Vỏ quýt dày gặp móng tay nhọn
Cô gái và cậu thiếu niên cùng bước xuống một chuyến đò.
Khi bà lão chèo đò chèo ra giữa sông, gã thiếu niên xích lại gần cô gái và hỏi:
- Em có muốn hôn anh không?
Cô gái hét vào mặt gã thiếu niên:
- Đồ nhóc con.
Khi cô gái bước lên bờ, bà lão chèo đò nói với gã thiếu niên:
- Vào đêm 30 hằng tháng, cô ấy thường hay vào miếu làng khấn vái. Cô ấy rất tin vị thần này. Con hãy núp sau lưng tượng thần. Khi cô ấy khấn vái thì con nhảy ra và xưng là thần, lúc đó con muốn gì cô ấy cũng chiều.
Gã thiếu niên làm y lời của bà lão chèo đò. Trong bóng đêm cô gái đang quỳ khấn, thì gã thiếu niên từ sau tượng thần nhảy ra hét sang sảng:
- Ta là thần ở miếu này.
Cô gái hồn vía thất thần:
- Con lạy thần! Con lạy thần!
Vị thần nói:
- Ta muốn ôm hôn nhà người.
Cô gái trả lời:
- Được...Được...
Sau khi ôm hôn xong, vị thần liền cười to:
- Ha ha ha! Ta không phải là thần, ta là thằng nhóc con.
Lập tức, cô gái bỗng cười phá lên:
- Ha ha ha! Ta không phải là cô gái, ta là bà lão chèo đò.
MƯỜI THANG THUỐC BỔ
Moderator: CNN
Sự khác nhau giữa bồ và vợ
Khi cùng nhau chạy dưới mưa, bồ bảo như thế là lãng mạn. Vợ bảo như vậy là điên.
Bồ thích rủ ta đi chơi khuya. Vợ luôn bắt ta về sớm.
Vợ đưa ta về nhà bà ngoại. Bồ muốn đưa ta tới cửa hàng.
Bồ muốn ta mặc quần áo đẹp. Vợ muốn ta mặc quần áo bền.
Bồ thích ta mua quà. Vợ thích ta mua đồ dùng trong nhà.
Khi ta đưa thứ gì ra, vợ hỏi giá tiền, còn bồ hỏi bao giờ đưa món tiếp theo.
Đi du lịch xa, vợ mong ngày về, còn bồ sợ hãi ngày đó.
Vợ nhăn nhó khi thấy bạn của chồng. Bồ nhăn nhó khi ta giấu bạn.
Vợ dọa ly dị. Bồ dọa cưới.
Vợ chê ta ít tắm. Bồ chê ta phải tắm một mình.
Bồ thích đi xem phim. Vợ thích đi chợ.
Vợ lục ví ta, còn bồ lục ví mình đưa cho ta thấy.
Khi ta bảo ta là một đàn ông vĩ đại, vợ không tin, còn bồ sẽ vờ tin.
Ngày lễ tình yêu, ta đi với vợ, còn bồ đi với ai chỉ có quỷ sứ biết.
Vợ khen ta khỏe mạnh, còn bồ khen ta đẹp trai.
Bồ đưa ta đi uống rượu, còn vợ đưa đi uống thuốc.
Vợ hay nói về quá khứ, bồ hay nói về tương lai.
Khi cùng nhau chạy dưới mưa, bồ bảo như thế là lãng mạn. Vợ bảo như vậy là điên.
Vợ thích dậy sớm. Bồ thích dậy muộn.
Bồ thích lấy áo ta mặc. Vợ thích lấy áo ta đi giặt.
Vợ nhìn đường phố ban đêm nhăn nhó bảo là đông. Bồ nhìn và reo lên bảo là vui.
Khi ta bị bệnh, vợ mang cơm, còn bồ mang hoa.
Khi ta say, vợ nhăn nhó, còn bồ cùng say.
Vợ hay kể đêm qua có trộm định vô nhà. Bồ hay kể đêm đêm có chàng trai đi qua.
Ta gọi vợ là bà xã, ta gọi bồ là em yêu.
