MƯỜI THANG THUỐC BỔ

[macco]

Cách tìm đường về nhà
Gã say lảo đảo thất tha thất thểu trên đường, đến gần một cô gái hỏi:

-"Cô ơi, làm ơn cho tôi biết trên đầu tôi có mấy cục u?".

Cô gái ngạc nhiên nhìn gã rồi trả lời:

- Ba.

- Cảm ơn cô - Gã say lẩm bẩm - Thế này là còn phải đụng thêm năm cái cột điện nữa thì mới về đến nhà.

- !!!!!

[ThienThu]

Gọi vợ là mẹ
Một ông nhậu xỉn nói với cả bàn:

-"Tao ở nhà là vua!".

Vừa đúng lúc bà vợ đi làm về, vừa đẩy cửa vào, thấy thế ông chồng la lên:

- Còn đây là thái hậu.

[macco]

Thực đơn quá sang
Chàng trai thắc mắc hỏi cô gái:

-"Sao dạo này em ốm quá vậy?".

- Tại sáng em ăn gà, chiều ăn bò, tối ăn tôm.

- Ngon thế mà vẫn không lên cân?

- Thì sáng mì gà, chiều mì bò, tối mì tôm.

- !!!!!

[TheLang]

Bắt bò đọc chữ
Hiệu trưởng gọi bảo vệ lên phòng nói:

-"Tôi đã kêu anh viết một tấm bảng để trước cổng đề 'Cấm trâu bò vào cổng', tại sao bò lại vào đầy cổng trường vậy?".

Bảo vệ:

- Dạ! Thì em đã làm theo ý anh rồi, nhưng có con nào chịu đọc đâu ạ!

- !!!!!

[macco]

Khóc vì sợ
Tồ nói với Ròm:

- "Tớ biết tại sao khi sinh ra là khóc rồi".

- Khóc để thở phải không?

- Không phải đâu, vì mới sinh ra nhìn chung quanh toàn dao kéo nên sợ ấy mà!

- !!!!!

[TuanAnh]

Mùi quen
Giám đốc cùng nhân viên ghé thăm nhà cô thư ký.

Con chó béc giê của cô ta ghếch mõm sủa nhân viên mấy tiếng, rồi quay sang vẫy đuôi với sếp làm ông này thắc mắc:

- Tôi chưa tới đây lần nào, sao con chó lại vẫy đuôi mừng nhỉ?

- Có lẽ nó đã từng ngửi thấy mùi sếp ở trên người cô thư ký đấy ạ.

[TuanAnh]

Vợ cao tay
Có anh chồng đi khuya về, gõ cửa: "Cốc, cốc, cốc".

Vợ nói vọng ra:

- Ai gọi đó.
Nếu là thỏ.
Cho xem... chân.

Chồng càu nhàu:

- Đừng lần khân.
Ra mở cửa.

Vợ cũng không vừa:

- Đi lúc nữa.
Rồi hẵng về.
Nếu có phê.
Ngủ khách sạn.
Tôi có bạn.
Đang ở nhà.
Giúp đàn bà.
Làm việc đó...

Chồng nghe thế thì hung hăng:

- Tao là thỏ.
Chân tao đây.
Mở cửa ngay.
Không thì chết...

Nói xong, anh chồng tông cửa xông vào, nhưng cửa đang mở (lại mở vào trong)
nên theo đà nằm sóng soài ra nền nhà. Trong lúc anh ta thẹn chín mặt, thì chị vợ vừa nhảy nhót quanh phòng, vừa tiếp tục bài nhạc rap:

- Thế mới biết.
Bà chị đây.
Đã ra tay.
Đừng hòng thoát.
Nếu dứt khoát.
Bỏ la cà.
Về với bà.
Sẽ có thưởng!

[MatVit]

Khi con gái muốn từ chối
Các nàng sẽ đối đáp để cắt đứt mọi tơ tưởng của đối tượng.

- Chúng ta gặp nhau ở đâu đó rồi phải không?

- Đó là lý do vì sao tôi không đến đó nữa.

*****

- Ghế này trống phải không?

- Vâng và cái này cũng trống nốt nếu anh ngồi xuống.

*****

- Anh muốn gọi cho em. Số điện thoại của em là số mấy?

- Nó nằm trong danh bạ điện thoại đấy!

- Nhưng anh không biết tên em?

- Thì cũng ở trong đấy.

*****

- Tôi biết cách làm hài lòng một người phụ nữ.

- Vậy thì hãy để tôi yên.

*****

- Anh muốn hiến dâng anh cho em...

- Xin lỗi, tôi không quen nhận quà rẻ tiền.

*****

- Anh sẽ đi đến tận cùng trái đất vì em.

- Vâng, cám ơn, nhưng anh có ở lại đó không?

[MatVit]

Đối phó với cảnh sát Hai cảnh sát đi tuần tra nhìn thấy một chiếc xe tải đậu ngay trước cửa tòa thị chính. Họ định viết vé phạt cho lỗi đậu xe trái phép nên tiến lại gần chiếc xe.

Trên cái gạt nước có một mẩu giấy viết: "Xe chết máy. Đi tìm người đẩy giúp".

Bốn tiếng đồng hồ sau, hai viên cảnh sát quay lại tòa thị chính và vẫn thấy chiếc xe ở đó. Trên cái gạt nước là một mảnh giấy khác ghi: "Không tìm được người đẩy xe. Đang tìm thợ sửa chữa".

Lúc trời chập choạng tối. Hai cảnh sát lại đi qua tòa thị chính. Chiếc xe vẫn còn đó. Lần này thì mảnh giấy có nội dung: "Bán xe. Giá cả thỏa thuận".

[dodom]

Ai làm nhục ai
Mẹ bảo con gái:

-"Đừng bao giờ để con trai nó hôn, như thế là nó làm nhục mày đấy".

Hôm sau, con gái về khoe với mẹ:

- Mẹ ơi, không phải nó làm nhục con mà con làm nhục nó!

- !!!!!