thư chầm chậm bay bay trên không rồi rơi xuống thảm một vài phút rồi tấm thân ông Tuấn mới rơi theo....
HAI: EM LÀ HOA HẬU
Bà Duyên buồn bực quá! Có mỗi thằng con trai mà không chịu lấy vợ cho bà bế cháu nội. Nó cứ ủng oẳng thế nào ấy! Giới thiệu con nào cũng chê. Ỷ làm lương cao mấy trăm ngàn một năm, nên cứ đòi lấy Hoa Hậu, chí ít cũng phải Á Hậu. Thôi thì đành chiều nó, cho về Việt Nam cưới vợ cho rồi. Thế là hai mẹ con lên đường về quê.
Ôi chao, không ngờ Việt Nam nhiều "Hậu" quá! Nào Hoa Hậu Quận, Hậu Tỉnh, Hậu cả nước, Hậu Thành Phố, rồi Hậu Xí Nghiệp nữa. Cậu con trai của bà cứ hoa cả mắt lên. Em nào em nấy lại còn ngọt ngào như mía luộc ấy. Một điều "Dạ, thưa", hai điều "vâng ạ!" làm hai mẹ con cứ rối rít không biết chọn Hậu nào. Cuối cùng cũng lựa được một Hậu Thành Phố, con nhà Công Giáo nữa.. Thế là nhất thiên hạ rồi! Đám cưới tưng bừng làm bà Duyên nở mặt nở mày với họ hàng. Áo gấm mặc ba bốn cái, con dâu bà thay áo, bà cũng đổi tông, con dâu đội vương miện, bà cũng mũ Hoàng Hậu. Chu choa! Bà con hai họ xầm xì "trai tài, gái sắc". Có mấy ông Cha làm lễ nữa. Hạnh phúc phải ba, bốn đời!
Thời gian qua. Bà Duyên đã bế được hai đứa cháu nội, mà bế một mình vì mẹ nó cứ đi về Sàigòn xoành xoạch. Bà lẩm bẩm:
- Quái! Về làm gì mà về lắm thế! Mới thăm mẹ lại thăm bố!
Cậu con trai bà thì cau có:
- Em ơi! Sao em tiêu gì mà sang thế? Lần nào cũng cả chục ngàn!
Cô con dâu chỉ "hứ" một cái rồi lẩm bẩm:
- Người gì mà bần chí tử! Cho cha mẹ chứ cho ai! Từ đầu năm tới giờ mới có hai chục ngàn!
Cậu con trai gầm lên:
- Mới có hai chục ngàn! Bộ phải cả trăm ngàn một năm, cô mới cho là đủ chắc?
Cô con dâu vùng vằng:
- Không cho thì thôi! Mấy người tính sao thì tính! Tôi cứ về!
Trời không chịu đất thì đất phải chịu trời! Cậu con trai phải nghiến răng đưa thêm chục ngàn nữa cho cô vợ yêu quý về thăm nhà. Trong khi cô đi, cậu lén chuyển trương mục chung sang trương mục cá nhân, và lén tìm cách bán bớt một căn nhà đi, định đưa tiền cho mẹ cất.
Mới được chừng hai tuần, có điện thoại reo:
- Anh ơi! Gửi gấp về cho em ba chục ngàn nữa cho em sửa mộ ông bà!
- Cái gì! Mới đưa cho em mấy tháng trước hơn một chục sửa mộ rồi, lại sửa nữa hả? Bộ ông bà mới chết lần thứ hai hả?
Giọng oanh vàng bỗng biến thành tiếng rít của diều hâu:
- Á à! Dám nói hỗn láo thế à? Đồ chết bầm, chết đâm, chết thúi!
- Ai chết thúi! Có ông bà cô chết thúi ấy!
Cô Hoa Hậu ngoan đạo gầm lên:
- Đồ khốn nạn! Chết cha mày đi! Tao mà sang Mỹ, tao cho mày vào tù!
- Mày không cần sang! Tao bay về bây giờ!
Thế là trên chuyến bay hỏa tốc về Việt Nam hôm đó, có một anh chàng gầm gầm gừ gừ, mặt mũi đỏ phừng phừng, phóng xe Taxi về đến nhà vợ là hùng hùng hổ hổ:
- Mày đưa tiền cho thằng nào? Con nào?
Rồi "đốp", "chát".. nháng lửa. Có tiếng kêu thét lên:
"Nó đánh chết tôi rồi!"
Như đã chờ sẵn đâu đó, vừa nghe tiếng đàn bà la lên, là hai anh Công An nhẩy vào nhanh như chớp.
- Anh Việt Kiều hành hung công dân hả? Anh có quyền hạn gì mà đánh nguời? Hả? Làm biên bản!
- Ớ...Ớ... mấy ông... tôi đã đánh cái nào đâu? Mới.. chỉ ném mấy ly này thôi mà!
- Không nói lôi thôi! Đánh người là tội hình sự! Anh theo chúng tôi về Phuờng.
Anh chồng Việt Kiều Cali líu ríu theo mấy chiếc áo xanh vàng về Phường trong khi người bị "hành hung" vội phóng chiếc Dream cáu cạnh bay vào phòng khám bệnh của bác sĩ X.
Vài tuần sau, tại đất Mỹ, nguời chủ nhân trẻ tuổi ấy nhận đuợc thư tống đạt của Cảnh sát về tội hành hung vợ có thương tích, có chứng nhận của bác sĩ, của công an, của nhân chứng.
Ra tòa, dù có luật sư cãi líu lo, anh vẫn phải ngồi tù một năm, trong khi đó, cô vợ trẻ đào bới xới lộn căn nhà tìm tiền, móc cho đến đồng cuối cùng trong "rê đít cà", cuỗm luôn căn nhà, kéo mấy đứa con đi...
Nguời trẻ đào hoa muốn lấy vợ Hoa Hậu đã trở thành anh "hôm lét", hốc hác, mất dóp, thẫn thờ, đau cái bụng, tức cái đầu, giận cái thân, trở thành bệnh nhân tâm thần...
BA: NHÀ QUÊ, NHÀ TỈNH
Em Phuơng mới 18 tuổi, gốc Định Quán, làm nghề bán quán cơm cho khách du lịch. Dáng nguời cao và thanh, mắt đa tình, giọng nói tuy vẫn trọ trẹ của miền rừng núi, nhưng không kém phần hấp dẫn, nhất là với mấy cậu thanh niên mới về nước lần đầu tiên. Mỗi ngày, em chỉ đi ra đi vào niềm nở chào đón mấy anh chị, ông bà Việt kiều về thăm quê huơng, đưa "mơ nuy", tính tiền, rồi tiện thể thì chỉ đuờng cho quý vị đi thăm thắng cảnh. Nhận chút tiền "típ" là em cám ơn rối rít.
Cậu Ngải đã trên 30, chưa vợ, có việc làm ở một cơ xuởng in tại Oát Xinh Tơn. Tuy lương bổng không cao, nhà lại ở "se", nhưng cái mác Việt Kiều cũng đủ le lói các em đang thèm ông chồng ở nước ngoài.
Gặp nhau không có ông Tơ, bà Nguyệt, chỉ có mấy đồng đô la xanh là hai bên đã như hẹn nhau từ kiếp trước.
Ngải tửng tửng hỏi:
- Em có chịu lấy anh không?
Phương nhoẻn miệng cười mím chi:
- Hổng chịu thì sao? Mà chịu thì sao?
Chàng búng tay "chóc chóc":
- Chịu thì anh đưa em qua Mỹ. Không chịu thì em ở nhà lấy chồng... "nhà quê.."
- Hứ! Làm như ở đây toàn nhà quê không hà! Cũng "tỉnh" lắm chứ bộ!
- "Tỉnh" thì cũng không bằng anh! Chịu không?
Cô gái liếc một nhát sắc như dao cạo Gilette:
- Chị....u.....!
Thế là đám cưới liền tay. Một vài mâm cỗ có gà có vịt có heo quay. Tuy ở nhà quê, miệt vườn, có chừng hai chục người đến nhưng cũng có ruợu tây. Tính ra chỉ khoảng trăm đô là cùng, nhưng Phương cũng đòi chú rể đưa chẵn một ngàn. Trước đó, em đòi người yêu đưa về Saigòn mua cho em chiếc xe gắn máy "cáo chỉ." Em nói: "Để chạy giao thiệp cưới!" Mải mê trước vẻ đẹp con gái con nhà quê, mượt mà, tuổi bẻ gẫy sừng trâu rừng, da thịt căng hồng, tuy nước da hơi ngăm đen, nhưng trông dòn tan, Ngải nhắm mắt mua cho em đủ thứ, kể cả chiếc phôn trả tiền trước cả năm. Mấy ngàn đô dành dụm bỗng chốc mà bay. Chàng thanh niên phải vội trở lại Mỹ để cầy tiếp, trước khi bồng vợ sang.
Về đến Mỹ, hàng đêm, chàng gọi điện thoại cho nàng, nghe em thỏ thẻ: "Anh ơi! Em cần mua cái áo nè! Cần mua cái ví nè..." Tuy xót ruột, nhưng Ngải cứ nghiến răng gửi từng trăm về. Đến khi hết, thì đành khất nợ... Giọng của em từ từ nhạt dần, bớt thỏ thẻ, rồi ngưng luôn. Gọi mãi không thấy em trả lời. Ngải đợi đến giữa đêm Việt Nam, gọi cho chắc ăn. Có lẽ em đang ngủ say..
Giọng ngái ngủ đầu dây bên kia:
- Ai...đó?
Giọng bên này, hồi hộp:
- Anh nè! Ngải nè! Em có khỏe không? Anh gọi hoài mà em không trả lời! Sốt ruột quá! Em đang làm gì đó?
Giọng bên kia bắt đầu hết ngái:
- Anh hả? Làm gì à? Em đang làm tình!
- Cái gì? Em nói cái gì?
Giọng bên kia cứng rắn, rõ ràng hơn:
- Anh không nghe kịp à? Em đang làm tình! Làm tình với bồ của em! Nghe rõ chưa! Đồ nhà quê! Tưởng mình "tỉnh" lắm hả?
Tiếng máy cúp đánh "cụp" cùng lúc với tiếng trái tim của Ngải cũng vừa thất một nhịp.
BỐN : ANH SẼ ĐƯA EM VỀ
Sang Mỹ được sáu tháng rồi mà Loan chưa thấy mặt trời. Nói cho đúng hơn, thì chưa nhìn thấy nước Mỹ ngoài căn nhà, cái vườn đầy rau húng quế, rau dấp cá, rau thơm, ngò gai. Đực, anh chồng đưa Loan sang Mỹ xong là nhốt riệt trong nhà, không cho đi đâu hết, kể cả đi chợ. Việc gì cũng có mẹ chồng lo. Bà mẹ chồng quằm quặm, đi ra đi vào, nói oang oang:
- Cái thằng phải gió! Đã đi làm cực khổ, không biết kén vợ, lại rước cái của nợ, người thì bằng cái lỗ mũi, lại chẳng biết làm ăn gì, khổ quá đi mất!
Nghe qua mà điếng người. Loan có muốn thế đâu. Tưởng lấy chồng Việt Kiều thì ấm cái thân, có chút tiền còm gửi về cho mẹ già, mai mốt biết đâu lại chẳng giầu sang như chị Lụa, chị Nga đó, năm nào cũng về quê, mang theo cả đống tiền. Nào ngờ, qua đây mới biết anh chồng là dân lười biếng, không chịu học hành chi cả, chỉ đi làm thợ phụ sửa xe gì đó, về đến nhà là lôi hũ ruợu ra uống, rồi chửi bậy tùm lum. Gọi điện thoại với bạn bè là một điều "đ.m" hai điều "đ.m", nói chuyện tục tĩu.
Điều đau khổ nhất là hắn là một tên hung bạo, dầy vò vợ kinh khiếp lên được. Mới đầu Loan sợ quá, không chịu, thì hắn dọa đuổi về Việt Nam "cho mà chết dấp ở bên đó", Loan cứ phải nghiến răng mà chịu hành hạ.
Được một hai tháng, Loan đã quen dần, nhưng không chịu nổi cảnh ngồi nhà, nấu cơm mà không được đi chợ, quét nhà, lau dọn như đầy tớ. Loan phải nỉ non với chồng:
- Anh! Anh! Cho em đi học, đi làm gì đi chứ! Ở nhà, em chịu hết nổi rồi.
Tên chồng hậm hực:
- Chịu không được cũng phải được. Tui tống cô về nhà luôn.
Loan ngỡ ngàng:
- Anh nói gì lạ vậy? Em có đòi hỏi gì đâu mà anh đòi tống em về nhà? Em chỉ muốn đi học gì đó để đi làm phụ anh thôi mà!
Vẫn gầm gừ như chó con, tên chồng trợn mắt:
- Không được đi đâu hết! Cô cứ ở nhà!
Nói xong, hắn bỏ vào bếp, lôi con khô mực ra, quát cô:
- Ra đây, nướng con mực cho tui nhậu đi! Đứng đực ra đó à!
Lủi thủi vào bếp, Loan thấy nước mắt cay xè chẩy dọc theo mũi.
Tên chồng nhăn nhó:
- Khóc lóc cái con mẹ gì! Không thích thì cút về nhà với mẹ!