Ta khen vợ trẻ, còn bồ thì khen đẹp.
Đang đi với bồ nhìn thấy vợ ta quay đi. Đang đi với vợ nhìn thấy bồ ta cười bí hiểm.
Đi công tác xa, ta điện thoại bảo vợ: “Nhớ khóa cửa nhà”, còn điện thoại bảo bồ: “Nhớ đi ngủ sớm”.
Với bồ ta không tiếc tiền. Với vợ ta không tiếc thân thể.
Bồ thích chó con hoặc mèo con. Vợ thích gà vịt đã làm sẵn.
Xem phim, vợ khóc khi thấy những cảnh đói khổ. Còn bồ khóc khi thấy các cảnh chia tay.
Bồ hay nói về tình yêu. Vợ hay nói về cuộc sống.
Bồ nhí nhảnh. Vợ đường bệ.
Vợ nói yêu ta vì ta đứng đắn. Bồ nói yêu ta do ta hấp dẫn.
Ta và vợ kỷ niệm ngày cưới, ta và bồ kỷ niệm ngày làm quen.
Ta hô to với vợ: “Anh yêu gia đình” và thì thầm với bồ: “Anh yêu em”.
Bồ thích rủ ta đi chơi khuya. Vợ luôn bắt ta về sớm.
Vợ đưa ta về nhà bà ngoại. Bồ muốn đưa ta tới cửa hàng.
Bồ muốn ta mặc quần áo đẹp. Vợ muốn ta mặc quần áo bền.
Bồ thích ta mua quà. Vợ thích ta mua đồ dùng trong nhà.
Khi ta đưa thứ gì ra, vợ hỏi giá tiền, còn bồ hỏi bao giờ đưa món tiếp theo.
Đi du lịch xa, vợ mong ngày về, còn bồ sợ hãi ngày đó.
Vợ nhăn nhó khi thấy bạn của chồng. Bồ nhăn nhó khi ta giấu bạn.
Vợ dọa ly dị. Bồ dọa cưới.
Vợ chê ta ít tắm. Bồ chê ta phải tắm một mình.
Bồ thích đi xem phim. Vợ thích đi chợ.
Vợ lục ví ta, còn bồ lục ví mình đưa cho ta thấy.
Khi ta bảo ta là một đàn ông vĩ đại, vợ không tin, còn bồ sẽ vờ tin.
Ngày lễ tình yêu, ta đi với vợ, còn bồ đi với ai chỉ có quỷ sứ biết.
Vợ khen ta khỏe mạnh, còn bồ khen ta đẹp trai.
Bồ đưa ta đi uống rượu, còn vợ đưa đi uống thuốc.
Vợ hay nói về quá khứ, bồ hay nói về tương lai.
Khi cùng nhau chạy dưới mưa, bồ bảo như thế là lãng mạn. Vợ bảo như vậy là điên.
Vợ thích dậy sớm. Bồ thích dậy muộn.
Bồ thích lấy áo ta mặc. Vợ thích lấy áo ta đi giặt.
Vợ nhìn đường phố ban đêm nhăn nhó bảo là đông. Bồ nhìn và reo lên bảo là vui.
Khi ta bị bệnh, vợ mang cơm, còn bồ mang hoa.
Khi ta say, vợ nhăn nhó, còn bồ cùng say.
Vợ hay kể đêm qua có trộm định vô nhà. Bồ hay kể đêm đêm có chàng trai đi qua.
Ta gọi vợ là bà xã, ta gọi bồ là em yêu.
Ta khen vợ trẻ, còn bồ thì khen đẹp.
Đang đi với bồ nhìn thấy vợ ta quay đi. Đang đi với vợ nhìn thấy bồ ta cười bí hiểm.
Đi công tác xa, ta điện thoại bảo vợ: “Nhớ khóa cửa nhà”, còn điện thoại bảo bồ: “Nhớ đi ngủ sớm”.
Với bồ ta không tiếc tiền. Với vợ ta không tiếc thân thể.
Bồ thích chó con hoặc mèo con. Vợ thích gà vịt đã làm sẵn.
