Chuyện Cười Cực Ngắn
Ông bố bảo đứa con:
-Xích con chó dữ lại.
Cậu con hỏi:
-Nhà sắp có khách từ phương xa tới à bố?
Bố đáp:
-Không! Mẹ mày
sắp từ mỹ viện trở về!
MƯỜI THANG THUỐC BỔ
Moderator: CNN
Bỗng dưng muốn... ấy
Phàm đã là con người thì có rất nhiều nhu cầu và nhu cầu nào cũng đều rất cần thiết và quan trọng, trong dó có "Ấy" - "Ấy" là một phần tất yếu của cuộc sống đấy.Nếu thiếu "Ấy" con người sẽ không sống nổi, không còn sinh lực, không còn ham muốn, không còn hy vọng, mất quá khứ và tịt luôn cả tương lai.
Chính vì nhận thức sâu sắc được điều này cho nên tớ "Ấy" liên tục. Thường là theo một lịch đã được đặt sẵn nhưng nhiều khi hứng lên tớ "Ấy" ngay, bỗng dưng muốn là tớ cũng "ấy" luôn. Mà tớ "ấy" bắng tất cả sức lực và lòng ham mê, thèm khát của mình. Ngày nào tớ cũng "ấy" ít nhất 3 lần. Thiếu 1 lần thôi là tớ thấy khó chịu, hoa mắt, uể oải chả muốn gì nữa, lúc đó chỉ nghĩ đến "ấy" mà thôi. Vậy mà có ngày máu lên tớ "ấy" đến 5 lần liền. Thú thực là 5 lần thì cững hơi oải. Nhưng lúc đang "ấy" thì ai mà nghĩ được đến hậu quả cơ chứ.
"Ấy" thì ai cũng cần và fải làm, nhưng mỗi nguời lại "ấy" theo nhiều cách khác nhau, đố tìm được ai giống ai đấy. Có người "ấy" 1 cách miễn cưỡng, guợng gạo cho xong. Lại có người "ấy" hùng hục như trâu, nhìn mà fát khiếp . Nhưng lại có những người "ấy" rất nhã nhé. Tớ là xếp vào hàng nho nhã đó. Tớ "ấy" rất từ tốn, nhẹ nhàng mặc dù trong lòng đang gần chết vì thèm. Thế mới biết là "ấy" cũng cần fải có bản lĩnh, có nghệ thuật. Mà "ấy" cũng là một môn nghệ thuật đấy nhé .
Nhìn vào cách "ấy" của từng người mà ta có thể đánh giá được con người đó như thế nào đấy. Tin tớ đi.
"Ấy" là cả một vấn đề rất rộng và rất đáng để nói. Nó cũng thu hút và làm tốn ko biết bao nhiêu giấy mực. Không thế mà trên toàn thế giới biết bao nhiêu nhà hàng mọc lên, biết bao nhiêu nguời đầu tư để fát triển việc "ấy" và biết bao nhiêu người giầu lên nhờ kinh doanh "ấy". Và thiên hạ chả nườm nượp rủ nhau đi ấy đó thôi. và còn rất nhiều, rất nhiều điều đáng bàn quanh việc "ấy" nhung ở fạm vi làng xã tớ chỉ nói sơ qua vậy thôi . Ai có hứng với "ấy" hoặc bất cứ láuc nào muốn thì xin mời vào đây chia xẻ "ấy" với tớ nhé.
Mà Bỗng dưng muốn "ấy" là nên "ấy" luôn nhé. Tớ khuyên từ kinh nghiệm bản thân đấy. Đừng có cố mà nhịn. Không tốt cho sức khoẻ.
Chúc các ấy "ấy" ngon miệng nhé!
P/S : ẤY = ĂN
Phàm đã là con người thì có rất nhiều nhu cầu và nhu cầu nào cũng đều rất cần thiết và quan trọng, trong dó có "Ấy" - "Ấy" là một phần tất yếu của cuộc sống đấy.Nếu thiếu "Ấy" con người sẽ không sống nổi, không còn sinh lực, không còn ham muốn, không còn hy vọng, mất quá khứ và tịt luôn cả tương lai.