Vội lấy tay chùi mắt, Loan cúi đầu xuống bếp, nghe trái tim mình quặn thắt. Trời ơi! Biết thế này thì ở nhà cho rồi! Bỏ anh Quân mà đi để lấy giầu sang, ai dè gặp phường hung ác. Có lẽ Trời phạt vì phụ tình anh ấy...
Loan thấy đời khốn khổ khốn nạn quá. Hóa ra số kiếp mình bị mua làm nô lệ tình dục cho Việt kiều, không khác gì mấy cô lấy chồng Đài Loan. Mà có cao giá gì đâu! Cô chỉ được có hơn 300 tiền Mỹ, đưa hết cho mẹ. Tiền đám cưới, hắn lo hết, không qua tay cô. Thêm một trăm tiền may quần áo cưới. Ngoài ra, chỉ có vài lời hứa nhăng cuội. Qua đây, suốt ngày bị nhốt trong cũi, chẳng có lấy một con chó để mà nói chuyện. Chỉ có lúc mẹ chồng ngủ ngày, Loan gọi cho bà bác ruột ở Rosemead, kể lể chút đau lòng. Bác cô chỉ biết khuyên cô nhẫn nhịn, chờ ngày tốt đẹp.
Chờ mãi chưa thấy ngày ấy, bất ngờ, một hôm, hắn đưa cho cô mấy tấm vé máy bay:
- Ngày mai, tui đưa cô lên phi trường. Về Việt Nam! Tôi chịu hết nổi cô rồi. Tối ngày khóc lóc. Mẹ tui chịu không nổi.
Loan tá hỏa tam tinh, run rẩy:
- Anh nói gì, em không hiểu!
Tên chồng vất tấm vé máy bay lên bàn:
- Có chi mà không hiểu! Về! Về bú mẹ!
Vừa đi vào phòng, hắn vừa nói với theo:
- Dọn đồ đi! Tui không có chờ đâu!
Loan muốn té xuống sàn nhà, đầu óc quay cuồng. Thôi rồi một đời con gái, trao thân gửi phận nhằm tên tướng cướp. Nước mắt nước mũi choàm ngoàm, cô gạt bằng tay áo, rồi bỗng chợt, cô muốn chết đi cho rồi! Ý tưởng muốn tự tử dâng lên ào ạt. Cô đi vào bếp, tính lấy con dao đâm vào bụng, bất ngờ, khi vừa vào đến cửa bếp, cô nhìn thấy bức tranh gỗ khắc hình con gà mà bà cô cho, Loan khựng lại. Nhìn trước nhìn sau, thấy mẹ chồng và chồng rù rì ở trong phòng, cô lén nhấc máy điện thoại lên gọi bà bác.
Chừng một tiếng sau, chờ cho tên chồng nhậu say, bà mẹ coi tuồng chưởng, cô lén ra ngoài, đi dọc theo hàng rào đến gần ngã tư, đứng chờ một lúc thì thấy chiếc xe bà bác do người anh họ chở trờ tới. Loan vội leo lên, và khi chiếc xe vọt đi khỏi mới oà lên lên khóc tức tưởi. Bà bác dỗ dành mãi mới nín. Về đến nhà thì mấy anh chị họ đang quây quần bàn tính. Việc đầu tiên là đi kiếm luật sư, kiện để lấy lại giấy tờ thông hành, và tìm cách ở lại, không thể để một tên vô lại hành hạ đã đời rồi tống về Việt Nam.
Dự tính được thi hành liền. Buổi sáng, một ông anh họ đưa cô tới luật sư. Nghe xong sự tình, ông Luật sư liền gọi cảnh sát nhờ áp tải cô về nhà lấy đồ.
Đến cửa nhà chồng, Loan còn sợ rúm người lại, nhưng ông cảnh sát giúp cô vào lấy đồ. Lúc nhìn thấy cảnh sát và Loan, người mẹ chồng rít lên:
- À, cái con trời đánh! Mày rồi biết tay bà!
Nhưng cũng phải để cho cô vào lấy đồ đạc, giấy tờ xong là đóng sầm cửa lại.
Loan phải đi khám bệnh. Đầu óc cô lảo đảo, hoang mang, sợ hãi, âu lo... Lại bất ngờ, trong khi chờ luật sư làm thủ tục cho cô ở lại, Loan nhận được trát tòa đòi cô trình diện vì "mẹ chồng cô kiện cô quấy nhiễu bằng cách dẫn cảnh sát vào nhà mà không có trát tòa!" Trời đất ơi! Đúng là con người vô lương! Loan đã hãi càng hãi thêm. Nhưng có sự khuyến khích và giúp đỡ của các anh chị họ, lo tìm luật sư ra tòa cãi giùm, cô bớt căng thẳng.
Đến ngày ra Tòa, cô thắng kiện. Bà Tòa nhìn vào mặt bà mẹ chồng nói:
- Cô này chưa hề bị luật cấm đến gần bà. Cô ta về nhà lấy đồ là chuyện hợp lý. Chỉ có bà mới là vô lý. Bà ráng chờ đến ngày tòa gọi bà ra vì tội dầy vò người khác thì mới hiểu rõ hơn.
Loan thở ra, vui mừng nhưng vẫn còn một tương lai nhiều trắc trở trước mắt. Cô muốn nhắn những người con gái khác còn đang mong lấy chồng ngoại cần phải cẩn thận hơn, kẻo sa bẫy những tên háo sắc, côn đồ, hành hạ tình dục, lợi dụng gái quê để thỏa mãn thú tính. Cầu mong cho nước Việt Nam sớm có ngày không còn nghèo khổ để không có người mong đi làm vợ người ở nước ngoài....
Chu tất Tiến
Nâng ngực bằng… dầu ăn
Mỗi năm có tới hàng ngàn người Mexico chấp nhận giao mạng sống của mình cho những thầy lang vườn hoàn toàn không hiểu biết về phẫu thuật thẩm mỹ. Và không ít trong số đó phải gánh chịu hậu quả vô cùng nghiêm trọng.
Mexico là quốc gia đứng thứ 2 thế giới chỉ sau Mỹ về tỉ lệ số ca phẫu thuật thẩm mỹ tính trên đầu người, nhưng có lẽ lại là quốc gia đứng đầu thế giới về phẫu thuật thẩm mỹ bất hợp pháp.
Công nghiệp sắc đẹp là một ngành rất phát triển ở Mexico. Tại đây, các ngôi sao của ngành công nghiệp khiêu dâm rất được hâm mộ. Rất nhiều người ở quốc gia này tin rằng nếu không có được một cơ thể đẹp một cách tự nhiên thì tại sao lại không làm phẫu thuật để đạt được điều đó chứ. Vậy là phong trào phẫu thuật thẩm mỹ ở đây lên rất cao.
Ngôi sao phim khiêu dâm có biệt hiệu “Stormy”, đã phẫu thuật ngực cách đây chưa lâu. Theo cô, ai cũng có quyền phẫu thuật thẩm mỹ “nếu điều đó làm họ hạnh phúc”.
Hậu quả của sự nhẹ dạ.
Nhưng vấn đề là ở chỗ, không phải ai cũng có đủ tiền cho những ca phẫu thuật đắt tiền ở những bệnh viện. Refukio cũng như rất nhiều người Mêhico khác rất muốn được phẫu thuật thẩm mỹ để mong có thân hình đẹp hơn. Cách đây ít lâu bà đi phẫu thuật thẩm mỹ lậu và bà đã phải hối hận vì điều đó. Hậu quả là rất nặng nề. “Bác sĩ” phẫu thuật cho bà đã bơm dầu ăn (dầu ăn 100%) vào cơ thể bà. Việc này khiến bà suýt mất mạng.
“Mọi người hãy nhìn những gì đã xảy ra với tôi. Tôi thật không ngờ là sự ngu dốt và sự phù phiếm của tôi đã làm hại bản thân tôi tới mức này”, Bà Refukio nói.
Bà Refukio không phải là một trường hộp hiếm gặp. Phẫu thuật thẩm mỹ lậu đã trở thành một phong trào khá mạnh trên đất nước Mexico. Tại bệnh viên này ở thủ đô Mexico, đang có hàng trăm bệnh nhân chờ được cứu chữa sau khi đã bị bơm độc chất các loại vào cơ thể trong các cuộc phẫu thuật thẩm mỹ trái phép. Các vị lang băm đã lừa phỉnh họ rằng chỉ với 30 đôla Mỹ, họ đã có thể có 1 thân hình như ý.
Công nghiệp sắc đẹp là một ngành rất phát triển ở Mexico.
“Những người này hoàn toàn không có chuyên môn, họ bơm rất nhiều thứ linh tinh vào cơ thể khách hàng”, Tiến sĩ Roberto Anduaga - Chuyên gia phẫu thuật thẩm mỹ. “Và do đó giết chết không ít người”.
Bà Refukio đang cố gắng thiết lập một tổ chức bảo vệ quyền lợi cho các nạn nhân của phẫu thuật thẩm mỹ trái phép giống như bà. Tuy nhiên, phần lớn nạn nhân đều xấu hổ nên không muốn công khai tố cáo. Một số người thậm chí còn tự tử. Bà Refukio hi vọng sẽ không có thêm người nào liều lĩnh để cho những kẻ thiếu hiểu biết tàn phá sức khoẻ của mình. Với bà, vậy là đủ. Còn giấc mơ được phẫu thuật thẩm mỹ tử tế tại các phòng phẫu thuật thực thụ thì còn xa lắm với phần đông người dân, bởi vài nghìn đôla Mỹ là không hề nhỏ đối với một người dân Mexico có thu nhập ở mức trung bình.(Hồng Trần - Theo BBC World)
Mexico là quốc gia đứng thứ 2 thế giới chỉ sau Mỹ về tỉ lệ số ca phẫu thuật thẩm mỹ tính trên đầu người, nhưng có lẽ lại là quốc gia đứng đầu thế giới về phẫu thuật thẩm mỹ bất hợp pháp.
Công nghiệp sắc đẹp là một ngành rất phát triển ở Mexico. Tại đây, các ngôi sao của ngành công nghiệp khiêu dâm rất được hâm mộ. Rất nhiều người ở quốc gia này tin rằng nếu không có được một cơ thể đẹp một cách tự nhiên thì tại sao lại không làm phẫu thuật để đạt được điều đó chứ. Vậy là phong trào phẫu thuật thẩm mỹ ở đây lên rất cao.
Ngôi sao phim khiêu dâm có biệt hiệu “Stormy”, đã phẫu thuật ngực cách đây chưa lâu. Theo cô, ai cũng có quyền phẫu thuật thẩm mỹ “nếu điều đó làm họ hạnh phúc”.
Hậu quả của sự nhẹ dạ.
Nhưng vấn đề là ở chỗ, không phải ai cũng có đủ tiền cho những ca phẫu thuật đắt tiền ở những bệnh viện. Refukio cũng như rất nhiều người Mêhico khác rất muốn được phẫu thuật thẩm mỹ để mong có thân hình đẹp hơn. Cách đây ít lâu bà đi phẫu thuật thẩm mỹ lậu và bà đã phải hối hận vì điều đó. Hậu quả là rất nặng nề. “Bác sĩ” phẫu thuật cho bà đã bơm dầu ăn (dầu ăn 100%) vào cơ thể bà. Việc này khiến bà suýt mất mạng.
“Mọi người hãy nhìn những gì đã xảy ra với tôi. Tôi thật không ngờ là sự ngu dốt và sự phù phiếm của tôi đã làm hại bản thân tôi tới mức này”, Bà Refukio nói.
Bà Refukio không phải là một trường hộp hiếm gặp. Phẫu thuật thẩm mỹ lậu đã trở thành một phong trào khá mạnh trên đất nước Mexico. Tại bệnh viên này ở thủ đô Mexico, đang có hàng trăm bệnh nhân chờ được cứu chữa sau khi đã bị bơm độc chất các loại vào cơ thể trong các cuộc phẫu thuật thẩm mỹ trái phép. Các vị lang băm đã lừa phỉnh họ rằng chỉ với 30 đôla Mỹ, họ đã có thể có 1 thân hình như ý.
Công nghiệp sắc đẹp là một ngành rất phát triển ở Mexico.
“Những người này hoàn toàn không có chuyên môn, họ bơm rất nhiều thứ linh tinh vào cơ thể khách hàng”, Tiến sĩ Roberto Anduaga - Chuyên gia phẫu thuật thẩm mỹ. “Và do đó giết chết không ít người”.
Bà Refukio đang cố gắng thiết lập một tổ chức bảo vệ quyền lợi cho các nạn nhân của phẫu thuật thẩm mỹ trái phép giống như bà. Tuy nhiên, phần lớn nạn nhân đều xấu hổ nên không muốn công khai tố cáo. Một số người thậm chí còn tự tử. Bà Refukio hi vọng sẽ không có thêm người nào liều lĩnh để cho những kẻ thiếu hiểu biết tàn phá sức khoẻ của mình. Với bà, vậy là đủ. Còn giấc mơ được phẫu thuật thẩm mỹ tử tế tại các phòng phẫu thuật thực thụ thì còn xa lắm với phần đông người dân, bởi vài nghìn đôla Mỹ là không hề nhỏ đối với một người dân Mexico có thu nhập ở mức trung bình.(Hồng Trần - Theo BBC World)
Xe ôm và Bia ôm
- Lúc ngồi xe ôm, ôm cái gã lái xe, cô có thấy thích thú gì không?
