Sau lưng người đàn ông
01. Sau lưng người đàn ông đích thực là người đàn bà thích đực.
02. Sau lưng người đàn ông yếu đuối là người đàn bà chán chuối.
03. Sau lưng người đàn ông bán chuối là người đàn bà đắm đuối.
04. Sau lưng người đàn ông liệt dương là người đàn bà đáng thương.
05. Sau lưng người đàn ông đẹp zai là người đàn bà (dễ) mang thai.
06. Sau lưng người đàn ông thành công là người đàn bà ngồi không.
07. Sau lưng người đàn ông ngoại tình là người đàn bà ngồi rình.
08. Sau lưng người đàn ông bất lực là người đàn bà rất bực.
09. Sau lưng người đàn ông long nhong là người đàn bà long đong.
10. Sau lưng người đàn ông lảm nhảm là người đàn bà thê thảm.
11. Sau lưng người đàn ông nghèo khó là người đàn bà nhăn nhó.
12. Sau lưng người đàn ông hám của lạ là người đà bà lăng chạ.
13. Sau lưng người đàn ông thành đạt là người đàn bà đánh bạc.
14. Sau lưng người đàn ông mê gái là người đàn bà tê tái.
15. Sau lưng người đàn ông mạnh khỏe là người đàn bà thích đẻ.
16. Sau lưng người đàn ông hết tiền là người đàn bà giữ tiền.
17. Sau lưng người đàn ông lắm lộc là người đàn bà thâm độc.
18. Sau lưng người đàn ông mún nghỉ là người đàn bà năn nỉ.
19. Sau lưng người đàn ông ăn tạp là người đàn bà mún đạp.
20. Sau lưng người đàn ông trăng sao là người đàn bà lao đao.
21. Sau lưng người đàn ông chém gió là người đàn bà đứng ngó.
22. Sau lưng người đàn ông gắt gỏng là người đàn bà hư hỏng.
23. Sau lưng người đàn ông cường tráng là người đàn bà phóng khoáng.
24. Sau lưng người đàn ông lụn bại là người đàn bà ăn hại.
25. Sau lưng người đàn ông có chỗ đứng là một người đàn bà thích chỗ cứng.
26. Sau lưng người đàn ông đua xe là người đàn bà sắp đẻ.
27. Sau lưng người đàn ông có nụ cười duyên là đàn bà mê tới phát điên.
28. Sau lưng người đàn ông dại gái là đàn bà thích mồi chài.
29. Sau lưng người đàn ông ga lăng là người đàn bà thích lăng nhăng.
30. Sau lưng người đàn ông đẹp trai là người đàn bà có lắm “chai”.
31. Sau lưng người đàn ông nịnh vợ là người đàn bà lo sợ.
32. Sau lưng người đàn ông ăn kem là người đàn bà ngồi thèm.
33. Sau lưng người đàn ông thất bại là người đàn bà xúi dại.
34. Sau lưng người đàn ông mê gái là người đàn bà mê trai.
35. Sau lưng người đàn ông hung hãn là người bàn bà thỏa mãn.
36. Sau lưng người đàn ông lắm tài là người đàn bà chân dài.
37. Sau lưng người đàn ông vũ phu là người đàn bà giỏi wushu.
38. Sau lưng người đàn ông buồn phiền là người đàn bà đòi tiền.
39. Sau lưng người đàn ông đang say là người đàn bà càm dao phay.
40. Sau lưng người đàn ông râu quặp là người đà bà rất mập.
41. Sau lưng người đàn ông nổi tiếng là ngời đàn bà làm biếng.
42. Sau lưng người đàn ông hư đốn là người đàn bà thiếu thốn.
43. Sau lưng người đàn ông đú đỡn là người đàn bà khoái giỡn.
44. Sau lưng người đàn ông khôn ngoan là người đàn bà hân hoan.
45. Sau lưng người đàn ông nhu nhược là người đàn bà láo xược.
46. Sau lưng người đàn ông bất cẩn là người đàn bà vớ vẩn.
