Không Mù Chữ
Một anh chàng chạy xe vượt đèn đỏ. Cảnh sát giao thông giữ lại và một mực bắt anh ta viết bản kiểm điểm.
- Báo cáo anh, em không biết chữ.
- Ai cũng viết được hết, tội của anh nặng đấy!
Chàng nọ loay hoay một lúc rồi quyết định nộp một tờ giấy trắng kẹp 20 nghìn đồng.
Anh cảnh sát hồ hởi:
- Thế mà bảo không biết chữ. Viết thế này là được gần một nửa rồi đấy.
MƯỜI THANG THUỐC BỔ
Moderator: CNN
Bò ăn cỏ
Một bệnh nhân tâm thần cho rằng mình là họa sĩ. Một hôm, anh ta mời bác sĩ vào phòng tranh của mình.
“Họa sĩ” chỉ vào một khung tranh trống trơn:
- Bức tranh đó vẽ một con bò đang ăn cỏ đấy, thưa ông.
- Có thấy cỏ đâu?
- Con bò ăn hết cỏ rồi.
- Thế còn con bò đâu?
- Chứ bộ ông tưởng là con bò lại ngu đến mức đứng ỳ ở đó sau khi đã ăn hết cỏ sao?
“Họa sĩ” chỉ vào một khung tranh trống trơn:
- Bức tranh đó vẽ một con bò đang ăn cỏ đấy, thưa ông.
- Có thấy cỏ đâu?
- Con bò ăn hết cỏ rồi.
- Thế còn con bò đâu?
- Chứ bộ ông tưởng là con bò lại ngu đến mức đứng ỳ ở đó sau khi đã ăn hết cỏ sao?
Học tập con bò
Hai vợ chồng đến hội chợ tìm mua một con bò giống.
Họ nhìn thấy một con, trên trán có gắn tấm biển ghi: “Con bò này đã phối giống 50 lần trong năm qua”.
Người vợ trầm trồ nói với chồng: “Anh cần phải học tập con bò này”.
Sang con bò thứ hai, tấm biển viết: “Con bò này đã phối giống 65 lần trong năm qua”.
Người vợ thán phục: “Hơn 5 lần mỗi tháng. Quả thật đây là tấm gương cho anh”.
Bước tới con bò thứ ba, vợ thốt lên kinh ngạc: “365 lần một năm, tức mỗi ngày một lần. Anh hãy học tập con bò này”.
Không chịu nổi, chồng gào lên: “Bà hãy hỏi con bò xem, nó có làm cả 365 lần với cùng một con bò cái hay không?”.
Họ nhìn thấy một con, trên trán có gắn tấm biển ghi: “Con bò này đã phối giống 50 lần trong năm qua”.
Người vợ trầm trồ nói với chồng: “Anh cần phải học tập con bò này”.
Sang con bò thứ hai, tấm biển viết: “Con bò này đã phối giống 65 lần trong năm qua”.
Người vợ thán phục: “Hơn 5 lần mỗi tháng. Quả thật đây là tấm gương cho anh”.
Bước tới con bò thứ ba, vợ thốt lên kinh ngạc: “365 lần một năm, tức mỗi ngày một lần. Anh hãy học tập con bò này”.
Không chịu nổi, chồng gào lên: “Bà hãy hỏi con bò xem, nó có làm cả 365 lần với cùng một con bò cái hay không?”.
Không cần bác sĩ nữa
Cách thức chữa nấc cho vợ mà các ông chồng nên biết, nhưng không nên lạm dụng.
Một anh chàng thở hồng hộc chạy vào hiệu thuốc hỏi ông dược sĩ:
- Ông có thứ thuốc nào chữa ngay được chứng nấc cụt không?
Ông dược sĩ:
- Không cần thuốc, anh cứ làm như thế này là hết nấc cụt ngay.
Vừa dứt lời ông dược sĩ tát cho anh ta một cái. Anh khách hàng bèn quay ra gọi vợ:
- Em ơi, thôi không cần bác sĩ nữa đâu, vào đây anh chữa cho.
Một anh chàng thở hồng hộc chạy vào hiệu thuốc hỏi ông dược sĩ:
- Ông có thứ thuốc nào chữa ngay được chứng nấc cụt không?
Ông dược sĩ:
- Không cần thuốc, anh cứ làm như thế này là hết nấc cụt ngay.
Vừa dứt lời ông dược sĩ tát cho anh ta một cái. Anh khách hàng bèn quay ra gọi vợ:
- Em ơi, thôi không cần bác sĩ nữa đâu, vào đây anh chữa cho.
Last edited by MatVit on Tue Feb 11, 2014 6:07 am, edited 1 time in total.
