Hàng xóm
Hai ông hàng xóm nói chuyện với nhau:
- "Sinh nhật ông là ngày nào?".
- Ông hỏi làm gì?
- Để tôi mua tặng ông cái rèm cửa sổ. Chiều nào tôi cũng thấy vợ chồng ông không quần áo rượt đuổi khắp nhà.
- Thế sinh nhật ông ngày nào?
- Ông hỏi vậy là sao?
- Để tôi mua cho ông cái ống nhòm xem vợ ông hay vợ tôi
MƯỜI THANG THUỐC BỔ
Moderator: CNN
Thiếu Sữa
Có cặp vợ chồng da trắng nọ, người chồng đi công tác xa lâu ngày...dài tháng
Người vợ viết thư cho chồng sau khi sinh con:
"Anh à, con chúng ta sinh
ra trắng trẻo và xinh xắn lắm! Em bị thiếu sữa nên thuê một
bà vú nuôi da đen. Sau một thời gian con chúng ta bú sữa của bà ta,
da nó chuyển từ trắng sang đen anh à!"
Sau đó người vợ nhận được thư
của người chồng:
"Anh rất vui vì em đã sinh con, có lẽ thằng bé nó giống
anh hồi bé. Mẹ anh sinh anh cũng bị thiếu sữa nên
anh toàn phải uống sữa bò, vì thế đến giờ anh mới bị mọc sừng em ạ!"
Người vợ viết thư cho chồng sau khi sinh con:
"Anh à, con chúng ta sinh
ra trắng trẻo và xinh xắn lắm! Em bị thiếu sữa nên thuê một
bà vú nuôi da đen. Sau một thời gian con chúng ta bú sữa của bà ta,
da nó chuyển từ trắng sang đen anh à!"
Sau đó người vợ nhận được thư
của người chồng:
"Anh rất vui vì em đã sinh con, có lẽ thằng bé nó giống
anh hồi bé. Mẹ anh sinh anh cũng bị thiếu sữa nên
anh toàn phải uống sữa bò, vì thế đến giờ anh mới bị mọc sừng em ạ!"
Bỏ tu
Một nhà sư đi khất thực giữa 1 trưa hè oi bức. Khát quá, bèn vào nhà 1 gia đình bên đường xin nước uống.
Một cô gái trẻ vội mang chai nước lọc ra nhưng quên mang ly ra. Vì khát quá nên vị sư kia cầm chai lên uống tu ừng ực. Cô gái thấy thế ái ngại và nói:
- Thầy đừng tu, để em lấy.....
Vị sư kia liền trả lời:
- Thôi, đừng lấy. Để thầy tu...
-Xin Thầy cứ tu, em vẫn lấy.
Thầy vui mừng đáp: Đợi bao lâu nay bây giờ mới có người chịu,
- Nếu em lấy, thì Thầy bỏ tu ngay.
Một cô gái trẻ vội mang chai nước lọc ra nhưng quên mang ly ra. Vì khát quá nên vị sư kia cầm chai lên uống tu ừng ực. Cô gái thấy thế ái ngại và nói:
- Thầy đừng tu, để em lấy.....
Vị sư kia liền trả lời:
- Thôi, đừng lấy. Để thầy tu...
-Xin Thầy cứ tu, em vẫn lấy.
Thầy vui mừng đáp: Đợi bao lâu nay bây giờ mới có người chịu,
- Nếu em lấy, thì Thầy bỏ tu ngay.
Lỗi chết người của việc viết không dấu
Cô sinh viên bị cô giáo phạt nên nghỉ học. Anh người yêu học cùng lớp không thấy đi học liền nhắn tin: "Sao em khong di hoc".
- Cô nàng nhắn lại: "Co mang, em so qua, khong muon hoc nua".
- Anh nguời yêu hoảng hốt: "Co mang hoi nao sao anh khong biet".
- Cô liền nhắn lại: Tuan truoc. "Anh va em cung lam, nhung chi minh em la co mang".
- Anh người yêu tỏ ra hiểu biết: "Anh co lam gi dau. Voi lai moi mot tuan sao biet duoc".
