Một mình chịu đau khổ
Vợ chồng dạo phố khi trời mưa. Chồng cầm ô một mình, vợ bực tức gắt.
- Anh chỉ biết có mình thôi. Em bị ướt hết cả rồi mà anh không đau khổ sao?
- Em yêu! Em bị ướt anh rất đau khổ, còn nếu anh ướt thì em lại đau khổ. Vậy hãy để anh gánh chịu đau khổ một mình.
MƯỜI THANG THUỐC BỔ
Moderator: CNN
Lương y như tháng trước
Hai anh bạn, một là bác sĩ, một là công nhân ngồi kể chuyện với nhau. Anh bác sĩ nói:
- Cậu có biết không, mỗi sáng dậy tớ đi đến bệnh viện, nơi tớ làm đều nhìn thấy dòng chữ “Lương y như từ mẫu”, tớ rất xúc động khi nhìn thấy dòng chữ đó.
Anh bạn nói:
- Ừ! Ai nhìn thấy từ đó cũng rất xúc động và biết ơn các bác sĩ như cậu rất nhiều.
Anh bác sĩ tiếp lời:
- Có một người không cảm thấy điều đó, đấy chính là vợ tớ. Lúc nào cô ấy cũng nói: “Lương y như… như… như…”.
Anh kia sốt ruột:
- Lương y như gì? Cậu nói nhanh lên xem nào?
Buồn rầu anh bác sĩ nói:
- Vợ tớ lúc nào cũng bảo: “Lương y như... tháng trước”. .
- Cậu có biết không, mỗi sáng dậy tớ đi đến bệnh viện, nơi tớ làm đều nhìn thấy dòng chữ “Lương y như từ mẫu”, tớ rất xúc động khi nhìn thấy dòng chữ đó.
Anh bạn nói:
- Ừ! Ai nhìn thấy từ đó cũng rất xúc động và biết ơn các bác sĩ như cậu rất nhiều.
Anh bác sĩ tiếp lời:
- Có một người không cảm thấy điều đó, đấy chính là vợ tớ. Lúc nào cô ấy cũng nói: “Lương y như… như… như…”.
Anh kia sốt ruột:
- Lương y như gì? Cậu nói nhanh lên xem nào?
Buồn rầu anh bác sĩ nói:
- Vợ tớ lúc nào cũng bảo: “Lương y như... tháng trước”. .
Tán dương vợ
Một người Anh, một Pháp, và một Việt tán dương vợ mình!
Người Anh: Khi vợ tui cưỡi ngựa, chân nàng kéo lê dưới đất! Không phải vì con ngựa nhỏ mà vì vợ tui có cặp chân dài!
Người Pháp: Tui có thể dùng hai bàn tay để ôm trọn eo vợ tui! Không phải vì tui có hai bàn tay to mà vì vợ tui có cái eo rất nhỏ!
Người Việt: Trước khi đi làm, tui vỗ mông vợ tui một cái! Khi tui đi làm về, mông nàng vẫn còn rung rinh!
Không phải vì vợ tui có cái mông núng nính đầy mỡ . Mà vì ở VN có giờ làm việc ngắn nhất thế giới!
Người Anh: Khi vợ tui cưỡi ngựa, chân nàng kéo lê dưới đất! Không phải vì con ngựa nhỏ mà vì vợ tui có cặp chân dài!
Người Pháp: Tui có thể dùng hai bàn tay để ôm trọn eo vợ tui! Không phải vì tui có hai bàn tay to mà vì vợ tui có cái eo rất nhỏ!
Người Việt: Trước khi đi làm, tui vỗ mông vợ tui một cái! Khi tui đi làm về, mông nàng vẫn còn rung rinh!
Không phải vì vợ tui có cái mông núng nính đầy mỡ . Mà vì ở VN có giờ làm việc ngắn nhất thế giới!
