MƯỜI THANG THUỐC BỔ
Moderator: CNN
Hội Hài hước Thế giới
trao tặng chính phủ Việt Nam
giải Chú Hề Vàng 2006
Las Vegas, 15.04.06 – Tuần qua, Hội Hài hước Thế giới (World Humor Association), tổ chức quốc tế danh tiếng và có uy tín nhất trên thế giới trong lĩnh vực sáng tác hài hước và châm biếm, đã công bố trao giải Chú Hề Vàng năm 2006 cho chính phủ Việt Nam. Đây là lần đầu tiên Hội trao giải thưởng này không cho một cá nhân, mà là cho một tập thể, và đây cũng là lần đầu tiên người được giải không hoạt động trong lĩnh vực phim ảnh hay truyền hình. Ông Phuck Themall, chủ tịch Hội, phát biểu trong bài diễn văn long trọng tại đêm trao giải được tổ chức ở Las Vegas: “Có thể nói không một chút phóng đại rằng bộ máy nhà nước Việt Nam hiện nay là trò hề lớn nhất mà chúng ta từng được biết tới, không có đối thủ cạnh tranh. Tác giả của nó, chính phủ Việt Nam, đã bỏ ra nhiều công sức trong nhiều năm qua để tạo ra một tác phẩm tổng thể, một Gesamtkunstwerk bao trùm nhiều lĩnh vực từ giáo dục tới y tế, từ giao thông tới xây dựng, mà lĩnh vực nào cũng tiếu lâm như lĩnh vực nào.”
[left]http://www.talawas.org/talaDB/pics/talacu190406_3.jpg[/left]Thủ tướng Phan Văn Khải đọc diễn văn cám ơn trong đêm trao giải Chú Hề Vàng 2006 của Hội Hài hước Thế giới
Ông Phuck Themall nhấn mạnh là tính khôi hài của bộ máy nhà nước Việt Nam vượt quá sức tưởng tượng của bất cứ người sáng tác nào. “Không một nhà viết kịch bản nào có thể bịa ra được những tình tiết ly kỳ như hiện thực Việt Nam, không một nhà hài hước nào có thể nghĩ ra được những phát ngôn tiếu lâm của các quan chức nhà nước này.” Ông Themall khẳng định. Ông cho biết thêm Hội đã theo dõi bộ máy nhà nước Việt Nam trong nhiều năm, và những sự kiện xung quanh PMU18 và Bộ Giao thông Vận tải gần đây đã giúp Hiệp hội khẳng định quyết định trao giải của mình. Ông cũng cho biết thêm năm nay không có giải bạc và đồng. Giải khuyến khích lần thứ ba về tay Mugabe, tổng thống của nền dân chủ lâu đời mang tên Mozambic.
Phát biểu trong đêm trao giải, Thủ tướng Phan Văn Khải thay mặt chính phủ Việt Nam bày tỏ vinh dự được đứng trong hàng ngũ các Chú Hề lớn của thế giới. Ông cũng hứa sẽ cùng với những lãnh đạo Việt Nam khác tiếp tục sáng tạo, nâng bộ máy nhà nước Việt Nam lên thành một tấn tuồng mới quy mô hơn, hoành tráng hơn.
Trong một trao đổi ngắn với talaCu bên lề lễ trao giải, Thủ tướng Phan Văn Khải tỏ ra bức xúc về hiện trạng nóng là gu hài hước của người dân Việt Nam rất kém phát triển. Trong khi thế giới đánh giá màn kịch PMU18 là đỉnh cao của cái sự hề nước nhà thì các bệnh viện lớn hiện nay đang bị quá tải vì phải điều trị rất nhiều người dân bị hộc máu mồm (chuẩn đoán bệnh: tức). Ông khuyên nhân dân nên phát triển gu hài hước của mình, ví dụ bằng cách đọc talaCu, để góp phần trực tiếp bảo vệ sức khỏe của mình, vui vẻ chờ đón những tác phẩm sắp ra đời của chính phủ.
talacu
trao tặng chính phủ Việt Nam
giải Chú Hề Vàng 2006
Las Vegas, 15.04.06 – Tuần qua, Hội Hài hước Thế giới (World Humor Association), tổ chức quốc tế danh tiếng và có uy tín nhất trên thế giới trong lĩnh vực sáng tác hài hước và châm biếm, đã công bố trao giải Chú Hề Vàng năm 2006 cho chính phủ Việt Nam. Đây là lần đầu tiên Hội trao giải thưởng này không cho một cá nhân, mà là cho một tập thể, và đây cũng là lần đầu tiên người được giải không hoạt động trong lĩnh vực phim ảnh hay truyền hình. Ông Phuck Themall, chủ tịch Hội, phát biểu trong bài diễn văn long trọng tại đêm trao giải được tổ chức ở Las Vegas: “Có thể nói không một chút phóng đại rằng bộ máy nhà nước Việt Nam hiện nay là trò hề lớn nhất mà chúng ta từng được biết tới, không có đối thủ cạnh tranh. Tác giả của nó, chính phủ Việt Nam, đã bỏ ra nhiều công sức trong nhiều năm qua để tạo ra một tác phẩm tổng thể, một Gesamtkunstwerk bao trùm nhiều lĩnh vực từ giáo dục tới y tế, từ giao thông tới xây dựng, mà lĩnh vực nào cũng tiếu lâm như lĩnh vực nào.”
