Cười ra nước mắt
Quan tòa ra phán quyết kết thúc vụ li dị:
- Vợ ông đã tha thứ và muốn làm lành với ông.
Người chồng thở dài:
- Tại sao quan-tòa lại xử tôi nặng nề như thế này nhỉ !!!
=======
MƯỜI THANG THUỐC BỔ
Moderator: CNN
QUÂN ĐỘI NHÂN DÂN - TỔNG CỤC KHÔNG QUÂN - CỤC LÁI
Đất nước ta vừa đẹp vừa giầu, nhân dân ta vừa giỏi vừa khôn, bộ đội ta nón cối dép râu nhưng lại anh hùng và chiến sĩ không quân ta lái đẹp, lái giỏi, lái như điên. Trên cơ sở vững chắc này, nhân dân ta không thèm làm nô lệ chữ Hán (không có "g"), nên tổng cục không quân quân đội ta khẩn trương gởi đến toàn thể các chiến sĩ văn thư sau đây quyết tâm và nhất trí thi hành tốt các qui định mới toàn bộ về danh xưng trong ngành phòng không và không quân như sau:
Phi công phe ta gọi là: NGƯỜI LÁI
Phi công các phe thù nghịch gọi là: GIẶC LÁI
Bộ đội phòng không gọi là: LÍNH NGÓ TRỜI
Phòng không và không quân gọi là: VỪA NGÓ TRỜI VỪA LÁI
Phi cơ trực thăng gọi là: MÁY BAY LÊN THẲNG
Phi cơ phản lực gọi là: MÁY BAY ĐỊT HƠI
Phi cơ cánh quạt gọi là: MÁY BAY CHONG CHÓNG
Phi công CS lái phi cơ địch gọi là: NGƯỜI LÁI...GIẶC (tuyệt đối không được nói lái)
(điển hình như trường hợp đồng chí Nguyễn Thành Trung năm 1975)
Chiến sĩ gái lái máy bay gọi là: LÁI... NGỒI
(quyết tâm đạt chỉ tiêu huấn luyện các chiến sĩ gái lái máy bay vào năm 3000)
Chiến sĩ đực lái máy bay gọi là: LÁI...ĐỨNG
Con cái các chiến sĩ lái máy bay là: LÁI...XÓN
Các thầy, cha tuyên úy trong đơn vị Không Quân được gọi chung là: LÁI...QUỲ
(Quyết tâm đạt chỉ tiêu cho năm 4000, bắt chước cách tổ chức của các phe thù nghịch)
Thí sinh nộp đơn xin gia nhập ngành Không Quân gọi là: XIN LÁI
Đơn được chấp thuận là: CHO LÁI
Đơn không được chấp thuận là: CẤM LÁI
Vượt quá tiêu chuẩn tuổi tác để nộp đơn gọi là: KHÔNG KỊP LÁI
Trong lúc chờ đợi để tiếp thu huấn luyện gọi là: NÍN LÁI
Học bay dưới đất trong các phòng trang bị dụng cụ gọi là: LÁI TRONG MÙNG
Học bay nhưng thi rớt gọi là: TÉ LÁI
Thi rớt nhiều lần bị đuổi gọi là: BÍ LÁI
Người lái mới ít giờ bay gọi là: LÁI NHỈ NHỈ
Người lái nhiều giờ bay gọi là: LÁI TỒ TỒ
Người lái lâu năm trong nghề gọi là: LÁI CÓ SẠN
Người lái máy bay cánh quạt gọi là: LÁI SÈ SÈ
Người lái máy bay quan sát gọi là: VỪA LÁI VỪA DÒM
Người lái máy bay thả bom gọi là: LÁI TỪNG VŨNG
Người không lái máy bay thả bom gọi là: LÁI KHÔNG DỘI
Người lái máy bay chữa cháy gọi là: LÁI RA NƯỚC
Người lái phụ gọi là: LÁI KÉ
Người lái trên hàng không mẫu hạm gọi là: LÁI ƯỚT
Người lái máy bay thả chất khai quang gọi là: LÁI CÓ BỌT
Bay cao tránh đạn phòng không gọi là: LÁI DỎNG
Bay thấp tránh Radar gọi là: LÁI SÀ
Bay quẹo gắt tránh hỏa tiễn gọi là: LÁI RÁT
Bay trong thời tiết xấu, mưa bão gọi là: LÁI DẦM
Bay trong vùng không khí loãng gọi là: LÁI RÙNG MÌNH
Bay ban đêm gọi là: LÁI ĐÊM
Bay bắn đại liên gọi là: LÁI RIA
Bị trúng thuơng khi đang bay gọi là: LÁI RA MÁU
Nhẩy dù khẩn cấp gọi là: LÁI VĂNG RA NGOÀI
Máy bay bị bắn thủng bình xăng gọi là: LÁI NHIỄU
Đang lái bị bắn về chầu bác gọi là: LÁI RỚT
Đang taxi trên phi đạo chờ lệnh cất cánh gọi là: LÁI ĐƯỜNG
Người lái đang còn phục vụ trong đơn vị là: MẮC LÁI
Người lái được giải ngũ gọi là: LÁI XONG
Người đến tuổi giải ngũ nhưng tình nguyện ở lại phục vụ gọi là: LÁI KHÔNG RA
Giải ngũ nhưng bị gọi tái ngũ gọi là: MẮC LÁI NỮA
Người lái về hưu gọi là: THÔI LÁI
Kể từ ngày ban hành lệnh này, đồng chí nào vi phạm, gọi sai trái các danh xưng đã qui định như trên sẽ bị... LÁI TRONG TRẠI CẢI TẠO.
Thượng tá MA GÀ - TRẦN LÁI BẬY
Cục phó cục lái
(ký thay thiếu tướng Cục trưởng Cục lái
TƯ MÓM - ĐẶNG LÁI ẨU, đang bận phải ĐI...LÁI)
=======
Đất nước ta vừa đẹp vừa giầu, nhân dân ta vừa giỏi vừa khôn, bộ đội ta nón cối dép râu nhưng lại anh hùng và chiến sĩ không quân ta lái đẹp, lái giỏi, lái như điên. Trên cơ sở vững chắc này, nhân dân ta không thèm làm nô lệ chữ Hán (không có "g"), nên tổng cục không quân quân đội ta khẩn trương gởi đến toàn thể các chiến sĩ văn thư sau đây quyết tâm và nhất trí thi hành tốt các qui định mới toàn bộ về danh xưng trong ngành phòng không và không quân như sau:
Phi công phe ta gọi là: NGƯỜI LÁI
Phi công các phe thù nghịch gọi là: GIẶC LÁI
Bộ đội phòng không gọi là: LÍNH NGÓ TRỜI
Phòng không và không quân gọi là: VỪA NGÓ TRỜI VỪA LÁI
Phi cơ trực thăng gọi là: MÁY BAY LÊN THẲNG
Phi cơ phản lực gọi là: MÁY BAY ĐỊT HƠI
Phi cơ cánh quạt gọi là: MÁY BAY CHONG CHÓNG
Phi công CS lái phi cơ địch gọi là: NGƯỜI LÁI...GIẶC (tuyệt đối không được nói lái)
(điển hình như trường hợp đồng chí Nguyễn Thành Trung năm 1975)
Chiến sĩ gái lái máy bay gọi là: LÁI... NGỒI
(quyết tâm đạt chỉ tiêu huấn luyện các chiến sĩ gái lái máy bay vào năm 3000)
Chiến sĩ đực lái máy bay gọi là: LÁI...ĐỨNG
Con cái các chiến sĩ lái máy bay là: LÁI...XÓN
Các thầy, cha tuyên úy trong đơn vị Không Quân được gọi chung là: LÁI...QUỲ
(Quyết tâm đạt chỉ tiêu cho năm 4000, bắt chước cách tổ chức của các phe thù nghịch)
Thí sinh nộp đơn xin gia nhập ngành Không Quân gọi là: XIN LÁI
Đơn được chấp thuận là: CHO LÁI
Đơn không được chấp thuận là: CẤM LÁI
Vượt quá tiêu chuẩn tuổi tác để nộp đơn gọi là: KHÔNG KỊP LÁI
Trong lúc chờ đợi để tiếp thu huấn luyện gọi là: NÍN LÁI
Học bay dưới đất trong các phòng trang bị dụng cụ gọi là: LÁI TRONG MÙNG
Học bay nhưng thi rớt gọi là: TÉ LÁI
Thi rớt nhiều lần bị đuổi gọi là: BÍ LÁI
Người lái mới ít giờ bay gọi là: LÁI NHỈ NHỈ
Người lái nhiều giờ bay gọi là: LÁI TỒ TỒ
Người lái lâu năm trong nghề gọi là: LÁI CÓ SẠN
Người lái máy bay cánh quạt gọi là: LÁI SÈ SÈ
Người lái máy bay quan sát gọi là: VỪA LÁI VỪA DÒM
Người lái máy bay thả bom gọi là: LÁI TỪNG VŨNG
Người không lái máy bay thả bom gọi là: LÁI KHÔNG DỘI
Người lái máy bay chữa cháy gọi là: LÁI RA NƯỚC
Người lái phụ gọi là: LÁI KÉ
Người lái trên hàng không mẫu hạm gọi là: LÁI ƯỚT
Người lái máy bay thả chất khai quang gọi là: LÁI CÓ BỌT
Bay cao tránh đạn phòng không gọi là: LÁI DỎNG
Bay thấp tránh Radar gọi là: LÁI SÀ
Bay quẹo gắt tránh hỏa tiễn gọi là: LÁI RÁT
Bay trong thời tiết xấu, mưa bão gọi là: LÁI DẦM
Bay trong vùng không khí loãng gọi là: LÁI RÙNG MÌNH
Bay ban đêm gọi là: LÁI ĐÊM
Bay bắn đại liên gọi là: LÁI RIA
Bị trúng thuơng khi đang bay gọi là: LÁI RA MÁU
Nhẩy dù khẩn cấp gọi là: LÁI VĂNG RA NGOÀI
Máy bay bị bắn thủng bình xăng gọi là: LÁI NHIỄU
Đang lái bị bắn về chầu bác gọi là: LÁI RỚT
Đang taxi trên phi đạo chờ lệnh cất cánh gọi là: LÁI ĐƯỜNG
Người lái đang còn phục vụ trong đơn vị là: MẮC LÁI
Người lái được giải ngũ gọi là: LÁI XONG
Người đến tuổi giải ngũ nhưng tình nguyện ở lại phục vụ gọi là: LÁI KHÔNG RA
Giải ngũ nhưng bị gọi tái ngũ gọi là: MẮC LÁI NỮA
Người lái về hưu gọi là: THÔI LÁI
Kể từ ngày ban hành lệnh này, đồng chí nào vi phạm, gọi sai trái các danh xưng đã qui định như trên sẽ bị... LÁI TRONG TRẠI CẢI TẠO.
