Bạn riêng
Santa trở về nhà sau hai năm mất tích, anh ta chỉ thấy người vợ với một đứa con mới sinh.
Giận dữ, anh ta nhất định phải tìm được bố của đứa bé để trả thù.
- Đó có phải là Banta, bạn anh không?
- Không phải!
- Thế có phải là Ramta?
- Hoàn toàn không phải!
- Thế thì người nào trong số những người bạn của anh đã làm điều này?
- Thế anh không nghĩ rằng em cũng có bạn của riêng em à?
MƯỜI THANG THUỐC BỔ
Moderator: CNN
Ngoại tình
Hai vơ chồng nọ, chết xuống âm phủ, sau khi đi qua bao nhiêu cửa ngục, lãnh chịu biết bao cực hình, khi đến cửa ngục kế tiếp thì Diêm Vương phán.
- Hai ngươi lúc sống đã phạm nhiều tội lỗi trong đó có cả tội ngoại tình. Ngoại tình tuy tội không nặng lắm nhưng cũng phải chịu phạt, hình phạt đó là phải bị kim đâm, cứ ngoại tình một lần thì bị đâm một cái. Nói vừa dứt lời Diêm Vương gọi Quỷ sứ đâu hãy mau đưa hai tôi phạm này vào chịu phạt.
Anh chồng vì đã ngoại tình chín lần nên phải chịu bị kim đâm chín cái. Sau khi chịu phạt xong vừa ra ngoài anh ngó quanh không thấy vợ mình đâu liên hỏi?
- Thưa Diêm Vương vợ con đâu rồi ạ?
Diêm Vương liền trả lời:
- Vợ ngươi đang nằm trên máy may kia kìa.
Anh chồng sửng sốt:
- Trời!
- Hai ngươi lúc sống đã phạm nhiều tội lỗi trong đó có cả tội ngoại tình. Ngoại tình tuy tội không nặng lắm nhưng cũng phải chịu phạt, hình phạt đó là phải bị kim đâm, cứ ngoại tình một lần thì bị đâm một cái. Nói vừa dứt lời Diêm Vương gọi Quỷ sứ đâu hãy mau đưa hai tôi phạm này vào chịu phạt.
Anh chồng vì đã ngoại tình chín lần nên phải chịu bị kim đâm chín cái. Sau khi chịu phạt xong vừa ra ngoài anh ngó quanh không thấy vợ mình đâu liên hỏi?
- Thưa Diêm Vương vợ con đâu rồi ạ?
Diêm Vương liền trả lời:
- Vợ ngươi đang nằm trên máy may kia kìa.
Anh chồng sửng sốt:
- Trời!
Hai mảnh, Một mảnh ?
Một cô gái Pháp đi du lịch ở một bãi biển VN , hôm ấy được một viên Công An tới “hỏi thăm sức khỏe” theo đúng kiểu XHCN :
-Thưa cô, tôi cũng thấy rất phiền, nhưng luật lệ ở đây cấm mặc kiểu áo tắm hai mảnh (bikini).
-Cô gái xứ tự do có vẻ sửng sốt trố mắt nói:
-Thế bay giờ ông bảo tôi phải bỏ đi mảnh nào?
Một cô gái Pháp đi du lịch ở một bãi biển VN , hôm ấy được một viên Công An tới “hỏi thăm sức khỏe” theo đúng kiểu XHCN :
-Thưa cô, tôi cũng thấy rất phiền, nhưng luật lệ ở đây cấm mặc kiểu áo tắm hai mảnh (bikini).
-Cô gái xứ tự do có vẻ sửng sốt trố mắt nói:
-Thế bay giờ ông bảo tôi phải bỏ đi mảnh nào?
Bán dâm chạy nhất
Hai bố con vừa đi bộ một quãng đường dài dưới cái nắng trang trang 40 độ C.
Đang mệt mỏi mồ hôi đầm đìa thấy có bóng cây mát mẻ bên đường, ông bố bảo:
- Vào nghỉ đã con ơi.
Hai cha con sảng khoái với sự mát mẻ của bóng cây người con nói với bố:
- Bố ơi bây giờ thì con hiểu tại sao người ta bán "dâm" lại đắt hàng đến như vậy rồi bố ạ.
- !!!!!
Đang mệt mỏi mồ hôi đầm đìa thấy có bóng cây mát mẻ bên đường, ông bố bảo:
- Vào nghỉ đã con ơi.
Hai cha con sảng khoái với sự mát mẻ của bóng cây người con nói với bố:
- Bố ơi bây giờ thì con hiểu tại sao người ta bán "dâm" lại đắt hàng đến như vậy rồi bố ạ.
- !!!!!
Mạnh hơn
Một người không chân, không tay đang nằm tắm nắng sát biển thì 3 phụ nữ trẻ xinh đẹp đi dạo đến gần. Thấy hoàn cảnh của anh này, 3 phụ nữ động lòng thương.
Cô thứ nhất hỏi:
- Anh chưa từng được ôm phải không?
Buồn bã anh kia lắc đầu và cô gái cúi xuống ôm ghì lấy anh 5 phút. Cô thứ hai hỏi:
- Anh chưa từng được hôn phải không?
