MƯỜI THANG THUỐC BỔ
Moderator: CNN
Đằng nào cũng thế Đôi tình nhân đang ngồi uống nước bất ngờ cô gái hỏi người yêu:
- Nếu được chọn một triệu đôla hoặc em, anh sẽ chọn đằng nào?
Chàng thở dài:
- Đằng nào cũng thế. Anh lấy một triệu đô.
- Vậy là anh không yêu em?
- Có chứ! Nhưng nếu anh chê tiền, thì em cũng bỏ anh thôi, vì chả ai lấy một thằng đần như vậy.
Chuyện đau khổ nhất trần gian
Có hai người bạn sống chung trong một căn hộ tầng thứ 99 ở một toà nhà chọc trời.
Nhân một buổi chiều vui vẻ, hai người rủ nhau xuống quầy bar ở tầng hầm. Thật không may, khi hai người muốn trở lên trên nhà thì lại bị cúp điện. Thang máy không sử dụng được, hai người đành phải cuốc bộ cầu thang.
Trên đường đi, một người nảy ra sáng kiến là kể những nỗi cực nhọc đau khổ nhất trên thế gian, để làm cho cả hai có cảm giác là quãng đường ngắn bớt đi.
Lên tới tầng thứ 98, một người chợt nói:
- Tôi sẽ kể cho anh nghe một chuyện đau khổ nhất trần gian, còn đau khổ hơn nhiều so với những gì nãy giờ chúng ta đã kể cho nhau nghe.
- Ồ! Chuyện gì mà ghê vậy?
- Tôi đã để quên chìa khóa nhà ở dưới quầy bar!
Nhân một buổi chiều vui vẻ, hai người rủ nhau xuống quầy bar ở tầng hầm. Thật không may, khi hai người muốn trở lên trên nhà thì lại bị cúp điện. Thang máy không sử dụng được, hai người đành phải cuốc bộ cầu thang.
Trên đường đi, một người nảy ra sáng kiến là kể những nỗi cực nhọc đau khổ nhất trên thế gian, để làm cho cả hai có cảm giác là quãng đường ngắn bớt đi.
Lên tới tầng thứ 98, một người chợt nói:
- Tôi sẽ kể cho anh nghe một chuyện đau khổ nhất trần gian, còn đau khổ hơn nhiều so với những gì nãy giờ chúng ta đã kể cho nhau nghe.
- Ồ! Chuyện gì mà ghê vậy?
- Tôi đã để quên chìa khóa nhà ở dưới quầy bar!
Cái này thì được Hai vợ chồng nhà nọ hay gây gổ và đánh lộn như cơm bữa. Một buổi chiều ăn cơm xong hai vợ chồng lại đánh nhau một trận tơi bời khói lửạ. Buổi tối, ngưòi ta nghe thấy chị vợ thì thào trong bóng đêm.
– Cái tay này hồi chiều đấm bà, xê ra !
– …
– Cái chân này hồi chiều đá bà, xê ra !
– …
– Cái mồm này hồi chiều cắn bà, chửi bà, xê ra !
– …
– Còn cái này thì được. Cái này hồi chiều chẳng làm gì với bà hết.
Dai hơn
Hai chàng trai cùng đến nhà cô gái chơi nhưng cô đã đi vắng. Cả hai ngồi chờ, người nào cũng muốn cho địch thủ về trước. Một anh hỏi:
- Mấy giờ rồi?
- Chín giờ rưỡi. Chắc anh bận lắm?
- Không. Tôi chỉ sợ anh về muộn.
Nghe vậy, anh này liền lấy từ trong cặp ra một quyển tiểu thuyết dày cộm, ung dung ngồi đọc. Anh kia vẫn thong thả nói:
- Anh đọc xong, cho tôi mượn đọc với nhé!
Hai chàng trai cùng đến nhà cô gái chơi nhưng cô đã đi vắng. Cả hai ngồi chờ, người nào cũng muốn cho địch thủ về trước. Một anh hỏi:
- Mấy giờ rồi?
- Chín giờ rưỡi. Chắc anh bận lắm?