[left]http://www.talawas.org/talaDB/pics/talacu190406_3.jpg[/left]Thủ tướng Phan Văn Khải đọc diễn văn cám ơn trong đêm trao giải Chú Hề Vàng 2006 của Hội Hài hước Thế giới
Ông Phuck Themall nhấn mạnh là tính khôi hài của bộ máy nhà nước Việt Nam vượt quá sức tưởng tượng của bất cứ người sáng tác nào. “Không một nhà viết kịch bản nào có thể bịa ra được những tình tiết ly kỳ như hiện thực Việt Nam, không một nhà hài hước nào có thể nghĩ ra được những phát ngôn tiếu lâm của các quan chức nhà nước này.” Ông Themall khẳng định. Ông cho biết thêm Hội đã theo dõi bộ máy nhà nước Việt Nam trong nhiều năm, và những sự kiện xung quanh PMU18 và Bộ Giao thông Vận tải gần đây đã giúp Hiệp hội khẳng định quyết định trao giải của mình. Ông cũng cho biết thêm năm nay không có giải bạc và đồng. Giải khuyến khích lần thứ ba về tay Mugabe, tổng thống của nền dân chủ lâu đời mang tên Mozambic.
Phát biểu trong đêm trao giải, Thủ tướng Phan Văn Khải thay mặt chính phủ Việt Nam bày tỏ vinh dự được đứng trong hàng ngũ các Chú Hề lớn của thế giới. Ông cũng hứa sẽ cùng với những lãnh đạo Việt Nam khác tiếp tục sáng tạo, nâng bộ máy nhà nước Việt Nam lên thành một tấn tuồng mới quy mô hơn, hoành tráng hơn.
Trong một trao đổi ngắn với talaCu bên lề lễ trao giải, Thủ tướng Phan Văn Khải tỏ ra bức xúc về hiện trạng nóng là gu hài hước của người dân Việt Nam rất kém phát triển. Trong khi thế giới đánh giá màn kịch PMU18 là đỉnh cao của cái sự hề nước nhà thì các bệnh viện lớn hiện nay đang bị quá tải vì phải điều trị rất nhiều người dân bị hộc máu mồm (chuẩn đoán bệnh: tức). Ông khuyên nhân dân nên phát triển gu hài hước của mình, ví dụ bằng cách đọc talaCu, để góp phần trực tiếp bảo vệ sức khỏe của mình, vui vẻ chờ đón những tác phẩm sắp ra đời của chính phủ.
talacu
A young couple were driving down the road one day, happily, deliriously in love and due to be married the next day. Suddenly, a large truck swerved from the oncoming lanes into their car!
BOOM! And they both died.
[left]http://www.mhalaw.com/web/images/mhalit ... n_gate.gif[/left]At the Pearly Gates, the young couple confronted St. Peter. "Sir, you have to help us! We were to be married tomorrow. Is there any way we can be married in Heaven?"
"Hmmm," replied St. Peter, "I don't recall there ever being a marriage in Heaven. Well, let's take it up with God and see what he says."
So they approached God with their plea. God sat for a moment, pondering the request.
Then he looked down and said, "Come back in five years and ask me again."
Five years later, the couple approached God again, even more in love than ever and pleading that he allow their marriage.
God paused for quite a while, musing over their request. Then he spoke, "Come back in five years and ask me again."
And once again, five years later, the couple was again in the presence of God, more in love than ever and begging God's permission for the third time to marry.
This time God smiled broadly and thundered, "Yes my children, you may marry!"
Well, the wedding went off beautifully, the reception was huge, everyone thought the bride was simply breathtaking and the groom was soooo handsome, and everyone was
happy! Until...
Two years later, the couple was back before God, and things were not looking so good. The couple had come to the realization almost immediately that marriage was not what they were made for, and in spite of their struggles to come to terms with the situation, they had decided there simply was no alternative but to get a divorce.
Black clouds fractured by lightening rolled across the sky, and the ground shook with explosive thunder.
God glared down at the tiny couple before him, his face becoming dark and angry, and he roared,
"Divorce?! It took us ten years just to find a priest in Heaven!
Do you have any idea how long it will take to find a LAWYER?!!"
BOOM! And they both died.
