Nếu vậy
Buổi sáng, có tiếng chuông cửa ở một nhà vườn ngoại ô. Từ trong nhà tiếng một phụ nữ vọng ra:
"Anh sinh viên trẻ đến đưa báo đấy à? Tôi ra ngay".
- Không, Jean, chồng em đây. Anh quên chìa khóa xe. Mở cửa cho anh.
- Nếu vậy anh phải chờ em một chút vì em vừa tắm xong. Để em khoác cái áo choàng vào đã...
MƯỜI THANG THUỐC BỔ
Moderator: CNN
Nhanh trí và nhanh trí hơn
Hai ông nổi tiếng chơi bời gặp nhau. Một ông cười toe toét: "Hôm qua tôi thoát hiểm trong gang tấc!"
- Là sao cơ?
- Đang ngồi chơi với mấy em trong quán karaoke, say quá không để ý, chuông điện thoại reng lên, mình bấm máy liền, hóa ra là bà vợ gọi. Thật nhanh trí, tớ bịt mũi, nói tỉnh queo: "Xin lỗi, lộn máy rồi!"... Chứ không thì chết với bà ấy. Lúc đó, giọng mấy em ríu rít lắm, không thoát được đâu. Máy điện thoại bàn ở nhà không lưu lại số máy gọi nên bà ấy gọi lại lần nữa. Lúc đó mình đã chạy ra khỏi quán và: "Alô! Em yêu đó hả?".
- Còn tớ thì chịu chết! - Ông kia mặt tiu nghỉu nói.
- Sao vậy?
- Lúc đó tớ đang trong phòng mát xa. Em đang làm công đoạn cuối thì vợ tớ gọi: "Alô! Anh lại ở chỗ tối thui hả?". Tớ đáp: "Đâu có, em yêu. Anh đang ngồi uống cà phê bàn chuyện làm ăn với thằng bạn". Rồi ông biết bà ấy nói sao không?
- Nói sao?
- Bà ấy nói: "Ông làm liền cho tôi nghe: Cầm cái muỗng gõ vào cái ly cà phê một cái xem có đúng là ông đang uống cà phê không".
- Là sao cơ?
- Đang ngồi chơi với mấy em trong quán karaoke, say quá không để ý, chuông điện thoại reng lên, mình bấm máy liền, hóa ra là bà vợ gọi. Thật nhanh trí, tớ bịt mũi, nói tỉnh queo: "Xin lỗi, lộn máy rồi!"... Chứ không thì chết với bà ấy. Lúc đó, giọng mấy em ríu rít lắm, không thoát được đâu. Máy điện thoại bàn ở nhà không lưu lại số máy gọi nên bà ấy gọi lại lần nữa. Lúc đó mình đã chạy ra khỏi quán và: "Alô! Em yêu đó hả?".
- Còn tớ thì chịu chết! - Ông kia mặt tiu nghỉu nói.
- Sao vậy?
- Lúc đó tớ đang trong phòng mát xa. Em đang làm công đoạn cuối thì vợ tớ gọi: "Alô! Anh lại ở chỗ tối thui hả?". Tớ đáp: "Đâu có, em yêu. Anh đang ngồi uống cà phê bàn chuyện làm ăn với thằng bạn". Rồi ông biết bà ấy nói sao không?
- Nói sao?
- Bà ấy nói: "Ông làm liền cho tôi nghe: Cầm cái muỗng gõ vào cái ly cà phê một cái xem có đúng là ông đang uống cà phê không".
Hội Bốn Mươi
Trong một buồng trên tàu hoả có một ông đi một mình và hai phụ nữ trẻ xinh đẹp. Sau khi tàu chuyển bánh được chốc lát, một cô nói:
- Này, cậu à, tớ có nhiều khoản chi tiêu quá nên tớ lúc nào cũng thiếu tiền. Tớ đang lúng túng, không biết làm sao đây...