- Thích thú gì, chẳng qua là để an toàn, để khỏi ngã thì phải ôm vậy thôi chứ... báu gì
- Thấy chưa? cô cứ nói bia ôm này nọ, chứ thực ra nó cũng như xe ôm thôi. Vào quán, uống bia nhiều thì phải say, say thì phải ôm 1 cái gì đó cho khỏi ngã. Thế thôi, chứ nào ai thích thú gì.
- Không thích thú gì sao anh ko uống bia ở nhà, không ôm ở nhà mà cứ phải chui vào mấy cái quán ấy làm gì.
- Thì ở nhà chưa uống đã thì bị cấm, đã bị ngăn. Ở nhà có bao giờ được uống say đâu, mà ko uống nhiều, ko say thì cần gì phải ôm với ấp?
- ...?!
- Lúc ngồi xe ôm, ôm cái gã lái xe, cô có thấy thích thú gì không?
- Thích thú gì, chẳng qua là để an toàn, để khỏi ngã thì phải ôm vậy thôi chứ... báu gì
- Thấy chưa? cô cứ nói bia ôm này nọ, chứ thực ra nó cũng như xe ôm thôi. Vào quán, uống bia nhiều thì phải say, say thì phải ôm 1 cái gì đó cho khỏi ngã. Thế thôi, chứ nào ai thích thú gì.
- Không thích thú gì sao anh ko uống bia ở nhà, không ôm ở nhà mà cứ phải chui vào mấy cái quán ấy làm gì.
- Thì ở nhà chưa uống đã thì bị cấm, đã bị ngăn. Ở nhà có bao giờ được uống say đâu, mà ko uống nhiều, ko say thì cần gì phải ôm với ấp?
- ...?!
-
Nguyễn_Sydney
- Posts: 2581
- Joined: Mon Dec 06, 2004 5:03 am
- Been thanked: 1 time
Phải thêm 2 câu thơ như sau :linhgia wrote:Xe ôm và Bia ôm
- Lúc ngồi xe ôm, ôm cái gã lái xe, cô có thấy thích thú gì không?
- Thích thú gì, chẳng qua là để an toàn, để khỏi ngã thì phải ôm vậy thôi chứ... báu gì
- Thấy chưa? cô cứ nói bia ôm này nọ, chứ thực ra nó cũng như xe ôm thôi. Vào quán, uống bia nhiều thì phải say, say thì phải ôm 1 cái gì đó cho khỏi ngã. Thế thôi, chứ nào ai thích thú gì.
- Không thích thú gì sao anh ko uống bia ở nhà, không ôm ở nhà mà cứ phải chui vào mấy cái quán ấy làm gì.
- Thì ở nhà chưa uống đã thì bị cấm, đã bị ngăn. Ở nhà có bao giờ được uống say đâu, mà ko uống nhiều, ko say thì cần gì phải ôm với ấp?
- ...?!
Ngàn năm Bia đá thì mòn .
Bia Chai cũng Bể ,chỉ còn Bia Ôm.....
7 bước đưa bạn gái lên giường
(Suu tam)
Xin mạn phép chỉ bảo các anh em chú bác, những ai có cơ may dạo qua đây.
Thôi thì cũng hiểu con gái muốn gì ở con trai. Nghe có vẻ lỗ mãng nhưng mà suy xét sâu xa thì quá trình đưa nàng lên giường cũng là một quá trình khá nghệ thuật. Không dài dòng nữa, kẻo các bác các chú các bạn giai nóng ruột, chúng ta đi vào chủ đề chính.
...............................
.......................................
...............................
...........................................
Đầu tiên, tiểu đệ xin đưa một lời khuyên an toàn " người con gái mà bạn muốn đưa lên giường nên là bồ nhí độc thân hoặc là người một người đàn bà thôi chồng, bởi nếu có chuyện gì xảy ra thì ít nhất không có người nào lôi bạn ra tòa.
Các bước để tiến hành đưa nàng lên giường gồm có:
Bước 1: Chọn một ngày nàng bận rộn với việc đi học và đi làm, buổi sáng trước khi nàng ra khỏi cửa bạn hãy gọi điện và dặn nàng tan học hoặc tan làm xong nhớ chờ bạn đến đón.
Bước 2: Khoảnh khắc lúc nàng free đã đến, hãy mua 1 bó hoa tươi (bao nhiêu bông tùy thuộc vào cái ví tiền xông xênh của bạn hé hé). Hãy đợi nàng ở cổng trường hoặc cổng cơ quan nhé.
Bước 3: Khi gặp nàng hãy dùng giọng nói dịu dàng nhất mà bạn có thể thể hiện để rủ rê: "Chúng mình đi chơi nhé em?"
Bước 4: Đưa nàng đi chơi. Vứt cái xe máy của bạn đi và sánh đôi cùng nàng bách bộ. Mục đích: làm cho nàng mệt
Bước 5: Bách bộ thế là đủ, hãy dẫn nàng đi ăn cơm. Chọn một nơi lãng mạn, dùng những lời đường mật cùng với hoa tươi và rượu ngon (cái trò này thì tớ ko phái nói nhiều chứ? )
Bước 6: Đi chơi rồi, ăn no rồi, rượu cũng uống ngà ngà rồi, đừng có nóng ruột quá mà tính không đưa tiểu thư về nhà. Trên đường về chính là thời cơ tốt để bạn tiến hành mục đích của mình.
Bước 7: Bạn và nàng đã đứng trước cổng nhà nàng. Chú ý nhé, thời khắc đến rồi. Hãy tiếp tục sử dụng giọng nói ngọt ngào, dịu dàng và quyến rũ nhất để mồi chài nàng: "Hôm nay đi chơi vui quá. Hay chúng mình đi chơi qua đêm đi em?"
.....................................
..........................................
..................................................
.......................................................
..................................
......................................
Lúc này nàng nhất định sẽ trả lời: "Thực sự bây giờ em rất mệt. Đi làm (đi học) cả ngày. Tối về lại phải đi bách bộ khắp nơi. Đã thế còn vừa ăn no. Em muốn đi ngủ. Hôm khác anh nhé!".
Thế là xong ....
Nàng đi ngủ .... trên cái giường ấm áp của nàng...
Tức là bạn đã đưa nàng lên giường.
Còn bạn thì sao? Nói bạn đấy!
Này! Ngẩn ngơ gì thế? Còn không mau đi về nhà đi?
Đêm hôm đứng trước cổng nhà đàn bà, con gái làm gì thế?
!!!!!
3G siêu tầm
(Suu tam)
Xin mạn phép chỉ bảo các anh em chú bác, những ai có cơ may dạo qua đây.
Thôi thì cũng hiểu con gái muốn gì ở con trai. Nghe có vẻ lỗ mãng nhưng mà suy xét sâu xa thì quá trình đưa nàng lên giường cũng là một quá trình khá nghệ thuật. Không dài dòng nữa, kẻo các bác các chú các bạn giai nóng ruột, chúng ta đi vào chủ đề chính.
...............................
.......................................
...............................
...........................................
Đầu tiên, tiểu đệ xin đưa một lời khuyên an toàn " người con gái mà bạn muốn đưa lên giường nên là bồ nhí độc thân hoặc là người một người đàn bà thôi chồng, bởi nếu có chuyện gì xảy ra thì ít nhất không có người nào lôi bạn ra tòa.
Các bước để tiến hành đưa nàng lên giường gồm có:
Bước 1: Chọn một ngày nàng bận rộn với việc đi học và đi làm, buổi sáng trước khi nàng ra khỏi cửa bạn hãy gọi điện và dặn nàng tan học hoặc tan làm xong nhớ chờ bạn đến đón.
Bước 2: Khoảnh khắc lúc nàng free đã đến, hãy mua 1 bó hoa tươi (bao nhiêu bông tùy thuộc vào cái ví tiền xông xênh của bạn hé hé). Hãy đợi nàng ở cổng trường hoặc cổng cơ quan nhé.
Bước 3: Khi gặp nàng hãy dùng giọng nói dịu dàng nhất mà bạn có thể thể hiện để rủ rê: "Chúng mình đi chơi nhé em?"
Bước 4: Đưa nàng đi chơi. Vứt cái xe máy của bạn đi và sánh đôi cùng nàng bách bộ. Mục đích: làm cho nàng mệt
Bước 5: Bách bộ thế là đủ, hãy dẫn nàng đi ăn cơm. Chọn một nơi lãng mạn, dùng những lời đường mật cùng với hoa tươi và rượu ngon (cái trò này thì tớ ko phái nói nhiều chứ? )
Bước 6: Đi chơi rồi, ăn no rồi, rượu cũng uống ngà ngà rồi, đừng có nóng ruột quá mà tính không đưa tiểu thư về nhà. Trên đường về chính là thời cơ tốt để bạn tiến hành mục đích của mình.
Bước 7: Bạn và nàng đã đứng trước cổng nhà nàng. Chú ý nhé, thời khắc đến rồi. Hãy tiếp tục sử dụng giọng nói ngọt ngào, dịu dàng và quyến rũ nhất để mồi chài nàng: "Hôm nay đi chơi vui quá. Hay chúng mình đi chơi qua đêm đi em?"
.....................................
..........................................
..................................................
.......................................................
..................................
......................................
Lúc này nàng nhất định sẽ trả lời: "Thực sự bây giờ em rất mệt. Đi làm (đi học) cả ngày. Tối về lại phải đi bách bộ khắp nơi. Đã thế còn vừa ăn no. Em muốn đi ngủ. Hôm khác anh nhé!".
Thế là xong ....
Nàng đi ngủ .... trên cái giường ấm áp của nàng...
Tức là bạn đã đưa nàng lên giường.
Còn bạn thì sao? Nói bạn đấy!
Này! Ngẩn ngơ gì thế? Còn không mau đi về nhà đi?
Đêm hôm đứng trước cổng nhà đàn bà, con gái làm gì thế?
!!!!!
3G siêu tầm
Hai Tách (High Tech)
Trần Ngân Tiêu
*
(VNC) Tôi ngồi mân mê cái PC để "bổ củi" (làm thơ) cả tiếng đồng hồ mà vẫn chưa nặn ra được một vần thơ nào. Không nặn được thì bực mình, mà đã bực mình thì... cụt mẹ nó hứng... Và cứ như thế thì nguồn thơ tịt. Đang trong lúc như thế thì Yến réo lên:
-Ông ơi tôi đau răng quá ông có kêu văn phòng nha sĩ cho tôi đến thăm liền được không? Ôi giời ơi đau nhức qúa thế này mà chồng con chả ngó ngàng gì cả. Cả ngày cứ chúi đầu vào "internet" thì tôi sống làm sao được.
Thiệt ngán ngẩm làm sao ấy. Muốn đi nha sĩ thì nói tôi kêu hẹn nha sĩ chứ việc gì mà phải day dí đay nghiến như thế này. Trước kia mỗi lần nàng "nhờ vả" tôi chuyện gì thì giọng nàng ngọt như mía nào là anh ơi, anh ấy cho em cái này, anh ấy cho em cái nọ... ráng tí đi anh rồi em chiều... nghe.v.v. Không hiểu từ bao giờ nàng đổi cung bậc ra "ông" với "tôi" nghe mà ứa gan. Mới có sáu mí mà gọi nhau như ông già bà già không bằng.
Tôi làm biếng gọi điện thoại lắm, nhất là gọi cho những văn phòng phục dịch con người như "Customer Services". v.v. họ dùng cái mà giờ gọi là "high tech." Nên mỗi lần tiếp xúc thì tôi cảm thấy tức anh ách như bị bò đá tức đến ứa gan.
Tôi phải ngưng chuyện "bổ củi" và bấm số điện thoại một văn phòng nhà sĩ trong danh sách hãng bảo hiểm cung cấp. Chưa kịp nói chào ông chào bà gì hết trọi thì đã nghe giọng lanh lảnh trong điện thoại "Nói Tiếng Anh ấn số 1. Nói tiếng Tây Ban Nha ấn số 2". Tôi ấn số 1 thì nó tự động phán: "Nếu qúy vị là bác sĩ (provider) ấn số 1. Xin toa thuốc ấn số 2. Lấy hẹn ấn số 3. Thay đổi hẹn ấn số 4..." Tôi ấn số 3 thì giọng lanh lảnh dễ thương lại phán tiếp: "Hẹn với nha sĩ A ấn số 1. Hẹn với nha sĩ B ấn số 2. Hẹn với nha sĩ C ấn số 3. Hẹn với nha sĩ D ấn số 4. Nếu khẩn cấp thì gọi 911 chở đến bệnh viện. Muốn nói chuyện với chúng tôi ấn chữ O". Tôi chửi thầm trong đầu: mẹ, đau răng mà phải gọi xe cấp cứu vào nhà thương thì ra cái thống chế gì. Hãng bảo hiểm nào trả tiền cho vụ đó? Họ đọc tên một lô nha sĩ như thế thì tôi biết xin gặp ông nào bây giờ bởi vì chúng tôi chưa đi với ông nào cả. Tôi đành ấn chứ O hy vọng để được nói trực tiếp với một con người chứ không phải nói với máy móc. Thế nhưng cái giọng dễ thương lanh lảnh lại phán: "Xin qúy vị cầm máy chờ vì nhân viên của chúng tôi đang hầu chuyện với khách hàng gọi trước qúy vị và sẽ hầu chuyện qúy vị ngay lập tức sau khi xong." Sau đó là nhạc trổi lên đủ lại, hết "rock" đến nhạc êm dịu nhịp nhàng nhàn tản và lâu lâu giọng một nàng tiên nào đó ngọt ngào xen vào "Phục phụ khách hàng là ưu tiên một của chúng tôi. Khách hàng là lẽ sống của cơ sở chúng tôi. Sự thoả mãn của quý vị là một việc tối quan trọng đối với chúng tôi..." sau đó nhạc lại tiếp tục và cái chu kỳ "phục vụ khách hàng....." lại nói đi nói lại bốn năm lần như vậy cũng mất khoảng 45 phút rồi mà tôi vẫn chưa được nói chuyện với ai. Trong khi đó Yến lại réo lên:
-Kêu được chưa ông ơi! Ông làm gì mà lâu thế? Có nhiêu đó mà cũng không làm được ông tính để cho tôi đau chết phải không?