[left]http://www.mhalaw.com/web/images/mhalit ... n_gate.gif[/left]At the Pearly Gates, the young couple confronted St. Peter. "Sir, you have to help us! We were to be married tomorrow. Is there any way we can be married in Heaven?"
"Hmmm," replied St. Peter, "I don't recall there ever being a marriage in Heaven. Well, let's take it up with God and see what he says."
So they approached God with their plea. God sat for a moment, pondering the request.
Then he looked down and said, "Come back in five years and ask me again."
Five years later, the couple approached God again, even more in love than ever and pleading that he allow their marriage.
God paused for quite a while, musing over their request. Then he spoke, "Come back in five years and ask me again."
And once again, five years later, the couple was again in the presence of God, more in love than ever and begging God's permission for the third time to marry.
This time God smiled broadly and thundered, "Yes my children, you may marry!"
Well, the wedding went off beautifully, the reception was huge, everyone thought the bride was simply breathtaking and the groom was soooo handsome, and everyone was
happy! Until...
Two years later, the couple was back before God, and things were not looking so good. The couple had come to the realization almost immediately that marriage was not what they were made for, and in spite of their struggles to come to terms with the situation, they had decided there simply was no alternative but to get a divorce.
Black clouds fractured by lightening rolled across the sky, and the ground shook with explosive thunder.
God glared down at the tiny couple before him, his face becoming dark and angry, and he roared,
"Divorce?! It took us ten years just to find a priest in Heaven!
Do you have any idea how long it will take to find a LAWYER?!!"
Thuốc thật
Đi Bộ ¼ Dặm Mỗi Ngày, Sống Thọ Thêm 6 Năm
Theo một bài báo mạng Khoa Học Đời Sống, các nhà khoa học vừa loan báo: nếu bạn không đi bộ ¼ dặm mỗi ngày, coi như cuộc sống của bạn bị rút ngắn lại ít nhất 6 năm. Nếu bạn làm việc đó càng sớm, cuộc sống bạn sẽ lập tức kéo dài.
Mặc dù đi bộ không phải là sự bảo đảm sức khỏe hay sống thọ, một nghiên cứu mới nhất phát hiện rằng những người lớn tuổi đi bộ ¼ dặm mỗi ngày là 'quyết định rất quan trọng' vì nó sẽ giúp bạn chịu đựng được các cơn đau yếu, bệnh hoạn.
Anne Newman, người đứng đầu cuộc nghiên cứu, làm việc tại Khoa Y trường Đại Học Pittsburgh và các đồng nghiệp đã dựa vào khoảng 2,700 người Mỹ trắng và Mỹ gốc Phi trong độ tuổi từ 70 đến 79 cho cuộc nghiên cứu này. Tất cả những người tham dự đều được thu hình và xác định các mối liên quan đến tình trạng sức khỏe tốt của họ, và họ đã trả lời rằng họ đều có đi bộ. Tuy nhiên, chỉ có 86% trong số này đi bộ đủ độ dài ¼ dặm mỗi ngày.
Thời gian đi bộ rất quan trọng. Những người cũng có đi bộ nhưng đi chậm, đối diện với nguy cơ mạng vong nhiều gấp 3 lần những người già đi bộ nhanh.
Source:VietBao
Theo một bài báo mạng Khoa Học Đời Sống, các nhà khoa học vừa loan báo: nếu bạn không đi bộ ¼ dặm mỗi ngày, coi như cuộc sống của bạn bị rút ngắn lại ít nhất 6 năm. Nếu bạn làm việc đó càng sớm, cuộc sống bạn sẽ lập tức kéo dài.
Mặc dù đi bộ không phải là sự bảo đảm sức khỏe hay sống thọ, một nghiên cứu mới nhất phát hiện rằng những người lớn tuổi đi bộ ¼ dặm mỗi ngày là 'quyết định rất quan trọng' vì nó sẽ giúp bạn chịu đựng được các cơn đau yếu, bệnh hoạn.
Anne Newman, người đứng đầu cuộc nghiên cứu, làm việc tại Khoa Y trường Đại Học Pittsburgh và các đồng nghiệp đã dựa vào khoảng 2,700 người Mỹ trắng và Mỹ gốc Phi trong độ tuổi từ 70 đến 79 cho cuộc nghiên cứu này. Tất cả những người tham dự đều được thu hình và xác định các mối liên quan đến tình trạng sức khỏe tốt của họ, và họ đã trả lời rằng họ đều có đi bộ. Tuy nhiên, chỉ có 86% trong số này đi bộ đủ độ dài ¼ dặm mỗi ngày.
Thời gian đi bộ rất quan trọng. Những người cũng có đi bộ nhưng đi chậm, đối diện với nguy cơ mạng vong nhiều gấp 3 lần những người già đi bộ nhanh.
Source:VietBao
Cười vài nụ
1.
Đêm đã khuya mà chưa thấy chồng về, vợ một tay bợm nhậu bảo thằng con trai.
