Hahaha, khoảng thập niên 80 ở Melbourne có dạo các salesman đi quảng cáo máy hút bụi, máy steamclean...cũng ồn ào như vậy.CNN wrote:Thêm ba chục thang
2. Bảo đảm
Buổi sáng, bà Jones vừa mở cửa thì một anh chàng ào vào nhà. Không để ý đến vẻ khó chịu của chủ nhà, anh ta lui cui rắc một cái gì đó lên tấm thảm rồi quay ra quảng cáo:
- Thưa bà, tôi là nhân viên bán hàng của hãng sản xuất máy hút bụi Tammy. Để chứng minh cho tính ưu việt của sản phẩm, nếu máy không hút sạch chỗ phân ngựa vừa rắc ra tấm thảm này, tôi sẵn sàng ăn hết những gì còn sót lại.
Gương mặt cau có của bà Jones giãn ra với một nụ cười đắc chí:
- Đấy là cậu nói đấy nhé! Tôi sẽ thêm cho cậu một lọ nước sốt cà chua vì nó khó ăn lắm đấy. Chúng tôi vừa chuyển tới đây và chưa kịp đóng điện.
CNN cốp-pi trên Net
MƯỜI THANG THUỐC BỔ
Moderator: CNN
Lâu lâu cân thuốc.... Nam (Bắc)
Các đệ tử Lưu Linh
1.
Hai triết gia trưởng phái Lưu Linh gặp nhau.
- Xin chào! Hiện thời anh thế nào?
- Cũng tàm tạm.
- Đã lâu chúng ta chưa gặp nhau đàm đạo.
- Đúng thế! Mình đi thực tế ở nông thôn.
- Anh nghiên cứu gì ở đó?
- Mình quan sát nông thôn. Đi điền dã. Mình phát hiện ra một loại công cụ lao động kỳ lạ.
- Cái gì thế?
- Đúng là khoa học kỹ thuật không ngừng tiến bộ. Đúng như quan điểm mà chúng ta đã nhiều lần bàn luận. Mình đã nhìn thấy một loại máy cực kỳ độc đáo. Cho vào khoảng 500 gram cỏ tươi và thu lại được 1 kg len.
- Chà, người nào phát minh ra loại máy đó chắc phải trở thành tỷ phú.
- Rõ ràng rồi. Làm giàu bằng chính tri thức của mình là cách làm giàu chính đáng.
- Thế cái máy có tên là gì?
- Con cừu...
2.
Bác nông dân quay trở lại chỗ bác sĩ khám, tay cầm các kết quả xét nghiệm, bác sĩ vừa đọc vừa giải thích:
- Căn cứ theo bệnh xơ gan như xét nghiệm, từ nay bác phải theo chế độ ăn kiêng, tức là chỉ được uống rượu pha với nước sôi để nguội.
Bác nông dân kinh hãi:
- Bác sĩ nói thế có bằng giết tôi. Làm sao tôi uống nổi 15 lít rượu vang pha với 15 lít nước. Có họa là con bò cũng vỡ bụng ra mà chết.
3.
Đọc trên tờ thông báo của quán rượu East End:
- Giám đốc cơ sở không chịu trách nhiệm về các loại áo khoác ngắn, áo gió, áo măng tô và các dạng áo mưa bị mất cắp, trừ trường hợp bị bắt quả tang tại hiện trường.
CNN siu-tìm trên Net
Các đệ tử Lưu Linh
1.
Hai triết gia trưởng phái Lưu Linh gặp nhau.
- Xin chào! Hiện thời anh thế nào?
- Cũng tàm tạm.
- Đã lâu chúng ta chưa gặp nhau đàm đạo.
- Đúng thế! Mình đi thực tế ở nông thôn.
- Anh nghiên cứu gì ở đó?
- Mình quan sát nông thôn. Đi điền dã. Mình phát hiện ra một loại công cụ lao động kỳ lạ.
- Cái gì thế?
- Đúng là khoa học kỹ thuật không ngừng tiến bộ. Đúng như quan điểm mà chúng ta đã nhiều lần bàn luận. Mình đã nhìn thấy một loại máy cực kỳ độc đáo. Cho vào khoảng 500 gram cỏ tươi và thu lại được 1 kg len.
- Chà, người nào phát minh ra loại máy đó chắc phải trở thành tỷ phú.
- Rõ ràng rồi. Làm giàu bằng chính tri thức của mình là cách làm giàu chính đáng.
- Thế cái máy có tên là gì?
- Con cừu...
2.
Bác nông dân quay trở lại chỗ bác sĩ khám, tay cầm các kết quả xét nghiệm, bác sĩ vừa đọc vừa giải thích:
- Căn cứ theo bệnh xơ gan như xét nghiệm, từ nay bác phải theo chế độ ăn kiêng, tức là chỉ được uống rượu pha với nước sôi để nguội.
Bác nông dân kinh hãi:
- Bác sĩ nói thế có bằng giết tôi. Làm sao tôi uống nổi 15 lít rượu vang pha với 15 lít nước. Có họa là con bò cũng vỡ bụng ra mà chết.
3.
Đọc trên tờ thông báo của quán rượu East End:
- Giám đốc cơ sở không chịu trách nhiệm về các loại áo khoác ngắn, áo gió, áo măng tô và các dạng áo mưa bị mất cắp, trừ trường hợp bị bắt quả tang tại hiện trường.
CNN siu-tìm trên Net
-
Nguyễn_Sydney
- Posts: 2581
- Joined: Mon Dec 06, 2004 5:03 am
- Been thanked: 1 time
Những điều vô lý của Cộng sản
Nông dân làng nọ ,không hiểu kế hoạch phát triển kinh tế 5 năm của đảng cộng sản ban hành như thế nào .Họ bèn cư một đoàn đại biểu cất công lên thủ đô đòi gặp bằng được tổng bí thư để hỏi cho ra lẽ .Tổng bí thư nói : Các đồng chí có nhìn thấy cái nhà cao kia không?Nó có 5 tầng ,đúng không ,nếu kế hoạch 5 năm của chúng ta hoàn thành thì nó sẽ có 25 tầng .Có lẽ bây giờ thì các đồng chí đã hiểu kế hoạch 5 năm rồi phải không ?
Những người nông dân gật gù trở về nhà và họ có nhiệm vụ phải giải thích cho những nông dân khác những gì đồng chí tổng bí thư đã nói .Khổ một nỗi ở nông thôn không tìm đạu ra nha 5 tầng.Bỗng nhìn thấy thấy cảnh xếp hàng mua thịt trước một quầy thực phẩm ,trưởng đoàn đại biểu liền nói .:
Mọi người có nhìn thấy cảnh xếp hàng này không?Sau 5 năm thực hiện kế hoạch kinh tế ,hàng người xếp hàng sẽ dài thêm 5 lần....
+++ Tổng bí thư trong tình trạng bực bội trở về nhà ,vừa mở cửa đã la lối vợ :
- bà cởi hết quần áo ra !
-ông điên hay sao ! vợ tổng bí thư nói.
tôi ra lệnh bà cởi thì phải cởi ,đây là mệnh lệnh của đảng ,tôi đang thực hiện công vụ .Cởi ra nhanh lên !
bà vợ đành im lặng ngoan ngoãn cởi bỏ váy và áo ra
-cởi hết trần truồng !
bà vợ thấy nét mặt căng thẳng và cương quyết của chồng ,nên sợ hãi làm theo.tổng bí thư đi vòng quan sát vợ rất kỹ từ mọi góc nhìn khác nhau,sau đó nói với vợ giọng đầy kinh ngạc :
-tôi không thể hiểu được ,dân các nước tư bản chúng nó nhìn cái gì ở khiêu vũ khoả thân nhỉ ?
Nông dân làng nọ ,không hiểu kế hoạch phát triển kinh tế 5 năm của đảng cộng sản ban hành như thế nào .Họ bèn cư một đoàn đại biểu cất công lên thủ đô đòi gặp bằng được tổng bí thư để hỏi cho ra lẽ .Tổng bí thư nói : Các đồng chí có nhìn thấy cái nhà cao kia không?Nó có 5 tầng ,đúng không ,nếu kế hoạch 5 năm của chúng ta hoàn thành thì nó sẽ có 25 tầng .Có lẽ bây giờ thì các đồng chí đã hiểu kế hoạch 5 năm rồi phải không ?