Cứ nghe cái giọng day dí đó là tôi bực mình và máu ứ lên tới cổ nên tôi... gắt nhè nhẹ:
-Tôi đang cầm điện thoại chờ tới phiên mình.
Yến tỏ ra rành rõi:
-Chờ cái gì. Ông cứ kêu nói chuyện trực tiếp với con mẹ ở "front desk" chứ việc gì phải chờ ai. Có con có cái nó ở nhà thì nó kêu cái một à, tôi không phải nhờ tới ông đâu. Chỉ nói chuyện với đĩ là nhanh thôi, còn làm cái gì cho vợ con thì ông có đủ thứ trở ngại. Tôi rành ông qúa mà.
Thế thì có lộn ruột không cơ chứ. Tôi cố dằn cục u ở cổ họng nói:
-Bà à. Tại bà lâu rồi không đi nha sĩ nên không biết. Bây giờ họ dùng "hai tách" mình không được nói chuyện trực tiếp với người ta ở đó mà chỉ nói chuyện với cái máy, cái băng ghi âm thôi. Nó điều khiển bằng máy điện toán. Nó bảo ấn 1 thì ấn 1, nó bảo ấn 2 thì ấn 2 chứ bây giờ tôi có chửi thề văng tục vào máy cũng không có ai nghe cả.
May qúa vừa lúc đó thì một giọng ngọt ngào trong điện thoại rót vào tai tôi: "Can I help you?".
Tôi vội vàng ngọt ngào lại:
-Vợ tôi hiện bị một cái răng hư nó đang hành đau nhức vô cùng. Cô có thể giúp cho vợ tôi gặp nha sĩ hôm nay được không?
- Ngày sinh tháng đẻ?
Tôi nói ngày sinh của vợ tôi thì em này hỏi tiếp:
- Bà nhà là Yến Trần phải không?
- Thưa cô phải.
- Rất tiếc ông ạ, hôm nay đông quá rồi, nha sĩ không tiếp thêm bệnh nhân được.
- Cô coi lại giùm, năm, sáu ông nha sĩ ở đó cô cho gặp ông nào cũng được...
- Nha sĩ nào cũng đông quá rồi ông ạ...
- Thế cô cho ngày mai có được không?
- Ưm, để tôi coi......
Chờ khoảng năm phút thì mới nghe lại được giọng nói của cô ta:
- Helo! Ông còn đó không? (Are you still there?)
Tôi lật đật trả lời:
- Dạ tôi còn đây...
-Tôi có thể lấy hẹn cho ông vào 2 giờ chiều ngày 14 tháng tới, tức là vào khoảng hơn ba tuần nữa...
Tôi nổi sùng:
- Chúng tôi đang đau nhức thấy mồ tổ mà cô bảo ba bốn tuần nữa mới cho gặp bác sĩ thì người ta ra nghĩa địa rồi còn gì. Cô có hiểu không?
- Rất tiếc ông ạ. Tôi không biết làm sao hơn (I just work here).
Tôi vội hỏi ý kiến Yến:
- Bà à! Văn phòng nha sĩ đông người qúa, họ chỉ có thể gặp vào ngày 14 tháng tới mà thôi; bà có muốn lấy cái hẹn đó không?
Yến hét rinh lên:
- Đang đau thấy mụ nội đây mà chờ tới tháng tới thì chết à. Anh nói họ có hiểu không mà.... mà cái con mẹ nào mà ngu thế? Người ta đang đau mới cần gặp bác sĩ chứ chờ nó hết rồi thì gặp làm gì?
- Họ bảo nếu khẩn yếu qúa thì gọi 911 vào bịnh viện.....
Tôi đang nói tới đây thì đầy máy bên kia cúp ngang rót vào tai tôi những tiếng bip bip nhịp nhàng. Tôi đành cúp điện thoại.
Ít phút sau Yến hậm hực bảo tôi:
- Đưa điện thoại đây để tôi nói chuyện với họ.
- Nó cúp rồi. Bây giờ gọi lại thì sẽ phải nghe cái máy nó nói ấn 1, ấn 2, ấn 3 v.v. và ngồi chờ ít nhất khoảng nửa tiếng thì mới gặp con mẹ đó lại.
- Thế thì ông để tôi nằm chờ chết hay sao?
Không khéo thì phen này tôi nhịn luôn ngày hôm nay chứ đừng mơ tưởng đến "cơm bưng nước rót" đâu. Tôi đâm ra căm hờn lây cái kiểu phục vụ bằng "hai tách" này. Nhất là cái máy điện thoại này đã cho tôi ít nhiều cay đắng.
Mấy tháng trước khi coi lại mấy cái hoá đơn (bill) điện thoại thì tháng nào hãng điện thoại cũng nhét vào hai dòng đòi tiền gọi viễn liên (long distance). Nó ghi rõ ràng, gọi tại nhà tôi, số điện thoài nhà tôi ngày nào giờ nào v.v... Nó chả là bao, mỗi lần gọi chỉ có 1 phút hoặc nửa phút và đòi khoảng 15 hay 20 xu. Hãng điện thoại chắc cũng tính toán rằng vài chục xu thì khách cũng chẳng thèm khiếu nại vì nó không đáng ngồi đó mà nghe ấn nút số 1, ấn nút số 2 và "please hold" cho đến hơn một tiếng đồng hồ. Tôi lờ đi nhưng Yến, mẹ của đám con tôi, đọc rồi lại có ý nghĩ khác. Nàng như rất lấy làm vui mừng như bắt được tôi phạm tội tại trận nên cất giọng uy ... quyền:
- Ông gọi điện thoại viễn liên cho con đĩ nào mà tháng nào cũng gọi. Họ ghi rõ ràng đây nhá, ông phải giải khai cho rõ không thì bữa nay nhịn.
Khi đã bị oan như thị kính thì giải thích không phải là dễ. Thế cho nên tôi phải rất là ngọt ngào:
- Em à. Bọn công ty điện thoại này nó có nhiều trò Mỹ họ gọi là "scam" lắm. Nó cứ nhét đại vào đấy. Em coi nó nghĩ rằng có 10 hay 20 xu thì ai rỗi công đâu mà khiếu nại. Thế nhưng cả triệu khách hàng thì nó kiếm bộn. Nếu nói chuyện với ai thì cũng phải năm mười phút chứ 30 giây thì nói cái gì. Vả lại, em coi đây, tối ngày này, giờ này, nó ghi đây, mình đi ăn đám cưới thì làm sao anh gọi điện thoại viễn liên ở nhà được.
- Ông gọi hãng điện thoại khiếu nại cho tôi. Tôi phải truy ra đến kỳ cùng mới được.
Thế là tôi phải đương đầu với "Customer Services" với "hai tách". Thì cũng ấn số 1 cho tiếng Anh, số 2 cho Tây Ban Nha, số 3 cho... và "please hold" rồi nhạc rồi lâu lâu lại xen vào một giọng ngọt ngào tha thiết: "Phục vụ khách hàng là ưu tiên hàng đầu của chúng tôi . . . When you're happy, we're happy v.v..." chừng một tiếng đồng hồ sau thì được nói chuyện với "con người".
Sau khi nghe tôi trình bầy lý do, con mẹ "đại diện" hãng điện thoại này cứ khăng là gia đình ông có gọi viễn liên vì cái ký hiệu đã ghi rõ như thế. Ông hỏi lại con cái trong gia đình xem sao. Dù tôi nói thế nào thì con mẹ này cũng cứ khăng khăng như vậy. Tôi sùng qúa bảo: bà cho tôi điện thoại hay địa chỉ của giới chức thẩm quyển của công ty bà đi, tôi muốn nói chuyện hay viết thư cho họ. Con mẹ này trả lời rằng tôi là người có thẩm quyền trả lời ông không có ai cao hơn giải quyết chuyện này cả. Thế thì có lộn ruột không cơ chứ. Sau cùng tôi bảo nếu vậy thì bà cắt cái dịch vụ viễn liên của tôi đi, tôi chỉ cần dịch vụ địa phương thôi. Con mẹ đại diện ngẫm nghĩ ít giây rồi nói: "Thôi tôi cắt bỏ hai dòng viễn liên hoá đơn kỳ này, ông khỏi phải trả tiền và tôi cho điều tra lại vụ này". Tháng sau mấy giòng đòi tiền viễn liên biết mất, nhưng lâu lâu nó lại đội kích xen vào vài chục xu viễn liên như vậy.
Tôi đang trầm ngâm lo lắng không biết cái vụ đau răng này giải quyết ra làm sao thì giọng Yến lanh lảnh cất lên:
- Thế bây giờ ông tính sao chứ để tôi nằm đau đớn lăn lóc như thế này à? Ông có nghĩ gì đến vợ con không?
- Thôi được, bà lên xe tôi chở thẳng xuống văn phòng nha sĩ nói chuyện trực tiếp với họ, nếu không thì tôi chở bà vào nhà thương.
Khi vào văn phòng nha sĩ thì con mẹ ở tiền văn phòng nhìn thấy Yến một bên má sưng phổng lên và mặt đỏ bừng, mẹ ta kêu lên:
- Lậy chúa tôi sao thế này? (Oh my God!).
Tôi lại phải múa tay múa chân một đường tả oán thì con mẹ ấy thở dài rồi trả lời:
- Bữa nay đông lắm, nhưng tôi ráng để bà nhà gặp nha sĩ nhưng phải chờ lâu lắm, khi nào hết mấy người có hẹn đây thì tôi mời bà vào.
Không còn cách nào hơn, nên Yến đành chấp nhận. Thế nhưng nàng cũng lườm tôi như trách móc rằng, thấy không tại anh không biết ăn nói nên bị từ chối, chứ có nàng dính vào là xong hết. Chưa hết, để cho tình trạng bi thảm hơn, ra cái chuyện là ta đang đau thực sự, Yến kềnh mẹ nó ra cái ghế "sofa" trong phòng chờ đợi của người ta, vắt tay lên trán rên hừ hừ. May mà họ có vài ba cái "sofa" khác không thì người khác phải ngồi dưới sàn phòng.
Ngồi chờ đợi sốt cả ruột, tôi lấy một tờ tạp chí Mỹ "Reader's Digest" đọc để giết thì giờ. Ở mục "Cười là thang thuốc bổ" tôi đọc một truyện mà tôi không bao giờ quên. Truyện rằng: "Hai vợ chồng anh kia vào giường ngủ. Chị vợ thì lo giỗ giấc ngủ nhưng anh chồng còn nằm đọc sách. Lâu lâu anh chồng lại thò tay vào cái... của vợ dí dí ngón tay vào cái khe ươn ướt đó rồi rút tay ra. Cảnh đó cứ tiếp tục hoài khiến chị vợ cũng cảm thấy hưng hứng nên tuột mẹ nó quần ngủ ra rồi dạng chân thêm ra một tí cho anh chồng tiện tay. Thế nhưng anh chồng không làm gì khác cả, chỉ lâu lâu lại thò ngón tay vào nhấp nhấp cái khe giờ đã ướt thêm đó rồi thôi. Chị vợ chờ mãi nổi sùng lên đập mạnh vào người anh chồng gắt:
- Anh muốn thì anh ấy mẹ nó đi còn để cho người ta đi ngủ chứ anh bắt tôi chờ anh đến bao giờ?
Anh chồng giật mình ngơ ngác 15 giây rồi chợt hiểu bèn thật thà trả lời:
- Anh đâu có muốn gì, anh chỉ muốn dấp cho ướt đầu ngón tay để lật trang sách cho dễ thôi mà..
-!!!
Muốn cho Yến bớt đau và chiều nay tôi vẫn được "cơm bưng nước rót" tôi trao tạp chí cho Yến và chỉ cho nàng đọc cái mục này.
Sau khi đọc xong, Yến lườm tôi nói nhỏ: "Già đầu mà còn mất nết". Thế nhưng khi nàng ngoảnh mặt đi tôi vẫn thấy nụ cười đang được kềm hãm trên môi nàng.
Trần Ngân Tiêu
*
(VNC) Tôi ngồi mân mê cái PC để "bổ củi" (làm thơ) cả tiếng đồng hồ mà vẫn chưa nặn ra được một vần thơ nào. Không nặn được thì bực mình, mà đã bực mình thì... cụt mẹ nó hứng... Và cứ như thế thì nguồn thơ tịt. Đang trong lúc như thế thì Yến réo lên:
-Ông ơi tôi đau răng quá ông có kêu văn phòng nha sĩ cho tôi đến thăm liền được không? Ôi giời ơi đau nhức qúa thế này mà chồng con chả ngó ngàng gì cả. Cả ngày cứ chúi đầu vào "internet" thì tôi sống làm sao được.