- Hãy làm như tớ đi - cô kia nói - Hãy kiếm một chàng bồ nào sẽ cung cấp cho cậu mỗi tháng bốn nghìn euro ấy.
- Nhưng tớ không quen người đàn ông nào có đủ khả năng như vậy.
- Thì kiếm hai bồ, mỗi bồ hai nghìn euro.
- Dù chỉ một nghìn euro, tớ cũng không thấy ai...
- Thì tám bồ, để mỗi người cung cấp cho cậu năm trăm euro.
Ông ngồi cùng buồng ngẩng mặt lên khỏi tờ báo đang đọc và nói:
- Bao giờ đến mức một trăm euro thì cho tôi tham gia cái hội bốn mươi người đàn ông đó với...
Trong một buồng trên tàu hoả có một ông đi một mình và hai phụ nữ trẻ xinh đẹp. Sau khi tàu chuyển bánh được chốc lát, một cô nói:
- Này, cậu à, tớ có nhiều khoản chi tiêu quá nên tớ lúc nào cũng thiếu tiền. Tớ đang lúng túng, không biết làm sao đây...
- Hãy làm như tớ đi - cô kia nói - Hãy kiếm một chàng bồ nào sẽ cung cấp cho cậu mỗi tháng bốn nghìn euro ấy.
- Nhưng tớ không quen người đàn ông nào có đủ khả năng như vậy.
- Thì kiếm hai bồ, mỗi bồ hai nghìn euro.
- Dù chỉ một nghìn euro, tớ cũng không thấy ai...
- Thì tám bồ, để mỗi người cung cấp cho cậu năm trăm euro.
Ông ngồi cùng buồng ngẩng mặt lên khỏi tờ báo đang đọc và nói:
- Bao giờ đến mức một trăm euro thì cho tôi tham gia cái hội bốn mươi người đàn ông đó với...
Chuyện Dê
Dê gọi là Dương
Dê to lớn có quốc tịch Pháp gọi là Đại tây dương
Dê không thích đánh nhau gọi là Thái bình dương
Dê số nghèo không may mắn gọi là Dương cực
Lịch khoả thân gọi là Dương lịch
Hai con dê cao hứng gọi là Dương Dương tự đắc
Oai phong của dê gọi là Dương oai
Dê đi nước ngoài gọi là Xuất Dương
Cuộc đời của dê gọi là Dương thế
Dê không mặc áo gọi là Dương trần
Bạn của dê đực gọi là Dê cái
Dê cao niên gọi là Dê già
Dê già thích gái trẻ gọi là Già Dê
Đàn dê gọi là Dương cầm
Tiếng của dê gọi là Âm dương
Dê không ngay thẳng gọi là Dương gian
Dê hay nghĩ ngơi gọi là Dương suy
Dê không đàng hoàng gọi là Dê bậy
Dê nói năng tùm lum gọi là Dương sảng
Dê manh khoẻ gọi là Cường dương
Dê ngồi xe lăn gọi là Liệt dương
Dê biển gọi là Hải dương
Dê núi gọi là Sơn dương
Dê ở đồng bằng gọi là Bình dương
Dê rừng gọi là Dương lâm
Dê kéo xe gọi là Dương vân hạm
Dê chạy dzòng quanh mấy nàng dê cái gọi là Tuần dương hạm
Ăn thịt dê gọi là Hưởng dương
Dê đực là Nam dương
Dê mắc bịnh giang mai gọi làDương liểu
Dê ..vất vả là Dương cực
Cơm của dê gọi là Dương châu
Đồ ...chơi của dê gọi là Dương vật ... (cấm cười bậy)
Dê có cha làm lớn gọi là Dương gia tướng
Dê có mắt nhỏ híu gọi là Dương hí
Dê có mắt to như mắt bò gọi là Dương mắt ếch
Dê hay đi chơi xa gọi là Du Dương
Dê chỉ có một móng ở chân gọi là Nhất Dương chỉ
Dê thái giám gọi là Thái Dương
Phở mà nấu thịt dê gọi là phở tái dê (xin đừng nói lái...)