- Mít, ra chỗ trạm xăng bỏ hoang gần đường sắt đón bố về mau lên.
- Hôm nào mà bố chẳng về vào 12 giờ, đã đến giờ đâu mà mẹ phải sốt ruột, với lại tự nhiên sao hôm nay lại phải đi đón, mọi hôm bố vẫn về được mà?. Thằng con cáu kỉnh đáp.
- Mày không biết à? Sở Giao thông người ta vừa mới cưa 3 cái cây chết khô dọc đường hôm nay.
- Thế thì có liên quan gì đến việc bố về nhà đâu?
- Mọi hôm bố mày say khướt, nên ông ấy cứ đếm đủ 24 gốc gây là về đến nhà, nhưng hôm nay mất 3 cây, nếu ông ấy cứ quen đếm như mọi hôm thì sẽ đi qua nhà và tới trạm xăng bỏ hoang, có khi còn rơi tõm xuống cái cống gần đó rồi ấy chứ. Đi nhanh lên con, có khi còn kịp cứu bố!
2.
Một luật sư bào chữa cho một chàng mắc tội ăn trộm: "Thưa quan tòa, tôi nghĩ thân chủ của tôi không hề đột nhập vào căn nhà đó".
Luật sư tiếp lời: "Cửa sổ phòng khách mở và anh ta thọc tay phải vào lấy vài món đồ vặt vãnh. Cánh tay mắc tội ăn trộm chứ đâu phải anh ta. Tôi không hiểu sao ngài có thể trừng phạt cả một con người chỉ vì một lầm lỗi của một bộ phận riêng lẻ trên cơ thể anh ta".
Sau khi nghe lý luận, quan tòa trầm ngâm khá lâu rồi hóm hỉnh đáp: " Hay! Lý luận hay lắm! Xét theo lý lẽ đó, tôi tuyên án cánh tay của bị cáo một năm tù giam. Còn bị cáo có đi theo cánh tay hay không là tùy".
Nghe xong, bị cáo cười toe toét rồi tháo rời cánh tay giả ra và đặt lên bàn và nói: "Quý tòa muốn giam nó bao lâu cũng được. Tôi không có ý kiến".
3.
Chỉ vài năm sau khi cưới, cặp vợ chồng trẻ nọ liên tục cãi lộn. Tình trạng căng thẳng đến mức hai người muốn ra tòa li dị. Tuy vậy, trước khi ra quyết định cuối cùng, họ cũng dành ra một cơ hội cứu vãn cuộc hôn nhân bằng cách tới văn phòng tư vấn.
Chuyên viên tư vấn hỏi:
- Vấn đề thực sự của hai người là gì...
Ông ta chưa kịp dứt lời, cô vợ đã bắt đầu tràng giang đại hải kể lể với tốc độ 100 km/giờ về những trục trặc trong đời sống vợ chồng.
Sau 5, 10 rồi 15 phút lắng nghe, chuyên gia tư vấn ghé sát cô vợ, nâng cằm lên và hôn say đắm lên môi cô ta trong vài phút. Cô vợ sững sờ nói không nên lời.
Ông chuyên gia quay sang anh chồng đang đứng tròn xoe mắt ngạc nhiên:
- Thế đấy! Vợ anh cần được như thế này ít nhất là 2 lần mỗi tuần.
Anh chồng gãi trán lẩm nhẩm rồi quả quyết:
- Được! Tôi có thể đưa cô ta đến đây vào thứ ba và thứ năm hàng tuần.
4.
Một người Scotland đứng cạnh miệng cống và quăng tiền giấy xuống. Người đi qua thấy lạ liền thắc mắc.
- Ông đang làm gì thế?
- Tôi đánh rơi một đồng xu xuống cống.
- Nhưng sao ông lại ném thêm tiền xuống nữa?
- Tôi không muốn người ta nói rằng tôi chui xuống cống chỉ vì một đồng xu!
5.
Trong một lần giải lao ở hội trường ngôn ngữ học quốc tế, các nhà ngôn ngữ học đã nói chuyện với nhau về sự đồng âm trong tiếng mình.
Người đại diện cho nước Anh nói:
- I can can a can (Tôi có thể mở một cái hộp)
Người đại diện cho tiếng Pháp nói:
- La souris sourit sous le riz (Con chuột mỉm cười dưới lúa)
Nhà ngôn ngữ học Trung Quốc nói:
- Đồng tử du đồng, đồng tử lạc (Cậu bé dạo trên đồng bị trái ngô đồng rụng phải)
Đến lượt Việt Nam, vị giáo sự trong đoàn đọc:
- Bữa qua qua nói qua qua mà qua hổng qua. Hôm nay hổng nói qua qua mà qua lại qua.
Các vị ngồi nghe trố mắt!
6.