Thượng tá MA GÀ - TRẦN LÁI BẬY
Cục phó cục lái
(ký thay thiếu tướng Cục trưởng Cục lái
TƯ MÓM - ĐẶNG LÁI ẨU, đang bận phải ĐI...LÁI)
=======
Những thằng ngốc
1.-
Một sĩ quan về nhà, thấy vợ ngoại tình, ông bình tĩnh nói:
- Anh ra ngoài, chúng ta sẽ giải quyết theo kiểu đàn ông.
Sau đó, ông ta đề nghị bắn hai phát đạn, rồi hai người giả chết, nếu bà vợ ôm xác ai, người đó sẽ ở lại làm chồng bà ta.
Nghe tiếng súng nổ, bà vợ mở cửa tủ ra và nói:
- Anh ơi, chui ra đi. Cả hai thằng ngốc đều chết cả rồi.
========
2.-
Người vợ trẻ, sau một thời gian xa cách, được gặp lại chồng mới hành quân ngoài mặt trận trở về. Đêm đầu tiên, hai người tâm sự đến gần sáng mới chợp mắt...
Bỗng có tiếng chuông gọi cửa, cả hai choàng tỉnh. Người chồng hốt hoảng:
- Dậy mau, em yêu, hình như chồng em về kìa!
Người vợ giọng vẫn còn ngái ngủ:
- Yên tâm đi, đừng sợ, hắn giờ vẫn đang còn đi hành quân mà.
Người con gái thỏ thẻ bên tai anh chàng với những câu nói rất tình điệu.
- Hảy hôn em lần nữa đi anh, và em sẽ thuộc về anh cả cuộc đời còn lại, sau khi thằng chông em tử trân. Em đang cầu nguyện hàng ngày đây nè
Người con trai :
- Rất cãm ơn nhũng lời ân tình này của em...
---
1.-
Một sĩ quan về nhà, thấy vợ ngoại tình, ông bình tĩnh nói:
- Anh ra ngoài, chúng ta sẽ giải quyết theo kiểu đàn ông.
Sau đó, ông ta đề nghị bắn hai phát đạn, rồi hai người giả chết, nếu bà vợ ôm xác ai, người đó sẽ ở lại làm chồng bà ta.
Nghe tiếng súng nổ, bà vợ mở cửa tủ ra và nói:
- Anh ơi, chui ra đi. Cả hai thằng ngốc đều chết cả rồi.
========
2.-
Người vợ trẻ, sau một thời gian xa cách, được gặp lại chồng mới hành quân ngoài mặt trận trở về. Đêm đầu tiên, hai người tâm sự đến gần sáng mới chợp mắt...
Bỗng có tiếng chuông gọi cửa, cả hai choàng tỉnh. Người chồng hốt hoảng:
- Dậy mau, em yêu, hình như chồng em về kìa!
Người vợ giọng vẫn còn ngái ngủ:
- Yên tâm đi, đừng sợ, hắn giờ vẫn đang còn đi hành quân mà.
Người con gái thỏ thẻ bên tai anh chàng với những câu nói rất tình điệu.
- Hảy hôn em lần nữa đi anh, và em sẽ thuộc về anh cả cuộc đời còn lại, sau khi thằng chông em tử trân. Em đang cầu nguyện hàng ngày đây nè
Người con trai :
- Rất cãm ơn nhũng lời ân tình này của em...
---
Sorry, không phải là chuyện cười - CNN xin giới thiệu khoảng 1,000,000 (một triệu hình, có thể là những thang thuốc bổ) nằm trong 3 nơi sau:
1. TrekNature
2. TrekLens
3. TrekEarth
Và xin vào các nơi sau đây cho điểm để CNN có hứng một chút:
1. Hình dổm của CNN
2. Hình có sửa chữa của CNN
CNN
Ba Đồng Một Chục
Kathy Trần
Tại sao viết về đề-tài muôn thuở và rộng bao gồm trời đất (Trên trái đất này đâu chả có đàn bà, đàn ông) mà lại thiếu sót đến thế được. Nào là đàn bà và đàn ông làm gì có chiến-tranh? Yêu nhau không hết chứ làm sao lại thâm thù nhau đến... “mà giết đời nhau thế phải không?” Chả thế mà trong văn-học-sử nước nào cũng đầy dẫy những bài tình ca, nỉ-non tha- thiết không bao giờ dứt? Bạn hiền yêu cầu nói về ai thì nói về một bên thôi, đừng ôm-đồm như vậy nữa.
Tiểu-muội hoàn-toàn đồng ý với bạn, thật ra thì lúc đầu cũng chỉ định nói về đàn ông thôi vì “bọn hắn” mới có nhiều cái xấu chứ phe ta thì toàn là những cái hay cái tốt cả. -Hữu xạ tự nhiên hương - cần gì phải khoe khoang. Chả thế mà giá cả đã phân-định rõ ràng:
Ba đồng một chục đàn ông,
Chị bỏ vào lồng, chị xách đi chơi.
Ba trăm một chị đàn bà,
Rước về anh trải chiếu hoa cho ngồi.
Chị bỏ vào lồng, chị xách đi chơi. Ba trăm một chị đàn bà, Rước về anh trải chiếu hoa cho ngồi.
Thật ra thì tiểu muội cũng hơi thắc-mắc, không hiểu ngày xưa các “chị đàn bà” mua đàn ông về làm gì mà nhiều thế? Vì chỉ được mua một lần trong đời rồi thôi nên tiếc rẻ phải mua ... để dành, phòng khi tắt lửa tối đèn? Chứ mua làm gì tới một chục trự lận? Tưởng mua về bắt làm ăn cực nhọc gì chứ mua về chỉ để... xách đi chơi!!! Mỏi tay chết!!!
Rẻ thì rẻ chứ các bà bây giờ chắc chả dại vậy, hay là lúc đó cũng có kiểu “mua 1 biếu ...9”?. Quý vị nào có câu trả lời xin cứ gọi về tòa báo, bảo-đảm “Between you anh me” theo kiểu bà Connie Chung, sẽ không nói ra ngoài, mà chỉ giữ bí-mật trong tòa soạn và đăng lên báo thôi.