Dê thái giám gọi là Thái Dương
Phở mà nấu thịt dê gọi là phở tái dê (xin đừng nói lái...)
Thừa một con bò
Anh ngốc ra chợ mua được một đàn bò sáu con, ngồi lên lưng con đầu đàn rồi dắt cả đàn về. Giữa đường, Ngốc ta lại nhìn đàn bò đằng sau, đếm: Một, hai, ba; Một, hai, ba, bốn... năm.
Đếm đi đếm lại năm, bảy lượt, Ngốc ta vẫn thấy có năm con. Cuống lên Ngốc ta vật đầu vật tai, nhưng không biết làm thế nào cả.
Về đến nhà, thấy vợ đứng chờ ở cổng. Ngốc ta ngồi trên lưng bò mếu máo nói:
- Chết mất thôi! Tôi đánh mất một con bò rồi!
Vợ hỏi:
- Mua mấy con mà để mất một con?
Ngốc ta chỉ đàn bò năm con theo sau:
- Sáu con, bây giờ chỉ còn năm.
Chị vợ vừa cười, vừa nói:
- Thừa một con thì có!
Đếm đi đếm lại năm, bảy lượt, Ngốc ta vẫn thấy có năm con. Cuống lên Ngốc ta vật đầu vật tai, nhưng không biết làm thế nào cả.
Về đến nhà, thấy vợ đứng chờ ở cổng. Ngốc ta ngồi trên lưng bò mếu máo nói:
- Chết mất thôi! Tôi đánh mất một con bò rồi!
Vợ hỏi:
- Mua mấy con mà để mất một con?
Ngốc ta chỉ đàn bò năm con theo sau:
- Sáu con, bây giờ chỉ còn năm.
Chị vợ vừa cười, vừa nói:
- Thừa một con thì có!
Ai gọi anh?
Một ông khách lạ mặt bấm chuông cửa ngơi nhà nọ. Bà chủ nhà ra mở cổng:
- Ông là...
- Thưa bà, tôi đến để sửa máy karaokê cho bà.
- Nhưng... máy karaokê của tôi đâu có bị hư? Mà tôi có cho người gọi anh đâu?
- Vâng, thưa bà! Bà không gọi nhưng có một người đàn ông, hình như là chồng bà gọi.
- Ông là...
- Thưa bà, tôi đến để sửa máy karaokê cho bà.
- Nhưng... máy karaokê của tôi đâu có bị hư? Mà tôi có cho người gọi anh đâu?
- Vâng, thưa bà! Bà không gọi nhưng có một người đàn ông, hình như là chồng bà gọi.
Viagra.
Một cụ già 80 tuổi bảo vợ: Bà ơi, khoa học hiện đại họ mới chế ra một loại thuốc là Viagra, già như tôi vẫn còn xài được. Thôi bà ở nhà, tôi đi đến Bác sĩ xin toa thuốc.
Bà vợ đòi đi theo: Ông đi tôi cũng đi.
Ông bảo: Bà đi theo làm gì? Tôi đi một mình được rồi
Bà trả lời: Tôi đi theo để xin Bác sĩ chích cho tôi một mủi thuốc ngừa phong đòn gánh
Ông cụ: Để làm chi vậy?
Bà cụ: Chứ đồ của ông để lâu không xài bây giờ xài lở tôi bị phong đòn gánh thì sao!!
hehehe
Một cụ già 80 tuổi bảo vợ: Bà ơi, khoa học hiện đại họ mới chế ra một loại thuốc là Viagra, già như tôi vẫn còn xài được. Thôi bà ở nhà, tôi đi đến Bác sĩ xin toa thuốc.
Bà vợ đòi đi theo: Ông đi tôi cũng đi.