48. Sau lưng người đàn ông ăn nhậu là người đàn bà rất “quậu”.
49. Sau lưng người đàn ông đi xa là người đàn bà trăng hoa.
50. Sau lưng người đàn ông mê… trai là người đàn bà mê… cả hai!
51. Phía sau người đàn bà hạnh phúc là lũ đàn ông đông đúc.
52. Phía sau người đàn bà nhăn nhó là người đàn ông sờ mó.
53. Phía sau người đàn bà bất hạnh là người đàn ông không mạnh.
54. Phía sau người đàn bà cật lực là người đàn ông hừng hực.
55. Phía sau người đàn bà “cởi mở” là một đám đàn ông hăm hở.
56. Phía sau người đàn bà nóng bỏng là người đàn ông hư hỏng.
57. Phía sau người đàn bà rực rỡ là người đàn ông… ngoại cỡ.
58. Phía sau người đàn bà gợi cảm là người đàn ông lảm nhảm.
59. Phía sau người đàn bà kiêu kì là người đàn ông… bị xì.
60. Phía sau người đàn bà chém gió là người đàn ông chuẩn bị chém nó…
61. Phía sau người đàn bà thành công là người đàn ông bất tài.
62. Phía sau người đàn bà từng trải là người đàn ông hớt hải.
63. Phía sau người đàn bà đáng yêu là người đàn ông lắm chiêu.
64. Phía sau người đàn bà đang bực là người đàn ông đang chực.
65. Phía sau người đàn bà mạnh mẽ là người đàn ông giữ kẽ.
66. Phía sau người đàn bà thành đạt là người đàn ông cầm quạt!
67. Phía sau người đàn bà lo lắng là người đàn ông cố gắng.
68. Phía sau người đàn bà hay mắng là người đàn ông sốt sắng… nghe.
69. Phía sau người đàn bà ngoe nguẩy là người đàn ông lẩy bẩy.
70. Phía sau người đàn bà chua ngoa là người đàn ông ba hoa.
71. Phía sau người đàn bà ranh ma là người đàn ông (đang) lánh xa.
72. Phía sau người đàn bà ung dung là người đàn ông khùng khùng.
73. Phía sau người đàn bà ăn kem là người đàn ông mặt mũi tèm nhem.
74. Phía sau người đàn bà bê tha là người đàn ông 3 thê.
75. Phía sau người đàn bà “vũ thê” là 1 người đàn ông biết karate.
76. Phía sau người đàn bà đang “vượt cạn” là người đàn ông bạo dạn.
77. Phía sau người đàn bà lãng mạn là người đàn ông nông cạn.
78. Phía sau người đàn bà nhiều tiền là người đàn ông hay đến làm phiền.
79. Phía sau người đàn bà vị tha là người đàn ông được thể lê la.
80. Phía sau người đàn bà vừa đẻ là người đàn… ông mê gái trẻ.
81. Phía sau người đàn bà đau đớn là người đàn ông cà chớn.
82. Phía sau người đàn bà bất mãn là người đàn ông ve vãn.
83. Phía sau người đàn bà nhăn nhó là người đàn ông dúm dó.
MƯỜI THANG THUỐC BỔ
Moderator: CNN
Chỉ có thể là địa ngục
Một người kia vừa mới chết và thấy mình ở một nơi thật là xinh đẹp, bao quanh với mọi thứ lạc thú không thể nào tưởng tượng được. Một người bận áo choàng trắng đến đón chào anh ta và nói: "Ngài có thể có mọi thứ ngài muốn - thức ăn, khoái lạc, mọi thứ giải trí."
Anh ta thật là sung sướng, và cả ngày anh ta thử hết tất cả những món mà anh ta đã mơ ước khi ở trần gian.
Nhưng một ngày kia, anh ta đâm chán với tất cả mọi thứ. Anh cho gọi người hầu đến, và nói: "Tôi chán hết mọi thứ ở đây rồi, tôi cần một việc gì đó để làm. Ông có việc gì cho tôi làm hay không?"