Tính nhẩm cũng thấy đàn ông theo giá thời xưa thì chỉ rẻ bằng một phần ngàn của các “liền chị”. Đấy là giá cả bên ta, còn bên xứ tạm-dung mấy cô nhi-đồng mẫu-giáo ở Mỹ vừa vào trường cũng được nhồi ngay chân-lý rằng:
What are little girls made of?
Sugar and spices, and all things nice.
Còn cái tên địch-thủ tí-hon chỉ là:
What are little boys made of?
Frogs and snails, and puppy-dogs'' tails
(Tạm dịch nhảm vì tiểu muội Anh-văn dở ẹc, xin quý vị đừng bắt bẻ, mất công.)
Con gái làm bằng đường ngọt ngào, hương vị thơm tho và tất cả những gì đẹp trên đời
Những chú cóc và ốc xấu xí cộng thêm tí xíu cái đuôi chó nhỏ... Thì thành anh ... con trai, nghĩa là chả có gì thơm tho, xinh đẹp cả.
Những chú cóc và ốc xấu xí cộng thêm tí xíu cái đuôi chó nhỏ... Thì thành anh ... con trai, nghĩa là chả có gì thơm tho, xinh đẹp cả.
Từ cái anh con trai dễ ghét này, muốn trở thành một người đàn ông có cái giá... ba đồng một chục, thì lại phải qua bàn tay phù-thủy thương yêu của ... người đàn bà!
Chính vì cái liên-hệ lằng-nhằng này mà lần trước tiểu muội không dứt được Hắn ra để phân-tích riêng được, nhưng lần này thì nhất định rồi, lôi Hắn ra hẳn một chỗ, “khảo cứu” về Hắn kỹ lưỡng mới được, coi Hắn ra làm sao mà cứ nhì-nhằng mãi, dù phe ta là mẹ hiền của phe Hắn mà vẫn không thắng nổi. Trước hết phải khẳng-định rằng tiểu muội là đàn bà, mà hễ đàn bà con gái là không ưa đàn ông con trai ngay từ đầu. Đương nhiên những nhận xét của tiểu muội phải chủ quan. Quý ông đã được báo trước rồi, nếu còn ngoan-cố ghé mắt vào thì có tức cũng ráng đấm ngực mà đi ngủ chứ có kiện cũng chỉ là:
Con kiến mà kiện củ khoai...
Chả ăn cái giải gì đâu.
Chả ăn cái giải gì đâu.
Muốn thắng địch thì phải biết địch, “Biết mình biết người trăm trận trăm thắng” Binh thư Tôn-Tử dậy rõ như vậy. Muốn biết địch thì ta phải phân loại địch ra hẳn hoi:
1. Loại supper:
- Loại Đàn ông lý-tưởng, đẹp trai, thông-minh, lịch-lãm, ăn nói duyên-dáng, quyến-rũ. Biết cương-quyết khi cần... với người ngoài hay với... bất cứ ai để ... bênh vợ.
- Biết lịch-sự bay bướm, galant với vợ khi ra ngoài.
- Biết nhớ ngày nào cần mua hoa tặng vợ.
- Biết nấu nướng ngon như tiệm khi vợ đòi... kêu cơm tháng.
- Biết nhảy đầm giỏi khi vợ đòi đi học... nhẩy.
- Biết sửa xe khi xe hỏng.
- Biết sửa nhà, sơn nhà khi nhà hư, nhà cũ.
- Biết coi con, săn sóc con khi chúng đau yếu, khóc đêm.
- Biết kiếm tiền cho vợ shopping, đánh bạc hay đi thẩm-mỹ-viện thả cửa không hết tùy sở-thích của vợ.
Tóm lại, biết... bất cứ cái gì các bà cần...
Vì “siêu” như vậy nên loại này rất hiếm quý, không khác gì mỹ-nhân hay danh-tướng thứ thiệt ngày xưa. Loại này có cái kỳ là hay bị biến-chứng, màu sắc hắn cứ bạc đi từ từ các chị ạ. Trước ngày cưới rõ ràng Chàng có đủ gần hết các tính tốt kể trên, rồi cứ đến mỗi ngày kỷ-niệm đám cưới, kiểm-điểm lại, các đức-tính trên càng ngày càng bay bớt cho đến khi kỳ hết mới thôi, cứ y như áo của chúng ta bị bay mầu vì giặt và sấy nhiều quá ý mà. Thế mới lạ chứ. Đến lúc ăn thượng-thọ cụ bà mới bật ngửa ra là mình mua phải ... của dởm. Đường mình, mình... nói. Đường Hắn, hắn cứ ung dung đi y hệt như mấy người điếc bỏ quên cái hia-ring-ết (Hearing-aid). Thì đã bảo loại này quý hiếm mà lị. Không chừng chúng hắn ...tuyệt chủng như Dinosaur rồi chăng? Chỉ phiền một điều là cả hai phe, phe ta và phe hắn đều không đồng ý với tiểu muội. Phe hắn thì đa số (90 phần trăm) tự xếp mình vào hạng này trừ bớt đi độ ...tất cả mọi cái biết kể trên. Phe ta (90%) trước ngày cưới và trước ngày kỷ niệm đám cưới đầu tiên cũng chắc như bắp rằng Chàng thuộc loại trên.
2. Loại có họ:
Loại này tiểu muội mượn tạm ý của ông Giao-chỉ và căn-cứ trên lịch sử, thơ văn cẩn-thận đấy nhé.
a. Họ Chử: Mấy chàng họ Chử thường là theo nghề chài lưới, có hiếu và đẹp trai (như Chử Đồng-tử (Không đẹp trai sao công chúa thấy là mời chàng về làm đám cưới liền? Thế mới biết đàn bà ngày xưa cũng nhanh tay đáo để), hay theo nghề làm báo và học giỏi (như ông Chử bá Anh và các con)...
Mấy chàng họ Chử thường là theo nghề chài lưới, có hiếu và đẹp trai (như Chử Đồng-tử (Không đẹp trai sao công chúa thấy là mời chàng về làm đám cưới liền? Thế mới biết đàn bà ngày xưa cũng nhanh tay đáo để), hay theo nghề làm báo và học giỏi (như ông Chử bá Anh và các con)...
Chị nào muốn chấm loại họ Chử đánh cá đẹp trai thì cứ chịu khó học bơi cho thật giỏi, đi du lịch miền biển cho thật nhiều. Khi nào thấy chàng đẹp trai đang nằm vùi mình dưới cát thì cứ tự nhiên quây màn lên tắm một cái cho mát. Nhớ trước khi quây màn thì phải nhìn kỹ coi có đúng đối-tượng không đã, hay lại trông gà hóa cuốc thì khổ lắm. Tiện nhất là tìm những chàng vùi mình trong cát mà còn chừa cái đầu lên cho chắc ăn. Nếu sau đó chàng còn cự-nự không chịu về thì ta đưa ngay cuốn truyện Chử Đồng Tử ra mà khuyên rằng:
- Đây là duyên “tiền định”, em tốn bao nhiêu tiền đi du-lịch mới được gặp anh, không được cãi lôi thôi, em mà kêu toáng lên là cảnh-sát sẽ tới bắt anh liền về tội Sex harrassment là đời anh tàn. (Chắc ngày xưa công chúa Tiên-Dung cũng hăm he Chử Đồng Tử ghê gớm lắm, chàng mới dám “phạm thượng” đến thế chứ nhỉ?)
Về họ Chử của ông Chử Bá Anh thì vợ và các con của ông còn đó, tiểu muội không dám bàn loạn, các chị muốn biết rõ đặc-tính của các chàng họ Chử này và muốn biết kinh-nghiệm chinh phục các chàng thì các chị có thể hỏi nữ-sỹ Vi-Khuê.
b. Họ Khổng: Con cháu cụ Khổng Tử coi bộ ngày càng mai một trong số dân Việt ta thôi đấy nhé. San Jose có một ông (theo suy luận trên thì là con cháu của vị Vạn thế sư biểu. Nhưng ông không làm nghề bán chữ nghĩa, bán cháo phổi (dậy học) theo lối chua xót của các nhà giáo xưa mà ông lại làm nghề bán... nhà. Đó là ông Khổng Trọng Hinh.
c. Họ Trương : (Theo chuyện Tam quốc của Tầu đàng hoàng)
. Mấy chàng này thường có tên là Trương Phí, Trương Phì, Trương Phỉ, Trương Phĩ, Trương Phị vv.... theo ông tổ Trương Phi. Qua tới Mỹ, chúng nó làm máy móc lạc hậu , không có dấu nên chàng nào cũng trở thành Trương Phi ráo trọi, cái tên nó vận vào người nên mấy chàng loại này bao giờ tính cũng nóng nảy y như... Trương Phi thứ thiệt. Âm-hưởng cái tên cũng có vẻ sung-sướng, phớn-phở nên các chàng cũng... nẩy nở, mát mẻ hơn người. Ngoài ra mấy chàng này lại khoái Karaté hay Taikwando vì có thế mới có chỗ .. hét, chỗ ... đập không tốn tiền. Loại này hay nóng giận, nhiều lúc giận quá ... chàng vẫn còn khôn nên chỉ đập phá những đồ nào sắp phế-thải hay những đồ nào chàng muốn mua mới thôi.