Xem phim, vợ khóc khi thấy những cảnh đói khổ. Còn bồ khóc khi thấy các cảnh chia tay.
Bồ hay nói về tình yêu. Vợ hay nói về cuộc sống.
Bồ nhí nhảnh. Vợ đường bệ.
Vợ nói yêu ta vì ta đứng đắn. Bồ nói yêu ta do ta hấp dẫn.
Ta và vợ kỷ niệm ngày cưới, ta và bồ kỷ niệm ngày làm quen.
Ta hô to với vợ: “Anh yêu gia đình” và thì thầm với bồ: “Anh yêu em”.
Tâm trạng chị em ngày 8/3
Hôm qua ngày bảy tháng ba.
Chị em phấn chấn đi ra đi vào.
Đi ra không thấy anh nào.
Chị em lủi thủi đi vào đi ra.
Hôm nay mùng tám tháng ba.
Chị em nô nức đi ra đi vào.
Đi ra người đón người chào.
Chị em phấn khởi đi vào đi ra.
Ngày mai mùng chín tháng ba.
Chị em quen thói đi ra đi vào.
Đi ra chẳng thấy người chào.
Chị em lẩm bẩm đi vào không ra.
*****
Hôm nay mồng Tám tháng Ba.
Chị em phụ nữ đi ra đi vào.
Anh em nam giới mời chào.
Chị em phụ nữ đi vào đi ra.
Hiện đại như ở nước Nga.
Chị em phụ nữ hết ra thì vào.
Lạc hậu như ở nước Lào.
Chị em phụ nữ hết vào lại ra.
Xa xa ở tận Cu Ba.
Chị em phụ nữ vừa ra lại vào.
Gần gần như ở Hàng Đào.
Chị em phụ nữ vừa “vào” đã... “ra”.
Việc gì phải tận nước Nga.
Việc gì “tám” chuyện Cuba với Lào.
Hãy đến bất cứ nhà nào.
Chị em không việc cũng vào cũng ra.
Thật là ngứa mắt chúng ta.
Nhưng thôi cứ để họ ra họ vào.
Không thì “cửa sắt” họ rào.
Anh em đố có dám “vào” dám “ra”.
Sáu Sưu Tầm
Đàn ông giống bãi đậu xe
Sự phát hiện thú vị về phái mạnh
Đàn ông rất giống cà phê, nếu là loại ngon sẽ làm bạn mất ngủ.
Giống bãi đậu xe vì chỗ tốt thường đã có người giành mất rồi.
Giống phim truyền hình nhiều tập do có thú vị đấy, nhưng chớ dại tin đó là sự thật.
Giống máy tính vì làm việc nhanh nhưng thường thiếu bộ nhớ.
Và giống… sôcôla vì ngọt ngào nhưng dễ tích đường và làm bạn to bụng.
Sự phát hiện thú vị về phái mạnh
Đàn ông rất giống cà phê, nếu là loại ngon sẽ làm bạn mất ngủ.
Giống bãi đậu xe vì chỗ tốt thường đã có người giành mất rồi.
Giống phim truyền hình nhiều tập do có thú vị đấy, nhưng chớ dại tin đó là sự thật.
Giống máy tính vì làm việc nhanh nhưng thường thiếu bộ nhớ.
Và giống… sôcôla vì ngọt ngào nhưng dễ tích đường và làm bạn to bụng.
Phẩm chất nàng dâu
Một gia đình rất lo lắng là cậu con trai 30 tuổi của họ chưa lập gia đình.
Họ phải nhờ tới chuyên gia mai mối nhờ tìm cho anh chàng người vợ tốt.
Người làm mai tới nhà họ và mất rất nhiều thời gian để hỏi một loạt các câu hỏi với cậu con trai và bố mẹ anh ta để xem họ muốn gì ở một người vợ hay là một người con dâu. Họ đưa ra một danh sách dài các yêu cầu. Người làm mai mất một thời gian khá lâu tìm kiếm rồi đề nghị quay lại gặp gia đình này.
