Đe Dọa
Cô con gái sau khi đi chơi với bạn trai về nhà mách mẹ:
- Anh ấy đã hiếp dâm con !
Bà mẹ:
- Bộ mày hổng biết la làng sao !
Cô con gái:
- Dạ con có la lên nhưng ảnh đã đe doạ con !
Bà mẹ::
- Bộ nó đe doạ là sẽ giết chết mày nếu mày la làng hả?
Cô con gái:
- Dạ không. Ảnh đe doạ rằng ảnh sẽ ngưng nếu con la làng.
Bà mẹ: - !?!
MƯỜI THANG THUỐC BỔ
Moderator: CNN
Đánh dấu kỷ niệm
Một đôi nhân tình trẻ ngồi tâm sự. Chàng hỏi nàng:
- "Chúng mình nên nói thật với nhau, trước khi yêu anh, em đã yêu ai chưa?"
Nàng thật thà:
- "Hồi học phổ thông em yêu một người, để kỷ niệm mối tình này, em đã xăm khuôn mặt anh ấy lên ngực phải. Sau này vào đại học em lại có một mối tình, và em cũng xăm hình người ấy lên ngực trái."
Nói rồi nàng chỉ cho chàng xem tưởng rằng chàng sẽ khó chịu, nhưng ngược lại chàng lại cười sằng sặc.
Gặng hỏi mãi, chàng mới nói:
- "Anh đang tưởng tượng 10 năm nữa không biết mặt hai thằng đó nhăn nhó khổ sở như thế nào"
Một đôi nhân tình trẻ ngồi tâm sự. Chàng hỏi nàng:
- "Chúng mình nên nói thật với nhau, trước khi yêu anh, em đã yêu ai chưa?"
Nàng thật thà:
- "Hồi học phổ thông em yêu một người, để kỷ niệm mối tình này, em đã xăm khuôn mặt anh ấy lên ngực phải. Sau này vào đại học em lại có một mối tình, và em cũng xăm hình người ấy lên ngực trái."
Nói rồi nàng chỉ cho chàng xem tưởng rằng chàng sẽ khó chịu, nhưng ngược lại chàng lại cười sằng sặc.
Gặng hỏi mãi, chàng mới nói:
- "Anh đang tưởng tượng 10 năm nữa không biết mặt hai thằng đó nhăn nhó khổ sở như thế nào"
Sự Thật Phủ Phàng
Cặp tình nhân nọ yêu nhau đã lâu, tình cảm đã đến độ sâu đậm. Một hôm, cô gái đưa chàng trai về nhà mình và hai người qua đêm với nhau ở đó.
Buổi sáng, khi thức dậy, chàng trai nhìn thấy bên giường có treo bức ảnh một người đàn ông rất tuấn tú. Đương nhiên, anh chàng cảm thấy lo ngại, bèn hỏi, giọng run rẩy:
- Ảnh ai đây? Chồng em à?
- Không! -
Cô gái đáp.
- Hay là người yêu cũ của em?
- Cũng không phải nốt! -
Cô gái khúc khích cười và nhéo tai chàng trai.
- Vậy chắc là bố em?
- Không!
- Thế đó là ai?
- Em đấy! Trước khi phẫu thuật thay đổi giới tính.
Buổi sáng, khi thức dậy, chàng trai nhìn thấy bên giường có treo bức ảnh một người đàn ông rất tuấn tú. Đương nhiên, anh chàng cảm thấy lo ngại, bèn hỏi, giọng run rẩy:
- Ảnh ai đây? Chồng em à?
- Không! -
Cô gái đáp.
- Hay là người yêu cũ của em?
- Cũng không phải nốt! -
Cô gái khúc khích cười và nhéo tai chàng trai.
- Vậy chắc là bố em?
- Không!
- Thế đó là ai?
- Em đấy! Trước khi phẫu thuật thay đổi giới tính.
Tại Sao Đàn Ông Được Quyền Có vợ..???
Một phụ nữ luôn tranh đấu cho Nữ Quyền, gặp một anh thanh niên Hồi giáo có bốn vợ. Liền nói với giọng trách móc:
- Tại sao đàn ông Hồi giáo các anh được quyền lấy 4 vợ. Còn phụ nữ thì không được lấy bốn chồng.
Anh thanh niên điềm tĩnh trả lời:
- Cô có thấy cái xe hơi bốn bánh kia không?
- Thấy thì làm sao?
- Bốn cái bánh xe ấy chỉ cần có một cái bơm thôi. Ngược lại có bao giờ cô thấy một bánh xe cần đến bốn cái bơm bao giờ.
Anh ta nói tiếp
- Tui lấy bốn vợ còn ít đấy. Có người mệnh danh là " Cải lão Hoàn Đồng " còn biết cái hội daouu.org. Họ còn lấy nhiều dzợ hơn tui nữa.
Vì họ không lấy xe hơi ra làm ví dụ như tui, mà họ lấy xe nhà binh mười tám bánh.
