MƯỜI THANG THUỐC BỔ

[doluoi]

Bí quyết thành công Một phóng viên được cử đi phỏng vấn giám đốc một công ty nọ.

- Thưa ông, xin ông cho biết bí quyết dẫn đến thành công của ông ngày hôm nay?

- Quyết định đúng.

- Làm sao để có những quyết định đúng đó, thưa ông?

- Kinh nghiệm.

- Vậy làm thế nào để có kinh nghiệm ấy?

- Quyết định sai !!! - Ông giám đốc trả lời

[dodom]

Che Miệng Thế Gian Một lão hòa thượng nọ tu trên núị Mỗi tháng ông cỡi con ngựa cái xuống chợ mua thức ăn. Trên núi ít cỏ nên con ngựa gầy ôm, xương khu lồi ra làm lộ hẳn bộ phần tiêu biểu của giống cáị Lão hòa thượng ngồi trên ngựa xuống đến xóm gần chợ thì bọn con nít bao vây chung quanh vỗ tay reo vang:

- Coi, coi ông lão cỡi ngựa cái, cỡi con ngựa cái!

Ông ta tái mặt nhưng cũng ráng thúc ngựa đi đến chơ.. Đến nơi ông ta vào tiệm mua một xấp giấy súc và ghé qua chợ mua gói bún, trét vào đít ngựa đoạn lấy giấy dán kín lạị

Thiên hạ thấy việc lạ bu lại xem không ngớt miệng hỏi:

- Lão hòa thượng này làm cái quái gì lạ vậy ?

Lão ta đáp:

- Có gì lạ đâu, tôi chỉ che "miệng thế gian" đấy thôị

[VuPhong]

Cẩm Nang Anh về em chẳng cho về
Nắm tay giữ lại khỏi dê nàng nàọ

Ta về ta tắm ao ta
Vì qua ao bạn quá xa quãng đường.

Đi đâu cho thiếp theo cùng
No thì thiếp ở, lạnh lùng thiếp baỵ

Má ơi cứ gã con xa
Miễn sao chàng rễ trong nhà nhiều độ

Hô Hô Hô

[macco]

Sống sao chết vậy. Bedrich là giáo sư - tiến sĩ về bệnh tim, ông qua đời cũng chính vì căn bệnh này. Đám tang có rất nhiều cựu sinh viên y khoa tới dự, một anh cứ khóc hoài.

Thấy vậy người bên cạnh an ủi:

- Thôi bạn nín đi, dù gì thì thầy cũng mất rồi, người chết rồi đâu có sống lại được.

- Không, tớ không khóc cho thầy nữa mà mình khóc cho thân phận của mình thôi.

- Cậu nói gì kỳ vậy?

- Cậu xem, thầy là bác sĩ về bệnh tim nên khi mất đi được tặng vòng hoa hình trái tim có lồng bức ảnh của thầy. Còn mình là bác sĩ phụ khoa không biết sau này mình chết đi người ta sẽ tặng cho mình vòng hoa hình gì?

[doluoi]

Đã Trả tiền rồi Hai vợ chồng vào một cửa hàng thời trang, khi người vợ đang thử quần áo,

anh chồng quay ra ngắm một cô khác cũng đang thử đồ. Bắt gặp chồng đang

nhìn "như ăn vã" người ta, cô vợ hờn dỗi đay nghiến:

- Cô ấy đẹp hơn tôi nhiều lắm hay sao mà anh cứ há hốc mồm ra thế?

- Ờ cũng khá, nhưng vấn đề là ở chỗ anh ngắm cô ta không mất tiền, tội gì!

Còn với em thì khác, anh sẽ phải trả tiền rồi về nhà ngắm bao nhiêu cũng

được.

[nangchieu]

Biết Rồi Còn Hỏi Một người phụ nữ trên đường đi làm đi qua một cửa hàng chim, ở đó có một con vẹt luôn nói :

" Này bà, trông bà thật xấu xí " với bà ta .

Cho đến một hôm bà ta rất tức giận đến cửa hàng và bảo sẽ kiện cửa hàng nếu con vẹt còn tiếp tục lải nhải những câu vô nghĩa như vậy nữa . Hôm sau, khi bà ta đi qua cửa hàng, con vẹt nói :

- Này bà ?

- Gì vậy ?

-He He He Bà biết rồi còn hỏi

Con vẹt liền nói .

[doluoi]

Thật thà Hai vợ chồng đang trên đường lái xe về nhà thì đột nhiên một xe cảnh sát đuổi theo, vượt lên rồi ra hiệu cho họ tấp vào lề. Ông chồng cho xe dừng lại đậu bên vệ đường. Viên cảnh sát bước lại gần.

- Đường này chỉ được phép chạy 60 km/h thôi. Anh có biết là anh chạy đến 75 km không?

Ông chồng cãi:

- Đâu có! Rõ ràng tôi chạy đúng 60 km/h mà...