Thiệt ngán ngẩm làm sao ấy. Muốn đi nha sĩ thì nói tôi kêu hẹn nha sĩ chứ việc gì mà phải day dí đay nghiến như thế này. Trước kia mỗi lần nàng "nhờ vả" tôi chuyện gì thì giọng nàng ngọt như mía nào là anh ơi, anh ấy cho em cái này, anh ấy cho em cái nọ... ráng tí đi anh rồi em chiều... nghe.v.v. Không hiểu từ bao giờ nàng đổi cung bậc ra "ông" với "tôi" nghe mà ứa gan. Mới có sáu mí mà gọi nhau như ông già bà già không bằng.
Tôi làm biếng gọi điện thoại lắm, nhất là gọi cho những văn phòng phục dịch con người như "Customer Services". v.v. họ dùng cái mà giờ gọi là "high tech." Nên mỗi lần tiếp xúc thì tôi cảm thấy tức anh ách như bị bò đá tức đến ứa gan.
Tôi phải ngưng chuyện "bổ củi" và bấm số điện thoại một văn phòng nhà sĩ trong danh sách hãng bảo hiểm cung cấp. Chưa kịp nói chào ông chào bà gì hết trọi thì đã nghe giọng lanh lảnh trong điện thoại "Nói Tiếng Anh ấn số 1. Nói tiếng Tây Ban Nha ấn số 2". Tôi ấn số 1 thì nó tự động phán: "Nếu qúy vị là bác sĩ (provider) ấn số 1. Xin toa thuốc ấn số 2. Lấy hẹn ấn số 3. Thay đổi hẹn ấn số 4..." Tôi ấn số 3 thì giọng lanh lảnh dễ thương lại phán tiếp: "Hẹn với nha sĩ A ấn số 1. Hẹn với nha sĩ B ấn số 2. Hẹn với nha sĩ C ấn số 3. Hẹn với nha sĩ D ấn số 4. Nếu khẩn cấp thì gọi 911 chở đến bệnh viện. Muốn nói chuyện với chúng tôi ấn chữ O". Tôi chửi thầm trong đầu: mẹ, đau răng mà phải gọi xe cấp cứu vào nhà thương thì ra cái thống chế gì. Hãng bảo hiểm nào trả tiền cho vụ đó? Họ đọc tên một lô nha sĩ như thế thì tôi biết xin gặp ông nào bây giờ bởi vì chúng tôi chưa đi với ông nào cả. Tôi đành ấn chứ O hy vọng để được nói trực tiếp với một con người chứ không phải nói với máy móc. Thế nhưng cái giọng dễ thương lanh lảnh lại phán: "Xin qúy vị cầm máy chờ vì nhân viên của chúng tôi đang hầu chuyện với khách hàng gọi trước qúy vị và sẽ hầu chuyện qúy vị ngay lập tức sau khi xong." Sau đó là nhạc trổi lên đủ lại, hết "rock" đến nhạc êm dịu nhịp nhàng nhàn tản và lâu lâu giọng một nàng tiên nào đó ngọt ngào xen vào "Phục phụ khách hàng là ưu tiên một của chúng tôi. Khách hàng là lẽ sống của cơ sở chúng tôi. Sự thoả mãn của quý vị là một việc tối quan trọng đối với chúng tôi..." sau đó nhạc lại tiếp tục và cái chu kỳ "phục vụ khách hàng....." lại nói đi nói lại bốn năm lần như vậy cũng mất khoảng 45 phút rồi mà tôi vẫn chưa được nói chuyện với ai. Trong khi đó Yến lại réo lên:
-Kêu được chưa ông ơi! Ông làm gì mà lâu thế? Có nhiêu đó mà cũng không làm được ông tính để cho tôi đau chết phải không?
Cứ nghe cái giọng day dí đó là tôi bực mình và máu ứ lên tới cổ nên tôi... gắt nhè nhẹ:
-Tôi đang cầm điện thoại chờ tới phiên mình.
Yến tỏ ra rành rõi:
-Chờ cái gì. Ông cứ kêu nói chuyện trực tiếp với con mẹ ở "front desk" chứ việc gì phải chờ ai. Có con có cái nó ở nhà thì nó kêu cái một à, tôi không phải nhờ tới ông đâu. Chỉ nói chuyện với đĩ là nhanh thôi, còn làm cái gì cho vợ con thì ông có đủ thứ trở ngại. Tôi rành ông qúa mà.
Thế thì có lộn ruột không cơ chứ. Tôi cố dằn cục u ở cổ họng nói:
-Bà à. Tại bà lâu rồi không đi nha sĩ nên không biết. Bây giờ họ dùng "hai tách" mình không được nói chuyện trực tiếp với người ta ở đó mà chỉ nói chuyện với cái máy, cái băng ghi âm thôi. Nó điều khiển bằng máy điện toán. Nó bảo ấn 1 thì ấn 1, nó bảo ấn 2 thì ấn 2 chứ bây giờ tôi có chửi thề văng tục vào máy cũng không có ai nghe cả.
May qúa vừa lúc đó thì một giọng ngọt ngào trong điện thoại rót vào tai tôi: "Can I help you?".
Tôi vội vàng ngọt ngào lại:
-Vợ tôi hiện bị một cái răng hư nó đang hành đau nhức vô cùng. Cô có thể giúp cho vợ tôi gặp nha sĩ hôm nay được không?
- Ngày sinh tháng đẻ?
Tôi nói ngày sinh của vợ tôi thì em này hỏi tiếp:
- Bà nhà là Yến Trần phải không?
- Thưa cô phải.
- Rất tiếc ông ạ, hôm nay đông quá rồi, nha sĩ không tiếp thêm bệnh nhân được.
- Cô coi lại giùm, năm, sáu ông nha sĩ ở đó cô cho gặp ông nào cũng được...
- Nha sĩ nào cũng đông quá rồi ông ạ...
- Thế cô cho ngày mai có được không?
- Ưm, để tôi coi......
Chờ khoảng năm phút thì mới nghe lại được giọng nói của cô ta:
- Helo! Ông còn đó không? (Are you still there?)
Tôi lật đật trả lời:
- Dạ tôi còn đây...
-Tôi có thể lấy hẹn cho ông vào 2 giờ chiều ngày 14 tháng tới, tức là vào khoảng hơn ba tuần nữa...
Tôi nổi sùng:
- Chúng tôi đang đau nhức thấy mồ tổ mà cô bảo ba bốn tuần nữa mới cho gặp bác sĩ thì người ta ra nghĩa địa rồi còn gì. Cô có hiểu không?
- Rất tiếc ông ạ. Tôi không biết làm sao hơn (I just work here).
Tôi vội hỏi ý kiến Yến:
- Bà à! Văn phòng nha sĩ đông người qúa, họ chỉ có thể gặp vào ngày 14 tháng tới mà thôi; bà có muốn lấy cái hẹn đó không?
Yến hét rinh lên:
- Đang đau thấy mụ nội đây mà chờ tới tháng tới thì chết à. Anh nói họ có hiểu không mà.... mà cái con mẹ nào mà ngu thế? Người ta đang đau mới cần gặp bác sĩ chứ chờ nó hết rồi thì gặp làm gì?
- Họ bảo nếu khẩn yếu qúa thì gọi 911 vào bịnh viện.....
Tôi đang nói tới đây thì đầy máy bên kia cúp ngang rót vào tai tôi những tiếng bip bip nhịp nhàng. Tôi đành cúp điện thoại.
Ít phút sau Yến hậm hực bảo tôi:
- Đưa điện thoại đây để tôi nói chuyện với họ.
- Nó cúp rồi. Bây giờ gọi lại thì sẽ phải nghe cái máy nó nói ấn 1, ấn 2, ấn 3 v.v. và ngồi chờ ít nhất khoảng nửa tiếng thì mới gặp con mẹ đó lại.
- Thế thì ông để tôi nằm chờ chết hay sao?
Không khéo thì phen này tôi nhịn luôn ngày hôm nay chứ đừng mơ tưởng đến "cơm bưng nước rót" đâu. Tôi đâm ra căm hờn lây cái kiểu phục vụ bằng "hai tách" này. Nhất là cái máy điện thoại này đã cho tôi ít nhiều cay đắng.
Mấy tháng trước khi coi lại mấy cái hoá đơn (bill) điện thoại thì tháng nào hãng điện thoại cũng nhét vào hai dòng đòi tiền gọi viễn liên (long distance). Nó ghi rõ ràng, gọi tại nhà tôi, số điện thoài nhà tôi ngày nào giờ nào v.v... Nó chả là bao, mỗi lần gọi chỉ có 1 phút hoặc nửa phút và đòi khoảng 15 hay 20 xu. Hãng điện thoại chắc cũng tính toán rằng vài chục xu thì khách cũng chẳng thèm khiếu nại vì nó không đáng ngồi đó mà nghe ấn nút số 1, ấn nút số 2 và "please hold" cho đến hơn một tiếng đồng hồ. Tôi lờ đi nhưng Yến, mẹ của đám con tôi, đọc rồi lại có ý nghĩ khác. Nàng như rất lấy làm vui mừng như bắt được tôi phạm tội tại trận nên cất giọng uy ... quyền:
- Ông gọi điện thoại viễn liên cho con đĩ nào mà tháng nào cũng gọi. Họ ghi rõ ràng đây nhá, ông phải giải khai cho rõ không thì bữa nay nhịn.
Khi đã bị oan như thị kính thì giải thích không phải là dễ. Thế cho nên tôi phải rất là ngọt ngào:
- Em à. Bọn công ty điện thoại này nó có nhiều trò Mỹ họ gọi là "scam" lắm. Nó cứ nhét đại vào đấy. Em coi nó nghĩ rằng có 10 hay 20 xu thì ai rỗi công đâu mà khiếu nại. Thế nhưng cả triệu khách hàng thì nó kiếm bộn. Nếu nói chuyện với ai thì cũng phải năm mười phút chứ 30 giây thì nói cái gì. Vả lại, em coi đây, tối ngày này, giờ này, nó ghi đây, mình đi ăn đám cưới thì làm sao anh gọi điện thoại viễn liên ở nhà được.
- Ông gọi hãng điện thoại khiếu nại cho tôi. Tôi phải truy ra đến kỳ cùng mới được.
Thế là tôi phải đương đầu với "Customer Services" với "hai tách". Thì cũng ấn số 1 cho tiếng Anh, số 2 cho Tây Ban Nha, số 3 cho... và "please hold" rồi nhạc rồi lâu lâu lại xen vào một giọng ngọt ngào tha thiết: "Phục vụ khách hàng là ưu tiên hàng đầu của chúng tôi . . . When you're happy, we're happy v.v..." chừng một tiếng đồng hồ sau thì được nói chuyện với "con người".
Sau khi nghe tôi trình bầy lý do, con mẹ "đại diện" hãng điện thoại này cứ khăng là gia đình ông có gọi viễn liên vì cái ký hiệu đã ghi rõ như thế. Ông hỏi lại con cái trong gia đình xem sao. Dù tôi nói thế nào thì con mẹ này cũng cứ khăng khăng như vậy. Tôi sùng qúa bảo: bà cho tôi điện thoại hay địa chỉ của giới chức thẩm quyển của công ty bà đi, tôi muốn nói chuyện hay viết thư cho họ. Con mẹ này trả lời rằng tôi là người có thẩm quyền trả lời ông không có ai cao hơn giải quyết chuyện này cả. Thế thì có lộn ruột không cơ chứ. Sau cùng tôi bảo nếu vậy thì bà cắt cái dịch vụ viễn liên của tôi đi, tôi chỉ cần dịch vụ địa phương thôi. Con mẹ đại diện ngẫm nghĩ ít giây rồi nói: "Thôi tôi cắt bỏ hai dòng viễn liên hoá đơn kỳ này, ông khỏi phải trả tiền và tôi cho điều tra lại vụ này". Tháng sau mấy giòng đòi tiền viễn liên biết mất, nhưng lâu lâu nó lại đội kích xen vào vài chục xu viễn liên như vậy.
Tôi đang trầm ngâm lo lắng không biết cái vụ đau răng này giải quyết ra làm sao thì giọng Yến lanh lảnh cất lên:
- Thế bây giờ ông tính sao chứ để tôi nằm đau đớn lăn lóc như thế này à? Ông có nghĩ gì đến vợ con không?
- Thôi được, bà lên xe tôi chở thẳng xuống văn phòng nha sĩ nói chuyện trực tiếp với họ, nếu không thì tôi chở bà vào nhà thương.
Khi vào văn phòng nha sĩ thì con mẹ ở tiền văn phòng nhìn thấy Yến một bên má sưng phổng lên và mặt đỏ bừng, mẹ ta kêu lên:
- Lậy chúa tôi sao thế này? (Oh my God!).
Tôi lại phải múa tay múa chân một đường tả oán thì con mẹ ấy thở dài rồi trả lời:
- Bữa nay đông lắm, nhưng tôi ráng để bà nhà gặp nha sĩ nhưng phải chờ lâu lắm, khi nào hết mấy người có hẹn đây thì tôi mời bà vào.
Không còn cách nào hơn, nên Yến đành chấp nhận. Thế nhưng nàng cũng lườm tôi như trách móc rằng, thấy không tại anh không biết ăn nói nên bị từ chối, chứ có nàng dính vào là xong hết. Chưa hết, để cho tình trạng bi thảm hơn, ra cái chuyện là ta đang đau thực sự, Yến kềnh mẹ nó ra cái ghế "sofa" trong phòng chờ đợi của người ta, vắt tay lên trán rên hừ hừ. May mà họ có vài ba cái "sofa" khác không thì người khác phải ngồi dưới sàn phòng.