Chính vì nhận thức sâu sắc được điều này cho nên tớ "Ấy" liên tục. Thường là theo một lịch đã được đặt sẵn nhưng nhiều khi hứng lên tớ "Ấy" ngay, bỗng dưng muốn là tớ cũng "ấy" luôn. Mà tớ "ấy" bắng tất cả sức lực và lòng ham mê, thèm khát của mình. Ngày nào tớ cũng "ấy" ít nhất 3 lần. Thiếu 1 lần thôi là tớ thấy khó chịu, hoa mắt, uể oải chả muốn gì nữa, lúc đó chỉ nghĩ đến "ấy" mà thôi. Vậy mà có ngày máu lên tớ "ấy" đến 5 lần liền. Thú thực là 5 lần thì cững hơi oải. Nhưng lúc đang "ấy" thì ai mà nghĩ được đến hậu quả cơ chứ.
"Ấy" thì ai cũng cần và fải làm, nhưng mỗi nguời lại "ấy" theo nhiều cách khác nhau, đố tìm được ai giống ai đấy. Có người "ấy" 1 cách miễn cưỡng, guợng gạo cho xong. Lại có người "ấy" hùng hục như trâu, nhìn mà fát khiếp . Nhưng lại có những người "ấy" rất nhã nhé. Tớ là xếp vào hàng nho nhã đó. Tớ "ấy" rất từ tốn, nhẹ nhàng mặc dù trong lòng đang gần chết vì thèm. Thế mới biết là "ấy" cũng cần fải có bản lĩnh, có nghệ thuật. Mà "ấy" cũng là một môn nghệ thuật đấy nhé .
Nhìn vào cách "ấy" của từng người mà ta có thể đánh giá được con người đó như thế nào đấy. Tin tớ đi.
"Ấy" là cả một vấn đề rất rộng và rất đáng để nói. Nó cũng thu hút và làm tốn ko biết bao nhiêu giấy mực. Không thế mà trên toàn thế giới biết bao nhiêu nhà hàng mọc lên, biết bao nhiêu nguời đầu tư để fát triển việc "ấy" và biết bao nhiêu người giầu lên nhờ kinh doanh "ấy". Và thiên hạ chả nườm nượp rủ nhau đi ấy đó thôi. và còn rất nhiều, rất nhiều điều đáng bàn quanh việc "ấy" nhung ở fạm vi làng xã tớ chỉ nói sơ qua vậy thôi . Ai có hứng với "ấy" hoặc bất cứ láuc nào muốn thì xin mời vào đây chia xẻ "ấy" với tớ nhé.
Mà Bỗng dưng muốn "ấy" là nên "ấy" luôn nhé. Tớ khuyên từ kinh nghiệm bản thân đấy. Đừng có cố mà nhịn. Không tốt cho sức khoẻ.
Chúc các ấy "ấy" ngon miệng nhé!
P/S : ẤY = ĂN
Qua công viên
Nhại theo bài “Qua đèo Ngang” của Bà Huyện Thanh Quan)
Bước tới công viên bóng xế tà
Hon-đa chen lấn với tay ga
Lom khom vài cặp trên ghế đá
Lác đác vài đôi dưới bụi hoa...
Vuốt tóc, ôm ghì, hôn với hít
Không thèm để ý mấy ai qua
Dừng chân đứng lại mình quan sát
Trai gái thời này dữ vậy ta...?
NATHAN NINH
Nhại theo bài “Qua đèo Ngang” của Bà Huyện Thanh Quan)
Bước tới công viên bóng xế tà
Hon-đa chen lấn với tay ga
Lom khom vài cặp trên ghế đá
Lác đác vài đôi dưới bụi hoa...
Vuốt tóc, ôm ghì, hôn với hít
Không thèm để ý mấy ai qua
Dừng chân đứng lại mình quan sát
Trai gái thời này dữ vậy ta...?
NATHAN NINH
Năm Chuyện Cười Cực Ngắn
Chuyện 1: Ông bố bảo đứa con:Xích con chó dữ lại. Cậu con hỏi: Nhà sắp có khách từ phương xa tới à bố? Bố đáp: Không! Mẹ mày sắp từ mỹ viện trở về!
Chuyện 2: Ông chồng đi làm về bất chợt thì gặp vợ đang nằm với một người bạn thân. Ông rút súng bắn chết ngay thằng bạn này. Bà vợ nói ngay: Cứ cái đà này thì ông sẽ mất hết bạn bè!
Chuyện 3: Dịp lễ Giáng Sinh một em bé viết thư cho ông già Noel: Xin Ngài cho con một đứa em. Ông già Noel phúc đáp: Con hãy gởi mẹ con lên đây!
