Trả đũa
Một nhà băng bị cướp 200.000 đôla lúc nửa đêm. Cánh báo chí ngay lập tức ập đến hỏi han tình hình và lấy tin tức. Chủ nhà băng nói với phóng viên:
- Anh cứ ghi là nhà băng bị mất nửa triệu đôla hộ tôi.
- Tại sao phải làm vậy?
- Để xem thằng ăn cướp đó thanh minh với vợ hắn ta thế nào , để cho nó chết cha với vợ nó !
MƯỜI THANG THUỐC BỔ
Moderator: CNN
Hỏi hoài
Hai bạn trẻ ngồi tâm sự với nhau, chàng trai hỏi:
- "Em cho anh nắm tay được không?".
Cô gái xấu hổ quay đi. Chàng trai nói tiếp:
- Em cho anh ôm em được không?
Cô gái vẫn xấu hổ quay đi không nói gì. Chàng trai không bỏ cuộc, nói tiếp:
- Em cho anh hôn em được không?
Cô gái đỏ mặt quay đi. Chàng trai hết kiên nhẫn, đứng dậy chỉ tay vào mặt cô gái nói lớn:
- Cô bị câm hay sao mà tôi hỏi cô không trả lời?
Cô gái tức đến quên hết cả sự ngại ngùng đứng dậy và cũng hét lên:
- Thế còn ông?....sao chỉ thấy hỏi hoài ...mà không thấy làm ??!!
- "Em cho anh nắm tay được không?".
Cô gái xấu hổ quay đi. Chàng trai nói tiếp:
- Em cho anh ôm em được không?
Cô gái vẫn xấu hổ quay đi không nói gì. Chàng trai không bỏ cuộc, nói tiếp:
- Em cho anh hôn em được không?
Cô gái đỏ mặt quay đi. Chàng trai hết kiên nhẫn, đứng dậy chỉ tay vào mặt cô gái nói lớn:
- Cô bị câm hay sao mà tôi hỏi cô không trả lời?
Cô gái tức đến quên hết cả sự ngại ngùng đứng dậy và cũng hét lên:
- Thế còn ông?....sao chỉ thấy hỏi hoài ...mà không thấy làm ??!!
Khách hàng luôn đúng
Một nhà hàng nổi tiếng là chiều khách. Một ông khách từ phương xa tới muốn thử xem hư thực thế nào liền vào quán.
Vừa tới cửa ông lập tức hét:
- Sao nóng thế mà không bật máy lạnh?
- Vâng. Xin mở ngay ạ - Ngay lập tức anh bồi dạ ran. Rồi anh chạy vội vào trong để mở máy lạnh.
Ngồi một lát, ông khách lại quát:
- Nhà hàng lạ thật. Mở máy lạnh thế thì súp của tôi nguội hết mất.
Anh bồi lại vâng dạ chạy đi tắt máy. Cứ thế, anh bồi chạy đi lại tới 3, 4 lần tắt bật máy lạnh nhưng vẫn không hề than vãn. Ăn xong, ông khách gọi anh bồi tới bảo:
- Cậu đừng hiểu lầm tôi lắm chuyện. Chẳng qua tôi thử xem thái độ phục vụ khách ở đây có đúng như đồn đại không. Thật tốt đấy. Vì vậy tôi thưởng cho anh.
Anh bồi cầm tiền thưởng, lễ phép thưa:
-Thưa ông, Nhà hàng phục vụ đúng phương châm "khách hàng luôn luôn đúng". Khách sai cứ làm. Thật ra nhà hàng có máy lạnh đâu!
Một nhà hàng nổi tiếng là chiều khách. Một ông khách từ phương xa tới muốn thử xem hư thực thế nào liền vào quán.
Vừa tới cửa ông lập tức hét:
- Sao nóng thế mà không bật máy lạnh?
- Vâng. Xin mở ngay ạ - Ngay lập tức anh bồi dạ ran. Rồi anh chạy vội vào trong để mở máy lạnh.
Ngồi một lát, ông khách lại quát:
- Nhà hàng lạ thật. Mở máy lạnh thế thì súp của tôi nguội hết mất.