Những người nông dân gật gù trở về nhà và họ có nhiệm vụ phải giải thích cho những nông dân khác những gì đồng chí tổng bí thư đã nói .Khổ một nỗi ở nông thôn không tìm đạu ra nha 5 tầng.Bỗng nhìn thấy thấy cảnh xếp hàng mua thịt trước một quầy thực phẩm ,trưởng đoàn đại biểu liền nói .:
Mọi người có nhìn thấy cảnh xếp hàng này không?Sau 5 năm thực hiện kế hoạch kinh tế ,hàng người xếp hàng sẽ dài thêm 5 lần....
+++ Tổng bí thư trong tình trạng bực bội trở về nhà ,vừa mở cửa đã la lối vợ :
- bà cởi hết quần áo ra !
-ông điên hay sao ! vợ tổng bí thư nói.
tôi ra lệnh bà cởi thì phải cởi ,đây là mệnh lệnh của đảng ,tôi đang thực hiện công vụ .Cởi ra nhanh lên !
bà vợ đành im lặng ngoan ngoãn cởi bỏ váy và áo ra
-cởi hết trần truồng !
bà vợ thấy nét mặt căng thẳng và cương quyết của chồng ,nên sợ hãi làm theo.tổng bí thư đi vòng quan sát vợ rất kỹ từ mọi góc nhìn khác nhau,sau đó nói với vợ giọng đầy kinh ngạc :
-tôi không thể hiểu được ,dân các nước tư bản chúng nó nhìn cái gì ở khiêu vũ khoả thân nhỉ ?
Coi bộ bà con ít chịu CƯỜI quá
1. Bia mộ
Một chàng trai trên đường về nhà đi ngang qua khu nghĩa địa. Bỗng nghe tiếng gõ lốc cốc từ trong nghĩa địa vang ra, anh ta hoảng hốt, tưởng là có ma. Nhìn kỹ các ngôi mộ, anh ta mới thấy một ông già đang đục khoét cái gì đó trên tấm bia đá.
Anh bảo:
- Lạy chúa, ông làm tôi tưởng là ma! Ông đang làm gì ở đây vậy?
Ông già trả lời:
- Khỉ thật, đứa nào khắc sai tên tao.
2. Con của cha mẹ ruột
Thầy giáo kiểm tra chỉ số thông minh của học sinh.
Thầy hỏi: "Ai là con của cha mẹ em, mà lại không phải là anh chị em ruột của em?" Tí trả lời: "Đó là em, Tí ạ". Thầy giáo rất hài lòng.
Đến lượt Tèo, thầy cũng hỏi: "Ai là con của cha mẹ em mà không phải là anh chị em ruột của em?". Tèo gãi đầu gãi tai: "Để em về nhà suy nghĩ đã ạ".
Về nhà nghĩ mãi không ra, Tèo bèn đi hỏi Tẹo: "Ai là con của cha mẹ cậu mà lại không phải là anh chị em ruột của cậu?". Tẹo đáp ngay: "Đó là Tẹo còn ai".
Hôm sau Tèo hớn hở đến lớp khoe với thầy chắc như đinh đóng cột: "Em biết đó là ai rồi, đó là bạn Tẹo ạ".
Thầy lẩm bẩm: "Sao lại thế, phải là Tí chứ nhỉ?".
3. Lãnh hậu quả thay
Một phụ nữ trung niên dạo chơi trong công viên, thấy một người đàn ông dẫn theo hai đứa bé rất kháu khỉnh, đang ngồi trên ghế đá.
Chị ta đến gần và bắt chuyện:
- Chào ông, hai cháu bé kháu khỉnh quá, chúng là con ông phải không?
- Không phải.
- Hay là ông nhận trông con hộ cho bạn, hoặc hàng xóm?
- Cũng không phải luôn. Tôi là nhân viên tiếp thị bao cao su. Và đây là lời phàn nàn của khách hàng về sản phẩm của tôi.
4. Con rể của Bill Gates
Một ông bố nói với con trai: "Con à, ta muốn con cưới cô vợ theo ý của ta".
"Nhưng con muốn chọn vợ theo ý mình".
"Nhưng cô gái này là con của Bill Gates".
"Ồ, nếu thế... con đồng ý".
Sau đó, ông bố đi gặp Bill Gates.
"Tôi đã ngấp nghé một chàng rể cho ông rồi".
"Nhưng con gái tôi còn quá nhỏ, chưa thể nghĩ đến chuyện chồng con được".
"Nhưng cậu trai trẻ này là Phó chủ tịch Ngân hàng thế giới đó".
"Ồ, vậy à, vụ này nghe... được quá".
Cuối cùng, ông bố đến gặp Chủ tịch Ngân hàng thế giới.
"Tôi sẽ tiến cử cho ông một chàng trai xuất sắc vào ghế phó chủ tịch".
"Nhưng hiện tại tôi đã có quá nhiều phó chủ tịch rồi".
"Nhưng chàng trai trẻ này là con rể tương lai của Bill Gates đấy".
"Ồ, ồ... OK".
CNN siu-tìm trên Net
Một chàng trai trên đường về nhà đi ngang qua khu nghĩa địa. Bỗng nghe tiếng gõ lốc cốc từ trong nghĩa địa vang ra, anh ta hoảng hốt, tưởng là có ma. Nhìn kỹ các ngôi mộ, anh ta mới thấy một ông già đang đục khoét cái gì đó trên tấm bia đá.
Anh bảo:
- Lạy chúa, ông làm tôi tưởng là ma! Ông đang làm gì ở đây vậy?
Ông già trả lời:
- Khỉ thật, đứa nào khắc sai tên tao.
2. Con của cha mẹ ruột
Thầy giáo kiểm tra chỉ số thông minh của học sinh.
Thầy hỏi: "Ai là con của cha mẹ em, mà lại không phải là anh chị em ruột của em?" Tí trả lời: "Đó là em, Tí ạ". Thầy giáo rất hài lòng.
Đến lượt Tèo, thầy cũng hỏi: "Ai là con của cha mẹ em mà không phải là anh chị em ruột của em?". Tèo gãi đầu gãi tai: "Để em về nhà suy nghĩ đã ạ".
Về nhà nghĩ mãi không ra, Tèo bèn đi hỏi Tẹo: "Ai là con của cha mẹ cậu mà lại không phải là anh chị em ruột của cậu?". Tẹo đáp ngay: "Đó là Tẹo còn ai".
Hôm sau Tèo hớn hở đến lớp khoe với thầy chắc như đinh đóng cột: "Em biết đó là ai rồi, đó là bạn Tẹo ạ".
Thầy lẩm bẩm: "Sao lại thế, phải là Tí chứ nhỉ?".
3. Lãnh hậu quả thay
Một phụ nữ trung niên dạo chơi trong công viên, thấy một người đàn ông dẫn theo hai đứa bé rất kháu khỉnh, đang ngồi trên ghế đá.
Chị ta đến gần và bắt chuyện:
- Chào ông, hai cháu bé kháu khỉnh quá, chúng là con ông phải không?
- Không phải.
- Hay là ông nhận trông con hộ cho bạn, hoặc hàng xóm?
- Cũng không phải luôn. Tôi là nhân viên tiếp thị bao cao su. Và đây là lời phàn nàn của khách hàng về sản phẩm của tôi.
4. Con rể của Bill Gates
Một ông bố nói với con trai: "Con à, ta muốn con cưới cô vợ theo ý của ta".
"Nhưng con muốn chọn vợ theo ý mình".
"Nhưng cô gái này là con của Bill Gates".
"Ồ, nếu thế... con đồng ý".
Sau đó, ông bố đi gặp Bill Gates.
"Tôi đã ngấp nghé một chàng rể cho ông rồi".
"Nhưng con gái tôi còn quá nhỏ, chưa thể nghĩ đến chuyện chồng con được".
"Nhưng cậu trai trẻ này là Phó chủ tịch Ngân hàng thế giới đó".
"Ồ, vậy à, vụ này nghe... được quá".
Cuối cùng, ông bố đến gặp Chủ tịch Ngân hàng thế giới.
"Tôi sẽ tiến cử cho ông một chàng trai xuất sắc vào ghế phó chủ tịch".
"Nhưng hiện tại tôi đã có quá nhiều phó chủ tịch rồi".
"Nhưng chàng trai trẻ này là con rể tương lai của Bill Gates đấy".
"Ồ, ồ... OK".
CNN siu-tìm trên Net
Chung Thủy
Cô vợ nũng nịu với chồng:
- Anh à, anh biết em yêu nhất cái gì của anh không ?
Anh chồng cười nói:
- Không !...à, hay là cái ấy...
- Quỷ nè ! chỉ được cái nghĩ bậy. Em yêu bộ râu của anh nhất. Không có nó là không được với em đâu đấy. Anh mà cạo râu đi, em bỏ anh liền.