Chân dài, chân ngắn
Hai cô gái cùng nộp đơn dự thi làm thư ký. Một cô mập, chân ngắn còn cô kia thon thả, chân dài. Khi được mời vào vấn đáp, cô mập trả lời trôi chảy tất cả mọi câu hỏi còn cô kia ấp úng, trả lời câu được, câu không và không đúng câu nào.
Tuần sau, hảng niêm yết danh sách, và cô chân dài được tuyển. Cô mập rất thắc mắc nên vào phòng nhân sự hỏi lý do:
- Tại sao tôi có nhiều kiến thức hơn cô kia mà lại không được tuyển?
- Vì kiến thức thì có thể sẽ học thêm, còn chân ngắn thì khó mà có thể kéo dài ra được.
Tuần sau, hảng niêm yết danh sách, và cô chân dài được tuyển. Cô mập rất thắc mắc nên vào phòng nhân sự hỏi lý do:
- Tại sao tôi có nhiều kiến thức hơn cô kia mà lại không được tuyển?
- Vì kiến thức thì có thể sẽ học thêm, còn chân ngắn thì khó mà có thể kéo dài ra được.
Đôi giày mới
Một cụ ông tuổi cuối thu mới sắm đuợc 1 đôi giày hiệu rất ăn ý để ăn Tết .
Vừa buớc vào nhà, cụ ông liền khoe với cụ bà: "Này bà, bà có thấy điều gì khác lạ trên người tôi không? "
- "Tôi chẳng thấy gì khác cả..." - cụ bà đáp.
Bực mình, cụ ông cởi hết quần áo ra, chừa lại đôi giày và hỏi thêm lần nữa.
Cụ bà đáp: "Tôi vẫn chẳng thấy gì khác cả, vẫn là cái "kim đồng hồ" lúc nào cũng chỉ 6:30."
Cụ ông gắt: "Phải rồi, nó chỉ 6:30 vì nó đang nhìn xuống đôi giày mới của tôi đây này !"
Cụ bà nghe thế bèn hớn hở nói : "Vậy ngày mai ông đi mua ngay cái nón mới đi nhé!!! "
Một cụ ông tuổi cuối thu mới sắm đuợc 1 đôi giày hiệu rất ăn ý để ăn Tết .
Vừa buớc vào nhà, cụ ông liền khoe với cụ bà: "Này bà, bà có thấy điều gì khác lạ trên người tôi không? "
- "Tôi chẳng thấy gì khác cả..." - cụ bà đáp.
Bực mình, cụ ông cởi hết quần áo ra, chừa lại đôi giày và hỏi thêm lần nữa.
Cụ bà đáp: "Tôi vẫn chẳng thấy gì khác cả, vẫn là cái "kim đồng hồ" lúc nào cũng chỉ 6:30."
Cụ ông gắt: "Phải rồi, nó chỉ 6:30 vì nó đang nhìn xuống đôi giày mới của tôi đây này !"
Cụ bà nghe thế bèn hớn hở nói : "Vậy ngày mai ông đi mua ngay cái nón mới đi nhé!!! "
'Ế' rất có lợi
Ế đang là xu hướng của quốc tế trong khi nền kinh tế còn rất chi là lề mề và trì trệ, còn lạm phát thì cao như điện thế.
- Khi ế, ta không sợ yêu nhầm một đứa dở tệ, để sau này người mình yêu không phải ê chề mà rơi lệ.
- Ế là phong cách của những con người tinh tế và các bậc vai vế, chỉ thích ngồi trên ghế nhâm nhi cà phê, chơi đế chế hay nghịch dế.
- Ế là một lợi thế để chúng ta bàn mưu tính kế, xoay chuyển tình thế, quản lý tiền tệ... Rồi sẽ đến một ngày kinh tế đủ sức khống chế tiền tệ.
- Ế cũng cần phải có trí tuệ để khi bạn bè trêu mình là ế, mình cũng đủ sức chống chế: "Anh" đây ế vì quá tử tế...
- Ế là vì chúng ta biết kiềm chế, không chạy theo xu thế. Chỉ cưới khi ổn định kinh tế, lúc đó tha hồ đẻ con mà bế.