- Cô gái tức giận: "O truong ai cung biet roi, anh con choi a. Co mang truoc lop ai cung thay".
Cuối cùng thì anh chàng cũng hiểu ra là mình bị nhầm giữa "có mang" và "cô mắng".
- Cô nàng nhắn lại: "Co mang, em so qua, khong muon hoc nua".
- Anh nguời yêu hoảng hốt: "Co mang hoi nao sao anh khong biet".
- Cô liền nhắn lại: Tuan truoc. "Anh va em cung lam, nhung chi minh em la co mang".
- Anh người yêu tỏ ra hiểu biết: "Anh co lam gi dau. Voi lai moi mot tuan sao biet duoc".
- Cô gái tức giận: "O truong ai cung biet roi, anh con choi a. Co mang truoc lop ai cung thay".
Cuối cùng thì anh chàng cũng hiểu ra là mình bị nhầm giữa "có mang" và "cô mắng".
Bí mật riêng
Một chú bé được một cậu bạn cùng lớp rỉ tai rằng tất cả người lớn đều có những bí mật riêng và rất dễ tống tiền họ bằng câu: "Tôi biết tất cả sự thật".
Về nhà, chú bé quyết định sẽ thử điều này với mẹ:
- Con đã biết tất cả sự thật.
- Đừng nói gì với bố nhé!
Mẹ cho cậu 10 nghìn đồng. Hiệu nghiệm quá, bố đi làm về, cậu lại đọc "thần chú" vào tai ông. Ông bố ngay lập tức rút ví cho cậu 50 nghìn đồng cùng một đề nghị giữ kín chuyện. Vô cùng hài lòng với phương pháp kiếm tiền mới của mình, hôm sau, khi gặp bác đưa thư trước cửa nhà, cậu nói ngay:
- Bây giờ tôi đã biết tất cả sự thật rồi!
Bác đưa thư đứng lặng người, cặp kính trắng mờ đi, ông giang hai tay ra và nghẹn ngào nói với cậu bé:
- Nếu con đã biết hết sự thật rồi thì... lại đây với bố đi con!
Về nhà, chú bé quyết định sẽ thử điều này với mẹ:
- Con đã biết tất cả sự thật.
- Đừng nói gì với bố nhé!
Mẹ cho cậu 10 nghìn đồng. Hiệu nghiệm quá, bố đi làm về, cậu lại đọc "thần chú" vào tai ông. Ông bố ngay lập tức rút ví cho cậu 50 nghìn đồng cùng một đề nghị giữ kín chuyện. Vô cùng hài lòng với phương pháp kiếm tiền mới của mình, hôm sau, khi gặp bác đưa thư trước cửa nhà, cậu nói ngay:
- Bây giờ tôi đã biết tất cả sự thật rồi!
Bác đưa thư đứng lặng người, cặp kính trắng mờ đi, ông giang hai tay ra và nghẹn ngào nói với cậu bé:
- Nếu con đã biết hết sự thật rồi thì... lại đây với bố đi con!
-
nguyenthanh
- Posts: 859
- Joined: Fri Jan 06, 2012 5:40 pm
Lý do thuyết phục
Ông chủ nọ gọi về cho vợ biết là phải làm việc muộn tối nay. Gọi xong, ông mời cô thư ký xinh đẹp đi ăn và ông ta gặp may được cô ta rủ về phòng mình
Hai tiếng sau, ông vào phòng tắm sửa soạn lại để trở về nhà. Bỗng ông ta hoảng hồn vì thấy trên cổ mình có một vết cắn bầm do cô thư ký để lại. Ông hoang mang vì không biết phải nói sao nếu bị vợ hỏi.
Ông mở cửa vào nhà và con chó bec-giê nhảy chồm lên mừng chủ. Ông lanh trí vội vàng ôm lấy con chó làm bộ vật lộn với nó rồi la toáng lên và chạy vào phòng. Ông ta một tay lấy ôm cổ ra vẻ đau đớn nói với vợ:
- Em xem này! Con chó quỷ cắn bầm cổ anh này!