Ngồi chờ đợi sốt cả ruột, tôi lấy một tờ tạp chí Mỹ "Reader's Digest" đọc để giết thì giờ. Ở mục "Cười là thang thuốc bổ" tôi đọc một truyện mà tôi không bao giờ quên. Truyện rằng: "Hai vợ chồng anh kia vào giường ngủ. Chị vợ thì lo giỗ giấc ngủ nhưng anh chồng còn nằm đọc sách. Lâu lâu anh chồng lại thò tay vào cái... của vợ dí dí ngón tay vào cái khe ươn ướt đó rồi rút tay ra. Cảnh đó cứ tiếp tục hoài khiến chị vợ cũng cảm thấy hưng hứng nên tuột mẹ nó quần ngủ ra rồi dạng chân thêm ra một tí cho anh chồng tiện tay. Thế nhưng anh chồng không làm gì khác cả, chỉ lâu lâu lại thò ngón tay vào nhấp nhấp cái khe giờ đã ướt thêm đó rồi thôi. Chị vợ chờ mãi nổi sùng lên đập mạnh vào người anh chồng gắt:
- Anh muốn thì anh ấy mẹ nó đi còn để cho người ta đi ngủ chứ anh bắt tôi chờ anh đến bao giờ?
Anh chồng giật mình ngơ ngác 15 giây rồi chợt hiểu bèn thật thà trả lời:
- Anh đâu có muốn gì, anh chỉ muốn dấp cho ướt đầu ngón tay để lật trang sách cho dễ thôi mà..
-!!!
Muốn cho Yến bớt đau và chiều nay tôi vẫn được "cơm bưng nước rót" tôi trao tạp chí cho Yến và chỉ cho nàng đọc cái mục này.
Sau khi đọc xong, Yến lườm tôi nói nhỏ: "Già đầu mà còn mất nết". Thế nhưng khi nàng ngoảnh mặt đi tôi vẫn thấy nụ cười đang được kềm hãm trên môi nàng.
Khi đàn ông "hồi xuân"
Trước đây, đàn ông thường hồi xuân ở độ tuổi 47 - 52. Ngày nay, tuổi này kéo dài tới tận 52 - 56, nghĩa là họ có thêm 5 năm "tung hoành" trước khi "gác kiếm"...
Có người cho rằng đàn ông lúc nào cũng... xuân nên chẳng cần đến thời kỳ nhạy cảm này. Thật ra, cả đàn ông lẫn phụ nữ đều có thể trải nghiệm hồi xuân. Nhưng có người đến già vẫn không có ấn tượng về hồi xuân.
Hồi xuân như món quà tạo hoá ban tặng cho con người để "thoả chí tang bồng" trước khi thành... lão. Do đó, tuổi hồi xuân sẽ đem lại nhiều niềm vui, bất ngờ nếu biết tận dụng được các ưu thế và đặc điểm của giai đoạn này.
Khi hồi xuân, người đàn ông có khuynh hướng trẻ lại như thời trai trẻ cả về nhận thức, tình cảm lẫn hành vi, thậm chí cả các nhu cầu. Tuy nhiên, các dấu hiệu của sự hồi xuân ở người đàn ông mang tính tiềm tàng, lắng đọng. Nó không ồn ào, cuồng nhiệt, nông nổi, liều lĩnh như lúc dậy thì nhưng lại bộc lộ một cách mạnh mẽ mà thanh lịch, điệu nghệ mà tha thiết.
Người đàn ông hồi xuân không cố gắng tìm kiếm giá trị bản thân bằng sự khẳng định tài năng hoặc con đường lập dị với thiên hạ mà họ quan tâm đến quyền lực và khả năng quan hệ tình dục. Đặc biệt, nhiều người tỏ ra thích thú và mãn nguyện khi nhận ra họ vẫn "chạy tốt".
Với một người đàn ông, khả năng quan hệ tình dục như một dấu hiệu của sự trẻ trung, cường tráng, tài ba và là một bằng chứng của phái mạnh vẫn đang... mạnh. Do vậy, nhiều người rất lo lắng cho sức khoẻ, thậm chí xuất hiện tâm trạng căng thẳng, hoang mang về tuổi già sắp ập đến.
Ở một góc độ khác, đôi khi, họ tỏ ra tiếc nuối điều gì đó chưa như ý hay một hình ảnh, trạng thái hoặc cảm xúc đã qua và có lúc mong ước, dù là ảo tưởng, sống lại thời sung mãn. Lúc ấy, họ thật sự có nhu cầu sáng tạo và có nhiều động lực để thăng hoa, tìm kiếm các giá trị mới, các giá trị của thời xế bóng.
Họ sợ nhanh già và không chịu bị xem là "quá đát". Việc cố gắng trẻ mãi còn thể hiện qua việc từ chối những sợi tóc bạc; mong chờ, nhìn ngắm, hẹn hò với vợ hoặc một cô nàng đỏng đảnh nào đó, có khi chỉ muốn "hâm nóng" nhiệt tình để được là chính mình một lần nữa.
Trong tư duy hồi xuân, người đàn ông xem người khác như đối tượng để chứng minh lòng hào hiệp. Không phải quá háo thắng, nhưng người đàn ông có khuynh hướng dấn thân nhiều hơn, hy sinh nhiều hơn như để "chuộc" lại những năm tháng tưởng chừng chưa đủ của mình.
Lúc hồi xuân, người đàn ông có thói quen lượng giá cuộc đời một cách lạc quan kèm chút phấn khích, yêu đời. Họ thường dễ tha thứ cho lỗi lầm của thuộc cấp, dễ chia sẻ cảm xúc với người thân quen,... Do đó, người đàn ông hồi xuân tỏ ra rất dễ thương, dễ tính và... dễ bảo nữa.
Các điều kiện về đời sống tinh thần, sức khoẻ, kinh tế của con người ảnh hưởng không nhỏ đến quá trình hồi xuân. Người đàn ông hồi xuân mong đợi được chia sẻ cảm xúc, được thông cảm và đồng hành với những người xung quanh.
Cẩm nang N.T.D
Có người cho rằng đàn ông lúc nào cũng... xuân nên chẳng cần đến thời kỳ nhạy cảm này. Thật ra, cả đàn ông lẫn phụ nữ đều có thể trải nghiệm hồi xuân. Nhưng có người đến già vẫn không có ấn tượng về hồi xuân.
Hồi xuân như món quà tạo hoá ban tặng cho con người để "thoả chí tang bồng" trước khi thành... lão. Do đó, tuổi hồi xuân sẽ đem lại nhiều niềm vui, bất ngờ nếu biết tận dụng được các ưu thế và đặc điểm của giai đoạn này.
Khi hồi xuân, người đàn ông có khuynh hướng trẻ lại như thời trai trẻ cả về nhận thức, tình cảm lẫn hành vi, thậm chí cả các nhu cầu. Tuy nhiên, các dấu hiệu của sự hồi xuân ở người đàn ông mang tính tiềm tàng, lắng đọng. Nó không ồn ào, cuồng nhiệt, nông nổi, liều lĩnh như lúc dậy thì nhưng lại bộc lộ một cách mạnh mẽ mà thanh lịch, điệu nghệ mà tha thiết.
Người đàn ông hồi xuân không cố gắng tìm kiếm giá trị bản thân bằng sự khẳng định tài năng hoặc con đường lập dị với thiên hạ mà họ quan tâm đến quyền lực và khả năng quan hệ tình dục. Đặc biệt, nhiều người tỏ ra thích thú và mãn nguyện khi nhận ra họ vẫn "chạy tốt".
Với một người đàn ông, khả năng quan hệ tình dục như một dấu hiệu của sự trẻ trung, cường tráng, tài ba và là một bằng chứng của phái mạnh vẫn đang... mạnh. Do vậy, nhiều người rất lo lắng cho sức khoẻ, thậm chí xuất hiện tâm trạng căng thẳng, hoang mang về tuổi già sắp ập đến.
Ở một góc độ khác, đôi khi, họ tỏ ra tiếc nuối điều gì đó chưa như ý hay một hình ảnh, trạng thái hoặc cảm xúc đã qua và có lúc mong ước, dù là ảo tưởng, sống lại thời sung mãn. Lúc ấy, họ thật sự có nhu cầu sáng tạo và có nhiều động lực để thăng hoa, tìm kiếm các giá trị mới, các giá trị của thời xế bóng.
Họ sợ nhanh già và không chịu bị xem là "quá đát". Việc cố gắng trẻ mãi còn thể hiện qua việc từ chối những sợi tóc bạc; mong chờ, nhìn ngắm, hẹn hò với vợ hoặc một cô nàng đỏng đảnh nào đó, có khi chỉ muốn "hâm nóng" nhiệt tình để được là chính mình một lần nữa.
Trong tư duy hồi xuân, người đàn ông xem người khác như đối tượng để chứng minh lòng hào hiệp. Không phải quá háo thắng, nhưng người đàn ông có khuynh hướng dấn thân nhiều hơn, hy sinh nhiều hơn như để "chuộc" lại những năm tháng tưởng chừng chưa đủ của mình.
Lúc hồi xuân, người đàn ông có thói quen lượng giá cuộc đời một cách lạc quan kèm chút phấn khích, yêu đời. Họ thường dễ tha thứ cho lỗi lầm của thuộc cấp, dễ chia sẻ cảm xúc với người thân quen,... Do đó, người đàn ông hồi xuân tỏ ra rất dễ thương, dễ tính và... dễ bảo nữa.
Các điều kiện về đời sống tinh thần, sức khoẻ, kinh tế của con người ảnh hưởng không nhỏ đến quá trình hồi xuân. Người đàn ông hồi xuân mong đợi được chia sẻ cảm xúc, được thông cảm và đồng hành với những người xung quanh.
Cẩm nang N.T.D
Bà xã đai-ét
Ben Nguyễn
Một buổi chiều nọ ba cha con tôi đang chơi trò vật lộn ì xèo trên sàn nhà. Bà xã đi đâu về mặt hầm hầm, bước vào nhà ngồi cái phịch xuống ghế sofa, chưa kịp nóng đít bả đã đứng dậy vỗ tay bôm bốp ra hiệu yên lặng. Cha con tôi lập tức gĩa từ cuộc chơi kéo lại ngồi quây quần dưới chân mẹ nó, ngỏng cổ chuẩn bị nghe thông báo, cứ như là thánh chỉ đến thần dân rạp đầu đón nhận vậy.
Anh coi thử em dạo này có mập không?
- Cha con anh coi thử em dạo này có mập không? Vừa nói bả vừa đứng dậy xoay một vòng 360 độ.
Tôi chưa kịp nói gì, thằng con đầu 6 tuổi đã nhảy cẫng lên la lớn:
- Mẹ mập, mẹ mập!
- Em có da có thịt tức em mạnh khỏe, không có bệnh tật gì thì tốt chứ có sao đâu – Tôi cẩn thận tránh dùng chữ mập, từ tốn nói mà trong lòng không biết chuyện gì sẽ xẩy ra tiếp theo
- Như vậy cha con anh cũng nói em mập? Hèn chi tụi con Huệ, con Lan trong hãng cứ nói dạo này bà ăn cái gì mà mập qúa vậy, làm em tức muốn chết – Mặt bà xã bổng đanh lại – chê bà hả, bà sẽ đai-ét thử coi ai mập hơn ai!
Nói là làm, bà xã tôi sẽ đai-ét! Ai đó trên đời này bảo diet là tốt cho sức khỏe, cho thân hình thêm đẹp chứ đối với cha con tôi đó là tai họa! Bả mà đai-ét thì cha con tôi cũng phải đai-ét theo, cả nhà diet, người người diet, thế có chết không chứ? Thật tình mà nói tôi khoái bà xã tôi có da có thịt, trông bả vừa khỏe mạnh vừa xếch xi. Da thịt bả láng mướt và mát lạnh đẹp muốn “chớt” luôn, vậy mà bả còn đòi diet cái nỗi gì. Cưới nhau đã hơn chục năm, mỗi lần ngồi ngắm cái tướng núng nính của bả đi đi lại lại dọn dẹp tôi còn xốn xang bấn loạn tinh thần nữa là. Trong lòng tôi bả là hoa hậu, là tiểu thơ, là những gì đẹp nhất, bả chiếm trọn trái tim tôi không còn một chỗ nào “vacancy” hết trơn. Bả như bây giờ tôi đã thấy đẹp lắm rồi. Hổng phải khoe khoang chứ tôi cũng có con mắt thẩm mỹ lắm. Hồi đó cả cái lớp ESL hơn hai chục cô, tôi chấm bả cái một liền. Hổng cần quyền qúi cao sang gì hết, cứ bình thường giản dị biết yêu chồng thương con là đủ rồi.