- Đuợc rồi, anh hứa với em, anh sẽ để râu mãi mãi để chứng minh cho em thấy sự chung thủy của anh.....
Hôm sau anh chồng đến nhà cô nhân tình. Trong lúc âu yếm, hứng tình anh tuyên bố:
- Bất cứ điều gì em muốn, anh cũng chìu em được cả... chỉ trừ một việc, em đừng bắt anh cạo râu nhá.
Cô nhân tình trợn mắt ra vẻ kinh ngạc:
- Sao lọa dzậy kìa ! em ghét nhất là bộ râu của anh, nó làm em nhột nhạt, nhiều lúc đâm vào da non đau nhói, khó chịu thấy mồ. Hay anh để "râu thề"...
- Con gái người ta mới để "tóc thề", đàn ông có ai để " râu thề " bao giờ đâu !...
- A... hay anh đã thề với ai ? Được rồi, em không muốn gì cả, em muốn anh cạo râu ngay bi giờ để chứng tỏ là anh yêu em thật tình. Nêu không thì... em không yêu anh nữa, anh về đi... đừng bao giờ đến với em.Eem không tiếp đâu.
Thế rồi cô tình nhân thúc thít khóc, anh chàng dỗ dành, năn nỉ cỡ nào cũng không được, cô cứ nằng nặc bắt anh cạo râu. Cuối cùng anh chàng đành phải nhượng bộ, cạo đi bộ râu quý của mình.
Đêm khuya trở về nhà,anh chồng cảm thấy hối hận vì đã lừa dối vợ. Anh rón rén leo lên giường, khe khẽ nằm xuống bên cạnh vợ. Cô vợ còn đang ngái ngủ, quay sang ôm lấy mặt anh ta, hôn nhẹ lên môi thì thầm:
- Anh yêu của em, hôm nay không được đâu, em nghi gã chồng râu rậm của em sẽ về nhà bất tử đấy !!!
Tìm vợ lạc
Trong siêu thị, ông nọ đến gần một cô gái trẻ đẹp lễ độ nói nhỏ:
- Xin lỗi cô, vợ tôi đang bị lạc đâu đó, chúng ta có thể nói chuyện với nhau ít phút được không?
- Việc ông bà lạc nhau thì liên quan gì đến tôi? - Cô gái cau mày thắc mắc.
- Là thế này, mỗi khi tôi đứng với một cô gái trẻ đẹp nào đó, thì bà ấy xuất hiện ngay lập tức.
Đằng nào chả đứt
Một cô gái hỏi người yêu:
_ Nếu được chọn 1 triệu USD hoặc em, anh sẽ chọn đằng nào?
_ Đằng nào cũng thế. - Chàng thở dài - Anh chọn 1 triệu USD.
_ Vậy là anh không yêu em?
_ Có chứ! Nhưng nếu anh chê tiền, thì em cũng bỏ anh thôi, vì chả ai lấy một thằng đần như vậy.
Ôi, lạy chúa tôi
Bốn bà ngồi uống cà phê với nhau, lần lượt tự hào khoe với nhau về cậu quý tử của mình:
- Con trai tôi là một Linh mục, mọi người đều gọi nó là Cha.
- Con trai tôi là Giám mục. Người ta gọi nó là Đức cha.
- Còn con tôi là Hồng y, được kính cẩn gọi là Đức Ong.
Bà thứ tư nhấm nháp cà phê và im lặng, nhưng ba bà kia không để yên:
- Con trai bà thi sao?
- Con trai tôi cao 1.9 m, thân hình thể thao, đẹp trai, nhiều tiền, ăn mặc bảnh bao. Thấy nó,mọi cô gái đều phải thốt lên: "Ôi, lạy chúa tôi!".
Chả dại nữa
- Anh yêu, hãy kể cho em nghe về những mối tình của anh trước đây đi!
- Em thông cảm, anh không muốn dại dột một lần nữa.
- Anh nói vậy là sao?
- Vì cá cuộc tình trước đây đều kết thúc bằng việc kể chuyện đó.
Khóc Chồng
Một phụ nữ lấy chồng. Hai người sống rất nồng nàn hạnh phúc. Vợ chồng họ có thói quen "dễ thương" là mỗi lần gần nhau xong thì bỏ 1 hạt thóc vào lọ để ... kỷ niệm.
Hai năm trôi qua, hương lửa đang nồng thì anh chồng chẳng may đột ngột qua đời. Tại đám tang, chị vừa khóc thương bi ai, vừa đổ thóc ra đếm, đong được có ... 3 lon rưỡi, chợt rú lên thảm thiết:
Hai năm hương lửa đang nồng
Sao anh không sống ... cho đầy bốn lon
Thiên Đàng - Địa Ngục
Bà quả phụ Mã Thanh gọi hồn chồng về, nói chuyện cho đỡ nhớ thương.
Người chồng hỏi:
– Em gọi anh về có chuyện gì không?
– Em nhớ anh nên gọi anh về nói chuyện, thế thôi.
Người chồng nói:
– Có gì, em nói đi.
– Ở thế giới bên kia, anh có vui không?
– Vui lắm em.
– Tâm hồn anh có thanh thản không?
– Thanh thản lắm.
– Anh có yên vui và hạnh phúc hơn lúc sống với em không?
– Hơn nhiều lắm em.
Bà quả phụ Mã Thanh nói với giọng buồn buồn:
– Thế anh tả cảnh thiên đàng cho em nghe đi.
Người chồng ngạc nhiên:
– Cảnh thiên đàng nào? Hiện anh đang ở địa ngục mà.
Ngu Quá!
Một bà vợ già sốt ruột hỏi chồng:
– Ông có nhớ hôm nay là lễ kỷ niệm lần thứ ba mươi, ngày chúng mình cưới nhau không?
Nghe nhắc, ông chồng bỏ đi một nước vào phòng ngủ khiến bà vợ ngạc nhiên, nối gót theo sau. Vào tới phòng, thấy ông chồng già đang ngồi khóc lặng lẽ trên giường, bà vợ ngạc nhiên hỏi:
– Hôm nay là kỷ niệm lần thứ ba mươi, ngày chúng mình cưới nhau, sao ông không dẫn tôi đi ăn như mọi khi mà lại khóc?
Nghe hỏi, ông chồng khóc càng lới tiếng hơn:
– Hu...hu...ngà y xưa ba bà làm Chánh án, ổng hăm, nếu không cưới bà, ổng sẽ bỏ tù tui 30 năm. Bây giờ nghĩ lại thấy tui ngu quá! Phải chi lúc trước tui chịu đi tù thì giờ nầy tui đã ra khỏi tù rồi, hu..hu...
Đêm Tân Hôn
Đêm tân hôn, ông chồng già ôm cô vợ trẻ vào lòng là hôn lên đôi má hồng thắm một cách âu yếm vừa đưa bàn tay lên cao.
Cô vợ trẻ hí hửng hỏi:
– Thế đêm nay anh định bắn đến năm quả à?
– Không, anh đưa bàn tay lên xem đêm nay em chọn ngón nào?
Thuận Cả Hai tay
Phải mất một thời gian khá lâu, Tư Đía mới cua được cô bồ khá đẹp và dẫn nàng đi xi-nê.
Khi đến chỗ ngồi, cô bồ hỏi:
– Thế anh muốn em ngồi bên phải hay bên trái anh?
Tư Đía nhanh nhẩu:
– Bên nào cũng được. Anh thuận cả hai tay mà.
Tình Đom Đóm
Hai con đom đóm gặp nhau, một con có vết phỏng nặng trên đầu đang bay vội vã. Con kia hỏi:
– Anh bay đâu mà vội vàng thế?
– Tôi đến bác sĩ nhãn khoa khám mắt.
– Ủa anh bị thương ở đầu, sao lại khám mắt?
Con đom đóm bị thương trả lời:
– Mắt tôi lúc nầy kém quá! Hôm rồi đi chơi khuya, thấy một đóm sáng, tôi tưởng vợ tôi, nhào lại ôm hun, không ngờ hun nhầm cái tàn thuốc lá.
Ăn Nói Dịu Dàng
Trong một tiệm ăn vắng khách, một ông tuổi sồn sồn đang ngồi uống bia với canh chua cá lóc. Vừa gắp một miếng cá bỏ vào miệng, ông khách nhăn mặt, gọi bà chủ lại trách:
– Tanh quá! Cá không tươi mà bà cũng đem ra bán cho khách.
Bà chủ đáp:
– Thì ông thử nghĩ, nếu ông cũng chết ngay đơ như con cá nầy thì ông có còn tươi được không?
