Nỗi lo chính đáng
Một anh chàng đến gặp bác sĩ và được hỏi:
"Vậy là anh lo lắng đến nỗi rụng hết cả tóc à?".
- Không, tóc là do tôi tự cạo.
- Anh bao nhiêu tuổi?
- Thưa, tôi 30.
- Nếu thế thì không việc gì phải lo lắng khi anh “quan hệ” mỗi tuần có 3 lần, theo nghiên cứu thì con số đó phải tăng gấp rưỡi, thậm chí gấp đôi mới đúng.
- Tôi không lo cho sức khoẻ, mà tôi lo… sư thầy biết được.
- !!!!!
MƯỜI THANG THUỐC BỔ
Moderator: CNN
Món quà bất ngờ
Một cặp vợ chồng trẻ nhận được rất nhiều quà cưới quý giá khi xây tổ ấm ở vùng ngoại ô.
Sáng nọ, họ nhận được qua đường bưu phẩm có hai vé mời xem buổi trình diễn nổi tiếng trong thành phố. Trên phong bì chỉ kèm theo một dòng duy nhất: "Đoán xem ai gửi".
Cặp vợ chồng rất lấy làm thích thú và cố xác định xem người gửi tặng nhưng không tài nào đoán ra. Hôm sau, họ đến nhà hát đúng theo vé mời và tận hưởng một tối vui vẻ.
Về đến nhà lúc đã khuya, khi hai vợ chồng vẫn còn cố suy đoán tung tích người mời vô danh thì họ khám phá ra nhà mình đã bị cuỗm sạch mọi món đồ có giá trị. Trên chiếc bàn trong phòng ăn là một mảnh giấy viết cùng nét chữ với lá thư gửi kèm theo cặp vé lúc trước: "Bây giờ thì quý vị biết rồi đấy".
Sáng nọ, họ nhận được qua đường bưu phẩm có hai vé mời xem buổi trình diễn nổi tiếng trong thành phố. Trên phong bì chỉ kèm theo một dòng duy nhất: "Đoán xem ai gửi".
Cặp vợ chồng rất lấy làm thích thú và cố xác định xem người gửi tặng nhưng không tài nào đoán ra. Hôm sau, họ đến nhà hát đúng theo vé mời và tận hưởng một tối vui vẻ.
Về đến nhà lúc đã khuya, khi hai vợ chồng vẫn còn cố suy đoán tung tích người mời vô danh thì họ khám phá ra nhà mình đã bị cuỗm sạch mọi món đồ có giá trị. Trên chiếc bàn trong phòng ăn là một mảnh giấy viết cùng nét chữ với lá thư gửi kèm theo cặp vé lúc trước: "Bây giờ thì quý vị biết rồi đấy".
Giấu đầu hở đuôi
Sau khi nghỉ hè về, bà vợ phát hiện có 2 cái quần lót trong tủ áo của mình. Bà giận giữ gọi chồng đến hỏi.
- Nói cho em biết, đây là quần lót của ai?
- Anh không biết!
Bà vợ phát cáu lên và gọi cô giúp việc chất vấn:
- Ai là chủ nhân của cặp quần lót này?
- Thưa bà, làm sao tôi có thể biết được. Chúng không phải là của tôi. Tôi không mặc quần lót bao giờ, không tin bà cứ hỏi ông chồng bà thì biết
- Nói cho em biết, đây là quần lót của ai?
- Anh không biết!
Bà vợ phát cáu lên và gọi cô giúp việc chất vấn:
- Ai là chủ nhân của cặp quần lót này?
- Thưa bà, làm sao tôi có thể biết được. Chúng không phải là của tôi. Tôi không mặc quần lót bao giờ, không tin bà cứ hỏi ông chồng bà thì biết
Rể quý
Cô gái dắt người yêu đầu tiên về nhà. Chàng trai gặp bố cô gái, mở đầu câu chuyện :
- Bác có thuốc lá không, cho cháu điếu.
- Anh hút thuốc hả ? - Bố cô gái hơi ngạc nhiên.
- Dạ, cũng ít ! Chỉ khi nào uống rượu, nhậu nhẹt thôi.
- Uống rượu, nhậu nhẹt ?
- Dạ thì nhiều khi đánh bài bạc, thua cháy túi nên uống rượu giải sầu vậy mà.
- Lại còn bài bạc ?
- Dạ ! Thì ở tù biết làm gì hơn ?
- Tại sao vô tù ? - Ông bố bật ngửa.
- Tại lần trước, người yêu cũ cháu dắt cháu về nhà chơi .....mà ba cô ấy không đồng ý.