Có hai vợ chồng anh thợ vẽ truyền thần làm không đủ ăn. Bạn bè đến thăm, vợ chồng anh ta than thở thì họ bảo :
- Nếu không ai đến thuê thì anh vẽ ngay một bức chân dung anh và chị rồi lồng kính mà treo lên. Thiên hạ thấy anh khéo tay, sẽ xô nhau tới, lo gì mà không khấm khá !
Anh ta nghe lời, bảo vợ ngồi cho anh vẽ, rồi lại vẽ cả anh ta ngồi bên cạnh, ngắm đi ngắm lại, lấy làm đắc ý.
Một hôm, bố vợ tới chơi hỏi :
- Vẽ hình chị nào treo đó ?
Anh ta trả lời :
- Chết nỗi, thầy quên mất nhà con rồi hay sao ?
Ông bố vợ nói tiếp :
- À ! Ra vợ anh đấy, thế thì nó ngồi cạnh người nào mà trông tướng mạo kỳ dị lắm vậy !
CNN
Đêm đã khuya mà chưa thấy chồng về, vợ một tay bợm nhậu bảo thằng con trai.
- Mít, ra chỗ trạm xăng bỏ hoang gần đường sắt đón bố về mau lên.
- Hôm nào mà bố chẳng về vào 12 giờ, đã đến giờ đâu mà mẹ phải sốt ruột, với lại tự nhiên sao hôm nay lại phải đi đón, mọi hôm bố vẫn về được mà?. Thằng con cáu kỉnh đáp.
- Mày không biết à? Sở Giao thông người ta vừa mới cưa 3 cái cây chết khô dọc đường hôm nay.
- Thế thì có liên quan gì đến việc bố về nhà đâu?
- Mọi hôm bố mày say khướt, nên ông ấy cứ đếm đủ 24 gốc gây là về đến nhà, nhưng hôm nay mất 3 cây, nếu ông ấy cứ quen đếm như mọi hôm thì sẽ đi qua nhà và tới trạm xăng bỏ hoang, có khi còn rơi tõm xuống cái cống gần đó rồi ấy chứ. Đi nhanh lên con, có khi còn kịp cứu bố!
2.
Một luật sư bào chữa cho một chàng mắc tội ăn trộm: "Thưa quan tòa, tôi nghĩ thân chủ của tôi không hề đột nhập vào căn nhà đó".
Luật sư tiếp lời: "Cửa sổ phòng khách mở và anh ta thọc tay phải vào lấy vài món đồ vặt vãnh. Cánh tay mắc tội ăn trộm chứ đâu phải anh ta. Tôi không hiểu sao ngài có thể trừng phạt cả một con người chỉ vì một lầm lỗi của một bộ phận riêng lẻ trên cơ thể anh ta".
Sau khi nghe lý luận, quan tòa trầm ngâm khá lâu rồi hóm hỉnh đáp: " Hay! Lý luận hay lắm! Xét theo lý lẽ đó, tôi tuyên án cánh tay của bị cáo một năm tù giam. Còn bị cáo có đi theo cánh tay hay không là tùy".
Nghe xong, bị cáo cười toe toét rồi tháo rời cánh tay giả ra và đặt lên bàn và nói: "Quý tòa muốn giam nó bao lâu cũng được. Tôi không có ý kiến".
3.
Chỉ vài năm sau khi cưới, cặp vợ chồng trẻ nọ liên tục cãi lộn. Tình trạng căng thẳng đến mức hai người muốn ra tòa li dị. Tuy vậy, trước khi ra quyết định cuối cùng, họ cũng dành ra một cơ hội cứu vãn cuộc hôn nhân bằng cách tới văn phòng tư vấn.
Chuyên viên tư vấn hỏi:
- Vấn đề thực sự của hai người là gì...
Ông ta chưa kịp dứt lời, cô vợ đã bắt đầu tràng giang đại hải kể lể với tốc độ 100 km/giờ về những trục trặc trong đời sống vợ chồng.
Sau 5, 10 rồi 15 phút lắng nghe, chuyên gia tư vấn ghé sát cô vợ, nâng cằm lên và hôn say đắm lên môi cô ta trong vài phút. Cô vợ sững sờ nói không nên lời.
Ông chuyên gia quay sang anh chồng đang đứng tròn xoe mắt ngạc nhiên:
- Thế đấy! Vợ anh cần được như thế này ít nhất là 2 lần mỗi tuần.
Anh chồng gãi trán lẩm nhẩm rồi quả quyết:
- Được! Tôi có thể đưa cô ta đến đây vào thứ ba và thứ năm hàng tuần.
4.
Một người Scotland đứng cạnh miệng cống và quăng tiền giấy xuống. Người đi qua thấy lạ liền thắc mắc.
- Ông đang làm gì thế?
- Tôi đánh rơi một đồng xu xuống cống.