Của Hồi Môn
Một ông triệu phú nói với một thanh niên:
– Đó, tôi có bốn đứa con gái chưa chồng. Đứa nào cũng có của hồi môn, tùy theo tuổi tác. Đứa con gái út 28 tuổi, của hồi môn là 280 ngàn đô-la. Đứa con kế 31 tuổi, của hồi môn là 310 ngàn đô-la. Đứa kế nữa 34 tuổi, 340 ngàn đô-la. Còn con chị cả 39 tuổi, 390 ngàn đô-la. Đó, tùy anh chọn.
Thanh niên gãi đầu, gãi tai một lúc rồi chỉ người đàn bà ngồi ở góc phòng, hỏi:
– Thưa, còn người đàn bà ngồi đó thì sao?
Ông triệu phú trả lời:
– Đó là bà già vợ của tôi, 83 tuổi, chúng tôi không thể gả.
Lương tâm
Một cô gái sau khi biết người yêu mình là một tên trộm, cô khổ tâm lắm nhưng đã lỡ yêu nên cô định khuyên người yêu bỏ cái nghề hèn hạ đó. Ngày sinh nhật của cô, người tình tặng cho cô một xâu chuỗi ngọc rất đẹp. Cô gái biết đây cũng là thứ của trộm. Cô hỏi người yêu với giọng buồn buồn:
– Anh trộm của người thế nầy, không sợ lương tâm cắn rứt à?
– Không, anh chỉ sợ chó cắn hà.
Chưa biết kết quả
Một người cha hỏi đứa con trai:
— Sao con? Thi bằng lái xe ra sao mà mặt mày con tiu nghỉu vậy?
Cậu con đáp:
— Chưa biết kết quả.
Người cha ngạc nhiên:
— Ủa, lạ không? Thường thì thi xong, họ cho biết kết quả ngay. Sao con lại chưa biết?
Cậu con trả lời xuôi xị:
— Tại con lỡ lái đụng cây cột đèn, hiện ông cảnh sát ngồi cạnh con còn mê man trong bịnh viện. Phải chờ ổng tỉnh dậy mới biết kết quả.
Đàn Bà Lợi Hại
Ông Giám Đốc một nhà thương điên dẫn ông Thanh Tra đi thăm các bịnh nhân. Thấy một bịnh nhân đang nhảy múa lung tung, ông Thanh Tra hỏi:
– Nguyên nhân nào anh nầy bị điên?
– Thưa, ảnh bị vợ bỏ.
Ông Thanh Tra lại chỉ một bịnh nhân khác đang ngồi ủ rũ ở góc phòng, hỏi:
– Còn anh kia tại sao bị điên?
Ông Giám Đốc trả lời:
– Thưa người vợ bỏ anh nầy và lấy anh kia.
===
Cô vợ nũng nịu với chồng:
- Anh à, anh biết em yêu nhất cái gì của anh không ?
Anh chồng cười nói:
- Không !...à, hay là cái ấy...
- Quỷ nè ! chỉ được cái nghĩ bậy. Em yêu bộ râu của anh nhất. Không có nó là không được với em đâu đấy. Anh mà cạo râu đi, em bỏ anh liền.
- Đuợc rồi, anh hứa với em, anh sẽ để râu mãi mãi để chứng minh cho em thấy sự chung thủy của anh.....
Hôm sau anh chồng đến nhà cô nhân tình. Trong lúc âu yếm, hứng tình anh tuyên bố:
- Bất cứ điều gì em muốn, anh cũng chìu em được cả... chỉ trừ một việc, em đừng bắt anh cạo râu nhá.
Cô nhân tình trợn mắt ra vẻ kinh ngạc:
- Sao lọa dzậy kìa ! em ghét nhất là bộ râu của anh, nó làm em nhột nhạt, nhiều lúc đâm vào da non đau nhói, khó chịu thấy mồ. Hay anh để "râu thề"...
- Con gái người ta mới để "tóc thề", đàn ông có ai để " râu thề " bao giờ đâu !...
- A... hay anh đã thề với ai ? Được rồi, em không muốn gì cả, em muốn anh cạo râu ngay bi giờ để chứng tỏ là anh yêu em thật tình. Nêu không thì... em không yêu anh nữa, anh về đi... đừng bao giờ đến với em.Eem không tiếp đâu.
Thế rồi cô tình nhân thúc thít khóc, anh chàng dỗ dành, năn nỉ cỡ nào cũng không được, cô cứ nằng nặc bắt anh cạo râu. Cuối cùng anh chàng đành phải nhượng bộ, cạo đi bộ râu quý của mình.
Đêm khuya trở về nhà,anh chồng cảm thấy hối hận vì đã lừa dối vợ. Anh rón rén leo lên giường, khe khẽ nằm xuống bên cạnh vợ. Cô vợ còn đang ngái ngủ, quay sang ôm lấy mặt anh ta, hôn nhẹ lên môi thì thầm:
- Anh yêu của em, hôm nay không được đâu, em nghi gã chồng râu rậm của em sẽ về nhà bất tử đấy !!!
Tìm vợ lạc
Trong siêu thị, ông nọ đến gần một cô gái trẻ đẹp lễ độ nói nhỏ:
- Xin lỗi cô, vợ tôi đang bị lạc đâu đó, chúng ta có thể nói chuyện với nhau ít phút được không?
- Việc ông bà lạc nhau thì liên quan gì đến tôi? - Cô gái cau mày thắc mắc.
- Là thế này, mỗi khi tôi đứng với một cô gái trẻ đẹp nào đó, thì bà ấy xuất hiện ngay lập tức.
Đằng nào chả đứt
Một cô gái hỏi người yêu:
_ Nếu được chọn 1 triệu USD hoặc em, anh sẽ chọn đằng nào?
_ Đằng nào cũng thế. - Chàng thở dài - Anh chọn 1 triệu USD.
_ Vậy là anh không yêu em?
_ Có chứ! Nhưng nếu anh chê tiền, thì em cũng bỏ anh thôi, vì chả ai lấy một thằng đần như vậy.
Ôi, lạy chúa tôi
Bốn bà ngồi uống cà phê với nhau, lần lượt tự hào khoe với nhau về cậu quý tử của mình:
- Con trai tôi là một Linh mục, mọi người đều gọi nó là Cha.
- Con trai tôi là Giám mục. Người ta gọi nó là Đức cha.
- Còn con tôi là Hồng y, được kính cẩn gọi là Đức Ong.
Bà thứ tư nhấm nháp cà phê và im lặng, nhưng ba bà kia không để yên:
- Con trai bà thi sao?
- Con trai tôi cao 1.9 m, thân hình thể thao, đẹp trai, nhiều tiền, ăn mặc bảnh bao. Thấy nó,mọi cô gái đều phải thốt lên: "Ôi, lạy chúa tôi!".
Chả dại nữa
- Anh yêu, hãy kể cho em nghe về những mối tình của anh trước đây đi!
- Em thông cảm, anh không muốn dại dột một lần nữa.
- Anh nói vậy là sao?
- Vì cá cuộc tình trước đây đều kết thúc bằng việc kể chuyện đó.
Khóc Chồng
Một phụ nữ lấy chồng. Hai người sống rất nồng nàn hạnh phúc. Vợ chồng họ có thói quen "dễ thương" là mỗi lần gần nhau xong thì bỏ 1 hạt thóc vào lọ để ... kỷ niệm.
Hai năm trôi qua, hương lửa đang nồng thì anh chồng chẳng may đột ngột qua đời. Tại đám tang, chị vừa khóc thương bi ai, vừa đổ thóc ra đếm, đong được có ... 3 lon rưỡi, chợt rú lên thảm thiết:
Hai năm hương lửa đang nồng
Sao anh không sống ... cho đầy bốn lon
Thiên Đàng - Địa Ngục
Bà quả phụ Mã Thanh gọi hồn chồng về, nói chuyện cho đỡ nhớ thương.
Người chồng hỏi:
– Em gọi anh về có chuyện gì không?
– Em nhớ anh nên gọi anh về nói chuyện, thế thôi.
Người chồng nói:
– Có gì, em nói đi.
– Ở thế giới bên kia, anh có vui không?
– Vui lắm em.
– Tâm hồn anh có thanh thản không?
– Thanh thản lắm.
– Anh có yên vui và hạnh phúc hơn lúc sống với em không?
– Hơn nhiều lắm em.
Bà quả phụ Mã Thanh nói với giọng buồn buồn:
– Thế anh tả cảnh thiên đàng cho em nghe đi.