Cô vợ ngồi sát bên liền chêm:

- Anh rõ ràng lái 80 km/h mà...

Viên cảnh sát:

- Hả?! 80 km/h? Phạt anh vì lái xe quá nhanh!

Anh chồng tức đỏ mặt nhưng ráng nhịn.

Đi một vòng quanh chiếc xe, tay cảnh sát hỏi người chồng:

- Đèn trước bên phải bị vỡ chắc khá lâu chưa sửa???

- Thưa không đâu... Hồi nãy tôi lái xe cán trúng cục đá to văng lên làm vỡ đó...

Cô vợ lại nối lời:

-Không phải đâu! Đèn đó vỡ từ đầu năm mà nhắc hoài không chịu thay bóng…

Tay cảnh sát ghi biên bản thêm một tội nữa.

Anh chồng tức quá mắng át vợ:

- Cô làm ơn câm cái miệng giùm tôi một vài phút có được không hả?

Tay cảnh sát nhíu mày hỏi cô vợ:

- Ông nhà hay thường xuyên lớn tiếng với chị lắm sao?

Cô vợ tìm cách bênh chồng:

- Dạ đâu có... Chỉ khi nào anh ấy xỉn thôi à... chứ bình thường ảnh hiền và dễ thương lắm...

Tay cảnh sát phạt anh chàng thêm tội lái xe trong tình trạng say xỉn.

[thuyduong]

Tại sao Một người da đen được lên thiên đàng, anh ta đến gặp Thượng đế.

Người da đen: Thưa Thượng đế, tại sao người lại tạo ra chúng con có đôi chân dài như thế?

Thượng đế: Làm thế để cho các người dễ dàng chạy trong rừng rậm.

Người da đen hỏi tiếp: Thế tại sao Thượng đế lại cho chúng tôi bộ tóc xoăn tít như thế?

Thượng đế: Là để các người không bị vướng tóc vào cành cây khi chạy trong rừng rậm chứ sao.

Người da đen: Nhưng thế sao Thượng đế lại cho chúng tôi nước da đen như thế?

Thượng đế: Để cái nắng gay gắt ở châu Phi không đốt cháy làn da của các người!

Người da đen: Với tất cả những lý do trên thì tại sao ngài lại cho chúng tôi sinh ra ở Chicago kia chứ?

Thượng đế: ???

[muoiot]

Ai viết "Bình Ngô đại cáo"?

Trong giờ văn, cô giáo đang giảng bài Bình ngô đại cáo thì nhìn thấy Tý Mơ màng nhìn ra của sổ. Cô giáo liền hỏi:
- Tý cho cô biết: Ai viết Bình ngô đại cáo?
Tý lúng túng: - Dạ thưa cô, em không viết ạ.
- Sao? Cô vừa giảng xong mà em không chú ý nghe, lại ngồi ngắm trời đất như vậy?
Cô giáo tức giận nói tiếp:
- Được rồi, em ra ngoài kia mà ngắm trời đất. Đã nhiều lần em không học bài rồi, đợi lát tan học, tôi sẽ đến nói chuyện với bố mẹ em.
Tý lo lắm, khi tan học, nó thưa trước với mẹ, nghe xong mẹ nó mắng:
- Mày chẳng được tích sự gì cả, đã học kém lại không chú ý nghe giảng.
Tý biết mẹ thương mình, lại hay bênh nên cố tỏ ra ăn năn:
- Con biết lỗi rồi, lần sau con sẽ chú ý nghe giảng, mẹ nói đỡ với cô giáo hộ con.
Vừ lúc đó, cô giáo đến, sau một hồi nói chuyện, mẹ Tý năn nỉ với cô giáo:
- Thưa cô, cháu nó biết lỗi rồi, xin cô tha lỗi cho. Ai viết Bình ngô đại cáo chứ không phải thằng Tý nhà tôi nó viết đâu ạ.
Đúng lúc đó, bố cu Tý về nghe loang thoáng câu chuyện, ông hiểu ngay:
- Đến nước này mà bà còn bênh con. Thưa cô, nếu thằng Tý nhà tôi nó trót dại viết Bình ngô đại cáo thì xin cô tha thứ cho nó ạ.
- ?????

[dauden]

Chối đến cùng Một chiếc xe hơi chạy loạng choạng nên bị cảnh sát giao thông bắt dừng lại.

Viên đội yêu cầu tài xế:

- Tôi cần phải kiểm tra nồng độ rượu trong máu của ông. Ông hãy thổi vào

cái bong bóng này.

- Tôi không thể làm được, vì tôi đang bị suyễn.

- Vậy sẽ có một bác sĩ thử máu cho ông.

- Không được, tôi bị bệnh ưa chảy máu.

- Vậy ông hãy đi thật thẳng theo vạch trắng phân làn đường này.

- Tôi không thể đi như thế được!

- Ông vẫn có lý do để từ chối ư?

- Tất nhiên! Bởi vì nó... ngoằn ngoèo.