MƯỜI THANG THUỐC BỔ
Moderator: CNN
Phản Quốc
( Sưu tầm từ BBC.... )
Thấy tôi đọc tin tổng thống Bush qua VN dự nghị hội APEC, anh chàng sếp của tôi hỏi "Có biểu tình, đốt cờ Mỹ, đốt hình Bush không?". Tôi trả lời không, thì anh ta nhún vai "Sao tệ thế ? Chẳng lẽ không ai có chính kiến gì sao?" Tôi không trả lời, nhưng hậm hực trong đầu "Bây giờ thằng nào mà chống Mỹ là phản quốc !"
Trần Danh
hehehe
( Sưu tầm từ BBC.... )
Thấy tôi đọc tin tổng thống Bush qua VN dự nghị hội APEC, anh chàng sếp của tôi hỏi "Có biểu tình, đốt cờ Mỹ, đốt hình Bush không?". Tôi trả lời không, thì anh ta nhún vai "Sao tệ thế ? Chẳng lẽ không ai có chính kiến gì sao?" Tôi không trả lời, nhưng hậm hực trong đầu "Bây giờ thằng nào mà chống Mỹ là phản quốc !"
Trần Danh
hehehe
1. Chú vẹt thông minh
Arman đi vào một cửa hàng bán vật nuôi để mua một con vẹt. Anh thấy một con vẹt trông rất lạ mắt với một dải băng đỏ cột ở chân trái và một dài băng xanh cột ở chân phải nó. John chỉ con vẹt và hỏi ông chủ:
- Những dải băng kia để làm gì vậy?
- À đây là con vẹt được huấn luyện rất cao – Ông chủ trả lời - Nếu anh giật dải băng màu đỏ nó sẽ nói tiếng Pháp, còn nếu anh giật dải băng màu xanh nó sẽ nói tiếng Đức.
- Và nếu tôi giật cả hai sợi thì sao? – John tò mò hỏi.
- Thì tôi bị té xuống đất chứ còn sao nữa đồ ngốc!!! – Con vẹt thét lên.
2. Vận Tốc
Cảnh sát Phy: "Hày lớ Soeur, dzận tốc ấn định xa lộ là 65 MPH -- sao cái lị lái chậm như rùa thế lày?"
Soeur Xưng Nhi: "Thưa thày, tui thấy bảng số vẽ là 22, chứ nào phải 65"
Phy: "Hày lớ, hày lớ, ló lâu phải là pảng tốc độ, mà ló là pảng chỉ dẫn xa lộ ló mà!"
Soeur: "Ô weo! Cám ơn thày đã bảo cho tui biết. Thượng Đế ban phép lành cho ngài."
Thày Phy nhìn ra băng ghế đằng sau nhìn thấy 3 bà soeur đang ôm lấy nhau run cằm cặp.
Phy: "Cái lị à, mấy người lày pị pịnh gì lây ?"
Soeur Xưng Nhi: "Tui dzừa bắt vào xa lộ 22 từ xa lộ 119."
3. Tình Huống Trớ Trêu
Buổi tối nọ thời tiết nóng nực đến phát điên, nên anh Cam lái xe từ San Jose đến La Jolla, San Diego. Anh ta không mang theo đồ tắm nhưng cần gì, đâu có ai khác ở đây trừ anh ta? Anh cởi quần áo và nhảy xuống nước. Đang vùng vẫy sảng khoái trong những đợt sóng, bất chợt anh ta nhìn thấy Xưng Nhi, một cô gái trẻ đang đi về hướng anh ta. Hoảng hốt anh ta lao lên bờ và chộp được một cái xô trên bãi cát và che nó ra phía trước rồi thở phào nhẹ nhỏm. Lúc này Xưng Nhi đã đến gần. Để đỡ ngượng, anh cười lấp liếm:
- Bé ơi, em học trường nào vậy?
- Em học trường San Diego State.
- Thế em học khoa nào?
- Em học khoa Tâm Lý.
- Thế à ? Vậy thì đầu óc trừu tượng lắm đây. Thế em có thể cho anh biết Tâm Lý Học là gì không?
Cô gái bỗng đỏ mặt trả lời rồi bước nhanh:
- Cụ ơi, Tâm Lý Học đơn giản lắm, ví dụ như người ta cứ tưởng rằng cái xô có đáy nhưng thực ra là nó không có đáy.