Người chồng ngạc nhiên:
– Cảnh thiên đàng nào? Hiện anh đang ở địa ngục mà.
Ngu Quá!
Một bà vợ già sốt ruột hỏi chồng:
– Ông có nhớ hôm nay là lễ kỷ niệm lần thứ ba mươi, ngày chúng mình cưới nhau không?
Nghe nhắc, ông chồng bỏ đi một nước vào phòng ngủ khiến bà vợ ngạc nhiên, nối gót theo sau. Vào tới phòng, thấy ông chồng già đang ngồi khóc lặng lẽ trên giường, bà vợ ngạc nhiên hỏi:
– Hôm nay là kỷ niệm lần thứ ba mươi, ngày chúng mình cưới nhau, sao ông không dẫn tôi đi ăn như mọi khi mà lại khóc?
Nghe hỏi, ông chồng khóc càng lới tiếng hơn:
– Hu...hu...ngà y xưa ba bà làm Chánh án, ổng hăm, nếu không cưới bà, ổng sẽ bỏ tù tui 30 năm. Bây giờ nghĩ lại thấy tui ngu quá! Phải chi lúc trước tui chịu đi tù thì giờ nầy tui đã ra khỏi tù rồi, hu..hu...
Đêm Tân Hôn
Đêm tân hôn, ông chồng già ôm cô vợ trẻ vào lòng là hôn lên đôi má hồng thắm một cách âu yếm vừa đưa bàn tay lên cao.
Cô vợ trẻ hí hửng hỏi:
– Thế đêm nay anh định bắn đến năm quả à?
– Không, anh đưa bàn tay lên xem đêm nay em chọn ngón nào?
Thuận Cả Hai tay
Phải mất một thời gian khá lâu, Tư Đía mới cua được cô bồ khá đẹp và dẫn nàng đi xi-nê.
Khi đến chỗ ngồi, cô bồ hỏi:
– Thế anh muốn em ngồi bên phải hay bên trái anh?
Tư Đía nhanh nhẩu:
– Bên nào cũng được. Anh thuận cả hai tay mà.
Tình Đom Đóm
Hai con đom đóm gặp nhau, một con có vết phỏng nặng trên đầu đang bay vội vã. Con kia hỏi:
– Anh bay đâu mà vội vàng thế?
– Tôi đến bác sĩ nhãn khoa khám mắt.
– Ủa anh bị thương ở đầu, sao lại khám mắt?
Con đom đóm bị thương trả lời:
– Mắt tôi lúc nầy kém quá! Hôm rồi đi chơi khuya, thấy một đóm sáng, tôi tưởng vợ tôi, nhào lại ôm hun, không ngờ hun nhầm cái tàn thuốc lá.
Ăn Nói Dịu Dàng
Trong một tiệm ăn vắng khách, một ông tuổi sồn sồn đang ngồi uống bia với canh chua cá lóc. Vừa gắp một miếng cá bỏ vào miệng, ông khách nhăn mặt, gọi bà chủ lại trách:
– Tanh quá! Cá không tươi mà bà cũng đem ra bán cho khách.
Bà chủ đáp:
– Thì ông thử nghĩ, nếu ông cũng chết ngay đơ như con cá nầy thì ông có còn tươi được không?
Của Hồi Môn
Một ông triệu phú nói với một thanh niên:
– Đó, tôi có bốn đứa con gái chưa chồng. Đứa nào cũng có của hồi môn, tùy theo tuổi tác. Đứa con gái út 28 tuổi, của hồi môn là 280 ngàn đô-la. Đứa con kế 31 tuổi, của hồi môn là 310 ngàn đô-la. Đứa kế nữa 34 tuổi, 340 ngàn đô-la. Còn con chị cả 39 tuổi, 390 ngàn đô-la. Đó, tùy anh chọn.
Thanh niên gãi đầu, gãi tai một lúc rồi chỉ người đàn bà ngồi ở góc phòng, hỏi:
– Thưa, còn người đàn bà ngồi đó thì sao?
Ông triệu phú trả lời:
– Đó là bà già vợ của tôi, 83 tuổi, chúng tôi không thể gả.
Lương tâm
Một cô gái sau khi biết người yêu mình là một tên trộm, cô khổ tâm lắm nhưng đã lỡ yêu nên cô định khuyên người yêu bỏ cái nghề hèn hạ đó. Ngày sinh nhật của cô, người tình tặng cho cô một xâu chuỗi ngọc rất đẹp. Cô gái biết đây cũng là thứ của trộm. Cô hỏi người yêu với giọng buồn buồn:
– Anh trộm của người thế nầy, không sợ lương tâm cắn rứt à?
– Không, anh chỉ sợ chó cắn hà.
Chưa biết kết quả
Một người cha hỏi đứa con trai:
— Sao con? Thi bằng lái xe ra sao mà mặt mày con tiu nghỉu vậy?
Cậu con đáp:
— Chưa biết kết quả.
Người cha ngạc nhiên:
— Ủa, lạ không? Thường thì thi xong, họ cho biết kết quả ngay. Sao con lại chưa biết?
Cậu con trả lời xuôi xị:
— Tại con lỡ lái đụng cây cột đèn, hiện ông cảnh sát ngồi cạnh con còn mê man trong bịnh viện. Phải chờ ổng tỉnh dậy mới biết kết quả.
Đàn Bà Lợi Hại
Ông Giám Đốc một nhà thương điên dẫn ông Thanh Tra đi thăm các bịnh nhân. Thấy một bịnh nhân đang nhảy múa lung tung, ông Thanh Tra hỏi:
– Nguyên nhân nào anh nầy bị điên?
– Thưa, ảnh bị vợ bỏ.
Ông Thanh Tra lại chỉ một bịnh nhân khác đang ngồi ủ rũ ở góc phòng, hỏi:
– Còn anh kia tại sao bị điên?
Ông Giám Đốc trả lời:
– Thưa người vợ bỏ anh nầy và lấy anh kia.
===
Thơ Dzui
Neu biet ngay mai em lay chong
The "New Information Age way" reaction
------------ --------- --------- --------- -----
Nếu biết rằng em dã lấy chồng
Anh về tuởng tuợng đại là không
Email cứ viết, phone cứ gọi
Cứ thế mà theo chẳng ngại ngùng
2nd version:
~~~~~~~~~
Nếu biết rằng em dã lấy chồng
Dại gì mà nghi "thế là xong !"
Email cứ viết, phone cứ gọi
Cũng có ngày em .. ly dị chồng ))
The "Vincent Van Gogh" way
------------ --------- --------- ----
Nếu biết rằng em dã lấy chồng
Di về tự thiến thế là xong
Móc ruột móc gan trao em hết
Ðể ngày Vu Quy nấu cháo lòng
The "bancrupcy" reaction
------------ --------- --------
Nếu biết rằng em dã lấy chồng
Đuờng xa Vê Gát anh cứ dông
Vi za, mát tờ cạt vào canh bạc
Vỡ nợ đời anh hận bóng hồng
The "indifferent" reaction
------------ --------- --------- -
Nếu biết rằng em dã lấy chồng
Anh về thay nệm lẫn chăn bông
Phủi sạch hương xưa vùi kỷ niệm
Chẳng vấn chẳng vương chẳng nặng lòng
The "happy or optimistic" reaction
------------ --------- --------- ---------
Nếu biết rằng em dã lấy chồng
Anh về giặt nệm trải chăn bông
Sửa lại song thưa rèm buông lõng
Mở tiệc đêm đêm tuyển ngựa hồng
The "offensive or ironic" reaction
------------ --------- --------- ---------
Nếu biết rằng em dã lấy chồng
Thì anh ra buị bẻ cành bông
Vạch cánh hoa tươi làm luu niệm
Gởi tặng chồng em lá với cành
2nd version:
~~~~~~~~~~~~
Nếu biết rằng em dã lấy chồng
Anh men suối vắng kiếm chùm bông
Kết bó hoa tuoi làm luu niệm
Lén tặng cho em, lúc vắng chồng
The "next generation" reaction
------------ --------- --------- -----
Nếu biết rằng em dã có dù (chồng)
Anh dìa cuới vợ đếch thèm tu
Mai này khi có con trai lớn
Xúi lấy con em dể trả thù...