Người hầu buồn bã lắc đầu, rồi đáp: "Xin lỗi ngài. Đó là điều duy nhất chúng tôi không thể thỏa mãn yêu cầu của ngài. Không có việc làm gì ở đây cho ngài cả!"
Nghe người hầu trả lời xong, anh ta bèn nói: "Thật là hay chưa! Tôi chẳng thà vào địa ngục còn hơn."
Người hầu bèn nhẹ nhàng đáp: "Vậy ngài nghĩ ngài đang ở đâu đây?"
Một người kia vừa mới chết và thấy mình ở một nơi thật là xinh đẹp, bao quanh với mọi thứ lạc thú không thể nào tưởng tượng được. Một người bận áo choàng trắng đến đón chào anh ta và nói: "Ngài có thể có mọi thứ ngài muốn - thức ăn, khoái lạc, mọi thứ giải trí."
Anh ta thật là sung sướng, và cả ngày anh ta thử hết tất cả những món mà anh ta đã mơ ước khi ở trần gian.
Nhưng một ngày kia, anh ta đâm chán với tất cả mọi thứ. Anh cho gọi người hầu đến, và nói: "Tôi chán hết mọi thứ ở đây rồi, tôi cần một việc gì đó để làm. Ông có việc gì cho tôi làm hay không?"
Người hầu buồn bã lắc đầu, rồi đáp: "Xin lỗi ngài. Đó là điều duy nhất chúng tôi không thể thỏa mãn yêu cầu của ngài. Không có việc làm gì ở đây cho ngài cả!"
Nghe người hầu trả lời xong, anh ta bèn nói: "Thật là hay chưa! Tôi chẳng thà vào địa ngục còn hơn."
Người hầu bèn nhẹ nhàng đáp: "Vậy ngài nghĩ ngài đang ở đâu đây?"
Bia Sài gòn
Có 1 anh chàng về VN, đi nhậu 1 mình.
Vừa ngồi xuống bàn, chưa kịp kêu bia thì một cô tiếp thị bia Tiger xinh như mộng mặc váy khá ngắn bước đến gần nhìn anh với ánh mắt đắm đuối:
- Anh uống bia Tiger giùm em đi anh. Bia tình yêu đó!
chàng ta :
- Tại sao lại là bia tình yêu?
- Thì anh hãy giải mã chữ Tiger đi. Tình Iêu Giết Em Rồi !
- À vậy hả? Thôi đi em! Tình yêu bạo lực quá!
Tức thì một người đẹp khác bước đến thế chỗ:
- Vậy thì anh uống bia của em đi. San Miguel dzô dzô đó.. Em sẽ nhớ anh suốt đời. Khi nào quán vắng anh thì em lại thẫn thờ... Sao Anh Nhớ Mà Ít Ghé Uống, Em Lo !
- Ồ không đâu, anh chỉ là khách qua đường thôi.
Như thấy phương thức tiếp thị của hai cô kia chưa được ấn tượng, người đẹp thứ ba bước lên vừa đá lông nheo vừa thỏ thẻ:
- Anh hãy uống Carlsberg đi, bia này mới là sành điệu đó. Anh uống xong thì Cho Anh Ráng Lấy Sức Bế Em Ra Giường !
Quá kinh hãi, mồ hôi đầm đìa, nhưng chàng ta cũng trấn tĩnh lắc đầu:
- Uống xong thì anh xỉn mất tiêu rồi, còn sức đâu nữa em.
Cô tiếp thị thứ tư bèn bước lên ra chiêu cuối cùng hy vọng sẽ quật ngã được con tim sắt đá của anh chàng này :
- Vậy thì chỉ có Heineken thôi. Anh uống xuôi hay ngược gì cũng được, cũng là tình yêu trọn vẹn cả. Xuôi thì Hôn Em Ít Nên Em Khều, Em Nhéo....
hay ngược lại Nếu Em Khôn Em Nằm Im Em Hưởng.
chàng ta lắc đầu quầy quậy:
- Thôi xin lỗi mấy em, tình yêu mấy em sao mà sành điệu quá, anh chỉ uống Saigon thôi!