Sáng nay bả đi chợ về, cha con tôi hì hục khiêng vô một đống rau. Nhìn đống rau sắc mặt tôi đã xanh rờn rồi chưa nói tới việc xơi cả tuần cả tháng. Thực đơn cho gia đình tôi từ này trở đi có sự thay đổi lớn lao. Thịt, tôm, cá, cheese, bơ, sữa, trứng, Coke, Pepsi, Mountain Dew…. là những món rồi đây sẽ trở nên xa lạ với chúng tôi. Thay vào đó là rau và đậu hũ, đậu hũ và rau. Mấy ngày đầu món canh hẹ nấu đậu hũ và đậu hũ sốt cà chua kể cũng ngon miệng, nhưng ăn suốt tôi đâm sợ luôn, sợ đến nỗi có đêm nằm mơ tôi thấy một tảng đậu hũ to bằng cái nhà từ trên trời rớt xuống cái bịch đè lên tôi, càng vẩy vùng, nó càng đè bẹp dí tôi xuống đến nỗi thở không ra hơi. Nghe tiếng tôi la ú ớ bà xã lay tôi dậy hỏi nằm mơ thấy cái gì mà la lối òm xòm? Tôi sợ hết hồn hết vía, mồ hôi đầm đìa như tắm. Nghe bả hỏi nhưng tôi đâu dám khai thiệt, sợ bả bảo rằng tôi nói móc nói mỉa bả sanh chuyện không hay, thôi thì đành phải nói láo rằng tôi thấy một bầy ngựa… cái rượt tôi chạy trối chết.
Chưa hết tuần đầu, thằng con lớn tôi đã càm ràm, mẹ nấu món gì yucky qúa nó ăn hổng dzô. Tội nhứt là thằng em mới có 4 tuổi mỗi lần đút cơm là nó rùng mình phun ra hết. Đến tôi là sư phụ ăn cơm trộn bobo ngày trước ở khu tập thể sinh viên còn chịu hổng thấu huống chi tụi nó sanh bên này, ăn đồ Việt Nam đã là khó khăn rồi. Thương tụi nó qúa cỡ, chiều nào đi làm về tôi cũng lén mua pizza, Burger King, Big Mac, Happy Meal cho chúng. Có bữa cha con đang ăn pizza mẹ nó về, cả ba dzọt vô closet vừa ăn vừa trốn. Nghe mẹ nó kêu qúa nên tôi cho thằng lớn chạy ra do thám tình hình. Mẹ nó hỏi con ăn cái gì đó? Nó nói ba dặn hổng được nói với mẹ là ba mua pizza. Tôi trong này nghe mà chưng hửng luôn. Cái thằng, dặn đi dặn lại mấy lần cuối cùng cũng làm lộ bí mật. Biết tội, cha con tôi dẫn nhau ra nộp mình tự thú. Bà xã hổng nói tiếng nào, chỉ hỏi một câu có lệ là cha con anh ăn cơm chưa? Thằng nhỏ 4 tuổi phang liền con ăn pizza rồi ngon lắm, mẹ muốn ăn hông? Thiệt tình, dấu cái đầu lại lòi cái đuôi.
Tánh bà xã tôi cứng rắn và hơi ngang bướng, hễ bả muốn làm cái gì là làm cho bằng được mới thôi. Bả quyết định đai-ét là làm ngay lập tức không nấn ná chờ đợi gì hết. Mọi hôm đi làm, bả mang theo một gà mèn cơm đầy nhóc, còn thêm đủ lọai đồ ăn vặt, kẹo bánh, chuối khô, trái cây … thấy mà phát sốt, giờ chỉ mang theo chút xíu cơm còn ít hơn cơm tù cải tạo nữa. Tôi chợt lo lắng cho bả, công việc thì nặng nhọc, ăn uống mà không đầy đủ làm sao cáng đáng nỗi, đổ bịnh ra đó thì khổ. Đi làm mệt như vậy chưa đủ, về nhà bả còn lôi trong nhà kho cái máy đi bộ lau chùi sạch sẽ, ngày nào cũng đi đi chạy chạy làm cha con tôi mấy phen chóng mặt tối tăm mặt mày. Ngày xưa con đường từ phòng ngủ đến cái tủ lạnh vô cùng tấp nập, thậm chí lâu lâu còn bị kẹt đường nữa. Thằng em lấy ice cream, thằng anh lấy cool aid, bà xã lấy trái cây, rồi mới đến tôi, cái gì còn sót là tôi vơ hết, cả nhà tập trung ở phòng khách coi tivi. Ngày nay chẳng còn mấy ai còn “chạy” tuyến đường đó nữa, có chăng thì đó là phản xạ vô điều kiện đã xa xôi lắm rồi, đi ngang qua tiện tay mở ra xem có cái gì ăn được không, dù biết rằng cái tủ lạnh trống không.
Tháng đầu qua cái vèo, tôi thầm cầu mong cho bà xã bỏ cuộc không đai-ét nữa, nhưng dường như ý chí của bả quá sắt … máu. Tôi không còn cách nào khác là phải tuân theo mệnh Trời. Trời thương thì tôi nhờ, Trời ghét thì tôi chỉ có nước… khóc ròng. Đai-ét, đẹp đẽ đâu không thấy, tôi chỉ thấy bả càng ngày càng tiều tụy, mặt mày bơ phờ như thiếu ngủ, ít nói, ít cười, hay than mệt và không còn chơi chung với cha con tôi như trước nữa. Công bằng mà nói bả có xuống cân thiệt, nhưng tôi hoàn toàn không thấy bả đẹp thêm chút nào. Biết như vậy như tôi nào dám nói ra. Tôi đã từng nếm trải những kinh nghiệm đau thương khi dám chê bà xã già và không đẹp, dù đó là lời nói chơi 100%, có hai thằng nhóc làm chứng. Lần đó bả giận tôi suốt một tuần, không thèm nói chuyện. Cuối cùng thì bả bảo em già và xấu anh lấy em làm gì? Tôi còn biết làm gì hơn là xin lỗi, tỏ lòng sám hối ăn năn và dốc lòng chừa cãi.
Tính đến nay bả mất cũng gần 10 pound rồi.
Đã hơn mấy lần chúng tôi nghe lời xầm xì sau lưng, “Ối giời sao cô ấy ốm quá vậy?” “Ốm thấy mà ghê?” Có người còn hỏi thẳng vợ chồng tôi: “Ủa em bị bệnh hay sao mà ốm và xanh qúa vậy?” Gặp tình cảnh như vậy tôi đành nhào ra đỡ đạn: “Dạ tại lo lắng chuyện con cái nhà cửa nên hơi ốm một chút.” Cái từ “hơi ốm” của tôi là nói thách đấy, chứ thật tình ốm qúa đi chứ còn gì nữa. Từ một người đàn bà có da có thịt, trắng trẻo, hồng hào trở thành một người tiều tụy xanh xao như dân kinh tế mới hỏi sao người ta không thắc mắc? Tính đến nay bả mất cũng gần 10 pound rồi. Lắm lúc sẵn dịp đi chợ tôi muốn dẫn bả tạt ngang quầy thịt, biểu ông Mễ cắt giùm một cục mười pound, đưa cho bả coi bả đã mất chừng đó thịt biểu sao không ốm o gầy mòn. Còn nữa, bao nhiêu quần áo ngày trước phải xếp lại cho vào túi nilon nhét hết vào closet, rồi lại đi shopping mua quần áo mới.
Nói đến chuyện shopping cùng bà xã là tôi sợ đến tháo mồ hôi trán rán mồ hôi hột lận. Ngày trước khi chưa cưới nhau tôi còn gồng mình để đẹp lòng người yêu, bây giờ thiệt tình tôi chịu hổng nỗi nữa, chắc là có tuổi nên hay mắc cái chứng chóng mặt trong mấy khi đi shopping chăng? Bả hay trấn an tôi rằng anh phải thông cảm chứ, phụ nữ tụi em mua quần áo cần phải lựa chọn nhiều mới được. Mà bả có chọn nhiều gì cho cam. Cha con tôi chờ cả buổi trời, bả lựa và thử có mười mấy cái áo và chục cái quần, cuối cùng bả quyết định mua cái xách tay on sale! Khổ nỗi mỗi lần đi đâu là cả gia đình phải đi chung, cái truyền thống tuy tốt đẹp nhưng làm khổ cha con tôi không ít.
Đã ba tháng sống lây lất trong thảm cảnh đai-ét, ba tháng sao mà nó dài hơn cả thế kỷ, ba tháng với biết bao cơn mộng mị kinh hoàng. Rồi dịp may cũng đến, giữa đường hầm tối tăm bỗng lóe lên một đốm sáng hy vọng. Tự nhiển tự nhiên bà xã tôi bị lở miệng, tiếng Mỹ hay gọi là canker sore ấy mà. Lúc đầu chỉ mọc sơ sơ vài nốt nhỏ bên trong môi trên, chuyện này bả vẫn thường hay bị, chỉ vài ba ngày một tuần là khỏi. Nhưng lần này không phải vậy. Càng ngày nó càng sưng to, sưng vều đỏ chót như cái hotdog vắt ngang làm tôi sợ hãi vô cùng. Lập tức đem bả đi bác sĩ. Đợi làm đủ loại kiểm tra xong, bác sĩ bảo bả bị thiếu vitamin! Đó, tôi nói có sai, ăn uống không đầy đủ làm sao đủ sinh tố. Cái miệng bà xã tôi đang đỏ mọng đẹp như mơ thế kia ai chơi ác gắn cái hotdog bự tổ chảng lên môi của bả hỏi sao tôi không rầu!
Một buổi chiều nọ đang bận túi bụi với đống hồ sơ sổ sách của công ty, tôi phải giải quyết gấp, thời gian không còn nữa. Bỗng có tiếng phone reo, một cô từ đầu giây bên kia nói rằng: “Bà xã của anh bị xỉu trong khi làm việc, hiện đang nằm ở nhà thương Saint Edward, anh cần đến gấp”. Tin như sét đánh ngang tai, tôi tung mớ hồ sơ đang cầm lên cái ào, tông cửa chạy như bay ra bãi đậu xe.
Bà xã tôi nằm trên giường mắt lim dim coi bộ mệt mỏi lắm. Trông sắc mặt tiều tụy của bả tôi đau đớn như đứt bảy tám khúc ruột. Vừa giận đến tím gan vừa thương tràn trề, hỏi làm sao tôi chửi bả cho được. Vội vàng lấy khăn nhúng nước lạnh, Tôi cẩn thận lau hết những giọt mồ hôi còn sót lại trên khuôn mặt trái xoan của bả, vén những cọng tóc lòa xòa sang một bên cho gọn ghẽ, xong tôi ngồi bên cạnh nắm lấy tay bả như thầm muốn nói rằng có anh ở đây, em đừng sợ gì hết, anh sẽ bảo vệ em đến hơi thở cuối cùng … câu này hơi cải lương nhưng kỳ thực lòng tôi là như vậy đó. Tôi thầm câu xin Chúa, Phật, Đức Mẹ, Ông bà tổ tiên hộ phù cho bả được bình yên vô sự là con … hứa sẽ làm nhiều việc thiện chớ ăn chay, con ăn hổng có nỗi nữa các Đấng ơi. Chợt một giọt nước mắt tràn ra từ khóe mắt bà xã, bả biết tôi yêu bả đến chừng nào. Bả mở mắt ra, tôi lo lắng hỏi liền:
- Em ra sao rồi?
- Em đói bụng lắm anh à − bả thều thào - Tô lớn nha anh.
- Được rồi em muốn ăn gì anh đi mua ngay – Tôi sốt sắng
- Anh mua cho em tô phở, em thèm phở qúa – Bả trả lời
- Được rồi, em ăn phở gì? – Dù biết bả thích loại phở nào nhưng tôi vẫn hỏi
- Cho em phở tái chín, bò viên
- Ok, anh đi ngay đây – Tôi đứng dậy định đi ra.
- Anh kêu thêm nước béo và giá trụng hành trần cho em nha – Bả nói tiếp
Tôi gật đầu đi vội ra cửa, bả còn ngoắc tay nói theo:
- Tô lớn nha anh.
He he he he he
3G lụm được trên Net
Ben Nguyễn
Một buổi chiều nọ ba cha con tôi đang chơi trò vật lộn ì xèo trên sàn nhà. Bà xã đi đâu về mặt hầm hầm, bước vào nhà ngồi cái phịch xuống ghế sofa, chưa kịp nóng đít bả đã đứng dậy vỗ tay bôm bốp ra hiệu yên lặng. Cha con tôi lập tức gĩa từ cuộc chơi kéo lại ngồi quây quần dưới chân mẹ nó, ngỏng cổ chuẩn bị nghe thông báo, cứ như là thánh chỉ đến thần dân rạp đầu đón nhận vậy.
Anh coi thử em dạo này có mập không?
- Cha con anh coi thử em dạo này có mập không? Vừa nói bả vừa đứng dậy xoay một vòng 360 độ.
Tôi chưa kịp nói gì, thằng con đầu 6 tuổi đã nhảy cẫng lên la lớn:
- Mẹ mập, mẹ mập!
- Em có da có thịt tức em mạnh khỏe, không có bệnh tật gì thì tốt chứ có sao đâu – Tôi cẩn thận tránh dùng chữ mập, từ tốn nói mà trong lòng không biết chuyện gì sẽ xẩy ra tiếp theo
- Như vậy cha con anh cũng nói em mập? Hèn chi tụi con Huệ, con Lan trong hãng cứ nói dạo này bà ăn cái gì mà mập qúa vậy, làm em tức muốn chết – Mặt bà xã bổng đanh lại – chê bà hả, bà sẽ đai-ét thử coi ai mập hơn ai!