Ông bảo: Bà đi theo làm gì? Tôi đi một mình được rồi
Bà trả lời: Tôi đi theo để xin Bác sĩ chích cho tôi một mủi thuốc ngừa phong đòn gánh
Ông cụ: Để làm chi vậy?
Bà cụ: Chứ đồ của ông để lâu không xài bây giờ xài lở tôi bị phong đòn gánh thì sao!!
hehehe
Em Làm Nghề Gì
Chàng trai muốn tán tỉnh cô gái bèn lân la hỏi chuyện. Đến đoạn:
- Em ơi, em nàm nghề gì?
- Em là bác sĩ.
- Ôi! – Mắt chàng mơ màng – Anh muốn mãi được làm bệnh nhân của em.
- Không được đâu anh ơi.
- Không sao, anh sẵn sàng ngay cả khi em là bác sĩ... thú y.
- Không.
- Anh có điểm gì khiến em không hài lòng à?
- Ồ không, anh rất tuyệt. Nhưng… em là Bác sĩ pháp y.
- Em ơi, em nàm nghề gì?
- Em là bác sĩ.
- Ôi! – Mắt chàng mơ màng – Anh muốn mãi được làm bệnh nhân của em.
- Không được đâu anh ơi.
- Không sao, anh sẵn sàng ngay cả khi em là bác sĩ... thú y.
- Không.
- Anh có điểm gì khiến em không hài lòng à?
- Ồ không, anh rất tuyệt. Nhưng… em là Bác sĩ pháp y.
Cái Con
Có ông Mỹ kia lấy vợ Việt, ông biết ăn cả lòng heo và khen mắm tôm là ngon, ông ta lại chịu khó học nói tiếng Việt để cho vợ vui lòng.
Bữa kia hai vợ chồng ra hồ nước chơi, ông ta mới nói:
-Con hồ này đẹp qúa hả em?
Vợ anh ta chỉnh:
-Anh phải kêu là cái hồ.
Hôm sau đi chèo thuyền trên sông, anh khen:
-Cái sông này cũng đẹp.
Vợ lại cằn nhằn:
-Anh phài kêu là con sông.
-Sao tiếng xứ em kỳ cục quá vậy, cũng là nước, mà khi gọi là cái lúc gọi là con?
-Tại anh không để ý chớ. Đây nè: cái nhà, cái bàn, cái tủ, nó đứng ỳ một chỗ nên gọi là cái. Con mèo, con chó, con gà nó chạy tới, chạy lui nên gọi là con. Tương tợ như vậy: cái hồ năm yên trong khi con sông nó chảy.
Anh chồng vỗ đùi cái đốp rồi cười hỉ hả:
-Hèn chi!!!Cái của anh nó cứ nhúc nhích cục cựa nên gọi là con..., còn của em nó cứ nằm ỳ một chỗ nên gọi là cái...
Bữa kia hai vợ chồng ra hồ nước chơi, ông ta mới nói:
-Con hồ này đẹp qúa hả em?
Vợ anh ta chỉnh:
-Anh phải kêu là cái hồ.
Hôm sau đi chèo thuyền trên sông, anh khen:
-Cái sông này cũng đẹp.
Vợ lại cằn nhằn:
-Anh phài kêu là con sông.
-Sao tiếng xứ em kỳ cục quá vậy, cũng là nước, mà khi gọi là cái lúc gọi là con?
-Tại anh không để ý chớ. Đây nè: cái nhà, cái bàn, cái tủ, nó đứng ỳ một chỗ nên gọi là cái. Con mèo, con chó, con gà nó chạy tới, chạy lui nên gọi là con. Tương tợ như vậy: cái hồ năm yên trong khi con sông nó chảy.
Anh chồng vỗ đùi cái đốp rồi cười hỉ hả:
-Hèn chi!!!Cái của anh nó cứ nhúc nhích cục cựa nên gọi là con..., còn của em nó cứ nằm ỳ một chỗ nên gọi là cái...
Menu
Birthdays
Clock
Search
Attachments
Newest members
Link to us