Đến lúc này thì cả 4 cô tiếp thị đều ngạc nhiên:
- Trời! Sao anh lại uống bia đó?
- Ồ, đây mới chính là tình yêu thiêng liêng của anh. Chàng ta bèn chỉ vào cái nhẫn trên tay :
- Số Anh Iêu Gái Ở Nhà!
Vừa ngồi xuống bàn, chưa kịp kêu bia thì một cô tiếp thị bia Tiger xinh như mộng mặc váy khá ngắn bước đến gần nhìn anh với ánh mắt đắm đuối:
- Anh uống bia Tiger giùm em đi anh. Bia tình yêu đó!
chàng ta :
- Tại sao lại là bia tình yêu?
- Thì anh hãy giải mã chữ Tiger đi. Tình Iêu Giết Em Rồi !
- À vậy hả? Thôi đi em! Tình yêu bạo lực quá!
Tức thì một người đẹp khác bước đến thế chỗ:
- Vậy thì anh uống bia của em đi. San Miguel dzô dzô đó.. Em sẽ nhớ anh suốt đời. Khi nào quán vắng anh thì em lại thẫn thờ... Sao Anh Nhớ Mà Ít Ghé Uống, Em Lo !
- Ồ không đâu, anh chỉ là khách qua đường thôi.
Như thấy phương thức tiếp thị của hai cô kia chưa được ấn tượng, người đẹp thứ ba bước lên vừa đá lông nheo vừa thỏ thẻ:
- Anh hãy uống Carlsberg đi, bia này mới là sành điệu đó. Anh uống xong thì Cho Anh Ráng Lấy Sức Bế Em Ra Giường !
Quá kinh hãi, mồ hôi đầm đìa, nhưng chàng ta cũng trấn tĩnh lắc đầu:
- Uống xong thì anh xỉn mất tiêu rồi, còn sức đâu nữa em.
Cô tiếp thị thứ tư bèn bước lên ra chiêu cuối cùng hy vọng sẽ quật ngã được con tim sắt đá của anh chàng này :
- Vậy thì chỉ có Heineken thôi. Anh uống xuôi hay ngược gì cũng được, cũng là tình yêu trọn vẹn cả. Xuôi thì Hôn Em Ít Nên Em Khều, Em Nhéo....
hay ngược lại Nếu Em Khôn Em Nằm Im Em Hưởng.
chàng ta lắc đầu quầy quậy:
- Thôi xin lỗi mấy em, tình yêu mấy em sao mà sành điệu quá, anh chỉ uống Saigon thôi!
Đến lúc này thì cả 4 cô tiếp thị đều ngạc nhiên:
- Trời! Sao anh lại uống bia đó?
- Ồ, đây mới chính là tình yêu thiêng liêng của anh. Chàng ta bèn chỉ vào cái nhẫn trên tay :
- Số Anh Iêu Gái Ở Nhà!
Ba hình phạt
Một chàng trai lạc trong rừng tìm được một nhà sàn, chủ nhà là một ông già người Trung Quốc. Anh xin được ở trọ nhà ông cụ một đêm.
"Được, nhưng có một điều kiện, nếu anh động vào con gái tôi thì phải chịu ba hình phạt tàn khốc của Trung Quốc", ông lão nói.
Chấp nhận điều kiện xong anh chàng mới nhìn thấy cô con gái lão đẹp như thiên thần, thân hình tuyệt mỹ. Tệ hại hơn cả là cái nháy mắt đầy ngụ ý của nàng. Cơm tối xong xuôi, lão già đi ngủ trước, không quên để lại ánh mắt răn đe chàng trai nọ.
Nửa đêm, chàng lẻn sang phòng cô gái... Sáng hôm sau, mệt mỏi nhưng hạnh phúc, chàng về giường và thiếp đi. Lúc tỉnh dậy, chàng thấy một tảng đá rất to đè trên ngực, có một dòng chữ: "Hình phạt thứ nhất: Một tảng đá to trên ngực!".