Người Phụ nữ!!!!!!
- Tại sao đàn ông Hồi giáo các anh được quyền lấy 4 vợ. Còn phụ nữ thì không được lấy bốn chồng.
Anh thanh niên điềm tĩnh trả lời:
- Cô có thấy cái xe hơi bốn bánh kia không?
- Thấy thì làm sao?
- Bốn cái bánh xe ấy chỉ cần có một cái bơm thôi. Ngược lại có bao giờ cô thấy một bánh xe cần đến bốn cái bơm bao giờ.
Anh ta nói tiếp
- Tui lấy bốn vợ còn ít đấy. Có người mệnh danh là " Cải lão Hoàn Đồng " còn biết cái hội daouu.org. Họ còn lấy nhiều dzợ hơn tui nữa.
Vì họ không lấy xe hơi ra làm ví dụ như tui, mà họ lấy xe nhà binh mười tám bánh.
Người Phụ nữ!!!!!!
Nụ cười cuối tuần
" Nhà nàng ở cạnh nhà tui,
Cách nhau cái dậu mùng tơi xanh rờn.."
Có một anh chàng ở bên CàNa rất yêu thơ,
hễ có dịp là tuôn thơ lai láng.
Bên hàng xóm,cũng có một nàng (gốc Úc)yêu thơ không kém.
Một hôm, cô hàng xóm mới hỏi anh ấy :
- Anh ơi em hỏi cái này
Anh cho em mượn cái chầy giã cua.
Anh hàng xóm,mừng như bắt được vàng,
vui vẻ lấy chầy cho mượn,tiện dịp ẫm ờ vài câu :
-Chầy anh, em thấy đẹp chưa ?
Giã vừa chóng được,cầm vừa chặt tay.
Nhà cô cũng có cái chầy,
Cớ sao lại thích mượn chầy nhà anh.
Cô nàng hàng xóm liếc mắt cười duyên, ỡm ờ đáp lại :
-Chày nhà em bé giã lâu,
Có khi vừa giã...đã tâu* ... ra ngoài..
* tâu tiếng Miên là đi (tâu na bòn ơi)
" Nhà nàng ở cạnh nhà tui,
Cách nhau cái dậu mùng tơi xanh rờn.."
Có một anh chàng ở bên CàNa rất yêu thơ,
hễ có dịp là tuôn thơ lai láng.
Bên hàng xóm,cũng có một nàng (gốc Úc)yêu thơ không kém.
Một hôm, cô hàng xóm mới hỏi anh ấy :
- Anh ơi em hỏi cái này
Anh cho em mượn cái chầy giã cua.
Anh hàng xóm,mừng như bắt được vàng,
vui vẻ lấy chầy cho mượn,tiện dịp ẫm ờ vài câu :
-Chầy anh, em thấy đẹp chưa ?
Giã vừa chóng được,cầm vừa chặt tay.
Nhà cô cũng có cái chầy,
Cớ sao lại thích mượn chầy nhà anh.
Cô nàng hàng xóm liếc mắt cười duyên, ỡm ờ đáp lại :
-Chày nhà em bé giã lâu,
Có khi vừa giã...đã tâu* ... ra ngoài..
* tâu tiếng Miên là đi (tâu na bòn ơi)
CÚ ĐIỆN THOẠI BẤT NGỜ
Ông chồng hớt ha hớt hải chạy về nhà bảo với vợ:
"Nếu có ai gọi điện thoại tới thì em cứ bảo rằng anh không có nhà nhé".
Chồng vừa dứt lời thì chuông điện thoại nhà reo.
Vợ chạy đến nhấc điện thoại lên và nói to:
- Chồng em có nhà đấy!
Chồng tức giận bảo:
- Anh vừa dặn xong, sao em lại nói thế?
- Anh yêu, cú điện thoại đó đâu phải của anh đâu !
"Nếu có ai gọi điện thoại tới thì em cứ bảo rằng anh không có nhà nhé".
Chồng vừa dứt lời thì chuông điện thoại nhà reo.
Vợ chạy đến nhấc điện thoại lên và nói to:
- Chồng em có nhà đấy!
Chồng tức giận bảo:
- Anh vừa dặn xong, sao em lại nói thế?
- Anh yêu, cú điện thoại đó đâu phải của anh đâu !
Quen Nói Tục
Trong xí nghiệp nọ có một anh nổi tiếng là hay nói tục. Nói tục tới mức quen mồm. Anh ta có cô bạn gái, muốn đến nhà cô ta chơi, cô gái thì ngại nỗi nhỡ anh ta quen mồm nói tục thì bố mẹ chê cười.
Biết được tâm sự đó, anh ta an ủi:
- Em cứ yên tâm đi, đừng nghe bạn mồm thối như cứt ấy đơm đặt. Anh từ bây giờ sẽ không nói tục nữa đâu.