Các chị nào lỡ mua một chàng thì nếu có được good deal mua một tặng mấy cũng đừng tham nhé. Quạt một cái lò lửa cho nguội cũng mệt nghỉ, tham đồ tặng vào thì chỉ ... từ chết tới bị thương đó. Mua chàng về rồi thì nhớ sắm thêm một mớ quạt điện với cái Freezer (tủ làm đá) bự bự, để nếu ta đã chịu khó quạt mà chàng không “nguội” thì bỏ ngay chàng vào freezer cho được việc. Loại này cũng khá đông, nhưng trước khi xin được bàn tay ngọc ngà của chị em mình thì chúng hắn giấu biệt, tính tình lúc nào cũng mát như nước ngọt vừa rót trong tủ lạnh ra ấy. Chị em chưa chọn xong người nâng ... bóp đầm, vẽ lông mày, khi đi đết (Date) cần mang theo cái đo nhiệt độ cho chắc ăn.
d. Họ Sở: (Theo chuyện Kiều mà cụ Đặng Cao Ruyên khảo luận rất kỹ-lưỡng trên báo)
. Mấy chàng này thường mày râu nhẵn-nhụi, áo quần bảnh bao, ăn nói thì ngọt như... đường cát, mát như đường phèn. Chàng có thể cũng giông giống loại super ở trên đấy, các chị coi chừng kẻo lộn. Chàng có thể rất dễ-thương, rất đáng yêu, chỉ phải cái tội ... nhát lấy vợ, chàng chỉ khoái làm con bướm bay lòng vòng một chút rồi ... chạy làng.
Biết chàng thuộc loại này thì một là chị chạy trước chàng, hai là phải kêu 911 cho mượn cái còng số tám trước khi chàng chạy trước chị. Khi đã chẳng may còng được chàng rồi chị vẫn không được quyền rời cái còng ra đâu nhé, hở ra một tí con bướm lại bay mất thì khổ đấy. Cách hay nhất tiểu-muội đề nghị là đợi khi nào còng bán sale chị mua lấy vài cặp xài dần, hư cái này ta có cái khác liền.
3. Loại ăn vụng.
Loại này luôn có dáng thanh-lịch, nhẹ nhàng, nhanh nhẹn của loài mèo, vì mèo hay ăn vụng mà. Chàng lại hay “đói” nên cứ hở ra một tí là chàng biến ngay, canh chàng mệt còn hơn canh cho con khỏi té khi mới tập đi.
Chàng dịu dàng, chiều chuộng chị lắm nhưng coi chừng, những lúc chiều chuộng lên cao độ nhất không chừng là lúc chàng đang đâm sau lưng chiến-sỹ-gái (nói theo kiểu có văn-hóa-dân-tộc của “Bác Hồ”) là chị đấy.
Chàng có thể vụng về:
- Ăn vụng không biết chùi mép.
Chàng có thể chùi mép rất cẩn-thận, kỹ-lưỡng sau khi ăn vụng. Điều quan trọng là chàng có ăn vụng, một tật xấu không thể chấp nhận trên cõi đời này. Chị đừng thắc mắc về mấy cô cùng sở chàng cho mệt, cái tật chàng thế mà. Không trong sở thì cũng ngoài sở, không ngoài sở thì lại... cạnh nhà!
Chị nào lỡ vác chàng về rồi thì nhớ gắn alarm khắp mọi cửa trong nhà, nhớ giữ số mở bí-mật, chỉ mình chị biết thôi, để nếu đêm tối chàng có muốn chuồn ra, sợ Alarm hú ầm ỹ, đành nằm vuốt bụng thở dài. Đấy là ban đêm, còn ban ngày thì tiểu muội cũng không nghĩ ra được cách nào an-toàn cả, có chị đề nghị:
- Các Hắn hay ăn vụng tại vì các hắn ... đói, cứ cho ăn no-nê đi thì xong chứ có gì phải bàn. Các chị nghĩ thế nào về đề-nghị nhân-đạo trên? Loại này chúng hắn giấu kín đáo quá nên tiểu-muội không biết được là chúng hắn có đông không để báo-cáo cho các chị được. Có khi chàng chỉ gia-nhập loại này sau năm mười năm hương-lửa nên tiểu muội chịu thua. Đang viết tiểu-muội chợt giật mình, thở dài vì ngày mai chắc phải gọi thợ gắn alarm quá, không biết phải đặt số nào để “chàng” của tiểu-muội chịu không thể nào đoán ra được cơ?
4. Loại "Cái rốn của vũ trụ"
Loại này luôn cho mình là quan trọng, nhất là tài giỏi hơn phe ta. ầ, cái gì chứ cái này là không được rồi. Hắn luôn chia ra việc này tầm thường, nhỏ mọn là của đàn bà, việc này quan-trọng (như việc hắn đang làm) mới là việc cho đàn ông. Các hắn trong loại này thường bị bệnh táo bón kinh-niên, ấy là phe ta nhìn mặt mà đoán thế, theo đúng kinh-nghiệm của các cụ :
Xem mặt mà bắt hình dong.
Con lợn có béo thì lòng mới ngon.
Loại này có thể có - hoặc có thể không - rất nhiều ưu-điểm. Chàng có thể đẹp trai, con nhà giàu, học giỏi. Chàng có thể rất anh hùng, rất tài giỏi làm sếp tới ... vài ba người. Chàng có thể chẳng ra cái ...khỉ khô gì mà cứ thích làm phách. Chàng có thể có cặp mắt bồ câu, mũi dọc dừa. Có thể giầu nứt khố đổ vách, có thể có vợ đẹp, con khôn hay vợ già, con lớn. Có thể có hàng trăm ngàn trong ngân-hàng, có thể có...check lũng!
Các chị sốt ruột sẽ mắng tiểu-muội:
- Có thể gì mà có thể lắm thế, muốn nói gì thì nói đại ra cho rồi, bắt người ta chờ mãi à?
Thật ra các chị cứ nhìn chung quanh, loại này tuy hiếm nhưng không phải cực-kỳ hiếm nên may ra các chị có thể tìm ra chàng dễ dàng. Chàng lại có tật hay cằn-nhằn, càm-ràm tối ngày, lúc nào cũng mặt khó đăm đăm, cười một tí thì sợ nhăn da mặt, hay sợ mình bớt quan-trọng đi chăng?
Thử nhìn mấy ông tổng-thống in trên mấy tờ giấy bạc coi, toàn là nhân-vật quan-trọng (không quan-trọng mà chị em mình phải đi làm mướt mồ hôi mới túm được mấy ông cất vào ngân hàng! Ai dám nói là không cần các ông ấy nào?) Các ông ấy có chụp cái hình nào cười đâu? Chỉ dân tầm thường mới hay cười thôi.
Chị mà rước được chàng về, việc đầu tiên là chị phải đi mua ngay vài chục chai ... thuốc xổ hay để tiện việc sổ sách, chị chỉ việc đặt mua định kỳ, chai cuối cùng chưa hết thì chai mới đã được giao liền. Chỉ cho ăn rau và uống nước lạnh kinh-niên. May ra ăn như thế và sao bài này ra sắc làm thuốc, đổ ba chén nước, để lửa riu-riu, nấu còn một chén, uống vào bệnh sẽ thuyên-giảm chăng? Đồng thời chị cũng cần một lô thuốc an-thần cho riêng chị nữa đấy.
5. Loại trung-dung
Loại này thuộc loại tả-pí-lù, chàng là tổng-hợp của tất cả các loại kể trên, chàng có vài đức tính của loại này, cộng vài đức tính của loại kia, chàng giống như một cái bánh, mỗi loại trên là một gia vị tạo thành ... chàng. Các chị sẽ kêu ầm lên:
- Vậy thì chọn thế quái nào được? Mình chờ cô tiểu muội đưa ra mẫu kha khá một tí để ọc-đơ (order), nó lại đưa ra cái mẫu cứ như thi chọn và khoanh (multiple choice). Câu trả lời đúng nhất lại là “Tất cả các câu trên”, còn ăn cái giải gì nữa? Mất công người ta đọc suốt từ nãy tới giờ! Rõ vớ-vẩn.