Thường quá, chàng nhấc tảng đá và ném qua cửa sổ. Vừa lúc đó, chàng bỗng thấy dòng cảnh báo thứ hai dán cạnh cửa sổ: "Hình phạt thứ hai: Vật gây án bị buộc vào tảng đá bằng dây thừng!". Rùng mình, chàng nhảy đại qua cửa sổ theo tảng đá, trong lúc rơi từ cửa sổ xuống chàng thấy dòng cảnh báo cuối cùng viết rất to trên mặt đất: "Hình phạt thứ ba: Vật gây án còn bị buộc vào chân giường bằng dây đàn violon!".
Một chàng trai lạc trong rừng tìm được một nhà sàn, chủ nhà là một ông già người Trung Quốc. Anh xin được ở trọ nhà ông cụ một đêm.
"Được, nhưng có một điều kiện, nếu anh động vào con gái tôi thì phải chịu ba hình phạt tàn khốc của Trung Quốc", ông lão nói.
Chấp nhận điều kiện xong anh chàng mới nhìn thấy cô con gái lão đẹp như thiên thần, thân hình tuyệt mỹ. Tệ hại hơn cả là cái nháy mắt đầy ngụ ý của nàng. Cơm tối xong xuôi, lão già đi ngủ trước, không quên để lại ánh mắt răn đe chàng trai nọ.
Nửa đêm, chàng lẻn sang phòng cô gái... Sáng hôm sau, mệt mỏi nhưng hạnh phúc, chàng về giường và thiếp đi. Lúc tỉnh dậy, chàng thấy một tảng đá rất to đè trên ngực, có một dòng chữ: "Hình phạt thứ nhất: Một tảng đá to trên ngực!".
Thường quá, chàng nhấc tảng đá và ném qua cửa sổ. Vừa lúc đó, chàng bỗng thấy dòng cảnh báo thứ hai dán cạnh cửa sổ: "Hình phạt thứ hai: Vật gây án bị buộc vào tảng đá bằng dây thừng!". Rùng mình, chàng nhảy đại qua cửa sổ theo tảng đá, trong lúc rơi từ cửa sổ xuống chàng thấy dòng cảnh báo cuối cùng viết rất to trên mặt đất: "Hình phạt thứ ba: Vật gây án còn bị buộc vào chân giường bằng dây đàn violon!".
Huấn Luyện Cá
Một cậu bé bị nhân viên bảo vệ bắt giữ vì câu cá trộm ở một khu vực cấm câu cá với hai giỏ cá đầy.
- Cháu có giấy phép câu cá không?
- Dạ không có. Đây là cá cảnh của nhà cháu.
- Cá cảnh?
- Vâng đúng. Tối tối cháu đem cá ra đây thả xuống để cho chúng nó bơi vài vòng thư giãn rồi huýt sáo là chúng tự quay lại nhảy vào giỏ để lại mang về nhà.
- Nhảm nhí, cá không thể làm thế được.
- Vậy để cháu chỉ cho ông thấy.
- Được.
Vậy là cậu bé thả cá xuống hồ trước sự chứng kiến của nhân viên bảo vệ. Một lát sau.
- Thế nào? Cháu định bao giờ thì gọi chúng quay lại hả?
- Gọi ai lại ạ?
- Cá.
- Cá nào cơ ạ ?
Một cậu bé bị nhân viên bảo vệ bắt giữ vì câu cá trộm ở một khu vực cấm câu cá với hai giỏ cá đầy.
- Cháu có giấy phép câu cá không?
- Dạ không có. Đây là cá cảnh của nhà cháu.
- Cá cảnh?
- Vâng đúng. Tối tối cháu đem cá ra đây thả xuống để cho chúng nó bơi vài vòng thư giãn rồi huýt sáo là chúng tự quay lại nhảy vào giỏ để lại mang về nhà.
- Nhảm nhí, cá không thể làm thế được.
- Vậy để cháu chỉ cho ông thấy.