Chuyện 4: Thầy giáo hỏi cả lớp: Các em đã hiểu việc kinh nguyệt quan trọng thế nào đối với phụ nữ chưa? Trò Mike đáp: Thưa hiểu. Khi chị con nói tháng này không có thấy kinh nguyệt thì mẹ con ngất xỉu, bố con bị đột quỵ tim, còn anh tài xế thì chạy thoát ra cửa!
Chuyện 5: Cậu bé hỏi bố về sự khác biệt giữa hai từ “confident” và “confidential”. Ông bố liền đáp : Nếu bố nói con là con ruột của bố, tức là bố “confident”. Còn nếu bố nói nhỏ với con thằng Bob hàng xóm cũng là con của bố và là em của con thì đó là “confidential”!
Chuyện 6: Ông chồng hỏi vợ: Khi anh giận dữ la mắng em mà không bao giờ anh thấy em có phản ứng gì. Vậy em kiềm chế cơn tức giận làm sao? Cô vợ đáp: Thì em đi chùi cầu tiêu. Chồng ngạc nhiên: Làm sao việc chùi rữa này làm em hết giận được? Cô vợ trả lời: Thì em cọ rữa cầu tiêu bằng bàn chải đánh răng của anh!
Chuyện 1: Ông bố bảo đứa con:Xích con chó dữ lại. Cậu con hỏi: Nhà sắp có khách từ phương xa tới à bố? Bố đáp: Không! Mẹ mày sắp từ mỹ viện trở về!
Chuyện 2: Ông chồng đi làm về bất chợt thì gặp vợ đang nằm với một người bạn thân. Ông rút súng bắn chết ngay thằng bạn này. Bà vợ nói ngay: Cứ cái đà này thì ông sẽ mất hết bạn bè!
Chuyện 3: Dịp lễ Giáng Sinh một em bé viết thư cho ông già Noel: Xin Ngài cho con một đứa em. Ông già Noel phúc đáp: Con hãy gởi mẹ con lên đây!
Chuyện 4: Thầy giáo hỏi cả lớp: Các em đã hiểu việc kinh nguyệt quan trọng thế nào đối với phụ nữ chưa? Trò Mike đáp: Thưa hiểu. Khi chị con nói tháng này không có thấy kinh nguyệt thì mẹ con ngất xỉu, bố con bị đột quỵ tim, còn anh tài xế thì chạy thoát ra cửa!
Chuyện 5: Cậu bé hỏi bố về sự khác biệt giữa hai từ “confident” và “confidential”. Ông bố liền đáp : Nếu bố nói con là con ruột của bố, tức là bố “confident”. Còn nếu bố nói nhỏ với con thằng Bob hàng xóm cũng là con của bố và là em của con thì đó là “confidential”!
Chuyện 6: Ông chồng hỏi vợ: Khi anh giận dữ la mắng em mà không bao giờ anh thấy em có phản ứng gì. Vậy em kiềm chế cơn tức giận làm sao? Cô vợ đáp: Thì em đi chùi cầu tiêu. Chồng ngạc nhiên: Làm sao việc chùi rữa này làm em hết giận được? Cô vợ trả lời: Thì em cọ rữa cầu tiêu bằng bàn chải đánh răng của anh!
Chỉ uống cho bạn thôi
Anh chàng nghiện luôn gọi 2 ly whisky một lần. Bồi bàn thắc mắc: - Sao anh không gọi một cốc đôi mà lại là hai cốc đơn?
- Tôi nhớ bạn. Tôi gọi cho tôi và anh ấy.
Vài tháng trôi qua... Bỗng một hôm, anh nghiện chỉ gọi 1 ly whisky. Anh bồi bàn lo lắng hỏi:
- Có chuyện gì xảy ra với bạn anh vậy?
- Không, anh ta vẫn uống như thường. Nhưng tôi quyết định cai rượu!
Anh chàng nghiện luôn gọi 2 ly whisky một lần. Bồi bàn thắc mắc: - Sao anh không gọi một cốc đôi mà lại là hai cốc đơn?
- Tôi nhớ bạn. Tôi gọi cho tôi và anh ấy.
Vài tháng trôi qua... Bỗng một hôm, anh nghiện chỉ gọi 1 ly whisky. Anh bồi bàn lo lắng hỏi:
- Có chuyện gì xảy ra với bạn anh vậy?
- Không, anh ta vẫn uống như thường. Nhưng tôi quyết định cai rượu!