Buồn bã anh kia lắc đầu và cô gái cúi xuống hôn anh say đắm. Cô thứ ba hỏi:
- Anh chưa từng được thấy điều gì mạnh hơn thế phải không?
- Chưa, tôi chưa từng! - anh kia hí hửng.
- Thế thì anh sắp bị rồi đấy, bởi vì thủy triều đang lên.
Cô thứ nhất hỏi:
- Anh chưa từng được ôm phải không?
Buồn bã anh kia lắc đầu và cô gái cúi xuống ôm ghì lấy anh 5 phút. Cô thứ hai hỏi:
- Anh chưa từng được hôn phải không?
Buồn bã anh kia lắc đầu và cô gái cúi xuống hôn anh say đắm. Cô thứ ba hỏi:
- Anh chưa từng được thấy điều gì mạnh hơn thế phải không?
- Chưa, tôi chưa từng! - anh kia hí hửng.
- Thế thì anh sắp bị rồi đấy, bởi vì thủy triều đang lên.
Chơi dại
Ba cô thư ký trò chuyện với nhau về việc mình đã chơi khăm sếp như thế nào.
Cô thứ nhất:
- Một hôm tớ dùng băng dính dán hết các ngăn kéo của sếp lại. Thế là khi cần mở ngăn kéo, sếp bực tức quát um cả lên.
Cô thứ hai:
- Một lần lục trong ngăn kéo của sếp có mấy bọc bao cao su, tớ liền lấy kim chọc thủng tất cả, xong để lại nguyên trong ngăn kéo cho sếp.
Cô thứ ba nghe đến đây mặt tái mét, không nói được gì và ngất xỉu.
Cô thứ nhất:
- Một hôm tớ dùng băng dính dán hết các ngăn kéo của sếp lại. Thế là khi cần mở ngăn kéo, sếp bực tức quát um cả lên.
Cô thứ hai:
- Một lần lục trong ngăn kéo của sếp có mấy bọc bao cao su, tớ liền lấy kim chọc thủng tất cả, xong để lại nguyên trong ngăn kéo cho sếp.
Cô thứ ba nghe đến đây mặt tái mét, không nói được gì và ngất xỉu.
Cái ở giữa hai chân
Nhà ngoại giao nọ vốn nổi tiếng với tính hài hước. Một lần đi dự tiệc, khi ông ta đến mọi người đã ngồi kín bàn ăn, ông ta đành ngồi xuống một chiếc ghế thừa ở góc bàn.
Mới yên chỗ, ông ta đã lên tiếng:
- Tôi xin đố các vị giữa hai chân tôi là cái gì?
Bàn tiệc chợt im ắng hẳn, cánh đàn ông thì lấy khăn tay che miệng cười, cánh đàn bà thì ngượng nghịu ngó lơ.
Đợi cho yên ắng, ông mới giải đáp:
- Giữa hai chân tôi bây giờ là cái chân bàn. (Ý nói một quan khách như ông mà lại phải ngồi ở góc bàn).
Mọi người đều ồ lên thở phào. Chủ bữa tiệc biết ý liền mời ông vào vị trí giữa bàn.
Vừa ấm chỗ ông lại nói:
- Bây giờ đố các vị giữa hai chân tôi là cái gì?
Khác với lúc nãy, tiếng phỏng đoán nổi lên râm ran, người đoán chân ghế, người đoán thìa, nĩa... ông đều lắc đầu tất.
Đợi mọi người yên lặng, ông mới thủng thẳng trả lời:
- Giữa hai chân tôi bây giờ là cái mà các vị đoán lúc nãy ấy.
- !!!!!
Mới yên chỗ, ông ta đã lên tiếng:
- Tôi xin đố các vị giữa hai chân tôi là cái gì?
Bàn tiệc chợt im ắng hẳn, cánh đàn ông thì lấy khăn tay che miệng cười, cánh đàn bà thì ngượng nghịu ngó lơ.
Đợi cho yên ắng, ông mới giải đáp:
- Giữa hai chân tôi bây giờ là cái chân bàn. (Ý nói một quan khách như ông mà lại phải ngồi ở góc bàn).
Mọi người đều ồ lên thở phào. Chủ bữa tiệc biết ý liền mời ông vào vị trí giữa bàn.
Vừa ấm chỗ ông lại nói:
- Bây giờ đố các vị giữa hai chân tôi là cái gì?
Khác với lúc nãy, tiếng phỏng đoán nổi lên râm ran, người đoán chân ghế, người đoán thìa, nĩa... ông đều lắc đầu tất.
Đợi mọi người yên lặng, ông mới thủng thẳng trả lời:
- Giữa hai chân tôi bây giờ là cái mà các vị đoán lúc nãy ấy.
- !!!!!
ĐỪNG BAO GIỜ CƯỜI MỘT NGƯỜI TRUNG HOA!
Một người đàn ông Trung Hoa bước vào một nhà băng tại thành phố New York và yêu cầu đượcgặp nhân viên cho mượn nợ. Ông ta nói rằng ông ta sẽ đi Trung Hoa cho một chuyến đi thương mại trong vòng 2 tuần và cần mượn $5000.