Cô ta nói rằng mình đã tìm được một người phụ nữ tuyệt vời. Cô cho biết người phụ nữ này về mặt tuổi tác là phù hợp với anh chàng kia. Cô ta giữ ngôi nhà của mình rất sạch sẽ, có thói quen điều độ và thường đi nhà thờ vào chủ nhật. Cô ta nấu ăn rất tuyệt, yêu trẻ em và muốn có một gia đình thật lớn, mà vượt lên trên tất cả, cô ta đẹp đến chết đi được.
Sau khi nghe hết một loạt, gia đình kia lấy làm ấn tượng lắm và cảm thấy sung sướng về triển vọng của đám cưới trong thời gian gần.
Đến lúc này, anh con trai lấy hết can đảm hỏi:
- Thế cô ta có giỏi chuyện chăn gối không?
Cô nàng mai mối liền đáp:
- Cái đó thì tôi không dám chắc. Vài người bảo là có, vài người bảo không.....
Một gia đình rất lo lắng là cậu con trai 30 tuổi của họ chưa lập gia đình.
Họ phải nhờ tới chuyên gia mai mối nhờ tìm cho anh chàng người vợ tốt.
Người làm mai tới nhà họ và mất rất nhiều thời gian để hỏi một loạt các câu hỏi với cậu con trai và bố mẹ anh ta để xem họ muốn gì ở một người vợ hay là một người con dâu. Họ đưa ra một danh sách dài các yêu cầu. Người làm mai mất một thời gian khá lâu tìm kiếm rồi đề nghị quay lại gặp gia đình này.
Cô ta nói rằng mình đã tìm được một người phụ nữ tuyệt vời. Cô cho biết người phụ nữ này về mặt tuổi tác là phù hợp với anh chàng kia. Cô ta giữ ngôi nhà của mình rất sạch sẽ, có thói quen điều độ và thường đi nhà thờ vào chủ nhật. Cô ta nấu ăn rất tuyệt, yêu trẻ em và muốn có một gia đình thật lớn, mà vượt lên trên tất cả, cô ta đẹp đến chết đi được.
Sau khi nghe hết một loạt, gia đình kia lấy làm ấn tượng lắm và cảm thấy sung sướng về triển vọng của đám cưới trong thời gian gần.
Đến lúc này, anh con trai lấy hết can đảm hỏi:
- Thế cô ta có giỏi chuyện chăn gối không?
Cô nàng mai mối liền đáp:
- Cái đó thì tôi không dám chắc. Vài người bảo là có, vài người bảo không.....
Tù binh của gián
Một người đàn ông đến cửa hàng bán đồ tạp hóa để tìm loại thuốc trừ gián đặc hiệu.
Chủ cửa hàng trao gói thuốc cho vị khách hàng và nói với giọng hả hê:
- Ông yên tâm, thứ thuốc này có tác dụng xua gián trong nhà sang "chiến đấu" với gián nhà hàng xóm. Đảm bảo nhà ông sẽ không còn bóng dáng một con nào.
Mấy hôm sau, vị khách nọ trở lại tiệm, chủ tiệm hỏi:
- Thế nào, thuốc công dụng chứ?
- Vâng! Lũ gián nhà tôi chiến đấu rất hăng và bắt về cơ man là tù binh
Một người đàn ông đến cửa hàng bán đồ tạp hóa để tìm loại thuốc trừ gián đặc hiệu.
Chủ cửa hàng trao gói thuốc cho vị khách hàng và nói với giọng hả hê:
- Ông yên tâm, thứ thuốc này có tác dụng xua gián trong nhà sang "chiến đấu" với gián nhà hàng xóm. Đảm bảo nhà ông sẽ không còn bóng dáng một con nào.
Mấy hôm sau, vị khách nọ trở lại tiệm, chủ tiệm hỏi:
- Thế nào, thuốc công dụng chứ?
- Vâng! Lũ gián nhà tôi chiến đấu rất hăng và bắt về cơ man là tù binh
Năm sau em sẽ trở lại
Cô giáo phụ trách một lớp nam sinh của một trường nọ hay thích mặc váy thật ngắn để đi dạy. Mỗi lần cô đứng trên bục cao để viết bảng, mậy cậu nam sinh ngồi ở những dãy bàn đầu thường hay nhìn lén cô giáo từ dưới lên trên.