2nd version
~~~~~~~~~~~
Nếu biết rằng em dã lấy chồng
Anh dzìa cuới dzợ, trỏ núi sông:
"Mai này khi có con trai lớn
Xúi "dzớt" con em rửa hận lòng !" ))
The "tẩy trần" reaction
------------ --------- --------- --
Nếu biết rằng em đã lấy chồng
Anh về tắm gội với xà-bông
Tình thương ngày cũ bay di mất
Ðể kẻ sang ngang khỏi chạnh lòng
The "IRC (Iêu Rùi Chạy)" reaction
------------ --------- --------- --------- --
Nếu biết rằng em dã lấy chồng
Anh buồn mấy phút rồi anh dzông
Chạy theo hàng chục cô gái khác
Chẳng thiết làm chi để bận lòng ...
The "hunter" reaction ))
------------ --------- ---------
Nếu biết rằng em dã lấy chồng
Anh về ẩn núp ven bờ sông
Đợi em qua dò sang bên ấy
Cầm dao chém đầu cho bõ công
The "metaphysical" reaction
------------ --------- --------- --
Nếu biết rằng em dã lấy chồng
Anh về tâu với Tôn Ngộ Không
Rằng em ích kỷ yêu giàu có
Mà bỏ mặc anh sầu nỗi lòng
The "sầu dông" reaction
------------ --------- --------- --
Nếu biết rằng em dã lấy chồng
Ta về làm bạn với sầu đông
Cay dắng chôn vùi trong bầu ruợu
Ngây cuới nhìn nhân thế long dong
The "hài lòng" reaction ))
------------ --------- --------- ----
Nếu biết rằng em dã lấy chồng
Sao ta còn thấp thoáng niềm mong
Lần chót mơ về ta em khóc
Trăm năm không thẹn một nỗi lòng
The "cu tí" reaction ))
------------ --------- ---------
Nếu biết rằng bé dã lấy chồng
Cu Tí về vớt cá lòng tong
Nấu nồi canh thơm tựa : "khắc chồng"
Thêm hành thêm tỏi thỏa tấm lòng
2nd version
~~~~~~~~~~~
Nếu biết rằng bé dã lấy chồng
Cu tí xách vợt vớt lòng tong
Canh chua dậu bắp hì hục nấu
Thêm hành thêm tỏi dớp thỏa lòng !
The "que sera" reaction
------------ --------- -------
Nếu biết rằng em dã lấy chồng
Lập đền khai miếu cúng hồn vong
Khấn vái thập phuơng tam thế cỏi
Chỉ mong cho em sớm góa chồng
The "hy vọng" reaction ))
------------ --------- --------- --
Nếu biết rằng em dã lấy chồng
Nè, đừng tuởng thế nghĩa là xong
Nay thời hai cuới ly dị một
Năm chục phần trăm cơ hội hồng
The "sở khanh" reaction
------------ --------- ---------
Nếu biết rằng em sẽ lấy chồng
Anh về vớt em bụng cho xong
Chơi trò dểu cáng thì không lỗ
Em chẳng bỏ anh anh cũng dông
The "sex" reaction
------------ --------- --
Nếu biết rằng em dã lấy chồng
Anh về anh cắt thế cho xong
Cuộc dời nay chẳng còn em nữa
Thì có làm chi cũng như không !
The "Hongkong 1" reaction
------------ --------- ---------
Nếu biết rằng em dã lấy chồng
Anh buồn anh nhớ dến .. Hongkong
Một lần tới dó, giờ còn nhớ
Huệ Mẫn kia ơi, vẫn chưa chồng
The "Hongkong 2" reaction
------------ --------- ---------
Nếu biết rằng em dã lấy chồng
Anh về vuợt biển tới Hồng Kông
Cuới cô ca si Châu Huệ Mẫn
Em ở quê nhà, tức cành hông !
(3G Sưu tầm )
--
Neu biet ngay mai em lay chong
The "New Information Age way" reaction
------------ --------- --------- --------- -----
Nếu biết rằng em dã lấy chồng
Anh về tuởng tuợng đại là không
Email cứ viết, phone cứ gọi
Cứ thế mà theo chẳng ngại ngùng
2nd version:
~~~~~~~~~
Nếu biết rằng em dã lấy chồng
Dại gì mà nghi "thế là xong !"
Email cứ viết, phone cứ gọi
Cũng có ngày em .. ly dị chồng ))
The "Vincent Van Gogh" way
------------ --------- --------- ----
Nếu biết rằng em dã lấy chồng
Di về tự thiến thế là xong
Móc ruột móc gan trao em hết
Ðể ngày Vu Quy nấu cháo lòng
The "bancrupcy" reaction
------------ --------- --------
Nếu biết rằng em dã lấy chồng
Đuờng xa Vê Gát anh cứ dông
Vi za, mát tờ cạt vào canh bạc
Vỡ nợ đời anh hận bóng hồng
The "indifferent" reaction
------------ --------- --------- -
Nếu biết rằng em dã lấy chồng
Anh về thay nệm lẫn chăn bông
Phủi sạch hương xưa vùi kỷ niệm
Chẳng vấn chẳng vương chẳng nặng lòng
The "happy or optimistic" reaction
------------ --------- --------- ---------
Nếu biết rằng em dã lấy chồng
Anh về giặt nệm trải chăn bông
Sửa lại song thưa rèm buông lõng
Mở tiệc đêm đêm tuyển ngựa hồng
The "offensive or ironic" reaction
------------ --------- --------- ---------
Nếu biết rằng em dã lấy chồng
Thì anh ra buị bẻ cành bông
Vạch cánh hoa tươi làm luu niệm
Gởi tặng chồng em lá với cành
2nd version:
~~~~~~~~~~~~
Nếu biết rằng em dã lấy chồng
Anh men suối vắng kiếm chùm bông
Kết bó hoa tuoi làm luu niệm
Lén tặng cho em, lúc vắng chồng
The "next generation" reaction
------------ --------- --------- -----
Nếu biết rằng em dã có dù (chồng)
Anh dìa cuới vợ đếch thèm tu
Mai này khi có con trai lớn
Xúi lấy con em dể trả thù...
2nd version
~~~~~~~~~~~
Nếu biết rằng em dã lấy chồng
Anh dzìa cuới dzợ, trỏ núi sông:
"Mai này khi có con trai lớn
Xúi "dzớt" con em rửa hận lòng !" ))
The "tẩy trần" reaction
------------ --------- --------- --
Nếu biết rằng em đã lấy chồng
Anh về tắm gội với xà-bông
Tình thương ngày cũ bay di mất
Ðể kẻ sang ngang khỏi chạnh lòng
The "IRC (Iêu Rùi Chạy)" reaction
------------ --------- --------- --------- --
Nếu biết rằng em dã lấy chồng
Anh buồn mấy phút rồi anh dzông
Chạy theo hàng chục cô gái khác
Chẳng thiết làm chi để bận lòng ...
The "hunter" reaction ))
------------ --------- ---------
Nếu biết rằng em dã lấy chồng
Anh về ẩn núp ven bờ sông
Đợi em qua dò sang bên ấy
Cầm dao chém đầu cho bõ công
The "metaphysical" reaction
------------ --------- --------- --
Nếu biết rằng em dã lấy chồng
Anh về tâu với Tôn Ngộ Không
Rằng em ích kỷ yêu giàu có
Mà bỏ mặc anh sầu nỗi lòng
The "sầu dông" reaction
------------ --------- --------- --
Nếu biết rằng em dã lấy chồng
Ta về làm bạn với sầu đông
Cay dắng chôn vùi trong bầu ruợu
Ngây cuới nhìn nhân thế long dong
The "hài lòng" reaction ))
------------ --------- --------- ----
Nếu biết rằng em dã lấy chồng
Sao ta còn thấp thoáng niềm mong
Lần chót mơ về ta em khóc
Trăm năm không thẹn một nỗi lòng
The "cu tí" reaction ))
------------ --------- ---------
Nếu biết rằng bé dã lấy chồng
Cu Tí về vớt cá lòng tong
Nấu nồi canh thơm tựa : "khắc chồng"
Thêm hành thêm tỏi thỏa tấm lòng
2nd version
~~~~~~~~~~~
Nếu biết rằng bé dã lấy chồng
Cu tí xách vợt vớt lòng tong
Canh chua dậu bắp hì hục nấu
Thêm hành thêm tỏi dớp thỏa lòng !
The "que sera" reaction
------------ --------- -------
Nếu biết rằng em dã lấy chồng
Lập đền khai miếu cúng hồn vong
Khấn vái thập phuơng tam thế cỏi
Chỉ mong cho em sớm góa chồng
The "hy vọng" reaction ))
------------ --------- --------- --
Nếu biết rằng em dã lấy chồng
Nè, đừng tuởng thế nghĩa là xong
Nay thời hai cuới ly dị một
Năm chục phần trăm cơ hội hồng
The "sở khanh" reaction
------------ --------- ---------
Nếu biết rằng em sẽ lấy chồng
Anh về vớt em bụng cho xong
Chơi trò dểu cáng thì không lỗ
Em chẳng bỏ anh anh cũng dông
The "sex" reaction
------------ --------- --
Nếu biết rằng em dã lấy chồng
Anh về anh cắt thế cho xong
Cuộc dời nay chẳng còn em nữa
Thì có làm chi cũng như không !
