MƯỜI THANG THUỐC BỔ

[dodom]

Tao cũng thế thôi

Chồng nhậu về đứng trước cửa nhà say đến nỗi không nhớ tên vợ, cứ gọi “Ấy ơi, ấy ơi!”.
Vợ trong nhà nghe giọng say rượu, lại không gọi rõ tên nên không thèm mở cửa.

Bí quá, chàng ta rút “alô” gọi cho bố vợ:

- Alô, bố đấy à? Bố cho con hỏi vợ con nó tên gì ấy nhỉ?

- Mày làm gì mà quên cả tên vợ mày thế hả?

- Con đi uống rượu về say quá nên quên mất. Bây giờ vợ con nó không mở cửa cho vào nhà.

- Thế à? Đến tên mẹ vợ mày tao còn chẳng nhớ nữa là tên vợ mày....
đang đứng ngoài đường à ? Tao thì cũng thế thôi !!

[MatVit]

Đi thực tế Ông chồng bảo vợ:

-"Hôm nay anh mời một người bạn thân đến ăn tối".

- Anh có điên không? Nhà thì bề bộn, mấy hôm nay em không đi chợ, bát đĩa ăn chưa rửa... Vậy mà anh còn mời!

- À! Bạn anh định lấy vợ nên anh cho nó đi thực tế tìm hiểu để còn quyết định.

[khieulong]

Ngủ thân mật Cô chủ và ông khách đang "ngủ thân mật" thì ôsin hớt hải chạy lên gõ cửa phòng.

- Cô ơi, cô ơi! Nguy rồi, cậu chủ về đột xuất, đang lên cầu thang đây này.

- Bình tĩnh đi nào! Thế này nhé, hãy nhận với cậu chủ rằng người đàn ông này tới thăm mày, được không?

- Chết chửa! Nói như thế thì cậu ấy lại càng điên tiết lên ấy chứ.

[dodom]

Khó thay đổi cách xưng hô Một người than phiền với bạn:

-"Mỗi lần cãi nhau là vợ tớ nói lung tung, gọi tớ là thằng này thằng kia. Chán quá!".

- Vậy thì cậu phải cương quyết nói với cô ấy, ngay cả lúc cãi nhau vẫn phải gọi cậu là anh, như thế mới là người vợ có văn hoá. - Người bạn khuyên.

Vài hôm sau gặp lại, vẫn trông thấy bộ mặt buồn rầu, người bạn nói ngay:

- Vợ cậu vẫn không chịu thay đổi xưng hô khi vợ chồng cãi nhau phải không?

- Cũng không hẳn như vậy. Lúc bực lên cô ấy không còn gọi tớ là thằng nữa mà nói: "Anh ơi... ra đây tao bảo".

[MatVit]

Cách dạy con Nhà trường tiểu học nọ mời phụ huynh học sinh tới dự. Thầy giáo chủ nhiệm giới thiệu với những người đến dự cuộc họp về kinh nghiệm giáo dục học sinh:

- Giáo dục trẻ em, đầu tiên cần bắt đầu từ đây...

Ông ta chỉ, chỉ vào đầu mình.

Một phụ huynh béo nung núc đứng dậy, nói:

- Tôi giáo dục cậu con trai của tôi, ban đầu cũng bắt đầu từ cái đầu của nó, ai ngờ mới một gậy mà đã lăn ra ngất luôn. Thực tiễn chứng minh, vẫn là nên bắt đầu từ mông của con là tốt hơn.

[macco]

Trò đùa tại sở thú Nhân viên an ninh trong sở thú bắt bốn đứa nhỏ tới giao cho sở cảnh sát.

Thưa ông cảnh sát trưởng! Mấy đứa trẻ này phá phách trong sở thú.

- Này mấy cháu! Nói cho bác biết là các cháu tên gì và đã làm điều gì sai trái trong sở thú vậy?

- Dạ cháu tên là Tí, cháu quẳng đậu vào chuồng voi.

- Cháu tên Tèo, cháu quẳng đậu vào chuồng voi.

- Cháu là Tin, cháu cũng quẳng đậu vào chuồng voi.

Ông cảnh sát trưởng thấy đứa còn lại đứng xanh mặt thút thít khóc bèn hỏi:

- Trong đời ai cũng phạm sai trái. Cháu đừng sợ, hãy nói cho bác biết cháu tên gì nào?

- Dạ, cháu tên Đậu.

[dodom]

Kinh nghiệm tán gái Một tràng trai lần đầu tiên hẹn hò với bạn gái, không biết sẽ nói chuyện gì, cậu ta hỏi ý kiến người cha và nhận được lời khuyên:

- Có ba chủ đề luôn luôn là hiệu quả : thức ăn, gia đình và triết lý sống.

Họ gặp nhau sau đó, được vài phút im lặng cậu ta vào đề:

- Em có thích rau dền không?

- Không! - Cô gái ngại ngùng đáp và ngồi ngây mặt ra.

Lúng túng quá cậu ta tiếp tục chủ đề khác:

- Em có anh trai không ?

- Không! - cô gái đáp và càng trở lên khép kín.

Chàng trai bắt đầu tuyệt vọng, sau một hồi suy nghĩ rất mông lung, cậu ta khai thác chủ đề cuối cùng:

- Nếu em có anh trai liệu anh ấy có thích rau dền không nhỉ?

[MatVit]

Cái gì to ra Ðứa bé hỏi bố : - Chơi thể thao có ích gì hả bố ?
- Thể thao làm cho mọi cái đều to ra. Thí dụ : Bóng đá làm cho đùi to ra. Quyền anh làm cho tay to ra, cử tạ làm cho ngực to ra ...
Bà vợ thấy thế hỏi móc:
- Còn ông ôm cái computer suốt ngày, thì cái gì to ra ?
Ông chồng bí quá :
- Thì cái mồm bà to ra, chứ còn cái gì nữa !

[dodom]

Trả giá với Chúa
Trong vườn hoa nhà thờ, linh mục đang đi dạo với một thương gia. Một giáo đồ trẻ đi phía sau. Câu chuyện giữa linh mục và vị thương gia có vẻ rất hấp dẫn, nhà buôn trả giá:

- 5 vạn đôla nha !

- Không được!

- 10 vạn đôla nhang !

- (Im lặng)

- Thôi được, 50 vạn vậy nha !

Linh mục vẫn không chấp thuận, vị khách lắc đầu rút lui. Giáo đồ trẻ vội bước đến trước mặt vị linh mục nói:

- Thưa cha, 50 vạn đôla là một con số không nhỏ đâu! Sao cha lại từ chối?

- Nhưng con có biết yêu cầu là gì không? Ông ấy đề nghị ta mỗi lần giảng đạo xong không nói "Amen", mà nói "Cocacola".

[dodom]

Kiệm lời Ông nọ nổi tiếng trong đám bạn bè là người tiết kiệm, kể cả trong lời nói.

Hôm ấy có một người phụ nữ ở công ty sản xuất đồ bếp đến gõ cửa xin gặp vợ ông để chào hàng, ông đáp rằng bà ấy không có ở nhà.

- Vậy tôi có thể chờ bà nhà được không ? – Người phụ nữ hỏi.

Người đàn ông đưa chị ta vào nhà và để chị ta ngồi chờ trong 3 tiếng đồng hồ. Cuối cùng, sốt ruột quá chị ta hỏi:

- Ông có thể cho biết bà nhà bây giờ ở đâu không?

- Bà ấy ở ngoài nghĩa trang – Người đàn ông trả lời.

- Thế bao giờ bà ấy về?

- Tôi không biết, bà ấy ở ngoài đó đã 11 năm rồi.