Vợ ông ta vội phanh áo mình ra phân bua liền:
- Anh coi đó! Nó cũng cắn tím bầm mình mẩy em này.
Hai tiếng sau, ông vào phòng tắm sửa soạn lại để trở về nhà. Bỗng ông ta hoảng hồn vì thấy trên cổ mình có một vết cắn bầm do cô thư ký để lại. Ông hoang mang vì không biết phải nói sao nếu bị vợ hỏi.
Ông mở cửa vào nhà và con chó bec-giê nhảy chồm lên mừng chủ. Ông lanh trí vội vàng ôm lấy con chó làm bộ vật lộn với nó rồi la toáng lên và chạy vào phòng. Ông ta một tay lấy ôm cổ ra vẻ đau đớn nói với vợ:
- Em xem này! Con chó quỷ cắn bầm cổ anh này!
Vợ ông ta vội phanh áo mình ra phân bua liền:
- Anh coi đó! Nó cũng cắn tím bầm mình mẩy em này.
Xuống dưới tí nữa
Chàng và nàng ngồi trong công viên, chẳng thấy chàng “động đậy” gì, nàng gợi ý:
- “Anh! Con gái và con trai khác nhau chỗ nào ấy nhỉ?”.
- Thì con gái hay để tóc dài, con trai tóc ngắn.
- Thấp thấp một tí được không anh?
Chàng suy nghĩ một lúc rồi bảo:
- Con trai hay đeo thắt lưng, con gái thì ít hơn.
- Úi chà, anh “xuống” thấp đột ngột quá! Còn gì khác nhau dưới cái thắt lưng không anh?
Lần này chàng vỗ tay cái đét, đứng dậy nói:
- Đúng rồi, chỉ có thằng điên mới đi giày cao gót
- “Anh! Con gái và con trai khác nhau chỗ nào ấy nhỉ?”.
- Thì con gái hay để tóc dài, con trai tóc ngắn.
- Thấp thấp một tí được không anh?
Chàng suy nghĩ một lúc rồi bảo:
- Con trai hay đeo thắt lưng, con gái thì ít hơn.
- Úi chà, anh “xuống” thấp đột ngột quá! Còn gì khác nhau dưới cái thắt lưng không anh?
Lần này chàng vỗ tay cái đét, đứng dậy nói:
- Đúng rồi, chỉ có thằng điên mới đi giày cao gót
Hâm nóng tình vợ chồng
Ành chàng mặt rầu rĩ than với bạn:
-"Cuộc hôn nhân của tôi giống như ao tù nước đọng chẳng có gì mới lạ".
- Sao anh không cặp bồ cho thêm hương vị? – người bạn khuyên.
- Nhưng vợ mình phát hiện thì sao?
- Bây giờ thế kỷ 21 rồi, cứ nói thẳng với vợ cậu, đừng sợ!
- Để mình thử xem sao.
Buổi tối, anh ta nói chuyện với vợ:
- Này em, em có cho rằng nếu anh có vài cuộc phiêu lưu, quan hệ của chúng ta sẽ mới mẻ hơn không?
- Tùy anh, em cũng đã thử rồi, không hiệu quả gì đâu – cô vợ lắc đầu nói.
-"Cuộc hôn nhân của tôi giống như ao tù nước đọng chẳng có gì mới lạ".
- Sao anh không cặp bồ cho thêm hương vị? – người bạn khuyên.
- Nhưng vợ mình phát hiện thì sao?
- Bây giờ thế kỷ 21 rồi, cứ nói thẳng với vợ cậu, đừng sợ!
- Để mình thử xem sao.
Buổi tối, anh ta nói chuyện với vợ:
- Này em, em có cho rằng nếu anh có vài cuộc phiêu lưu, quan hệ của chúng ta sẽ mới mẻ hơn không?
- Tùy anh, em cũng đã thử rồi, không hiệu quả gì đâu – cô vợ lắc đầu nói.
Menu
Birthdays
Clock
Search
Attachments
Newest members
Link to us