Tiểu muội đã nói rồi mà, tiểu muội vốn không có hảo- ý với chúng hắn, thành ra khi bàn phiếm về chúng hắn, có thể tiểu muội không được công-bằng đâu, chị nào muốn có ý-kiến thì cứ gọi về tòa báo, bảo-đảm chủ-nhiệm sẽ nhắn lại. Không chừng các chị than phiền gọi vào nhiều, tiểu muội lại chóng nổi tiếng... xấu thì nguy to. Khuya rồi, tiểu muội cần đi ngủ để mai cày tiếp. Hẹn sẽ lôi Chàng ra phân-tích tiếp một ngày gần đây.
Kathy Trần
__._,_.___
Kathy Trần
Tại sao viết về đề-tài muôn thuở và rộng bao gồm trời đất (Trên trái đất này đâu chả có đàn bà, đàn ông) mà lại thiếu sót đến thế được. Nào là đàn bà và đàn ông làm gì có chiến-tranh? Yêu nhau không hết chứ làm sao lại thâm thù nhau đến... “mà giết đời nhau thế phải không?” Chả thế mà trong văn-học-sử nước nào cũng đầy dẫy những bài tình ca, nỉ-non tha- thiết không bao giờ dứt? Bạn hiền yêu cầu nói về ai thì nói về một bên thôi, đừng ôm-đồm như vậy nữa.
Tiểu-muội hoàn-toàn đồng ý với bạn, thật ra thì lúc đầu cũng chỉ định nói về đàn ông thôi vì “bọn hắn” mới có nhiều cái xấu chứ phe ta thì toàn là những cái hay cái tốt cả. -Hữu xạ tự nhiên hương - cần gì phải khoe khoang. Chả thế mà giá cả đã phân-định rõ ràng:
Ba đồng một chục đàn ông,
Chị bỏ vào lồng, chị xách đi chơi.
Ba trăm một chị đàn bà,
Rước về anh trải chiếu hoa cho ngồi.
Chị bỏ vào lồng, chị xách đi chơi. Ba trăm một chị đàn bà, Rước về anh trải chiếu hoa cho ngồi.
Thật ra thì tiểu muội cũng hơi thắc-mắc, không hiểu ngày xưa các “chị đàn bà” mua đàn ông về làm gì mà nhiều thế? Vì chỉ được mua một lần trong đời rồi thôi nên tiếc rẻ phải mua ... để dành, phòng khi tắt lửa tối đèn? Chứ mua làm gì tới một chục trự lận? Tưởng mua về bắt làm ăn cực nhọc gì chứ mua về chỉ để... xách đi chơi!!! Mỏi tay chết!!!
Rẻ thì rẻ chứ các bà bây giờ chắc chả dại vậy, hay là lúc đó cũng có kiểu “mua 1 biếu ...9”?. Quý vị nào có câu trả lời xin cứ gọi về tòa báo, bảo-đảm “Between you anh me” theo kiểu bà Connie Chung, sẽ không nói ra ngoài, mà chỉ giữ bí-mật trong tòa soạn và đăng lên báo thôi.
Tính nhẩm cũng thấy đàn ông theo giá thời xưa thì chỉ rẻ bằng một phần ngàn của các “liền chị”. Đấy là giá cả bên ta, còn bên xứ tạm-dung mấy cô nhi-đồng mẫu-giáo ở Mỹ vừa vào trường cũng được nhồi ngay chân-lý rằng:
What are little girls made of?
Sugar and spices, and all things nice.
Còn cái tên địch-thủ tí-hon chỉ là:
What are little boys made of?
Frogs and snails, and puppy-dogs'' tails
(Tạm dịch nhảm vì tiểu muội Anh-văn dở ẹc, xin quý vị đừng bắt bẻ, mất công.)
Con gái làm bằng đường ngọt ngào, hương vị thơm tho và tất cả những gì đẹp trên đời
Những chú cóc và ốc xấu xí cộng thêm tí xíu cái đuôi chó nhỏ... Thì thành anh ... con trai, nghĩa là chả có gì thơm tho, xinh đẹp cả.
Những chú cóc và ốc xấu xí cộng thêm tí xíu cái đuôi chó nhỏ... Thì thành anh ... con trai, nghĩa là chả có gì thơm tho, xinh đẹp cả.
Từ cái anh con trai dễ ghét này, muốn trở thành một người đàn ông có cái giá... ba đồng một chục, thì lại phải qua bàn tay phù-thủy thương yêu của ... người đàn bà!
Chính vì cái liên-hệ lằng-nhằng này mà lần trước tiểu muội không dứt được Hắn ra để phân-tích riêng được, nhưng lần này thì nhất định rồi, lôi Hắn ra hẳn một chỗ, “khảo cứu” về Hắn kỹ lưỡng mới được, coi Hắn ra làm sao mà cứ nhì-nhằng mãi, dù phe ta là mẹ hiền của phe Hắn mà vẫn không thắng nổi. Trước hết phải khẳng-định rằng tiểu muội là đàn bà, mà hễ đàn bà con gái là không ưa đàn ông con trai ngay từ đầu. Đương nhiên những nhận xét của tiểu muội phải chủ quan. Quý ông đã được báo trước rồi, nếu còn ngoan-cố ghé mắt vào thì có tức cũng ráng đấm ngực mà đi ngủ chứ có kiện cũng chỉ là:
Con kiến mà kiện củ khoai...
Chả ăn cái giải gì đâu.
Chả ăn cái giải gì đâu.
Muốn thắng địch thì phải biết địch, “Biết mình biết người trăm trận trăm thắng” Binh thư Tôn-Tử dậy rõ như vậy. Muốn biết địch thì ta phải phân loại địch ra hẳn hoi:
1. Loại supper:
- Loại Đàn ông lý-tưởng, đẹp trai, thông-minh, lịch-lãm, ăn nói duyên-dáng, quyến-rũ. Biết cương-quyết khi cần... với người ngoài hay với... bất cứ ai để ... bênh vợ.
- Biết lịch-sự bay bướm, galant với vợ khi ra ngoài.
- Biết nhớ ngày nào cần mua hoa tặng vợ.
- Biết nấu nướng ngon như tiệm khi vợ đòi... kêu cơm tháng.
- Biết nhảy đầm giỏi khi vợ đòi đi học... nhẩy.
- Biết sửa xe khi xe hỏng.
- Biết sửa nhà, sơn nhà khi nhà hư, nhà cũ.
- Biết coi con, săn sóc con khi chúng đau yếu, khóc đêm.
- Biết kiếm tiền cho vợ shopping, đánh bạc hay đi thẩm-mỹ-viện thả cửa không hết tùy sở-thích của vợ.
Tóm lại, biết... bất cứ cái gì các bà cần...
Vì “siêu” như vậy nên loại này rất hiếm quý, không khác gì mỹ-nhân hay danh-tướng thứ thiệt ngày xưa. Loại này có cái kỳ là hay bị biến-chứng, màu sắc hắn cứ bạc đi từ từ các chị ạ. Trước ngày cưới rõ ràng Chàng có đủ gần hết các tính tốt kể trên, rồi cứ đến mỗi ngày kỷ-niệm đám cưới, kiểm-điểm lại, các đức-tính trên càng ngày càng bay bớt cho đến khi kỳ hết mới thôi, cứ y như áo của chúng ta bị bay mầu vì giặt và sấy nhiều quá ý mà. Thế mới lạ chứ. Đến lúc ăn thượng-thọ cụ bà mới bật ngửa ra là mình mua phải ... của dởm. Đường mình, mình... nói. Đường Hắn, hắn cứ ung dung đi y hệt như mấy người điếc bỏ quên cái hia-ring-ết (Hearing-aid). Thì đã bảo loại này quý hiếm mà lị. Không chừng chúng hắn ...tuyệt chủng như Dinosaur rồi chăng? Chỉ phiền một điều là cả hai phe, phe ta và phe hắn đều không đồng ý với tiểu muội. Phe hắn thì đa số (90 phần trăm) tự xếp mình vào hạng này trừ bớt đi độ ...tất cả mọi cái biết kể trên. Phe ta (90%) trước ngày cưới và trước ngày kỷ niệm đám cưới đầu tiên cũng chắc như bắp rằng Chàng thuộc loại trên.