- Nhưng sao ông lại ném thêm tiền xuống nữa?
- Tôi không muốn người ta nói rằng tôi chui xuống cống chỉ vì một đồng xu!
5.
Trong một lần giải lao ở hội trường ngôn ngữ học quốc tế, các nhà ngôn ngữ học đã nói chuyện với nhau về sự đồng âm trong tiếng mình.
Người đại diện cho nước Anh nói:
- I can can a can (Tôi có thể mở một cái hộp)
Người đại diện cho tiếng Pháp nói:
- La souris sourit sous le riz (Con chuột mỉm cười dưới lúa)
Nhà ngôn ngữ học Trung Quốc nói:
- Đồng tử du đồng, đồng tử lạc (Cậu bé dạo trên đồng bị trái ngô đồng rụng phải)
Đến lượt Việt Nam, vị giáo sự trong đoàn đọc:
- Bữa qua qua nói qua qua mà qua hổng qua. Hôm nay hổng nói qua qua mà qua lại qua.
Các vị ngồi nghe trố mắt!
6.
Có hai vợ chồng anh thợ vẽ truyền thần làm không đủ ăn. Bạn bè đến thăm, vợ chồng anh ta than thở thì họ bảo :
- Nếu không ai đến thuê thì anh vẽ ngay một bức chân dung anh và chị rồi lồng kính mà treo lên. Thiên hạ thấy anh khéo tay, sẽ xô nhau tới, lo gì mà không khấm khá !
Anh ta nghe lời, bảo vợ ngồi cho anh vẽ, rồi lại vẽ cả anh ta ngồi bên cạnh, ngắm đi ngắm lại, lấy làm đắc ý.
Một hôm, bố vợ tới chơi hỏi :
- Vẽ hình chị nào treo đó ?
Anh ta trả lời :
- Chết nỗi, thầy quên mất nhà con rồi hay sao ?
Ông bố vợ nói tiếp :
- À ! Ra vợ anh đấy, thế thì nó ngồi cạnh người nào mà trông tướng mạo kỳ dị lắm vậy !
CNN
Re: Cười vài nụ
Thơ Internet
Có nhiều khi gục đầu bên KeyBoard
Anh vô tình nhấn Shift viết tên em
Anh yêu em mà em chẳng Open
Mở cửa trái tim và Save anh vào đó
Cửa nhà em, mẹ đã gài Password
Anh suýt rách quần vì cố vượt FireWall
Nhớ lần đầu khi đưa em về Home
Anh kiss trộm liền xơi ngay một Tab
Anh bàng hoàng quay xe BackSpace
Ngoái nhìn em mà chẳng thể Ctrl
Anh tức giận khi thấy một thằng Alt
Cứ Insert mỗi khi mình nói chuyện
Có nhiều khi muốn thẳng tay Delete
Nhưng vì em, anh nuốt giận Cancel
Anh biết anh chỉ là Hacker nghèo
Còn hắn có @ và Esc
Em thích hắn làm lòng anh Space
Bước thẫn thờ chìm xuống vực PageDown
Em vội bước ra đi quên Logoff,
Chẳng một lời dù chỉ tiếng Standby.
Em quên hết kỷ niệm xưa đã Add
Quẳng tình anh vào khoảng trống Recyclebin.
Anh vẫn đợi trên nền xanh Desktop,
Bóng em vừa Refresh hồn anh.
Từng cú Click em đi vào nỗi nhớ,
Trong tim anh... Harddisk .. dần đầy.
Anh ghét quá, muốn Clean đi tất cả,
Nhưng phải làm sao khi .. chẳng biết Username.
Hay mình sẽ một lần Full Format ..
Em đã change .. Password cũ còn đâu!
Anh sẽ cố một lần anh sẽ cố Sẽ Retry cho đến lúc Error.
Nhưng em hỡi làm sao anh có thể ..
Khi Soft anh dùng... đã hết Free Trial !
Hình bóng em vẫn mãi Default ..
3G Sưu tầm
Có nhiều khi gục đầu bên KeyBoard
Anh vô tình nhấn Shift viết tên em
Anh yêu em mà em chẳng Open
Mở cửa trái tim và Save anh vào đó
Cửa nhà em, mẹ đã gài Password
Anh suýt rách quần vì cố vượt FireWall
Nhớ lần đầu khi đưa em về Home
Anh kiss trộm liền xơi ngay một Tab
Anh bàng hoàng quay xe BackSpace
Ngoái nhìn em mà chẳng thể Ctrl
Anh tức giận khi thấy một thằng Alt
Cứ Insert mỗi khi mình nói chuyện
Có nhiều khi muốn thẳng tay Delete
Nhưng vì em, anh nuốt giận Cancel
Anh biết anh chỉ là Hacker nghèo
Còn hắn có @ và Esc
Em thích hắn làm lòng anh Space
Bước thẫn thờ chìm xuống vực PageDown
Em vội bước ra đi quên Logoff,
Chẳng một lời dù chỉ tiếng Standby.