Anh bồi lại vâng dạ chạy đi tắt máy. Cứ thế, anh bồi chạy đi lại tới 3, 4 lần tắt bật máy lạnh nhưng vẫn không hề than vãn. Ăn xong, ông khách gọi anh bồi tới bảo:
- Cậu đừng hiểu lầm tôi lắm chuyện. Chẳng qua tôi thử xem thái độ phục vụ khách ở đây có đúng như đồn đại không. Thật tốt đấy. Vì vậy tôi thưởng cho anh.
Anh bồi cầm tiền thưởng, lễ phép thưa:
-Thưa ông, Nhà hàng phục vụ đúng phương châm "khách hàng luôn luôn đúng". Khách sai cứ làm. Thật ra nhà hàng có máy lạnh đâu!
Bữa ăn phức tạp
Buổi sáng, một vị khách vào phòng ăn của nhà hàng và bắt đầu gọi phục vụ:
- Tôi muốn hai quả trứng luộc, một quả vẫn còn chưa chín đang chảy nước, quả còn lại phải chín tới mức rất cứng và khó ăn. Một đĩa thịt lợn xông khói đã để lâu tới mức lạnh ngắt. Một ổ bánh mỳ nướng quá lửa đến nỗi chỉ cần chạm dao vào là vỡ vụn. Một chút bơ để tủ lạnh để cho không thể dùng dao cắt được. Một cốc cà phê thật loãng và chỉ hơi âm ấm.
- Đó là một thực đơn phức tạp, thưa ngài. Nó khá khó làm.
- Vậy à? Nhưng đó là những gì anh đã đem cho tôi sáng hôm qua mà.
Buổi sáng, một vị khách vào phòng ăn của nhà hàng và bắt đầu gọi phục vụ:
- Tôi muốn hai quả trứng luộc, một quả vẫn còn chưa chín đang chảy nước, quả còn lại phải chín tới mức rất cứng và khó ăn. Một đĩa thịt lợn xông khói đã để lâu tới mức lạnh ngắt. Một ổ bánh mỳ nướng quá lửa đến nỗi chỉ cần chạm dao vào là vỡ vụn. Một chút bơ để tủ lạnh để cho không thể dùng dao cắt được. Một cốc cà phê thật loãng và chỉ hơi âm ấm.
- Đó là một thực đơn phức tạp, thưa ngài. Nó khá khó làm.
- Vậy à? Nhưng đó là những gì anh đã đem cho tôi sáng hôm qua mà.
Chán thật
Tôi từ Sàigòn ra Hà Nội đến Hồ Gươm xem xong gọi xích lô đến hỏi anh ta :
"Đi đến chợ Đồng Xuận giá bao nhiêu ?
Anh đạp xích lô bảo 70 nghìn , tôi trả 50 nghìn anh ta đồng ý chở tôi đi , đến cách chợ Đồng Xuân chừng 300 mét anh bảo tôi xuống ,
Tôi hỏi anh ta
-" Sao lại xuống đây?
Anh ấy trả lời
-"50 nghìn thì chỉ đến đây thôi !
Tôi hỏi :
-"Sao anh đồng ý giá ban đầu là 50 nghìn mà bây giờ anh nói thế ?
Rồi anh ta đáp gọn hơ:
- " Anh thông cảm cho ở đây Đảng lừa dân cho nên dân chúng em phải lừa nhau mà sống!"
Tôi vừa tức mà phải cười rồi trả tiền và bỏ đi. Anh ta còn nói thêm:
" Không lừa không phải Cọng Sản, Không đi chàng hảng không phải Việt Minh, không ăn nói linh tinh không phải Uỷ Viên Bộ Chính Trị, không có học vị mới được vào Trung Ương......
Đúng là chán thật !
"Đi đến chợ Đồng Xuận giá bao nhiêu ?
Anh đạp xích lô bảo 70 nghìn , tôi trả 50 nghìn anh ta đồng ý chở tôi đi , đến cách chợ Đồng Xuân chừng 300 mét anh bảo tôi xuống ,
Tôi hỏi anh ta
-" Sao lại xuống đây?