2. Loại có họ:
Loại này tiểu muội mượn tạm ý của ông Giao-chỉ và căn-cứ trên lịch sử, thơ văn cẩn-thận đấy nhé.
a. Họ Chử: Mấy chàng họ Chử thường là theo nghề chài lưới, có hiếu và đẹp trai (như Chử Đồng-tử (Không đẹp trai sao công chúa thấy là mời chàng về làm đám cưới liền? Thế mới biết đàn bà ngày xưa cũng nhanh tay đáo để), hay theo nghề làm báo và học giỏi (như ông Chử bá Anh và các con)...
Mấy chàng họ Chử thường là theo nghề chài lưới, có hiếu và đẹp trai (như Chử Đồng-tử (Không đẹp trai sao công chúa thấy là mời chàng về làm đám cưới liền? Thế mới biết đàn bà ngày xưa cũng nhanh tay đáo để), hay theo nghề làm báo và học giỏi (như ông Chử bá Anh và các con)...
Chị nào muốn chấm loại họ Chử đánh cá đẹp trai thì cứ chịu khó học bơi cho thật giỏi, đi du lịch miền biển cho thật nhiều. Khi nào thấy chàng đẹp trai đang nằm vùi mình dưới cát thì cứ tự nhiên quây màn lên tắm một cái cho mát. Nhớ trước khi quây màn thì phải nhìn kỹ coi có đúng đối-tượng không đã, hay lại trông gà hóa cuốc thì khổ lắm. Tiện nhất là tìm những chàng vùi mình trong cát mà còn chừa cái đầu lên cho chắc ăn. Nếu sau đó chàng còn cự-nự không chịu về thì ta đưa ngay cuốn truyện Chử Đồng Tử ra mà khuyên rằng:
- Đây là duyên “tiền định”, em tốn bao nhiêu tiền đi du-lịch mới được gặp anh, không được cãi lôi thôi, em mà kêu toáng lên là cảnh-sát sẽ tới bắt anh liền về tội Sex harrassment là đời anh tàn. (Chắc ngày xưa công chúa Tiên-Dung cũng hăm he Chử Đồng Tử ghê gớm lắm, chàng mới dám “phạm thượng” đến thế chứ nhỉ?)
Về họ Chử của ông Chử Bá Anh thì vợ và các con của ông còn đó, tiểu muội không dám bàn loạn, các chị muốn biết rõ đặc-tính của các chàng họ Chử này và muốn biết kinh-nghiệm chinh phục các chàng thì các chị có thể hỏi nữ-sỹ Vi-Khuê.
b. Họ Khổng: Con cháu cụ Khổng Tử coi bộ ngày càng mai một trong số dân Việt ta thôi đấy nhé. San Jose có một ông (theo suy luận trên thì là con cháu của vị Vạn thế sư biểu. Nhưng ông không làm nghề bán chữ nghĩa, bán cháo phổi (dậy học) theo lối chua xót của các nhà giáo xưa mà ông lại làm nghề bán... nhà. Đó là ông Khổng Trọng Hinh.
c. Họ Trương : (Theo chuyện Tam quốc của Tầu đàng hoàng)
. Mấy chàng này thường có tên là Trương Phí, Trương Phì, Trương Phỉ, Trương Phĩ, Trương Phị vv.... theo ông tổ Trương Phi. Qua tới Mỹ, chúng nó làm máy móc lạc hậu , không có dấu nên chàng nào cũng trở thành Trương Phi ráo trọi, cái tên nó vận vào người nên mấy chàng loại này bao giờ tính cũng nóng nảy y như... Trương Phi thứ thiệt. Âm-hưởng cái tên cũng có vẻ sung-sướng, phớn-phở nên các chàng cũng... nẩy nở, mát mẻ hơn người. Ngoài ra mấy chàng này lại khoái Karaté hay Taikwando vì có thế mới có chỗ .. hét, chỗ ... đập không tốn tiền. Loại này hay nóng giận, nhiều lúc giận quá ... chàng vẫn còn khôn nên chỉ đập phá những đồ nào sắp phế-thải hay những đồ nào chàng muốn mua mới thôi.
Các chị nào lỡ mua một chàng thì nếu có được good deal mua một tặng mấy cũng đừng tham nhé. Quạt một cái lò lửa cho nguội cũng mệt nghỉ, tham đồ tặng vào thì chỉ ... từ chết tới bị thương đó. Mua chàng về rồi thì nhớ sắm thêm một mớ quạt điện với cái Freezer (tủ làm đá) bự bự, để nếu ta đã chịu khó quạt mà chàng không “nguội” thì bỏ ngay chàng vào freezer cho được việc. Loại này cũng khá đông, nhưng trước khi xin được bàn tay ngọc ngà của chị em mình thì chúng hắn giấu biệt, tính tình lúc nào cũng mát như nước ngọt vừa rót trong tủ lạnh ra ấy. Chị em chưa chọn xong người nâng ... bóp đầm, vẽ lông mày, khi đi đết (Date) cần mang theo cái đo nhiệt độ cho chắc ăn.
d. Họ Sở: (Theo chuyện Kiều mà cụ Đặng Cao Ruyên khảo luận rất kỹ-lưỡng trên báo)
. Mấy chàng này thường mày râu nhẵn-nhụi, áo quần bảnh bao, ăn nói thì ngọt như... đường cát, mát như đường phèn. Chàng có thể cũng giông giống loại super ở trên đấy, các chị coi chừng kẻo lộn. Chàng có thể rất dễ-thương, rất đáng yêu, chỉ phải cái tội ... nhát lấy vợ, chàng chỉ khoái làm con bướm bay lòng vòng một chút rồi ... chạy làng.
Biết chàng thuộc loại này thì một là chị chạy trước chàng, hai là phải kêu 911 cho mượn cái còng số tám trước khi chàng chạy trước chị. Khi đã chẳng may còng được chàng rồi chị vẫn không được quyền rời cái còng ra đâu nhé, hở ra một tí con bướm lại bay mất thì khổ đấy. Cách hay nhất tiểu-muội đề nghị là đợi khi nào còng bán sale chị mua lấy vài cặp xài dần, hư cái này ta có cái khác liền.
3. Loại ăn vụng.
Loại này luôn có dáng thanh-lịch, nhẹ nhàng, nhanh nhẹn của loài mèo, vì mèo hay ăn vụng mà. Chàng lại hay “đói” nên cứ hở ra một tí là chàng biến ngay, canh chàng mệt còn hơn canh cho con khỏi té khi mới tập đi.
Chàng dịu dàng, chiều chuộng chị lắm nhưng coi chừng, những lúc chiều chuộng lên cao độ nhất không chừng là lúc chàng đang đâm sau lưng chiến-sỹ-gái (nói theo kiểu có văn-hóa-dân-tộc của “Bác Hồ”) là chị đấy.
Chàng có thể vụng về:
- Ăn vụng không biết chùi mép.
Chàng có thể chùi mép rất cẩn-thận, kỹ-lưỡng sau khi ăn vụng. Điều quan trọng là chàng có ăn vụng, một tật xấu không thể chấp nhận trên cõi đời này. Chị đừng thắc mắc về mấy cô cùng sở chàng cho mệt, cái tật chàng thế mà. Không trong sở thì cũng ngoài sở, không ngoài sở thì lại... cạnh nhà!
Chị nào lỡ vác chàng về rồi thì nhớ gắn alarm khắp mọi cửa trong nhà, nhớ giữ số mở bí-mật, chỉ mình chị biết thôi, để nếu đêm tối chàng có muốn chuồn ra, sợ Alarm hú ầm ỹ, đành nằm vuốt bụng thở dài. Đấy là ban đêm, còn ban ngày thì tiểu muội cũng không nghĩ ra được cách nào an-toàn cả, có chị đề nghị:
- Các Hắn hay ăn vụng tại vì các hắn ... đói, cứ cho ăn no-nê đi thì xong chứ có gì phải bàn. Các chị nghĩ thế nào về đề-nghị nhân-đạo trên? Loại này chúng hắn giấu kín đáo quá nên tiểu-muội không biết được là chúng hắn có đông không để báo-cáo cho các chị được. Có khi chàng chỉ gia-nhập loại này sau năm mười năm hương-lửa nên tiểu muội chịu thua. Đang viết tiểu-muội chợt giật mình, thở dài vì ngày mai chắc phải gọi thợ gắn alarm quá, không biết phải đặt số nào để “chàng” của tiểu-muội chịu không thể nào đoán ra được cơ?
4. Loại "Cái rốn của vũ trụ"
Loại này luôn cho mình là quan trọng, nhất là tài giỏi hơn phe ta. ầ, cái gì chứ cái này là không được rồi. Hắn luôn chia ra việc này tầm thường, nhỏ mọn là của đàn bà, việc này quan-trọng (như việc hắn đang làm) mới là việc cho đàn ông. Các hắn trong loại này thường bị bệnh táo bón kinh-niên, ấy là phe ta nhìn mặt mà đoán thế, theo đúng kinh-nghiệm của các cụ :
Xem mặt mà bắt hình dong.