Đừng hy vọng vào điều đó
Viên cảnh sát bắt một người lái xe dừng lại vì anh ta đang phóng quá tốc độ trên đường. Anh ta phân trần:
- Thưa ông, tôi có thể giải thích?
- Im lặng, tôi sẽ nhốt anh vào nhà giam cho đến khi thủ trưởng quay lại.
- Nhưng, thưa ông, tôi chỉ muốn nói…
- Tôi đã nói là yên lặng, anh sẽ phải vào trại giam.
Vài giờ sau, viên cảnh sát nhìn phạm nhân và nói:
- Rất may mắn cho anh, thủ trưởng đang ở tiệc cưới con gái của mình, nên ông ấy sẽ rất vui khi quay lại.
- Đừng hy vọng vào điều đó, tôi là chú rể đây! - Người lái xe lớn tiếng.
- Thưa ông, tôi có thể giải thích?
- Im lặng, tôi sẽ nhốt anh vào nhà giam cho đến khi thủ trưởng quay lại.
- Nhưng, thưa ông, tôi chỉ muốn nói…
- Tôi đã nói là yên lặng, anh sẽ phải vào trại giam.
Vài giờ sau, viên cảnh sát nhìn phạm nhân và nói:
- Rất may mắn cho anh, thủ trưởng đang ở tiệc cưới con gái của mình, nên ông ấy sẽ rất vui khi quay lại.
- Đừng hy vọng vào điều đó, tôi là chú rể đây! - Người lái xe lớn tiếng.
Khách hàng tiềm năng
Ông bố dẫn cậu con trai đi mua bò sữa ở chợ. Ông ngắm nghía từng con bò thật kỹ, vuốt ve từng cái xoáy, vạch miệng xem răng, nắn hông, bóp mông, vắt sữa nếm thử... Sờ mó nắn bóp chán chê từng con một, cuối cùng ông cũng mua được một con.
Thấy cậu con trai có vẻ sốt ruột, ông bố giải thích:
- Mua bò sữa hay mua gia súc nói chung cũng vậy, mình càng thăm khám, sờ nắn kỹ lưỡng khắp mọi chỗ thì càng mua được con vật có chất lượng cao.
Hai bố con dắt con bò về trại. Người bố cột bò vào chuồng, còn cậu con trai tót ra ngoài đồng chơi.
Đột nhiên, cậu bé chạy về, thở hổn hển:
- Bố ơi! Ở đằng sau cối xay kia kìa, có một anh hình như cũng muốn mua chị con hay sao ấy...
Thấy cậu con trai có vẻ sốt ruột, ông bố giải thích:
- Mua bò sữa hay mua gia súc nói chung cũng vậy, mình càng thăm khám, sờ nắn kỹ lưỡng khắp mọi chỗ thì càng mua được con vật có chất lượng cao.
Hai bố con dắt con bò về trại. Người bố cột bò vào chuồng, còn cậu con trai tót ra ngoài đồng chơi.
Đột nhiên, cậu bé chạy về, thở hổn hển:
- Bố ơi! Ở đằng sau cối xay kia kìa, có một anh hình như cũng muốn mua chị con hay sao ấy...
Diệu Kế
Lo lắng cho sức khỏe của chồng, sếp bà hỏi sếp ông:
- Tôi để ý thấy dạo này thần sắc của ông kém quá. Chắc ở cơ quan sắp có chuyện gì hệ trọng diễn ra phải không?
Sếp ông lo lắng:
- Tuần tới sẽ có đoàn thanh tra cấp cao xuống cơ quan tôi kiểm tra tất cả văn bằng, chứng chỉ của toàn thể cán bộ. Ở cơ quan tôi hầu như ai cũng có ít nhất một văn bằng hoặc chứng chỉ giả. Bà biết tôi có tới... năm bảy cái. Họ mà lần ra là chết chắc.
Sếp bà nghe xong nở nụ cười bí hiểm:
- Tôi nghĩ ra một giải pháp, vừa giúp ông đường hoàng thoát hiểm, vừa nở mày nở mặt với thiên hạ.
Sếp ông nửa tin nửa ngờ hỏi:
- Ý của bà ra sao?
- Ông gấp rút đăng tin "Mất giấy tờ" trên các đài truyền hình, truyền thanh, cơ quan báo chí khắp cả nước. Đại khái như thế này: "Vào lúc... giờ... ngày... tháng... năm... Trên đường đi từ... đến... Tôi có đánh rơi một chiếc ví. Bên trong có các loại giấy tờ như sau: Một bằng Tiến sĩ, một bằng Cao cấp chính trị, một chứng chỉ C Anh ngữ... Ai nhặt được vui lòng liên hệ...". Như thế ông vừa có cớ hợp pháp để khỏi bị thanh tra, đồng thời khiến nhiều người thán phục về bộ sưu tập bằng cấp, chứng chỉ thuộc dạng khủng của ông.