Anh ấy trả lời
-"50 nghìn thì chỉ đến đây thôi !
Tôi hỏi :
-"Sao anh đồng ý giá ban đầu là 50 nghìn mà bây giờ anh nói thế ?
Rồi anh ta đáp gọn hơ:
- " Anh thông cảm cho ở đây Đảng lừa dân cho nên dân chúng em phải lừa nhau mà sống!"
Tôi vừa tức mà phải cười rồi trả tiền và bỏ đi. Anh ta còn nói thêm:
" Không lừa không phải Cọng Sản, Không đi chàng hảng không phải Việt Minh, không ăn nói linh tinh không phải Uỷ Viên Bộ Chính Trị, không có học vị mới được vào Trung Ương......
Đúng là chán thật !
Can đảm lên anh
Một anh chàng say khướt về nhà đập cửa gọi vợ:
-"Em yêu, anh vừa đi gặp bạn học cũ...".
- Ồ, là anh đó à? Vâng, chuyện đó bình thường mà.
- Anh nhậu hết tháng lương rồi.
- À, em có thể hiểu.
- Xe anh bị cảnh sát giữ...
- Chuyện đó đương nhiên thôi.
- Ôi, em đúng là người phụ nữ hiền dịu nhất đời! Mà em ơi, anh đã trót tặng cho một cô gái chiếc nhẫn vàng của anh rồi.
- Ơn Chúa, em thật là may mắn!
- Sao? Em vui ư?
- Vâng, vì em chỉ là hàng xóm của anh thôi. Còn vài bước chân nữa là anh tới nhà rồi, hãy can đảm lên và chúc anh may mắn!
Một anh chàng say khướt về nhà đập cửa gọi vợ:
-"Em yêu, anh vừa đi gặp bạn học cũ...".
- Ồ, là anh đó à? Vâng, chuyện đó bình thường mà.
- Anh nhậu hết tháng lương rồi.
- À, em có thể hiểu.
- Xe anh bị cảnh sát giữ...
- Chuyện đó đương nhiên thôi.
- Ôi, em đúng là người phụ nữ hiền dịu nhất đời! Mà em ơi, anh đã trót tặng cho một cô gái chiếc nhẫn vàng của anh rồi.
- Ơn Chúa, em thật là may mắn!
- Sao? Em vui ư?
- Vâng, vì em chỉ là hàng xóm của anh thôi. Còn vài bước chân nữa là anh tới nhà rồi, hãy can đảm lên và chúc anh may mắn!
-
nguyenthanh
- Posts: 859
- Joined: Fri Jan 06, 2012 5:40 pm
Lông mọc lung tung
Ông George tới bác sĩ:
- "Thưa bác sĩ, tối biết ở độ tuổi của tôi lông mũi và lông tai bắt đầu mọc dài ra. Nhưng bác sĩ nhìn xem, tự nhiên mấy hôm nay cả người phủ đầy lông là lông đây này".
- Chà chà... tôi chưa bao giờ trông thấy thế này bao giờ cả.
Vài ngày sau, các xét nghiệm đã cho kết quả.
- Tôi có bị bệnh gì nghiêm trọng không bác sĩ?
- Không có gì đáng lo cả. Tuy nhiên, tôi có một lời khuyên nhỏ với ông là "rửa sạch tay sau khi bôi thuốc kích thích mọc tóc lên đầu".
Ông George tới bác sĩ:
- "Thưa bác sĩ, tối biết ở độ tuổi của tôi lông mũi và lông tai bắt đầu mọc dài ra. Nhưng bác sĩ nhìn xem, tự nhiên mấy hôm nay cả người phủ đầy lông là lông đây này".
- Chà chà... tôi chưa bao giờ trông thấy thế này bao giờ cả.
Vài ngày sau, các xét nghiệm đã cho kết quả.
- Tôi có bị bệnh gì nghiêm trọng không bác sĩ?
- Không có gì đáng lo cả. Tuy nhiên, tôi có một lời khuyên nhỏ với ông là "rửa sạch tay sau khi bôi thuốc kích thích mọc tóc lên đầu".