Cô gái dắt người yêu đầu tiên về nhà. Chàng trai gặp bố cô gái, mở đầu câu chuyện :
- Bác có thuốc lá không, cho cháu điếu.
- Anh hút thuốc hả ? - Bố cô gái hơi ngạc nhiên.
- Dạ, cũng ít ! Chỉ khi nào uống rượu, nhậu nhẹt thôi.
- Uống rượu, nhậu nhẹt ?
- Dạ thì nhiều khi đánh bài bạc, thua cháy túi nên uống rượu giải sầu vậy mà.
- Lại còn bài bạc ?
- Dạ ! Thì ở tù biết làm gì hơn ?
- Tại sao vô tù ? - Ông bố bật ngửa.
- Tại lần trước, người yêu cũ cháu dắt cháu về nhà chơi .....mà ba cô ấy không đồng ý.
Công dụng mới của Tivi
Một người đàn ông sau khi kết hôn 10 năm quyết định mua cho vợ một chiếc váy.
Ông bèn đến cửa hàng thời trang:
- Tôi muốn mua tặng vợ một chiếc váy.
- Xin lỗi, chị nhà mặc cỡ bao nhiêu ạ?
- Tôi cũng không rõ nhưng mỗi lần bà ấy đi qua cái ti vi 24 inch thì tôi chẳng thấy cái màn hình đâu cả.
- ?????
Một người đàn ông sau khi kết hôn 10 năm quyết định mua cho vợ một chiếc váy.
Ông bèn đến cửa hàng thời trang:
- Tôi muốn mua tặng vợ một chiếc váy.
- Xin lỗi, chị nhà mặc cỡ bao nhiêu ạ?
- Tôi cũng không rõ nhưng mỗi lần bà ấy đi qua cái ti vi 24 inch thì tôi chẳng thấy cái màn hình đâu cả.
- ?????
Thơ vui thư giãn
Má ơi cứ gả con xa .
Để con còn có đô la gửi về .
Anh đi , anh nhớ quê nhà .
Nhớ em mảnh đất giá ba tỉ đồng .
Hôm qua tát nước đầu đình .
Bỏ quên di động chỗ mình ... mất ngay .
Ba đồng một mớ trầu cay .
Không bằng tình nghĩa một cây vàng mười .
Yêu nhau cởi áo cho nhau .
Hôm sau : Em đã có bầu , anh ơi !
Không ham nhà cửa , bạc tiền ,
Chỉ ham anh có bố quyền chức to .
Nghèo nhân , nghèo nghĩa chẳng lo ,
Nghèo tiền , nghèo bạc mới cho là nghèo .
Chồng người áo gấm xông hương ,
Chồng em áo rách , em thương ... chồng người .
Nhớ ai như nhớ láng giềng ,
Chỉ mong tắt lửa tối đèn ... có nhau .
Qua cầu ngả nón trông cầu ,
Cầu bao nhiêu nhịp tốn xăng dầu bấy nhiêu .
Yêu nhau mấy núi cũng leo ,
Mấy sông cũng lội ,
Nhưng nếu nghèo em bỏ đi !
Râu tôm nấu với ruột bầu ,
Chồng chan vợ húp gật đầu khen ngon .
Tội là tội nghiệp thằng con ,
Ngồi ngoài dòm miệng biết ngon là gì .
Áo anh sứt chỉ đường tà ,
Vứt làm nùi giẻ lau nhà cho xong .
Cô kia chải tóc đuôi gà ,
Dừng chân anh hỏi một và vài câu .
Tóc em là tóc trên đầu ,
Hay là em mượn ở đâu gắn vào .
Cưới vợ thì cưới liền tay ,
Chớ để lâu ngày thành vợ người ta .
Lời nói chẳng mất tiền mua ,
Lựa lời mà nói cho ... lòi tiền ra !
Ví dầu cầu ván đóng đinh ,
Cầu tre lắc lẻo gập ghềnh khó đi .
Khó đi anh dắt em đi ,
Em đi không được anh đi một mình .
Thuận vợ thuận chồng , con đông mệt quá .
Cá không ăn muối cá ươn ,
Con không ăn muối con thiếu iốt rồi con ơi .
Làm trai bốn bể là nhà .
Cái loại giai ấy chắc là ... ăn xin .
Thuở còn thơ ngày hai buổi đến trường ,
Yêu quê hương qua từng trang sách nhỏ .
Ai bảo chăn trâu là khổ ,
Tôi đây chăn nàng còn khổ hơn trâu ...
Má ơi đừng gả con xa ,
Chim kêu vượn hú biết đâu mà lần .
Má ơi đừng gả con gần ,
Con qua xúc gạo nhiều lần má la .
Tìm em như thể tìm chim ,
Chim bay biển Bắc , anh tìm biển Đông .