- Được.
Vậy là cậu bé thả cá xuống hồ trước sự chứng kiến của nhân viên bảo vệ. Một lát sau.
- Thế nào? Cháu định bao giờ thì gọi chúng quay lại hả?
- Gọi ai lại ạ?
- Cá.
- Cá nào cơ ạ ?
"Phát" một cái... "biểu"
Giám đốc xí nghiệp may phát biểu trong hội nghị tổng kết:
- Các chị em cố gắng nâng cao tay nghề để sản phẩm xuất khẩu của ta luôn ổn định. Cứ như hiện nay, ố là la nhìn vào biểu đồ sản xuất rất mất cân đối: mặt hàng áo luôn đi lên, còn quần lúc nào cũng... tụt xuống! Mà đã bảo tụt thì... lòi ra nhiều thứ...nhiều thứ rắc rối lắm!
Giám đốc xí nghiệp may phát biểu trong hội nghị tổng kết:
- Các chị em cố gắng nâng cao tay nghề để sản phẩm xuất khẩu của ta luôn ổn định. Cứ như hiện nay, ố là la nhìn vào biểu đồ sản xuất rất mất cân đối: mặt hàng áo luôn đi lên, còn quần lúc nào cũng... tụt xuống! Mà đã bảo tụt thì... lòi ra nhiều thứ...nhiều thứ rắc rối lắm!
Cầm Kỳ Thi Hoạ Đủ Cả
Hai ông bố gặp nhau:
- Cháu trai nhà bác dạo này thế nào?
- Ôi, khỏi nói "cầm, kỳ, thi, họa" đủ cả!
- Thanh niên mà được như thế thời buổi này hiếm lắm...
- Nó "cờ" bạc tá lả thâu đêm, nhà có cái xe cũng "cầm" rồi. Hôm qua ngồi sau xe thằng bạn, "thi" lạng lách đánh võng rồi bị ngã vỡ đầu, thật tai "họa"! Tôi đang vào viện thăm nuôi nó đấy....
- Cháu trai nhà bác dạo này thế nào?
- Ôi, khỏi nói "cầm, kỳ, thi, họa" đủ cả!
- Thanh niên mà được như thế thời buổi này hiếm lắm...
- Nó "cờ" bạc tá lả thâu đêm, nhà có cái xe cũng "cầm" rồi. Hôm qua ngồi sau xe thằng bạn, "thi" lạng lách đánh võng rồi bị ngã vỡ đầu, thật tai "họa"! Tôi đang vào viện thăm nuôi nó đấy....
Ăn Mừng
Hai vợ chồng đi ăn tối cùng nhau tại một tiệm rượu. Giữa bữa ăn, đột nhiên cô vợ nhận ra một gương mặt quen thuộc bèn huých tay chồng, chỉ ra phía đó.
-Anh có nhìn thấy người đàn ông đang ngửa cổ tu rượu ở góc quầy bar đằng kia không?
-Thấy! Có chuyện gì vậy.
Cô vợ lắc đầu vẻ thương cảm:
-Người yêu cũ của em đấy! Anh ta đã uống như thế này từ 10 năm nay rồi, kể từ khi chia tay với em.
Người chồng nhún vai rồi quay lại với món ăn đang dùng dở:
- Vớ vẩn thật! Anh ta nhận xét.
- Đâu cần phải ăn mừng kỹ đến thế!
-Anh có nhìn thấy người đàn ông đang ngửa cổ tu rượu ở góc quầy bar đằng kia không?
-Thấy! Có chuyện gì vậy.
Cô vợ lắc đầu vẻ thương cảm:
-Người yêu cũ của em đấy! Anh ta đã uống như thế này từ 10 năm nay rồi, kể từ khi chia tay với em.
Người chồng nhún vai rồi quay lại với món ăn đang dùng dở:
- Vớ vẩn thật! Anh ta nhận xét.
- Đâu cần phải ăn mừng kỹ đến thế!
Menu
Birthdays
Clock
Search
Attachments
Newest members
Link to us