Em quên hết kỷ niệm xưa đã Add
Quẳng tình anh vào khoảng trống Recyclebin.
Anh vẫn đợi trên nền xanh Desktop,
Bóng em vừa Refresh hồn anh.
Từng cú Click em đi vào nỗi nhớ,
Trong tim anh... Harddisk .. dần đầy.
Anh ghét quá, muốn Clean đi tất cả,
Nhưng phải làm sao khi .. chẳng biết Username.
Hay mình sẽ một lần Full Format ..
Em đã change .. Password cũ còn đâu!
Anh sẽ cố một lần anh sẽ cố Sẽ Retry cho đến lúc Error.
Nhưng em hỡi làm sao anh có thể ..
Khi Soft anh dùng... đã hết Free Trial !
Hình bóng em vẫn mãi Default ..
3G Sưu tầm
Re: Cười vài nụ
Trong tim anh Harddisk đã gần đầy,linhgia wrote:Thơ Internet
Trong tim anh... Harddisk .. dần đầy.
Anh ghét quá, muốn Clean đi tất cả,
....
Khi Soft anh dùng... đã hết Free Trial !
Hình bóng em vẫn mãi Default ..
3G Sưu tầm
Anh order thêm vài cái ở Seagate,
''''
Khi Soft anh dùng... đã hết Free Trial !
Anh search Net tìm cho ra chỗ... Crack
CNN
Danh ngôn hài
2006
Con giun xéo mãi cũng phải ....chết
Quân tử phòng thân cũng thua tiểu nhân đâm lén
Trăm năm Kiều vẫn là kìu, Ăn xong rửa chén là điều dĩ nhiên
Lời nói chẳng mất tiền mua, lựa lời mà nói cho lòi tiền ra
Con giun xéo mãi cũng phải ....chết
Mấy đời bánh đúc có xương,
Mấy đời chơi net không vương tơ tình.
Hôm qua uống nước tâm tình
Để quên điện thoại chụp hình , quay film
Anh cầm mà anh lặng im
Để em phải chạy đi tìm bở hơi
Con ơi nhớ lấy câu này
Thức đêm lên net có ngày gặp ma
Hữu duyên thiên lý năng tương ngộ, vô duyên đối diện........... chửi um sùm
Lấy chồng từ thuở mười ba
Đến năm mười tám em ra bà già
Trăm năm Kiều vẫn là kìu
Ăn xong rửa chén là điều dĩ nhiên
Ai đưa con sáo sang sông
Để cho con sáo mắc công bay về
Kiến thức rồi sẽ qua đi chỉ có tấm bằng là ở lại
Cá không ăn muối cá ươn, con không ăn muối... thiếu iot rồi con ơi
Không có trò đố thầy dạy ai
Cây nghiêng không sợ chết đứng
Em đứng một mình em xinh nhất hội
Quân tử phòng thân cũng thua tiểu nhân đâm lén
Chơi là chuyện nhỏ, học là chuyện lớn. Chuyện nhỏ không làm lớn thì chuyện lớn cũng ko làm nổi
Học, học nữa, học mãi - đúp học lại
Má ơi cứ gả con xa
Miễn sao chàng rể trong nhà nhiều đô
Cứ đọc sách như vậy đi, tới lúc mày cận rùi thì mới sáng mắt ra
Cái đẹp đánh bẹp cái nết
Một điều nhịn là chín điều nhục
Cá không ăn muối cá ươn
Chồng mà cãi vợ ra đường ngủ đêm
Yêu em mấy núi cũng trèo
Đến khi em chửa mấy đèo anh cũng dông!!!
Làm trai cờ bạc rượu chè
Vợ có lè nhè thì ghè nó luôn
Học không yêu yếu dần rồi chết
Yêu không học không ngóc được lên
Quân tử đắn đo là quân tử dại quân tử ..làm đại là quân tử khôn
Khi xưa vác bút theo thầy bi giờ em lại vác cày theo trâu
Lời nói chẳng mất tiền mua
Lựa lời mà nói cho lòi tiền ra
Có công mài sắt có ngày chai tay
Trong mỗi chúng ta đều có một thiên tài đang ngủ, chỉ có điều càng ngày anh ta ngủ càng say
Muốn thắng trong điền kinh tốt nhất là vừa chạy vừa giải đinh
Một con ngựa đau cả tàu bỏ chạy
Một người vô nét , cả nhà kẹt phone.