Sếp ông nghe xong vỗ đùi bôm bốp, giọng hân hoan:
- Diệu kế! Bà đúng là sáng suốt.
- Tôi để ý thấy dạo này thần sắc của ông kém quá. Chắc ở cơ quan sắp có chuyện gì hệ trọng diễn ra phải không?
Sếp ông lo lắng:
- Tuần tới sẽ có đoàn thanh tra cấp cao xuống cơ quan tôi kiểm tra tất cả văn bằng, chứng chỉ của toàn thể cán bộ. Ở cơ quan tôi hầu như ai cũng có ít nhất một văn bằng hoặc chứng chỉ giả. Bà biết tôi có tới... năm bảy cái. Họ mà lần ra là chết chắc.
Sếp bà nghe xong nở nụ cười bí hiểm:
- Tôi nghĩ ra một giải pháp, vừa giúp ông đường hoàng thoát hiểm, vừa nở mày nở mặt với thiên hạ.
Sếp ông nửa tin nửa ngờ hỏi:
- Ý của bà ra sao?
- Ông gấp rút đăng tin "Mất giấy tờ" trên các đài truyền hình, truyền thanh, cơ quan báo chí khắp cả nước. Đại khái như thế này: "Vào lúc... giờ... ngày... tháng... năm... Trên đường đi từ... đến... Tôi có đánh rơi một chiếc ví. Bên trong có các loại giấy tờ như sau: Một bằng Tiến sĩ, một bằng Cao cấp chính trị, một chứng chỉ C Anh ngữ... Ai nhặt được vui lòng liên hệ...". Như thế ông vừa có cớ hợp pháp để khỏi bị thanh tra, đồng thời khiến nhiều người thán phục về bộ sưu tập bằng cấp, chứng chỉ thuộc dạng khủng của ông.
Sếp ông nghe xong vỗ đùi bôm bốp, giọng hân hoan:
- Diệu kế! Bà đúng là sáng suốt.
Bằng chứng ngoại tình
Paddy và 2 ông bạn nhậu đang sảy xỉn trong quán bar.
Một người nói:
- Tao nghĩ là vợ tao ngoại tình với thằng sửa máy tính. Sáng nay tao về nhà thấy một cái đĩa CD cài Windows dưới gầm giường. Nó không phải của tao.
Ông thứ hai kể lể:
- Tao nghĩ là vợ tao ngoại tình với thằng sửa máy bơm. Sáng nay tao về nhà thấy một cái cờ lê dưới gầm giường. Nó không phải của tao.
Đến lượt Paddy than vãn:
- Vợ tao chắc là ngoại tình với một con ngựa.
Hai ông bạn trợn tròn mắt nhìn Paddy.
- Thật đấy! Sáng nay tao về nhà và thấy một tay nài ngựa dưới gầm giường.
Một người nói:
- Tao nghĩ là vợ tao ngoại tình với thằng sửa máy tính. Sáng nay tao về nhà thấy một cái đĩa CD cài Windows dưới gầm giường. Nó không phải của tao.
Ông thứ hai kể lể:
- Tao nghĩ là vợ tao ngoại tình với thằng sửa máy bơm. Sáng nay tao về nhà thấy một cái cờ lê dưới gầm giường. Nó không phải của tao.
Đến lượt Paddy than vãn:
- Vợ tao chắc là ngoại tình với một con ngựa.
Hai ông bạn trợn tròn mắt nhìn Paddy.
- Thật đấy! Sáng nay tao về nhà và thấy một tay nài ngựa dưới gầm giường.
Chắc Chắn
Khi hấp hối, Bác Hồ nói với đồng chí Tổng bí thư rằng:
- “Ta lo lắm, liệu nhân dân có theo anh hay không?”
Đồng chí Tổng bí thư trả lời:
- “Chắc chắn theo”.
Bác hỏi:
- “Có chắc không, nếu họ không theo thì sao?”
Đồng chí Tổng bí thư trả lời rất rành mạch rằng:
- “ Bác đừng lo. Họ phải theo tôi, nếu ai không theo tôi, thì tôi cho họ đi theo Bác ngay”.
Khi hấp hối, Bác Hồ nói với đồng chí Tổng bí thư rằng:
- “Ta lo lắm, liệu nhân dân có theo anh hay không?”
Đồng chí Tổng bí thư trả lời:
- “Chắc chắn theo”.
Bác hỏi:
- “Có chắc không, nếu họ không theo thì sao?”
Đồng chí Tổng bí thư trả lời rất rành mạch rằng:
- “ Bác đừng lo. Họ phải theo tôi, nếu ai không theo tôi, thì tôi cho họ đi theo Bác ngay”.
Menu
Birthdays
Clock
Search
Attachments
Newest members
Link to us