- Ðấy anh vừa nói tục là gì? Anh chàng gân cổ lên cãi:
- Nói vậy mà là tục à, anh nói thối như cứt là sự thật đấy chứ.
- Nói vậy cũng không được! Anh p hải hứa không nói tục nữa thì em mới cho anh về nhà em.
- Ðược rồi. -
Chàng trai nói ngay
- Anh xin thề sẽ không nói tục nữa, mả cha mả mẹ đứa nào mà nói dối em. Nếu anh chót dại thì cứ lấy phân gio, cứt đái tống vào mồm anh. Thôi cho anh về ra mắt với ông bô, bà bô em đi. Anh muốn đến nhà em lắm, tiên sư bố mấy đời nhà đứa nào mà nói dối với em.
Biết được tâm sự đó, anh ta an ủi:
- Em cứ yên tâm đi, đừng nghe bạn mồm thối như cứt ấy đơm đặt. Anh từ bây giờ sẽ không nói tục nữa đâu.
- Ðấy anh vừa nói tục là gì? Anh chàng gân cổ lên cãi:
- Nói vậy mà là tục à, anh nói thối như cứt là sự thật đấy chứ.
- Nói vậy cũng không được! Anh p hải hứa không nói tục nữa thì em mới cho anh về nhà em.
- Ðược rồi. -
Chàng trai nói ngay
- Anh xin thề sẽ không nói tục nữa, mả cha mả mẹ đứa nào mà nói dối em. Nếu anh chót dại thì cứ lấy phân gio, cứt đái tống vào mồm anh. Thôi cho anh về ra mắt với ông bô, bà bô em đi. Anh muốn đến nhà em lắm, tiên sư bố mấy đời nhà đứa nào mà nói dối với em.
Người Đàn Ông Không Khuyết Điểm
Một người ăn mày xin tiền khách qua đường...
- Tôi không cho, đằng nào ông cũng sẽ uống rượu hết !
- Tôi không uống rượu.
- Thế thì ông sẽ đem đánh bạc hết !
- Cả đời tôi không đánh bạc bao giờ !
- Vậy ông sẽ cho bồ nhí hết!
- Nói chung tôi không dính dáng đến đàn bà.
- Thôi được, tôi sẽ cho ông tiền. Nhưng ông phải về nhà với tôi, để vợ tôi thấy tận mặt những người đàn ông không có khuyết điểm gì thì kết cục sẽ như thế nào.
- Tôi không cho, đằng nào ông cũng sẽ uống rượu hết !
- Tôi không uống rượu.
- Thế thì ông sẽ đem đánh bạc hết !
- Cả đời tôi không đánh bạc bao giờ !
- Vậy ông sẽ cho bồ nhí hết!
- Nói chung tôi không dính dáng đến đàn bà.
- Thôi được, tôi sẽ cho ông tiền. Nhưng ông phải về nhà với tôi, để vợ tôi thấy tận mặt những người đàn ông không có khuyết điểm gì thì kết cục sẽ như thế nào.
Không muốn rủi ro
Một cặp vợ chồng đưa nhau đi thăm thánh địa Giêrusalem. Chẳng may tại chỗ bà vợ đột ngột qua đời.
Nhà hòm bàn với ông chồng:
- 'Nếu ông muốn đưa bà nhà về xứ, thì sẽ phải tốn 5,000 đô la. Còn như mai táng bà ở ngay tại vùng đất thánh này, thì s ẽ chỉ phải chi 200 đô la'.
Ông chồng suy nghĩ một lát rồi trả lời rằng ông muốn đưa thi hài bà về quê quán hơn.
Nhà quàn ngạc nhiên:
- 'Tại sao phải chi 5,000 đô la, trong khi để bà nhà an nghĩ nơi thánh địa này, chỉ tốn 200 đô la?'
Ông già quá bụa trả lời:
- 'Cách đây hơn hai nghìn năm, ở nơi Giêrusalem này có một người đã chết, được chôn cẩn thận, ba ngày sau sống lại. Tôi thật không muốn gặp trường hợp rủi ro này
Nhà hòm bàn với ông chồng:
- 'Nếu ông muốn đưa bà nhà về xứ, thì sẽ phải tốn 5,000 đô la. Còn như mai táng bà ở ngay tại vùng đất thánh này, thì s ẽ chỉ phải chi 200 đô la'.
Ông chồng suy nghĩ một lát rồi trả lời rằng ông muốn đưa thi hài bà về quê quán hơn.
Nhà quàn ngạc nhiên:
- 'Tại sao phải chi 5,000 đô la, trong khi để bà nhà an nghĩ nơi thánh địa này, chỉ tốn 200 đô la?'
Ông già quá bụa trả lời:
- 'Cách đây hơn hai nghìn năm, ở nơi Giêrusalem này có một người đã chết, được chôn cẩn thận, ba ngày sau sống lại. Tôi thật không muốn gặp trường hợp rủi ro này
Menu
Birthdays
Clock
Search
Attachments
Newest members
Link to us