Con lợn có béo thì lòng mới ngon.
Loại này có thể có - hoặc có thể không - rất nhiều ưu-điểm. Chàng có thể đẹp trai, con nhà giàu, học giỏi. Chàng có thể rất anh hùng, rất tài giỏi làm sếp tới ... vài ba người. Chàng có thể chẳng ra cái ...khỉ khô gì mà cứ thích làm phách. Chàng có thể có cặp mắt bồ câu, mũi dọc dừa. Có thể giầu nứt khố đổ vách, có thể có vợ đẹp, con khôn hay vợ già, con lớn. Có thể có hàng trăm ngàn trong ngân-hàng, có thể có...check lũng!
Các chị sốt ruột sẽ mắng tiểu-muội:
- Có thể gì mà có thể lắm thế, muốn nói gì thì nói đại ra cho rồi, bắt người ta chờ mãi à?
Thật ra các chị cứ nhìn chung quanh, loại này tuy hiếm nhưng không phải cực-kỳ hiếm nên may ra các chị có thể tìm ra chàng dễ dàng. Chàng lại có tật hay cằn-nhằn, càm-ràm tối ngày, lúc nào cũng mặt khó đăm đăm, cười một tí thì sợ nhăn da mặt, hay sợ mình bớt quan-trọng đi chăng?
Thử nhìn mấy ông tổng-thống in trên mấy tờ giấy bạc coi, toàn là nhân-vật quan-trọng (không quan-trọng mà chị em mình phải đi làm mướt mồ hôi mới túm được mấy ông cất vào ngân hàng! Ai dám nói là không cần các ông ấy nào?) Các ông ấy có chụp cái hình nào cười đâu? Chỉ dân tầm thường mới hay cười thôi.
Chị mà rước được chàng về, việc đầu tiên là chị phải đi mua ngay vài chục chai ... thuốc xổ hay để tiện việc sổ sách, chị chỉ việc đặt mua định kỳ, chai cuối cùng chưa hết thì chai mới đã được giao liền. Chỉ cho ăn rau và uống nước lạnh kinh-niên. May ra ăn như thế và sao bài này ra sắc làm thuốc, đổ ba chén nước, để lửa riu-riu, nấu còn một chén, uống vào bệnh sẽ thuyên-giảm chăng? Đồng thời chị cũng cần một lô thuốc an-thần cho riêng chị nữa đấy.
5. Loại trung-dung
Loại này thuộc loại tả-pí-lù, chàng là tổng-hợp của tất cả các loại kể trên, chàng có vài đức tính của loại này, cộng vài đức tính của loại kia, chàng giống như một cái bánh, mỗi loại trên là một gia vị tạo thành ... chàng. Các chị sẽ kêu ầm lên:
- Vậy thì chọn thế quái nào được? Mình chờ cô tiểu muội đưa ra mẫu kha khá một tí để ọc-đơ (order), nó lại đưa ra cái mẫu cứ như thi chọn và khoanh (multiple choice). Câu trả lời đúng nhất lại là “Tất cả các câu trên”, còn ăn cái giải gì nữa? Mất công người ta đọc suốt từ nãy tới giờ! Rõ vớ-vẩn.
Tiểu muội đã nói rồi mà, tiểu muội vốn không có hảo- ý với chúng hắn, thành ra khi bàn phiếm về chúng hắn, có thể tiểu muội không được công-bằng đâu, chị nào muốn có ý-kiến thì cứ gọi về tòa báo, bảo-đảm chủ-nhiệm sẽ nhắn lại. Không chừng các chị than phiền gọi vào nhiều, tiểu muội lại chóng nổi tiếng... xấu thì nguy to. Khuya rồi, tiểu muội cần đi ngủ để mai cày tiếp. Hẹn sẽ lôi Chàng ra phân-tích tiếp một ngày gần đây.
Kathy Trần
__._,_.___
Mời quí-vị xem kịch hài Vân Sơn - Bảo Liêm
[video width=400 height=350]http://www.filefarmer.com/2/nhacvungtau ... ongVan.wmv[/video]
3G
---
[video width=400 height=350]http://www.filefarmer.com/2/nhacvungtau ... ongVan.wmv[/video]
3G
---
1. Chuyện phòng mạch
Tại phòng khám, hai cậu bé ngồi chờ tới lượt mình. Một trong hai cậu cứ khóc nức nở. “Sao bạn lại khóc?”, đứa trẻ kia hỏi.
- Tớ phải xét nghiệm máu, và bác sĩ sẽ dùng dao cắt vào tay tớ.
Nghe vậy, đứa kia khóc òa lên.
- Còn bạn, sao lại khóc vậy?
- Tớ đến đây để xét nghiệm nước tiểu
2. Chuyện lớp học
Con bị điểm 2 môn toán, bố tức lắm, hỏi:
- Mày trả lời thế nào mà lại bị điểm 2?
- Cô giáo hỏi con: 2 cộng 3 bằng mấy? Con trả lời: bằng 5.
- Thế thì có gì sai?
- Sau đó cô lại hỏi: thế 3 cộng 2 bằng mấy?
Bố quát:
- Thế thì khác đếch gì?
- Thì con cũng trả lời thế, mà cổ có chịu đâu.
3. Chuyện tai nạn
Anh kia vừa bị tai nạn phải cưa mất một tay nên rất chán đời muốn tự tử. Anh ta quyết định leo lên đỉnh một tòa cao ốc và gieo mình xuống.
Hì hục leo lên đến đỉnh tòa nhà anh ta thấy có một người khác đang đứng ở đó. Anh này bị mất cả hai tay nhưng trông rất vui vẻ. Anh ta luôn miệng cười và nhảy nhót chung quanh. Ngạc nhiên vô cùng, anh một tay hỏi:
- Anh ơi, anh mất cả hai tay thế kia mà sao anh lạc quan yêu đời thế? Anh hãy chỉ cho tôi bí quyết gì để sống vui và yêu đời đi. Tôi chỉ mới mất có một tay mà muốn tự tử rồi đây.
Anh cụt hai tay bèn ngưng nhảy nhót, nhìn trừng trừng giận dữ vào anh một tay rồi quát:
- Yêu đời cái quái gì! Tôi đang... ngứa muốn chết mà không sao gãi được đây.
CNN siu-tìm
Tại phòng khám, hai cậu bé ngồi chờ tới lượt mình. Một trong hai cậu cứ khóc nức nở. “Sao bạn lại khóc?”, đứa trẻ kia hỏi.
- Tớ phải xét nghiệm máu, và bác sĩ sẽ dùng dao cắt vào tay tớ.
Nghe vậy, đứa kia khóc òa lên.
- Còn bạn, sao lại khóc vậy?
- Tớ đến đây để xét nghiệm nước tiểu
2. Chuyện lớp học
Con bị điểm 2 môn toán, bố tức lắm, hỏi:
- Mày trả lời thế nào mà lại bị điểm 2?
- Cô giáo hỏi con: 2 cộng 3 bằng mấy? Con trả lời: bằng 5.
- Thế thì có gì sai?
- Sau đó cô lại hỏi: thế 3 cộng 2 bằng mấy?
Bố quát:
- Thế thì khác đếch gì?
- Thì con cũng trả lời thế, mà cổ có chịu đâu.
3. Chuyện tai nạn
Anh kia vừa bị tai nạn phải cưa mất một tay nên rất chán đời muốn tự tử. Anh ta quyết định leo lên đỉnh một tòa cao ốc và gieo mình xuống.
Hì hục leo lên đến đỉnh tòa nhà anh ta thấy có một người khác đang đứng ở đó. Anh này bị mất cả hai tay nhưng trông rất vui vẻ. Anh ta luôn miệng cười và nhảy nhót chung quanh. Ngạc nhiên vô cùng, anh một tay hỏi:
- Anh ơi, anh mất cả hai tay thế kia mà sao anh lạc quan yêu đời thế? Anh hãy chỉ cho tôi bí quyết gì để sống vui và yêu đời đi. Tôi chỉ mới mất có một tay mà muốn tự tử rồi đây.
Anh cụt hai tay bèn ngưng nhảy nhót, nhìn trừng trừng giận dữ vào anh một tay rồi quát:
- Yêu đời cái quái gì! Tôi đang... ngứa muốn chết mà không sao gãi được đây.