Trắc nghiệm tâm lý
Một anh chồng bàn với vợ, đặt lên bàn ba thứ để xem con mình sẽ lấy thứ gì. Nếu nó lấy tờ 100 USD, tương lai nó sẽ là nhà tài chính. Nếu lấy cây viết, nó sẽ là nhà văn, còn nếu cầm quyển kinh thì nó sẽ làm linh mục.
Lát sau, cậu con vào phòng vớ cả ba thứ rồi chạy ra ngoài. Trong khi vợ còn đần mặt trước tình huống bất ngờ, chồng lẩm bẩm:
- Phương án thứ tư...
Vợ sốt ruột hỏi:
- Là sao hở anh?
- Là ăn cướp chứ còn sao nữa!
Lát sau, cậu con vào phòng vớ cả ba thứ rồi chạy ra ngoài. Trong khi vợ còn đần mặt trước tình huống bất ngờ, chồng lẩm bẩm:
- Phương án thứ tư...
Vợ sốt ruột hỏi:
- Là sao hở anh?
- Là ăn cướp chứ còn sao nữa!
Hội ở bẩn
Anh chàng nọ muốn tham gia vào "Hội ở bẩn" nên gửi một bức thư cho chủ tịch hội xin gia nhập.
Trong thư có đoạn viết:
“Từ lâu, tôi đã hâm mộ thành tích của các anh. Bản thân tôi từ khi biết đánh răng đến nay đã 25 năm mà chưa hề rửa cũng như chưa thay bàn chải bao giờ.
Hãy xem chiếc bàn chải đánh răng tôi gửi kèm theo đây”.
Vài ngày sau, anh ta nhận được hồi âm từ ngài chủ tịch,
nội dung như sau: “Chúng tôi rất tiếc chưa thể nhận vì anh chưa đủ tiêu chuẩn gia nhập.
Ở hội chúng tôi từ trước tới giờ chưa ai sử dụng bàn chải đánh răng cả!”.
Trong thư có đoạn viết:
“Từ lâu, tôi đã hâm mộ thành tích của các anh. Bản thân tôi từ khi biết đánh răng đến nay đã 25 năm mà chưa hề rửa cũng như chưa thay bàn chải bao giờ.
Hãy xem chiếc bàn chải đánh răng tôi gửi kèm theo đây”.
Vài ngày sau, anh ta nhận được hồi âm từ ngài chủ tịch,
nội dung như sau: “Chúng tôi rất tiếc chưa thể nhận vì anh chưa đủ tiêu chuẩn gia nhập.
Ở hội chúng tôi từ trước tới giờ chưa ai sử dụng bàn chải đánh răng cả!”.
Hội ở bẩn phần 2
Anh chàng nọ muốn tham gia vào "Hội ở bẩn" nên gửi một bức thư cho chủ tịch hội xin gia nhập.
Trong thư có đoạn viết: “Từ lâu, tôi đã hâm mộ thành tích của các anh. Bản thân tôi từ khi đi vệ sinh đã 25 năm mà có 1 tờ giấy bệ sinh thôi , chưa bao giờ thay . Hãy xem chiếc khăn giấy tôi gửi kèm theo đây”.
Vài ngày sau, anh ta nhận được hồi âm từ ngài chủ tịch, nội dung như sau: “Chúng tôi rất tiếc chưa thể nhận vì anh chưa đủ tiêu chuẩn gia nhập. Ở hội chúng tôi từ trước tới giờ chưa ai " chùi "khi đi vệ sinh.
Anh chàng nọ muốn tham gia vào "Hội ở bẩn" nên gửi một bức thư cho chủ tịch hội xin gia nhập.
Trong thư có đoạn viết: “Từ lâu, tôi đã hâm mộ thành tích của các anh. Bản thân tôi từ khi đi vệ sinh đã 25 năm mà có 1 tờ giấy bệ sinh thôi , chưa bao giờ thay . Hãy xem chiếc khăn giấy tôi gửi kèm theo đây”.
Vài ngày sau, anh ta nhận được hồi âm từ ngài chủ tịch, nội dung như sau: “Chúng tôi rất tiếc chưa thể nhận vì anh chưa đủ tiêu chuẩn gia nhập. Ở hội chúng tôi từ trước tới giờ chưa ai " chùi "khi đi vệ sinh.
Menu
Birthdays
Clock
Search
Attachments
Newest members
Link to us