Người nhân viên cho mượn nợ nói với ông ta rằng nhà băng cần có thế chấp cho món nợ, và người đàn ông Trung Hoa đã trao chìa khoá một chiếc xe Ferrari mới đậu trước mặt nhà băng cho người nhân viên.
Người nhân viên cho vay đồng ý nhận chiếc xe hơi làm vật thế chấp. Giám đốc nhà băng và nhân viên của ông ta tất cả đều cười thỏa thích
trước việc người đàn ông Trung Hoa đã dùng chiếc xe Ferrari trị giá 250,000$ của ông ta để thế chấp cho món nợ 5000$.
Một nhân viên của nhà băng sau đó lái chiếc xe Ferrari vào trong hầm đậu của nhà băng và đậu nó ở đó.
Hai tuần sau, người Trung Hoa trở lại, trả số tiền 5000$ và lãi của nó là 15.41$.
Nhân viên cho mượn nợ nói: “Thưa ông, chúng tôi rất vui để làm việc với ông và mọi việc đã diễn ra rất là tốt đẹp, nhưng chúng tôi có chút thắc mắc. Khi ông đi xa chúng tôi có tìm hiểu về ông và được biết ông là một triệu phú. Điều chúng tôi không hiểu là tại sao ông lại cần phải mượn 5000$?"
Người Trung Hoa trả lời: “Ở đâu tại thành phố New York mà tôi có thể đậu xe của tôi trong hai tuần mà
chỉ có 15.41$ và đặc biệt là nó được an toàn khi tôi trở lại!?”
Một người đàn ông Trung Hoa bước vào một nhà băng tại thành phố New York và yêu cầu đượcgặp nhân viên cho mượn nợ. Ông ta nói rằng ông ta sẽ đi Trung Hoa cho một chuyến đi thương mại trong vòng 2 tuần và cần mượn $5000.
Người nhân viên cho mượn nợ nói với ông ta rằng nhà băng cần có thế chấp cho món nợ, và người đàn ông Trung Hoa đã trao chìa khoá một chiếc xe Ferrari mới đậu trước mặt nhà băng cho người nhân viên.
Người nhân viên cho vay đồng ý nhận chiếc xe hơi làm vật thế chấp. Giám đốc nhà băng và nhân viên của ông ta tất cả đều cười thỏa thích
trước việc người đàn ông Trung Hoa đã dùng chiếc xe Ferrari trị giá 250,000$ của ông ta để thế chấp cho món nợ 5000$.
Một nhân viên của nhà băng sau đó lái chiếc xe Ferrari vào trong hầm đậu của nhà băng và đậu nó ở đó.
Hai tuần sau, người Trung Hoa trở lại, trả số tiền 5000$ và lãi của nó là 15.41$.
Nhân viên cho mượn nợ nói: “Thưa ông, chúng tôi rất vui để làm việc với ông và mọi việc đã diễn ra rất là tốt đẹp, nhưng chúng tôi có chút thắc mắc. Khi ông đi xa chúng tôi có tìm hiểu về ông và được biết ông là một triệu phú. Điều chúng tôi không hiểu là tại sao ông lại cần phải mượn 5000$?"
Người Trung Hoa trả lời: “Ở đâu tại thành phố New York mà tôi có thể đậu xe của tôi trong hai tuần mà
chỉ có 15.41$ và đặc biệt là nó được an toàn khi tôi trở lại!?”
Ly dị và … lý lẽ đàn ông
Trong một phiên tòa ly dị, hai bên tranh cãi về việc giữ đứa con trai duy nhất.
Người mẹ, giọng vô cùng xúc động, tự bênh vực:
- Thưa quan tòa… đứa trẻ này đã được cấu tạo trong tôi… Nó sinh ra từ bụng của tôi… Vậy nên tôi xứng đáng được giữ nó!
Quan tòa, cũng rất xúc động và hầu như đã bị thuyết phục, cho phép người chồng nói.
Người chồng thực tế:
- Thưa quan tòa, tôi chỉ xin có một câu hỏi:
Khi tôi bỏ một đồng tiền vào trong cái máy bán nước, thì cái lon nước chui ra là của tôi hay là của cái máy?
Trong một phiên tòa ly dị, hai bên tranh cãi về việc giữ đứa con trai duy nhất.
Người mẹ, giọng vô cùng xúc động, tự bênh vực:
- Thưa quan tòa… đứa trẻ này đã được cấu tạo trong tôi… Nó sinh ra từ bụng của tôi… Vậy nên tôi xứng đáng được giữ nó!
Quan tòa, cũng rất xúc động và hầu như đã bị thuyết phục, cho phép người chồng nói.
Người chồng thực tế:
- Thưa quan tòa, tôi chỉ xin có một câu hỏi:
Khi tôi bỏ một đồng tiền vào trong cái máy bán nước, thì cái lon nước chui ra là của tôi hay là của cái máy?
Menu
Birthdays
Clock
Search
Attachments
Newest members
Link to us