Nói là làm, bà xã tôi sẽ đai-ét! Ai đó trên đời này bảo diet là tốt cho sức khỏe, cho thân hình thêm đẹp chứ đối với cha con tôi đó là tai họa! Bả mà đai-ét thì cha con tôi cũng phải đai-ét theo, cả nhà diet, người người diet, thế có chết không chứ? Thật tình mà nói tôi khoái bà xã tôi có da có thịt, trông bả vừa khỏe mạnh vừa xếch xi. Da thịt bả láng mướt và mát lạnh đẹp muốn “chớt” luôn, vậy mà bả còn đòi diet cái nỗi gì. Cưới nhau đã hơn chục năm, mỗi lần ngồi ngắm cái tướng núng nính của bả đi đi lại lại dọn dẹp tôi còn xốn xang bấn loạn tinh thần nữa là. Trong lòng tôi bả là hoa hậu, là tiểu thơ, là những gì đẹp nhất, bả chiếm trọn trái tim tôi không còn một chỗ nào “vacancy” hết trơn. Bả như bây giờ tôi đã thấy đẹp lắm rồi. Hổng phải khoe khoang chứ tôi cũng có con mắt thẩm mỹ lắm. Hồi đó cả cái lớp ESL hơn hai chục cô, tôi chấm bả cái một liền. Hổng cần quyền qúi cao sang gì hết, cứ bình thường giản dị biết yêu chồng thương con là đủ rồi.
Sáng nay bả đi chợ về, cha con tôi hì hục khiêng vô một đống rau. Nhìn đống rau sắc mặt tôi đã xanh rờn rồi chưa nói tới việc xơi cả tuần cả tháng. Thực đơn cho gia đình tôi từ này trở đi có sự thay đổi lớn lao. Thịt, tôm, cá, cheese, bơ, sữa, trứng, Coke, Pepsi, Mountain Dew…. là những món rồi đây sẽ trở nên xa lạ với chúng tôi. Thay vào đó là rau và đậu hũ, đậu hũ và rau. Mấy ngày đầu món canh hẹ nấu đậu hũ và đậu hũ sốt cà chua kể cũng ngon miệng, nhưng ăn suốt tôi đâm sợ luôn, sợ đến nỗi có đêm nằm mơ tôi thấy một tảng đậu hũ to bằng cái nhà từ trên trời rớt xuống cái bịch đè lên tôi, càng vẩy vùng, nó càng đè bẹp dí tôi xuống đến nỗi thở không ra hơi. Nghe tiếng tôi la ú ớ bà xã lay tôi dậy hỏi nằm mơ thấy cái gì mà la lối òm xòm? Tôi sợ hết hồn hết vía, mồ hôi đầm đìa như tắm. Nghe bả hỏi nhưng tôi đâu dám khai thiệt, sợ bả bảo rằng tôi nói móc nói mỉa bả sanh chuyện không hay, thôi thì đành phải nói láo rằng tôi thấy một bầy ngựa… cái rượt tôi chạy trối chết.
Chưa hết tuần đầu, thằng con lớn tôi đã càm ràm, mẹ nấu món gì yucky qúa nó ăn hổng dzô. Tội nhứt là thằng em mới có 4 tuổi mỗi lần đút cơm là nó rùng mình phun ra hết. Đến tôi là sư phụ ăn cơm trộn bobo ngày trước ở khu tập thể sinh viên còn chịu hổng thấu huống chi tụi nó sanh bên này, ăn đồ Việt Nam đã là khó khăn rồi. Thương tụi nó qúa cỡ, chiều nào đi làm về tôi cũng lén mua pizza, Burger King, Big Mac, Happy Meal cho chúng. Có bữa cha con đang ăn pizza mẹ nó về, cả ba dzọt vô closet vừa ăn vừa trốn. Nghe mẹ nó kêu qúa nên tôi cho thằng lớn chạy ra do thám tình hình. Mẹ nó hỏi con ăn cái gì đó? Nó nói ba dặn hổng được nói với mẹ là ba mua pizza. Tôi trong này nghe mà chưng hửng luôn. Cái thằng, dặn đi dặn lại mấy lần cuối cùng cũng làm lộ bí mật. Biết tội, cha con tôi dẫn nhau ra nộp mình tự thú. Bà xã hổng nói tiếng nào, chỉ hỏi một câu có lệ là cha con anh ăn cơm chưa? Thằng nhỏ 4 tuổi phang liền con ăn pizza rồi ngon lắm, mẹ muốn ăn hông? Thiệt tình, dấu cái đầu lại lòi cái đuôi.
Tánh bà xã tôi cứng rắn và hơi ngang bướng, hễ bả muốn làm cái gì là làm cho bằng được mới thôi. Bả quyết định đai-ét là làm ngay lập tức không nấn ná chờ đợi gì hết. Mọi hôm đi làm, bả mang theo một gà mèn cơm đầy nhóc, còn thêm đủ lọai đồ ăn vặt, kẹo bánh, chuối khô, trái cây … thấy mà phát sốt, giờ chỉ mang theo chút xíu cơm còn ít hơn cơm tù cải tạo nữa. Tôi chợt lo lắng cho bả, công việc thì nặng nhọc, ăn uống mà không đầy đủ làm sao cáng đáng nỗi, đổ bịnh ra đó thì khổ. Đi làm mệt như vậy chưa đủ, về nhà bả còn lôi trong nhà kho cái máy đi bộ lau chùi sạch sẽ, ngày nào cũng đi đi chạy chạy làm cha con tôi mấy phen chóng mặt tối tăm mặt mày. Ngày xưa con đường từ phòng ngủ đến cái tủ lạnh vô cùng tấp nập, thậm chí lâu lâu còn bị kẹt đường nữa. Thằng em lấy ice cream, thằng anh lấy cool aid, bà xã lấy trái cây, rồi mới đến tôi, cái gì còn sót là tôi vơ hết, cả nhà tập trung ở phòng khách coi tivi. Ngày nay chẳng còn mấy ai còn “chạy” tuyến đường đó nữa, có chăng thì đó là phản xạ vô điều kiện đã xa xôi lắm rồi, đi ngang qua tiện tay mở ra xem có cái gì ăn được không, dù biết rằng cái tủ lạnh trống không.
Tháng đầu qua cái vèo, tôi thầm cầu mong cho bà xã bỏ cuộc không đai-ét nữa, nhưng dường như ý chí của bả quá sắt … máu. Tôi không còn cách nào khác là phải tuân theo mệnh Trời. Trời thương thì tôi nhờ, Trời ghét thì tôi chỉ có nước… khóc ròng. Đai-ét, đẹp đẽ đâu không thấy, tôi chỉ thấy bả càng ngày càng tiều tụy, mặt mày bơ phờ như thiếu ngủ, ít nói, ít cười, hay than mệt và không còn chơi chung với cha con tôi như trước nữa. Công bằng mà nói bả có xuống cân thiệt, nhưng tôi hoàn toàn không thấy bả đẹp thêm chút nào. Biết như vậy như tôi nào dám nói ra. Tôi đã từng nếm trải những kinh nghiệm đau thương khi dám chê bà xã già và không đẹp, dù đó là lời nói chơi 100%, có hai thằng nhóc làm chứng. Lần đó bả giận tôi suốt một tuần, không thèm nói chuyện. Cuối cùng thì bả bảo em già và xấu anh lấy em làm gì? Tôi còn biết làm gì hơn là xin lỗi, tỏ lòng sám hối ăn năn và dốc lòng chừa cãi.
Tính đến nay bả mất cũng gần 10 pound rồi.
Đã hơn mấy lần chúng tôi nghe lời xầm xì sau lưng, “Ối giời sao cô ấy ốm quá vậy?” “Ốm thấy mà ghê?” Có người còn hỏi thẳng vợ chồng tôi: “Ủa em bị bệnh hay sao mà ốm và xanh qúa vậy?” Gặp tình cảnh như vậy tôi đành nhào ra đỡ đạn: “Dạ tại lo lắng chuyện con cái nhà cửa nên hơi ốm một chút.” Cái từ “hơi ốm” của tôi là nói thách đấy, chứ thật tình ốm qúa đi chứ còn gì nữa. Từ một người đàn bà có da có thịt, trắng trẻo, hồng hào trở thành một người tiều tụy xanh xao như dân kinh tế mới hỏi sao người ta không thắc mắc? Tính đến nay bả mất cũng gần 10 pound rồi. Lắm lúc sẵn dịp đi chợ tôi muốn dẫn bả tạt ngang quầy thịt, biểu ông Mễ cắt giùm một cục mười pound, đưa cho bả coi bả đã mất chừng đó thịt biểu sao không ốm o gầy mòn. Còn nữa, bao nhiêu quần áo ngày trước phải xếp lại cho vào túi nilon nhét hết vào closet, rồi lại đi shopping mua quần áo mới.
Nói đến chuyện shopping cùng bà xã là tôi sợ đến tháo mồ hôi trán rán mồ hôi hột lận. Ngày trước khi chưa cưới nhau tôi còn gồng mình để đẹp lòng người yêu, bây giờ thiệt tình tôi chịu hổng nỗi nữa, chắc là có tuổi nên hay mắc cái chứng chóng mặt trong mấy khi đi shopping chăng? Bả hay trấn an tôi rằng anh phải thông cảm chứ, phụ nữ tụi em mua quần áo cần phải lựa chọn nhiều mới được. Mà bả có chọn nhiều gì cho cam. Cha con tôi chờ cả buổi trời, bả lựa và thử có mười mấy cái áo và chục cái quần, cuối cùng bả quyết định mua cái xách tay on sale! Khổ nỗi mỗi lần đi đâu là cả gia đình phải đi chung, cái truyền thống tuy tốt đẹp nhưng làm khổ cha con tôi không ít.
Đã ba tháng sống lây lất trong thảm cảnh đai-ét, ba tháng sao mà nó dài hơn cả thế kỷ, ba tháng với biết bao cơn mộng mị kinh hoàng. Rồi dịp may cũng đến, giữa đường hầm tối tăm bỗng lóe lên một đốm sáng hy vọng. Tự nhiển tự nhiên bà xã tôi bị lở miệng, tiếng Mỹ hay gọi là canker sore ấy mà. Lúc đầu chỉ mọc sơ sơ vài nốt nhỏ bên trong môi trên, chuyện này bả vẫn thường hay bị, chỉ vài ba ngày một tuần là khỏi. Nhưng lần này không phải vậy. Càng ngày nó càng sưng to, sưng vều đỏ chót như cái hotdog vắt ngang làm tôi sợ hãi vô cùng. Lập tức đem bả đi bác sĩ. Đợi làm đủ loại kiểm tra xong, bác sĩ bảo bả bị thiếu vitamin! Đó, tôi nói có sai, ăn uống không đầy đủ làm sao đủ sinh tố. Cái miệng bà xã tôi đang đỏ mọng đẹp như mơ thế kia ai chơi ác gắn cái hotdog bự tổ chảng lên môi của bả hỏi sao tôi không rầu!
Một buổi chiều nọ đang bận túi bụi với đống hồ sơ sổ sách của công ty, tôi phải giải quyết gấp, thời gian không còn nữa. Bỗng có tiếng phone reo, một cô từ đầu giây bên kia nói rằng: “Bà xã của anh bị xỉu trong khi làm việc, hiện đang nằm ở nhà thương Saint Edward, anh cần đến gấp”. Tin như sét đánh ngang tai, tôi tung mớ hồ sơ đang cầm lên cái ào, tông cửa chạy như bay ra bãi đậu xe.
Bà xã tôi nằm trên giường mắt lim dim coi bộ mệt mỏi lắm. Trông sắc mặt tiều tụy của bả tôi đau đớn như đứt bảy tám khúc ruột. Vừa giận đến tím gan vừa thương tràn trề, hỏi làm sao tôi chửi bả cho được. Vội vàng lấy khăn nhúng nước lạnh, Tôi cẩn thận lau hết những giọt mồ hôi còn sót lại trên khuôn mặt trái xoan của bả, vén những cọng tóc lòa xòa sang một bên cho gọn ghẽ, xong tôi ngồi bên cạnh nắm lấy tay bả như thầm muốn nói rằng có anh ở đây, em đừng sợ gì hết, anh sẽ bảo vệ em đến hơi thở cuối cùng … câu này hơi cải lương nhưng kỳ thực lòng tôi là như vậy đó. Tôi thầm câu xin Chúa, Phật, Đức Mẹ, Ông bà tổ tiên hộ phù cho bả được bình yên vô sự là con … hứa sẽ làm nhiều việc thiện chớ ăn chay, con ăn hổng có nỗi nữa các Đấng ơi. Chợt một giọt nước mắt tràn ra từ khóe mắt bà xã, bả biết tôi yêu bả đến chừng nào. Bả mở mắt ra, tôi lo lắng hỏi liền:
- Em ra sao rồi?
- Em đói bụng lắm anh à − bả thều thào - Tô lớn nha anh.
- Được rồi em muốn ăn gì anh đi mua ngay – Tôi sốt sắng
- Anh mua cho em tô phở, em thèm phở qúa – Bả trả lời
- Được rồi, em ăn phở gì? – Dù biết bả thích loại phở nào nhưng tôi vẫn hỏi
- Cho em phở tái chín, bò viên
- Ok, anh đi ngay đây – Tôi đứng dậy định đi ra.
- Anh kêu thêm nước béo và giá trụng hành trần cho em nha – Bả nói tiếp
Tôi gật đầu đi vội ra cửa, bả còn ngoắc tay nói theo:
- Tô lớn nha anh.
He he he he he
3G lụm được trên Net
Menu
Birthdays
Clock
Search
Attachments
Newest members
Link to us