Tìm chi cho phải mất công ,
Đài Loan , Hàn Quốc em dông mất rồi .
ĐoDom siu tầm
Khách hàng là thượng đế
Trong quán ăn ông khách liên tục làm phiền anh bồi bàn.
Đầu tiên, ông đòi bật điều hòa vì quá nóng, rồi sau đó lại đòi tắt vì quá lạnh. Và rồi cứ liên tục như thế trong vòng nửa tiếng liền.
Thật ngạc nhiên, anh bồi tỏ ra rất kiên nhẫn và cứ đi đi lại lại đến lần thứ tư và không tỏ ra bực tức gì cả. Thấy thế, ông khách khác hỏi tại sao quán không tống khứ người khách nhiễu sự kia đi cho rồi.
Anh bồi mỉm cười:
- À, tôi không quan tâm đến điều đó làm gì cả. Quán chúng tôi làm gì có máy điều hòa nhiệt độ đâu.
Đầu tiên, ông đòi bật điều hòa vì quá nóng, rồi sau đó lại đòi tắt vì quá lạnh. Và rồi cứ liên tục như thế trong vòng nửa tiếng liền.
Thật ngạc nhiên, anh bồi tỏ ra rất kiên nhẫn và cứ đi đi lại lại đến lần thứ tư và không tỏ ra bực tức gì cả. Thấy thế, ông khách khác hỏi tại sao quán không tống khứ người khách nhiễu sự kia đi cho rồi.
Anh bồi mỉm cười:
- À, tôi không quan tâm đến điều đó làm gì cả. Quán chúng tôi làm gì có máy điều hòa nhiệt độ đâu.
Làm nhục
Cô gái đi tố cáo bạn trai với quan tòa vì bị làm nhục.
Cô gái nói:
- Hôm qua anh ấy đến nhà tôi chơi. Đang ngồi chơi thì anh ấy đè tôi xuống, cởi hết đồ tôi ra rồi ...
Tòa án:
- Rồi sao nữa?
- Rồi anh ấy bỏ đi ạ.
- Vậy tại sao cô lại tố cáo anh ấy làm nhục cô?
Cô gái chỉ tay vào mặt chàng trai hét lớn:
- Anh nhìn thấy cơ thể của tôi mà lại bỏ đi thì khác gì làm nhục tôi cơ chứ.
Cô gái nói:
- Hôm qua anh ấy đến nhà tôi chơi. Đang ngồi chơi thì anh ấy đè tôi xuống, cởi hết đồ tôi ra rồi ...
Tòa án:
- Rồi sao nữa?
- Rồi anh ấy bỏ đi ạ.
- Vậy tại sao cô lại tố cáo anh ấy làm nhục cô?
Cô gái chỉ tay vào mặt chàng trai hét lớn:
- Anh nhìn thấy cơ thể của tôi mà lại bỏ đi thì khác gì làm nhục tôi cơ chứ.
Vô tâm
Đôi nam nữ đang ngồi ăn trong nhà hàng.
Từ góc phòng, người hầu bàn nhìn thấy người đàn ông đột nhiên từ từ tuột khỏi ghế, trong khi đó người phụ nữ vẫn vô tư chả biết gì.
Anh này theo dõi cho đến khi người đàn ông biến mất sau tấm khăn trải bàn. Bà vợ thì vẫn nhìn xa xăm đâu đó, không hề chú ý.
Lo lắng, anh ta đến bên con người vô tâm kia, thông báo:
- Xin lỗi, thưa bà… tôi nghĩ chồng bà vừa trượt khỏi ghế và ngã xuống gầm bàn rồi ạ.
Không nhìn anh ta, bà này trả lời qua kẽ răng:
- Anh ta không sao đâu. Chồng tôi đang vừa bước vào cửa kia kìa.
Từ góc phòng, người hầu bàn nhìn thấy người đàn ông đột nhiên từ từ tuột khỏi ghế, trong khi đó người phụ nữ vẫn vô tư chả biết gì.
Anh này theo dõi cho đến khi người đàn ông biến mất sau tấm khăn trải bàn. Bà vợ thì vẫn nhìn xa xăm đâu đó, không hề chú ý.
Lo lắng, anh ta đến bên con người vô tâm kia, thông báo:
- Xin lỗi, thưa bà… tôi nghĩ chồng bà vừa trượt khỏi ghế và ngã xuống gầm bàn rồi ạ.
Không nhìn anh ta, bà này trả lời qua kẽ răng:
- Anh ta không sao đâu. Chồng tôi đang vừa bước vào cửa kia kìa.
Menu
Birthdays
Clock
Search
Attachments
Newest members
Link to us