The "Hongkong 1" reaction
------------ --------- ---------
Nếu biết rằng em dã lấy chồng
Anh buồn anh nhớ dến .. Hongkong
Một lần tới dó, giờ còn nhớ
Huệ Mẫn kia ơi, vẫn chưa chồng
The "Hongkong 2" reaction
------------ --------- ---------
Nếu biết rằng em dã lấy chồng
Anh về vuợt biển tới Hồng Kông
Cuới cô ca si Châu Huệ Mẫn
Em ở quê nhà, tức cành hông !
(3G Sưu tầm )
--
Chỉ Hì một cái mà sao khó quá
1. Bác Kiều bị hư đôi giày da ưa thích , bác đem đến cho một tên sửa giày .
Đến ngày lấy giày thì hắn chỉ đưa cho bác một chiếc giày . Bác ngỡ ngàng hỏi :
-Tui đưa chú 1 đôi giày mà , sao lại thế này ?
Tên sửa giày từ tốn giải thích :
-Giày của bác cũ nên tui phải sửa nhiều , phải thay toàn bộ mũi giày và đế giày lận
-Tui hiểu , nhưng còn chiếc kia đâu chú ?
-Thế bác nghĩ tôi lấy vật liệu ở đâu ?
2. Tư Ếch từ ngày biết hai câu thơ:
Trúc xinh trúc đứng hàng rào
Em xinh em hút thuốc lào... cũng xinh!
cho nên bị lên cơn ghiền sâu mắt đã hai hôm, mà đợi đến phiên chợ làng thì còn những một tuần nữa, nên bèn lân la vào ngõ cô gánh hàng xén:
- Cô mình có bán thuốc lào không hả?
- Không có bác ơi!
Qua hôm sau, chưa bảnh mắt, Tư Ếch lại ra ngõ ấy vừa ngáp lia lịa vừa hỏi:
- Cô mình có bán thuốc lào không?
Cô hàng xén mới mở hàng đang ế, phát cáu:
- Này, này... em bảo cho bác biết nhá, em chưa từng bán thuốc lào, em không có bán thuốc lào, và em sẽ không bao giờ bán cái ngữ thuốc lào! Bác còn dấm dớ hỏi nữa là em búa cho bác mấy búa đấy...!
Qua tờ mờ sáng hôm sau nữa, đang lúi húi dọn hàng ra thì cô hàng xén đã thấy Tư Ếch lò dò đến:
- Này, cô mình có bán búa không hử?
Cô hàng xén chưng hửng:
- Làm gì có búa mà bán!? Rõ chán cái bác này!...
Tư Ếch mừng ra mặt:
- Thế... có bán thuốc lào không hử!?
3. Trong một quán rượu , một Anh chàng chán đời , mặt mày thiểu não , ngồi chầm ngâm trước ly rượu . Một tay anh chị thấy vậy
- Ê Bồ ! Chán đời hả ? Vợ bỏ hay bị người tình đá ? Uống đi ! uống hết ly rượu , mọi sự phiền rầu sẽ quê hết, uống đi .!
+ Anh chán đời : ! ! ! ! !
Tay Anh Chị cầm ly rượu lên, ực một cái , hết luôn ly rươu.
- Đó ! thấy chưa thế là xong , Mọi sự ưu phiền đều quên hết ...
Anh Chán Đời òa lên khóc, khóc nức nở , khóc tàn tệ khóc om sòm , đến nỗi cả quán đều phải quay lại nhìn .
Tay Anh Chi có vẻ hói hận :
- Thôi Cha, đừng khóc nữa , có một ly rượu làm như là ......Đây tôi mua đền cho ly khác đây .
+ Anh Chán Đời : Anh bảo không buồn sao được , tôi bán quần bán áo để mua một ly rượu có
THUỐC CHUỘT , cho mau chấm dứt cuộc đời , muốn chết mà không được chết HU.....HU....HU.
HU....HU........
CNN lụm về
1. Bác Kiều bị hư đôi giày da ưa thích , bác đem đến cho một tên sửa giày .
Đến ngày lấy giày thì hắn chỉ đưa cho bác một chiếc giày . Bác ngỡ ngàng hỏi :
-Tui đưa chú 1 đôi giày mà , sao lại thế này ?
Tên sửa giày từ tốn giải thích :
-Giày của bác cũ nên tui phải sửa nhiều , phải thay toàn bộ mũi giày và đế giày lận
-Tui hiểu , nhưng còn chiếc kia đâu chú ?
-Thế bác nghĩ tôi lấy vật liệu ở đâu ?
2. Tư Ếch từ ngày biết hai câu thơ:
Trúc xinh trúc đứng hàng rào
Em xinh em hút thuốc lào... cũng xinh!
cho nên bị lên cơn ghiền sâu mắt đã hai hôm, mà đợi đến phiên chợ làng thì còn những một tuần nữa, nên bèn lân la vào ngõ cô gánh hàng xén:
- Cô mình có bán thuốc lào không hả?
- Không có bác ơi!
Qua hôm sau, chưa bảnh mắt, Tư Ếch lại ra ngõ ấy vừa ngáp lia lịa vừa hỏi:
- Cô mình có bán thuốc lào không?
Cô hàng xén mới mở hàng đang ế, phát cáu:
- Này, này... em bảo cho bác biết nhá, em chưa từng bán thuốc lào, em không có bán thuốc lào, và em sẽ không bao giờ bán cái ngữ thuốc lào! Bác còn dấm dớ hỏi nữa là em búa cho bác mấy búa đấy...!
Qua tờ mờ sáng hôm sau nữa, đang lúi húi dọn hàng ra thì cô hàng xén đã thấy Tư Ếch lò dò đến:
- Này, cô mình có bán búa không hử?
Cô hàng xén chưng hửng:
- Làm gì có búa mà bán!? Rõ chán cái bác này!...
Tư Ếch mừng ra mặt:
- Thế... có bán thuốc lào không hử!?
3. Trong một quán rượu , một Anh chàng chán đời , mặt mày thiểu não , ngồi chầm ngâm trước ly rượu . Một tay anh chị thấy vậy
- Ê Bồ ! Chán đời hả ? Vợ bỏ hay bị người tình đá ? Uống đi ! uống hết ly rượu , mọi sự phiền rầu sẽ quê hết, uống đi .!
+ Anh chán đời : ! ! ! ! !
Tay Anh Chị cầm ly rượu lên, ực một cái , hết luôn ly rươu.
- Đó ! thấy chưa thế là xong , Mọi sự ưu phiền đều quên hết ...
Anh Chán Đời òa lên khóc, khóc nức nở , khóc tàn tệ khóc om sòm , đến nỗi cả quán đều phải quay lại nhìn .
Tay Anh Chi có vẻ hói hận :
- Thôi Cha, đừng khóc nữa , có một ly rượu làm như là ......Đây tôi mua đền cho ly khác đây .
+ Anh Chán Đời : Anh bảo không buồn sao được , tôi bán quần bán áo để mua một ly rượu có
THUỐC CHUỘT , cho mau chấm dứt cuộc đời , muốn chết mà không được chết HU.....HU....HU.
HU....HU........
CNN lụm về
-
Nguyễn_Sydney
- Posts: 2581
- Joined: Mon Dec 06, 2004 5:03 am
- Been thanked: 1 time
Có một thứ ăn không chết .
Trong 1 bữa cơm gia đình tại quê nhà , chồng nói với Vợ :
-Ngày nay thức ăn thường pha trộn nhiều chất có hại, "ăn gì cũng chết "
+Đứa con nhỏ nghe vậy lên tiếng :
-Có một thứ ăn không chết
+bà mẹ nói :
- Rau chứa thuốc rầy ,nước mắm chứa ure ,gà nhiễm H5N1 , bò heo đều bị bệnh đủ thứ ,chưa kể thuốc tăng trưởng được chích thêm vào, gạo chứa chất độc tích luỹ xưa nay trong đồng ruộng .Biết ăn món nào không chết !
+Đứa con nói ;
-Ăn hối lộ không chết , thôi gia đình mình đổi qua ăn hối lộ đi .