- Khi ế, ta không sợ yêu nhầm một đứa dở tệ, để sau này người mình yêu không phải ê chề mà rơi lệ.
- Ế là phong cách của những con người tinh tế và các bậc vai vế, chỉ thích ngồi trên ghế nhâm nhi cà phê, chơi đế chế hay nghịch dế.
- Ế là một lợi thế để chúng ta bàn mưu tính kế, xoay chuyển tình thế, quản lý tiền tệ... Rồi sẽ đến một ngày kinh tế đủ sức khống chế tiền tệ.
- Ế cũng cần phải có trí tuệ để khi bạn bè trêu mình là ế, mình cũng đủ sức chống chế: "Anh" đây ế vì quá tử tế...
- Ế là vì chúng ta biết kiềm chế, không chạy theo xu thế. Chỉ cưới khi ổn định kinh tế, lúc đó tha hồ đẻ con mà bế.
Ông Già Lựu Đạn
- Alô! Con ếch nhỏ của anh à? Hoàng tử thông minh của em đây.
- Không! Tôi là ông chủ đầm lầy.
- Ấy chết! Cháu xin lỗi bác! Bác có khỏe không à?
- Khỏe để đánh nhau với ai?
- Dạ...cho cháu hỏi Hằng có nhà không ạ?
- Nó không có nhà thì là dân vô gia cư à?
- Dạ, dạ...ý cháu là Hằng có ở nhà không ạ?
- Nếu không thì sao?
- Thế...Hằng đi đâu ạ?
- Đến cơ quan rồi.
- Bác cho cháu số điện thoại của Hằng được không ạ?
- Nó có nhiều số lắm.
- Bác cho cháu xin một số thôi ạ!
- 8...
-...8 rồi...mấy nữa ạ?
- Thì cậu bảo chỉ cần một số thôi mà.?
- Dạ...là một số điện thoại kia ạ!
- Được, vậy thì....8765432. Chỉ có điều thứ tự sắp xếp tuỳ cậu....
- Alô! Con ếch nhỏ của anh à? Hoàng tử thông minh của em đây.
- Không! Tôi là ông chủ đầm lầy.
- Ấy chết! Cháu xin lỗi bác! Bác có khỏe không à?
- Khỏe để đánh nhau với ai?
- Dạ...cho cháu hỏi Hằng có nhà không ạ?
- Nó không có nhà thì là dân vô gia cư à?
- Dạ, dạ...ý cháu là Hằng có ở nhà không ạ?
- Nếu không thì sao?
- Thế...Hằng đi đâu ạ?
- Đến cơ quan rồi.
- Bác cho cháu số điện thoại của Hằng được không ạ?
- Nó có nhiều số lắm.
- Bác cho cháu xin một số thôi ạ!
- 8...
-...8 rồi...mấy nữa ạ?
- Thì cậu bảo chỉ cần một số thôi mà.?
- Dạ...là một số điện thoại kia ạ!
- Được, vậy thì....8765432. Chỉ có điều thứ tự sắp xếp tuỳ cậu....
Làm ơn ra nhận hàng
Ba người đàn ông say rượu dìu nhau về nhà. Đến trước cửa một căn nhà, một gã đập vào cửa và hét lên:
- "Ông Tư ở đây phải không?".
Tiếng phụ nữ trả lời:
- Phải.
- Bà... bà là ai?
- Tôi là vợ ông Tư.
- Vậy bà làm ơn ra xem ai là ông Tư, rồi nhận hang để mấy người kia còn về nhà nữa chứ...
- "Ông Tư ở đây phải không?".
Tiếng phụ nữ trả lời:
- Phải.
- Bà... bà là ai?
- Tôi là vợ ông Tư.
- Vậy bà làm ơn ra xem ai là ông Tư, rồi nhận hang để mấy người kia còn về nhà nữa chứ...
Menu
Birthdays
Clock
Search
Attachments
Newest members
Link to us