CNN siu-tìm
-
caubinhloi
- Posts: 13
- Joined: Sat Dec 10, 2005 7:45 am
Cười với lời hứa và thề
Tòa hỏi người đàn ông:
- Vì sao anh đánh vợ?
- Vợ tôi nó thề sẽ có "khuyến mãi"!
- Cô ấy thề thế nào?
- Vợ em bảo "có giỏi thì đánh đi, tôi sẽ bỏ nhà đi cho anh coi"!
*
* *
- Nếu anh có 3 tỉ, anh có biếu tôi 1 tỉ không?
- Có chứ.
- Nếu anh có 3 miếng đất, anh có biếu tôi 1 không?
- Dĩ nhiên.
- Vậy, nếu anh có 3 tờ báo, anh có biếu tôi 1 tờ không?
- Không thể! Vì… báo thì tôi có thật.
*
* *
- Có đúng là thiên thần có cánh và có thể bay lượn được không hả mẹ?
- Đúng, con ạ.
- Chiều qua, con thấy bố gọi cô Ôsin nhà mình là thiên thần, nhưng cô ấy có biết bay đâu?
- Vậy thì mẹ hứa với con sáng mai cô ta sẽ biết bay!
caubinhloi góp nhặt
Tòa hỏi người đàn ông:
- Vì sao anh đánh vợ?
- Vợ tôi nó thề sẽ có "khuyến mãi"!
- Cô ấy thề thế nào?
- Vợ em bảo "có giỏi thì đánh đi, tôi sẽ bỏ nhà đi cho anh coi"!
*
* *
- Nếu anh có 3 tỉ, anh có biếu tôi 1 tỉ không?
- Có chứ.
- Nếu anh có 3 miếng đất, anh có biếu tôi 1 không?
- Dĩ nhiên.
- Vậy, nếu anh có 3 tờ báo, anh có biếu tôi 1 tờ không?
- Không thể! Vì… báo thì tôi có thật.
*
* *
- Có đúng là thiên thần có cánh và có thể bay lượn được không hả mẹ?
- Đúng, con ạ.
- Chiều qua, con thấy bố gọi cô Ôsin nhà mình là thiên thần, nhưng cô ấy có biết bay đâu?
- Vậy thì mẹ hứa với con sáng mai cô ta sẽ biết bay!
caubinhloi góp nhặt
Khôn ba năm, dại một giờ,
Biết vậy dại sớm, khỏi chờ ba năm.
Biết vậy dại sớm, khỏi chờ ba năm.
Thêm ba chục thang
1. Người bán hàng ma giáo
Một du khách trên đường phố New York bị chặn lại mời mua một lọ nước súc miệng với giá 200 đôla.
- Cái gì? Hai trăm đô một lọ nước súc miệng, sao anh không đi ăn cướp đi?! - Ông ta kêu lên.
- Đừng nóng vội, thưa quý ông! Chúng ta còn có thể mặc cả mà. Giảm giá cho ông một nửa, còn một trăm đô nhé! - Người bán hàng nhã nhặn.
Vị du khách lắc đầu, dợm bước đi. Người bán hàng liền mở cặp, lấy ra một chiếc bánh, niềm nở mời:
- Tôi rất lấy làm tiếc vì đã làm mất thời gian của ông. Xin ông vui lòng dùng miếng bánh này, coi như đây là lời tạ lỗi của tôi.
Ông khách cầm lấy chiếc bánh, cắn một miếng rồi nhổ vội ra:
- Bánh gì mà như phân bò thế này?
- Dạ, chính là nó đấy, thưa ông! Bây giờ thì ông sẵn sàng mua nước súc miệng rồi chứ? - Người bán hàng nở nụ cười ma mãnh.
2. Bảo đảm
Buổi sáng, bà Jones vừa mở cửa thì một anh chàng ào vào nhà. Không để ý đến vẻ khó chịu của chủ nhà, anh ta lui cui rắc một cái gì đó lên tấm thảm rồi quay ra quảng cáo:
- Thưa bà, tôi là nhân viên bán hàng của hãng sản xuất máy hút bụi Tammy. Để chứng minh cho tính ưu việt của sản phẩm, nếu máy không hút sạch chỗ phân ngựa vừa rắc ra tấm thảm này, tôi sẵn sàng ăn hết những gì còn sót lại.
Gương mặt cau có của bà Jones giãn ra với một nụ cười đắc chí:
- Đấy là cậu nói đấy nhé! Tôi sẽ thêm cho cậu một lọ nước sốt cà chua vì nó khó ăn lắm đấy. Chúng tôi vừa chuyển tới đây và chưa kịp đóng điện.
3. Những khách hàng khó tính
Một người khách nọ liên tục làm phiền người phục vụ trong một nhà hàng. Đầu tiên, ông ta yêu cầu bật máy điều hòa nhiệt độ vì cảm thấy nóng. Tiếp đó ông lại kêu lạnh và bắt người phục vụ tắt máy. Sự việc cứ lặp đi lặp lại như vậy trong suốt nửa giờ.
Thật đáng ngạc nhiên, người phục vụ vẫn kiên nhẫn chạy tới chạy lui đáp ứng yêu cầu của ông khách khó tính mà không hề tỏ ra bực tức. Một khách hàng khác cảm thấy khó chịu thay bèn hỏi anh bồi xem tại sao vẫn chưa tống cổ kẻ gây rối khỏi nhà hàng.
- Ồ! Tôi không bận tâm. - Anh chàng mỉm cười - Nhà hàng chỗ chúng tôi có gắn máy điều hòa đâu!
CNN cốp-pi trên Net
1. Người bán hàng ma giáo
Một du khách trên đường phố New York bị chặn lại mời mua một lọ nước súc miệng với giá 200 đôla.
- Cái gì? Hai trăm đô một lọ nước súc miệng, sao anh không đi ăn cướp đi?! - Ông ta kêu lên.
- Đừng nóng vội, thưa quý ông! Chúng ta còn có thể mặc cả mà. Giảm giá cho ông một nửa, còn một trăm đô nhé! - Người bán hàng nhã nhặn.
Vị du khách lắc đầu, dợm bước đi. Người bán hàng liền mở cặp, lấy ra một chiếc bánh, niềm nở mời:
- Tôi rất lấy làm tiếc vì đã làm mất thời gian của ông. Xin ông vui lòng dùng miếng bánh này, coi như đây là lời tạ lỗi của tôi.
Ông khách cầm lấy chiếc bánh, cắn một miếng rồi nhổ vội ra:
- Bánh gì mà như phân bò thế này?
- Dạ, chính là nó đấy, thưa ông! Bây giờ thì ông sẵn sàng mua nước súc miệng rồi chứ? - Người bán hàng nở nụ cười ma mãnh.
2. Bảo đảm
Buổi sáng, bà Jones vừa mở cửa thì một anh chàng ào vào nhà. Không để ý đến vẻ khó chịu của chủ nhà, anh ta lui cui rắc một cái gì đó lên tấm thảm rồi quay ra quảng cáo:
- Thưa bà, tôi là nhân viên bán hàng của hãng sản xuất máy hút bụi Tammy. Để chứng minh cho tính ưu việt của sản phẩm, nếu máy không hút sạch chỗ phân ngựa vừa rắc ra tấm thảm này, tôi sẵn sàng ăn hết những gì còn sót lại.
Gương mặt cau có của bà Jones giãn ra với một nụ cười đắc chí:
- Đấy là cậu nói đấy nhé! Tôi sẽ thêm cho cậu một lọ nước sốt cà chua vì nó khó ăn lắm đấy. Chúng tôi vừa chuyển tới đây và chưa kịp đóng điện.
3. Những khách hàng khó tính
Một người khách nọ liên tục làm phiền người phục vụ trong một nhà hàng. Đầu tiên, ông ta yêu cầu bật máy điều hòa nhiệt độ vì cảm thấy nóng. Tiếp đó ông lại kêu lạnh và bắt người phục vụ tắt máy. Sự việc cứ lặp đi lặp lại như vậy trong suốt nửa giờ.
Thật đáng ngạc nhiên, người phục vụ vẫn kiên nhẫn chạy tới chạy lui đáp ứng yêu cầu của ông khách khó tính mà không hề tỏ ra bực tức. Một khách hàng khác cảm thấy khó chịu thay bèn hỏi anh bồi xem tại sao vẫn chưa tống cổ kẻ gây rối khỏi nhà hàng.
- Ồ! Tôi không bận tâm. - Anh chàng mỉm cười - Nhà hàng chỗ chúng tôi có gắn máy điều hòa đâu!
CNN cốp-pi trên Net
Menu
Birthdays
Clock
Search
Attachments
Newest members
Link to us