Trong 1 bữa cơm gia đình tại quê nhà , chồng nói với Vợ :
-Ngày nay thức ăn thường pha trộn nhiều chất có hại, "ăn gì cũng chết "
+Đứa con nhỏ nghe vậy lên tiếng :
-Có một thứ ăn không chết
+bà mẹ nói :
- Rau chứa thuốc rầy ,nước mắm chứa ure ,gà nhiễm H5N1 , bò heo đều bị bệnh đủ thứ ,chưa kể thuốc tăng trưởng được chích thêm vào, gạo chứa chất độc tích luỹ xưa nay trong đồng ruộng .Biết ăn món nào không chết !
+Đứa con nói ;
-Ăn hối lộ không chết , thôi gia đình mình đổi qua ăn hối lộ đi .
hehehe, quá độc đáo!!Nguyễn_Sydney wrote:Có một thứ ăn không chết .
Trong 1 bữa cơm gia đình tại quê nhà , chồng nói với Vợ :
-Ngày nay thức ăn thường pha trộn nhiều chất có hại, "ăn gì cũng chết "
+Đứa con nhỏ nghe vậy lên tiếng :
-Có một thứ ăn không chết
+bà mẹ nói :
- Rau chứa thuốc rầy ,nước mắm chứa ure ,gà nhiễm H5N1 , bò heo đều bị bệnh đủ thứ ,chưa kể thuốc tăng trưởng được chích thêm vào, gạo chứa chất độc tích luỹ xưa nay trong đồng ruộng .Biết ăn món nào không chết !
+Đứa con nói ;
-Ăn hối lộ không chết , thôi gia đình mình đổi qua ăn hối lộ đi .
Bọn Việt Cộng mà không ăn hối lộ thì mới chết đó !
Siu tìm vài toa
1. Smile Can you speak Vietnamese?
Một Giáo viên dạy Anh văn than phiền với một giáo viên khác:
- Tôi không thể chịu nổi sao lại có đứa học trò như thế này. Chuyện là tôi có ra đề là kể một câu chuyện ngắn bằng tiếng Anh, rồi nó kể câu chuyện về hoàng tử và công chúa.
Giáo viên kia thắc mắc:
- Vậy có gì không ổn?
Giáo viên Anh văn đáp:
- Không ổn là nó viết như thế này: Hoàng tử và công chúa gặp nhau tại lâu đài. Hoàng tử hỏi: "Can you speak Vietnamese?". Công chúa trả lời: "Sure". Thế là sau đó nó viết toàn câu chuyện bằng tiếng Việt!?
2. Kim của ông
Một cụ ông tuổi cuối thu mới sắm được một đôi giầy rất ưng ý. Vừa bước vào nhà, cụ liền khoe với cụ bà: - Này bà! Bà có nhận ra điều gì khác lạ trên người tôi không?
Cụ bà nhìn sơ rồi đáp:
- Tôi chẳng thấy gì khác lạ cả! Vẫn cái áo ông mặc từ tuần trước. Cái quần vẫn cáu bẩn như vậy!
Bực mình, cụ ông vào phòng cởi bỏ hết quần áo, đi ra hỏi bà vợ:
- Thế nào, bây giờ bà có thấy điều gì khác lạ trên người tôi chưa?
- Tôi chẳng thấy điều gì khác lạ cả! Vẫn là cái “kim đồng hồ” lúc nào cũng chỉ sáu giờ rưỡi! - Cụ bà thở dài.
Cụ ông hớn hở:
- Phải rồi! Nó chỉ sáu giờ rưỡi bởi vì nó đang nhìn xuống đôi giầy mới của tôi đây này!
Cụ bà ngẫm nghĩ rồi bỗng tươi tỉnh hẳn lên:
- Ừ nhỉ! Vậy ngày mai ông đi mua mũ mới đi!
3. Chuyện toàn dấu nặng
Một chục chị đội một chục sọt hột vịt lộn bị một bọn lạ mặt chặn lại tại trụ cột điện, chục chị sợ chạy lại gọi một chục cụ. Chục cụ chạy lại định nện bọn lạ mặt một trận. Bọn lạ mặt sợ chạy, chục cụ rượt kịp. Bọn lạ mặt bị chục cụ đập - nện, một bị xệ ruột, một bị xệ thận, một bị xệ... mọi bộ phận!
4. Chuyện toàn dấu sắc
Chú Tám vốn rất thích bắn thú chót vót núi. Chú thích bắn thú bán, chú thích thú lắm. Chú thích nhất bắn chó sói bán. Thứ sáu tháng tám, chú đứng bắn súng, chú Tám thấy có chó sói, quá khoái chí chú tới dí nó tới khúc trống vắng, đá đít nó. Nó biết chú sắp giết nó, nó khóc lóc, nó hú. Bố nó, má nó, thím nó, bác nó ngóng thấy biết nó sắp chết, thế mới kéo tới cứu nó, táp tới tấp chú Tám. Bố nó cắn mắt cá chú, bác nó cắn đít chú, má nó cắn móp má chú, thím nó cắn rứt cái trán chú. Chú hét toáng! Nó thích thú đứng ngó chú hét. Thế mới nói chú Tám hết dám bắn thú!
Siu-tìm trên Net
1. Smile Can you speak Vietnamese?
Một Giáo viên dạy Anh văn than phiền với một giáo viên khác:
- Tôi không thể chịu nổi sao lại có đứa học trò như thế này. Chuyện là tôi có ra đề là kể một câu chuyện ngắn bằng tiếng Anh, rồi nó kể câu chuyện về hoàng tử và công chúa.
Giáo viên kia thắc mắc:
- Vậy có gì không ổn?
Giáo viên Anh văn đáp:
- Không ổn là nó viết như thế này: Hoàng tử và công chúa gặp nhau tại lâu đài. Hoàng tử hỏi: "Can you speak Vietnamese?". Công chúa trả lời: "Sure". Thế là sau đó nó viết toàn câu chuyện bằng tiếng Việt!?
2. Kim của ông
Một cụ ông tuổi cuối thu mới sắm được một đôi giầy rất ưng ý. Vừa bước vào nhà, cụ liền khoe với cụ bà: - Này bà! Bà có nhận ra điều gì khác lạ trên người tôi không?
Cụ bà nhìn sơ rồi đáp:
- Tôi chẳng thấy gì khác lạ cả! Vẫn cái áo ông mặc từ tuần trước. Cái quần vẫn cáu bẩn như vậy!
Bực mình, cụ ông vào phòng cởi bỏ hết quần áo, đi ra hỏi bà vợ:
- Thế nào, bây giờ bà có thấy điều gì khác lạ trên người tôi chưa?
- Tôi chẳng thấy điều gì khác lạ cả! Vẫn là cái “kim đồng hồ” lúc nào cũng chỉ sáu giờ rưỡi! - Cụ bà thở dài.
Cụ ông hớn hở:
- Phải rồi! Nó chỉ sáu giờ rưỡi bởi vì nó đang nhìn xuống đôi giầy mới của tôi đây này!
Cụ bà ngẫm nghĩ rồi bỗng tươi tỉnh hẳn lên:
- Ừ nhỉ! Vậy ngày mai ông đi mua mũ mới đi!
3. Chuyện toàn dấu nặng
Một chục chị đội một chục sọt hột vịt lộn bị một bọn lạ mặt chặn lại tại trụ cột điện, chục chị sợ chạy lại gọi một chục cụ. Chục cụ chạy lại định nện bọn lạ mặt một trận. Bọn lạ mặt sợ chạy, chục cụ rượt kịp. Bọn lạ mặt bị chục cụ đập - nện, một bị xệ ruột, một bị xệ thận, một bị xệ... mọi bộ phận!
4. Chuyện toàn dấu sắc
Chú Tám vốn rất thích bắn thú chót vót núi. Chú thích bắn thú bán, chú thích thú lắm. Chú thích nhất bắn chó sói bán. Thứ sáu tháng tám, chú đứng bắn súng, chú Tám thấy có chó sói, quá khoái chí chú tới dí nó tới khúc trống vắng, đá đít nó. Nó biết chú sắp giết nó, nó khóc lóc, nó hú. Bố nó, má nó, thím nó, bác nó ngóng thấy biết nó sắp chết, thế mới kéo tới cứu nó, táp tới tấp chú Tám. Bố nó cắn mắt cá chú, bác nó cắn đít chú, má nó cắn móp má chú, thím nó cắn rứt cái trán chú. Chú hét toáng! Nó thích thú đứng ngó chú hét. Thế mới nói chú Tám hết dám bắn thú!
Siu-tìm trên Net
Menu
Birthdays
Clock
Search
Attachments
Newest members
Link to us