- Không. Tôi chỉ sợ anh về muộn.
Nghe vậy, anh này liền lấy từ trong cặp ra một quyển tiểu thuyết dày cộm, ung dung ngồi đọc. Anh kia vẫn thong thả nói:
- Anh đọc xong, cho tôi mượn đọc với nhé!
Viết tắt
Tại xưởng sửa ôtô, những người thợ vì quá quen thuộc với các xe quen, đồng thời vì hà tiện chữ, nên tấm bảng nhỏ ghi công việc hàng ngày của họ toàn những dòng viết tắt lạ lùng:
- Thêm nhớt cho cô Liên. Hai lít.
- Bugi ông Hoàng yếu. Cạo
- Bác Anh yếu điện. Sạc
- Bà Thắm tuột dây Ăm-bray-da.
- Rửa cô Hà...
Tại xưởng sửa ôtô, những người thợ vì quá quen thuộc với các xe quen, đồng thời vì hà tiện chữ, nên tấm bảng nhỏ ghi công việc hàng ngày của họ toàn những dòng viết tắt lạ lùng:
- Thêm nhớt cho cô Liên. Hai lít.
- Bugi ông Hoàng yếu. Cạo
- Bác Anh yếu điện. Sạc
- Bà Thắm tuột dây Ăm-bray-da.
- Rửa cô Hà...
Người lười biếng nhất Một ông chủ có mười người làm công trong cửa hàng.
Bởi vì không có người nào năng nổ được như ông ta muốn, ông bèn nảy ra một kế mà ông tin là sẽ trị cho họ bỏ tật lười biếng.
Một hôm, ông bảo:
- Các anh này, tôi có việc dễ dàng, thoải mái cho người nào lười biếng nhất cửa hàng này. Người nào lười nhất hãy bước ra phía trước!
Ngay tức khắc chín người trong bọn cùng bước lên. Ông chủ trại hỏi người còn lại:
- Tại sao anh không bước ra phía trước cùng những người khác?
Người này đáp:
- Mất công phải bước quá đi!
Chính em mà
Trong chiếc thang máy đông đúc, bà Silverman tức điên lên khi thấy ông chồng cứ thích ấp mình vào một cô nàng tóc vàng bốc lửa.
Khi chiếc thang xuống đến tầng trệt, cô nàng tóc vàng bỗng quay phắt lại và tát ông Silverman một cú nảy lửa và nói:
- "Bài học cho kẻ đi véo người khác".
Quá choáng váng, trên đường đi ra bãi đỗ xe, ông Silverman lắp bắp nói với vợ:
-"Anh... anh không hề véo cô ta".
"Tất nhiên là không phải anh rồi. Chính em mà", bà vợ nói.
Khi chiếc thang xuống đến tầng trệt, cô nàng tóc vàng bỗng quay phắt lại và tát ông Silverman một cú nảy lửa và nói:
- "Bài học cho kẻ đi véo người khác".
Quá choáng váng, trên đường đi ra bãi đỗ xe, ông Silverman lắp bắp nói với vợ:
-"Anh... anh không hề véo cô ta".
"Tất nhiên là không phải anh rồi. Chính em mà", bà vợ nói.
Con vẹt làm gái đẹp nổi điên
Tũn hay đi ngang qua một tiệm bán thú nuôi.
Có một con vẹt trong tiệm thấy Tũn, nó ré lên:
- Ê, cô kia!
Tũn quay lại hỏi:
- Gì?
- Cô xấu hoắc!
Tũn rất tức giận. Hôm sau, cô đi ngang, con vẹt lại ré lên:
- Ê, cô kia. Cô xấu hoắc!
Tũn tức giận lắm. Chuyện này lặp lại đến lần thứ ba thì Tũn không chịu nổi. Cô vào tiệm và nói với chủ tiệm:
- Con vẹt này xúc phạm tôi. nếu ông không dạy dỗ nó đàng hoàng, tôi sẽ kiện!
Hôm sau, Tũn đi ngang qua, con vẹt vẫn ré lên:
- Ê, cô kia!
Tũn quay lại, thách thức:
- Gì?