Một hôm, bất thình lình, cô quay lại và hỏi một cậu ngồi ngay đầu bàn bên mặt:
- Tôi biết rằng em đang nhìn tôi, vậy em thấy gì, nói thật cho cô biết.
- Dạ thưa cô, em chỉ thấy đôi chân của cô, từ đôi giày đến đầu gối của cô.
- Cô phạt em nghỉ học 1 tuần.
Quay sang cậu ngồi đầu bàn phía trái, cô giáo hỏi:
- Còn em, em nhìn thấy gì?
- Dạ thưa cô, em nhìn thấy từ đầu gối của cô đến bắp đùi trắng nỏn của cô.
- Cô phạt em nghỉ học một tháng.
- Còn em này, quay sang cậu ngồi gần nhất, cô giáo hỏi.
Cậu bé ngập ngừng định nói gì đó, nhưng thay vì trả lời, cậu ta ôm cặp bước ra cửa, vừa đi vừa nói:
- Thưa cô, em về, năm sau em sẽ trở lại trường học tiếp...
Cô giáo phụ trách một lớp nam sinh của một trường nọ hay thích mặc váy thật ngắn để đi dạy. Mỗi lần cô đứng trên bục cao để viết bảng, mậy cậu nam sinh ngồi ở những dãy bàn đầu thường hay nhìn lén cô giáo từ dưới lên trên.
Một hôm, bất thình lình, cô quay lại và hỏi một cậu ngồi ngay đầu bàn bên mặt:
- Tôi biết rằng em đang nhìn tôi, vậy em thấy gì, nói thật cho cô biết.
- Dạ thưa cô, em chỉ thấy đôi chân của cô, từ đôi giày đến đầu gối của cô.
- Cô phạt em nghỉ học 1 tuần.
Quay sang cậu ngồi đầu bàn phía trái, cô giáo hỏi:
- Còn em, em nhìn thấy gì?
- Dạ thưa cô, em nhìn thấy từ đầu gối của cô đến bắp đùi trắng nỏn của cô.
- Cô phạt em nghỉ học một tháng.
- Còn em này, quay sang cậu ngồi gần nhất, cô giáo hỏi.
Cậu bé ngập ngừng định nói gì đó, nhưng thay vì trả lời, cậu ta ôm cặp bước ra cửa, vừa đi vừa nói:
- Thưa cô, em về, năm sau em sẽ trở lại trường học tiếp...
-
nguyenthanh
- Posts: 859
- Joined: Fri Jan 06, 2012 5:40 pm
Không khác gì nhau
Con trai đi học về khóc và mếu máo với bố: "Hôm nay trong giờ toán con làm bài đúng nhưng cô giáo vẫn cho con điểm 0 bố ạ"
- Thế cô giáo cho mày bài toán như thế nào?
- Cô giáo hỏi 2 cộng 2 bằng mấy? Con trả lời là 2 + 2 = 4.
- Đúng rồi, con bố giỏi quá, thế sao cô giáo cho mày điểm 0?
- Cô giáo hỏi tiếp 2 nhân 2 bằng mấy?
- Thế thì khác chó gì nhau?
- Con cũng trả lời như bố nói thế mà cô cho con điểm 0.
- !!!!!
Con trai đi học về khóc và mếu máo với bố: "Hôm nay trong giờ toán con làm bài đúng nhưng cô giáo vẫn cho con điểm 0 bố ạ"
- Thế cô giáo cho mày bài toán như thế nào?
- Cô giáo hỏi 2 cộng 2 bằng mấy? Con trả lời là 2 + 2 = 4.
- Đúng rồi, con bố giỏi quá, thế sao cô giáo cho mày điểm 0?
- Cô giáo hỏi tiếp 2 nhân 2 bằng mấy?
- Thế thì khác chó gì nhau?
- Con cũng trả lời như bố nói thế mà cô cho con điểm 0.
- !!!!!
Menu
Birthdays
Clock
Search
Attachments
Newest members
Link to us