Phải chi....nói thật
Hai anh chàng nhà giàu rủ nhau đi xem đua ngựa ở Monaco. Một anh hỏi:
-"Cậu có bao nhiêu du thuyền?" "Hai cái".
- "Xoàng quá! Tớ có ba cái".
- Vậy chúng mình sẽ đánh cá con ngựa số 5 về nhất nhé.
- Đồng ý.
Họ cá 200.000 USD và con ngựa số 5 về nhất. Một lát sau…
- Cậu có bao nhiêu phi cơ riêng?
- Tớ có 3 cái.
- Quá xoàng, tớ có 4.
- Vậy chúng ta đặt cược cho con ngựa số 7 nhé!
Và họ cá 500.000 USD. Con ngựa số 7 vô địch. Một lát sau…
- Hỏi tế nhị nhé! Mỗi đêm cậu có thể làm "chuyện ấy" bao nhiêu lần?
- 4 lần.
- Quá xoàng, tớ thì phải 5 lần.
- Ồ, vậy ta đặt cửa con ngựa số 9 nhé!
- Tất nhiên rồi!
Và họ cá tất cả số tiền vào con ngựa số 9. Nhưng lần này, con ngựa số 2 về đích đầu tiên. Ngẩn người tiếc của, một người than thở:
- Biết thế tớ nói thật.
- Ừ, đáng lẽ tớ cũng nên thế
Hai anh chàng nhà giàu rủ nhau đi xem đua ngựa ở Monaco. Một anh hỏi:
-"Cậu có bao nhiêu du thuyền?" "Hai cái".
- "Xoàng quá! Tớ có ba cái".
- Vậy chúng mình sẽ đánh cá con ngựa số 5 về nhất nhé.
- Đồng ý.
Họ cá 200.000 USD và con ngựa số 5 về nhất. Một lát sau…
- Cậu có bao nhiêu phi cơ riêng?
- Tớ có 3 cái.
- Quá xoàng, tớ có 4.
- Vậy chúng ta đặt cược cho con ngựa số 7 nhé!
Và họ cá 500.000 USD. Con ngựa số 7 vô địch. Một lát sau…
- Hỏi tế nhị nhé! Mỗi đêm cậu có thể làm "chuyện ấy" bao nhiêu lần?
- 4 lần.
- Quá xoàng, tớ thì phải 5 lần.
- Ồ, vậy ta đặt cửa con ngựa số 9 nhé!
- Tất nhiên rồi!
Và họ cá tất cả số tiền vào con ngựa số 9. Nhưng lần này, con ngựa số 2 về đích đầu tiên. Ngẩn người tiếc của, một người than thở:
- Biết thế tớ nói thật.
- Ừ, đáng lẽ tớ cũng nên thế
Chia tay
Một anh chàng vừa chia tay với người yêu ngồi kể chuyện lại với cậu bạn thân:
- Cô ấy làm mọi cách để thay đổi tớ. Cô ấy tập cho tớ dậy sớm chạy bộ, không hút thuốc. Cô ấy còn dạy tớ biết ăn mặc đẹp, biết thưởng thức nghệ thuật, biết chi tiêu…
Người bạn ngắt lời :
- Cậu không chịu nổi nên chia tay à ?
- Không phải thế. Sau khi tớ thay đổi, tớ đã tiến bộ rất nhiều và... cô ấy không còn xứng với tiêu chuẩn của tớ nữa, nên tớ phải tìm người khác.
Một anh chàng vừa chia tay với người yêu ngồi kể chuyện lại với cậu bạn thân:
- Cô ấy làm mọi cách để thay đổi tớ. Cô ấy tập cho tớ dậy sớm chạy bộ, không hút thuốc. Cô ấy còn dạy tớ biết ăn mặc đẹp, biết thưởng thức nghệ thuật, biết chi tiêu…
Người bạn ngắt lời :
- Cậu không chịu nổi nên chia tay à ?
- Không phải thế. Sau khi tớ thay đổi, tớ đã tiến bộ rất nhiều và... cô ấy không còn xứng với tiêu chuẩn của tớ nữa, nên tớ phải tìm người khác.
Menu
Birthdays
Clock
Search
Attachments
Newest members
Link to us