Con vẹt cười nham nhở:
- He He Cô biết rồi mà còn hỏi!
Tũn hay đi ngang qua một tiệm bán thú nuôi.
Có một con vẹt trong tiệm thấy Tũn, nó ré lên:
- Ê, cô kia!
Tũn quay lại hỏi:
- Gì?
- Cô xấu hoắc!
Tũn rất tức giận. Hôm sau, cô đi ngang, con vẹt lại ré lên:
- Ê, cô kia. Cô xấu hoắc!
Tũn tức giận lắm. Chuyện này lặp lại đến lần thứ ba thì Tũn không chịu nổi. Cô vào tiệm và nói với chủ tiệm:
- Con vẹt này xúc phạm tôi. nếu ông không dạy dỗ nó đàng hoàng, tôi sẽ kiện!
Hôm sau, Tũn đi ngang qua, con vẹt vẫn ré lên:
- Ê, cô kia!
Tũn quay lại, thách thức:
- Gì?
Con vẹt cười nham nhở:
- He He Cô biết rồi mà còn hỏi!
Thật thà
Hai ông Việt Kiều già móm mém nói chuyện với nhau:
- Ông nghĩ thế nào mà rước con bé chưa đầy 30 tuổi qua đây làm vợ?
- Nó rất là thật thà, nên tui mới cưới nó đem qua đây.
- Làm sao ông biết là nó thật thà ? - Thì lúc trước khi lấy nó, tui có hỏi:
"Tại sao em chỉ bắng tuổi cháu nội qua, mà em lại chịu lấy qua ?".
Nó nói tại vì nhà nó nghèo quá nên lấy tui cho đỡ khổ.
- Chỉ vì nó than nghèo mà ông cho nó là ... thật thà ?
- Tui cũng thử lòng nó thêm . Tui hỏi nó:
"Đưa em qua bển rồi lỡ em bỏ qwa đi lấy mấy thằng trẻ cỡ em thì sao ?"
Nó trả lời: "Em đợi được, vì sức ông chỉ sống nhiều lắm 6, 7 năm nữa là cùng !".
Tui gặng hỏi nó thêm : " Lỡ 5 năm sau em vào được quốc tịch Mỹ. Em không chịu đợi qua chết, em bỏ qwa thì sao?
Nó suy nghĩ một lát rồi trả lời : "Nói ông đừng giận nghe, sức ông ở một mình thì sống thêm được 6, 7 năm. Chứ sống chung với em, thì ông thọ được 1 năm cũng là giỏi lắm rồi! "
Hai ông Việt Kiều già móm mém nói chuyện với nhau:
- Ông nghĩ thế nào mà rước con bé chưa đầy 30 tuổi qua đây làm vợ?
- Nó rất là thật thà, nên tui mới cưới nó đem qua đây.
- Làm sao ông biết là nó thật thà ? - Thì lúc trước khi lấy nó, tui có hỏi:
"Tại sao em chỉ bắng tuổi cháu nội qua, mà em lại chịu lấy qua ?".
Nó nói tại vì nhà nó nghèo quá nên lấy tui cho đỡ khổ.
- Chỉ vì nó than nghèo mà ông cho nó là ... thật thà ?
- Tui cũng thử lòng nó thêm . Tui hỏi nó:
"Đưa em qua bển rồi lỡ em bỏ qwa đi lấy mấy thằng trẻ cỡ em thì sao ?"
Nó trả lời: "Em đợi được, vì sức ông chỉ sống nhiều lắm 6, 7 năm nữa là cùng !".
Tui gặng hỏi nó thêm : " Lỡ 5 năm sau em vào được quốc tịch Mỹ. Em không chịu đợi qua chết, em bỏ qwa thì sao?
Nó suy nghĩ một lát rồi trả lời : "Nói ông đừng giận nghe, sức ông ở một mình thì sống thêm được 6, 7 năm. Chứ sống chung với em, thì ông thọ được 1 năm cũng là giỏi lắm rồi! "
Menu
Birthdays
Clock
Search
Attachments
Newest members
Link to us