Khi xưa bé nói yêu anh
Anh chê bé nhỏ, bé chưa biết gì
Bây giờ bé đã dậy thì
Anh khen bé đẹp bé chê anh già
Nói tiếng anh như gió, gặp từ khó ta bắn sang tiếng Việt
Được voi đòi.....Hai Bà Trưng
Giấy rách giữ lấy......... bán ve chai
Đèn nhà ai nấy sáng
Vợ thằng nào, thằng đấy ... ngán
Trên đồng cạn dưới đồng sâu
Chồng cày vợ ở nhà lầu ngồi chơi.
Sông Cầu nước chảy lơ thơ.
Có đôi trai, gái ngồi hơ... quần đùi.
Cứ chơi cho hết đời trai trẻ,
Rùi âm thầm lặng lẽ đạp xích lô.
Học làm chi cho đầu to mắt trố,
Về lấy vợ cho dân số tăng nhanh
Thu đi để lại lá vàng, anh đi để lại cho nàng thằng cu
3G lụm được trên Net
2006
Con giun xéo mãi cũng phải ....chết
Quân tử phòng thân cũng thua tiểu nhân đâm lén
Trăm năm Kiều vẫn là kìu, Ăn xong rửa chén là điều dĩ nhiên
Lời nói chẳng mất tiền mua, lựa lời mà nói cho lòi tiền ra
Con giun xéo mãi cũng phải ....chết
Mấy đời bánh đúc có xương,
Mấy đời chơi net không vương tơ tình.
Hôm qua uống nước tâm tình
Để quên điện thoại chụp hình , quay film
Anh cầm mà anh lặng im
Để em phải chạy đi tìm bở hơi
Con ơi nhớ lấy câu này
Thức đêm lên net có ngày gặp ma
Hữu duyên thiên lý năng tương ngộ, vô duyên đối diện........... chửi um sùm
Lấy chồng từ thuở mười ba
Đến năm mười tám em ra bà già
Trăm năm Kiều vẫn là kìu
Ăn xong rửa chén là điều dĩ nhiên
Ai đưa con sáo sang sông
Để cho con sáo mắc công bay về
Kiến thức rồi sẽ qua đi chỉ có tấm bằng là ở lại
Cá không ăn muối cá ươn, con không ăn muối... thiếu iot rồi con ơi
Không có trò đố thầy dạy ai
Cây nghiêng không sợ chết đứng
Em đứng một mình em xinh nhất hội
Quân tử phòng thân cũng thua tiểu nhân đâm lén
Chơi là chuyện nhỏ, học là chuyện lớn. Chuyện nhỏ không làm lớn thì chuyện lớn cũng ko làm nổi
Học, học nữa, học mãi - đúp học lại
Má ơi cứ gả con xa
Miễn sao chàng rể trong nhà nhiều đô
Cứ đọc sách như vậy đi, tới lúc mày cận rùi thì mới sáng mắt ra
Cái đẹp đánh bẹp cái nết
Một điều nhịn là chín điều nhục
Cá không ăn muối cá ươn
Chồng mà cãi vợ ra đường ngủ đêm
Yêu em mấy núi cũng trèo
Đến khi em chửa mấy đèo anh cũng dông!!!
Làm trai cờ bạc rượu chè
Vợ có lè nhè thì ghè nó luôn
Học không yêu yếu dần rồi chết
Yêu không học không ngóc được lên
Quân tử đắn đo là quân tử dại quân tử ..làm đại là quân tử khôn
Khi xưa vác bút theo thầy bi giờ em lại vác cày theo trâu
Lời nói chẳng mất tiền mua
Lựa lời mà nói cho lòi tiền ra
Có công mài sắt có ngày chai tay
Trong mỗi chúng ta đều có một thiên tài đang ngủ, chỉ có điều càng ngày anh ta ngủ càng say
Muốn thắng trong điền kinh tốt nhất là vừa chạy vừa giải đinh
Một con ngựa đau cả tàu bỏ chạy
Một người vô nét , cả nhà kẹt phone.
Khi xưa bé nói yêu anh
Anh chê bé nhỏ, bé chưa biết gì
Bây giờ bé đã dậy thì
Anh khen bé đẹp bé chê anh già
Nói tiếng anh như gió, gặp từ khó ta bắn sang tiếng Việt
Được voi đòi.....Hai Bà Trưng
Giấy rách giữ lấy......... bán ve chai
Đèn nhà ai nấy sáng
Vợ thằng nào, thằng đấy ... ngán
Trên đồng cạn dưới đồng sâu
Chồng cày vợ ở nhà lầu ngồi chơi.
Sông Cầu nước chảy lơ thơ.
Có đôi trai, gái ngồi hơ... quần đùi.
Cứ chơi cho hết đời trai trẻ,
Rùi âm thầm lặng lẽ đạp xích lô.
Học làm chi cho đầu to mắt trố,
Về lấy vợ cho dân số tăng nhanh
Thu đi để lại lá vàng, anh đi để lại cho nàng thằng cu
3G lụm được trên Net
Menu
Birthdays
Clock
Search
Attachments
Newest members
Link to us