Trên Net từ năm 2002
Arman đi vào một cửa hàng bán vật nuôi để mua một con vẹt. Anh thấy một con vẹt trông rất lạ mắt với một dải băng đỏ cột ở chân trái và một dài băng xanh cột ở chân phải nó. John chỉ con vẹt và hỏi ông chủ:
- Những dải băng kia để làm gì vậy?
- À đây là con vẹt được huấn luyện rất cao – Ông chủ trả lời - Nếu anh giật dải băng màu đỏ nó sẽ nói tiếng Pháp, còn nếu anh giật dải băng màu xanh nó sẽ nói tiếng Đức.
- Và nếu tôi giật cả hai sợi thì sao? – John tò mò hỏi.
- Thì tôi bị té xuống đất chứ còn sao nữa đồ ngốc!!! – Con vẹt thét lên.
2. Vận Tốc
Cảnh sát Phy: "Hày lớ Soeur, dzận tốc ấn định xa lộ là 65 MPH -- sao cái lị lái chậm như rùa thế lày?"
Soeur Xưng Nhi: "Thưa thày, tui thấy bảng số vẽ là 22, chứ nào phải 65"
Phy: "Hày lớ, hày lớ, ló lâu phải là pảng tốc độ, mà ló là pảng chỉ dẫn xa lộ ló mà!"
Soeur: "Ô weo! Cám ơn thày đã bảo cho tui biết. Thượng Đế ban phép lành cho ngài."
Thày Phy nhìn ra băng ghế đằng sau nhìn thấy 3 bà soeur đang ôm lấy nhau run cằm cặp.
Phy: "Cái lị à, mấy người lày pị pịnh gì lây ?"
Soeur Xưng Nhi: "Tui dzừa bắt vào xa lộ 22 từ xa lộ 119."
3. Tình Huống Trớ Trêu
Buổi tối nọ thời tiết nóng nực đến phát điên, nên anh Cam lái xe từ San Jose đến La Jolla, San Diego. Anh ta không mang theo đồ tắm nhưng cần gì, đâu có ai khác ở đây trừ anh ta? Anh cởi quần áo và nhảy xuống nước. Đang vùng vẫy sảng khoái trong những đợt sóng, bất chợt anh ta nhìn thấy Xưng Nhi, một cô gái trẻ đang đi về hướng anh ta. Hoảng hốt anh ta lao lên bờ và chộp được một cái xô trên bãi cát và che nó ra phía trước rồi thở phào nhẹ nhỏm. Lúc này Xưng Nhi đã đến gần. Để đỡ ngượng, anh cười lấp liếm:
- Bé ơi, em học trường nào vậy?
- Em học trường San Diego State.
- Thế em học khoa nào?
- Em học khoa Tâm Lý.
- Thế à ? Vậy thì đầu óc trừu tượng lắm đây. Thế em có thể cho anh biết Tâm Lý Học là gì không?
Cô gái bỗng đỏ mặt trả lời rồi bước nhanh:
- Cụ ơi, Tâm Lý Học đơn giản lắm, ví dụ như người ta cứ tưởng rằng cái xô có đáy nhưng thực ra là nó không có đáy.
Trên Net từ năm 2002
-
caubinhloi
- Posts: 13
- Joined: Sat Dec 10, 2005 7:45 am
Ngụy trang
Trung đội trưởng gọi một anh lính trẻ lên để khiển trách:
- Vì sao trong đợt phục kích vừa rồi, anh đã làm lộ cuộc mai phục của quân ta. Không những thế còn mắng nhiếc, sỉ nhục, thậm chí suýt hành hung hai người dân địa phương?
- Thưa T/U , thực hiện nhiệm vụ được giao, em đã ngụy trang thành cái gốc cây. Đôi "người địa phương" ấy dẫn nhau đến ngồi dưới gốc cây. Đầu tiên, họ nói chuyện anh anh em em, chim xa tổ lá xa cành, rồi thề non hẹn biển... Mặc dù phải nghe toàn điều lừa đảo nhưng em vẫn một mực nín nhịn, quyết không làm lộ trận địa của ta. Sau đó đến màn ôm ấp, vuốt ve, hôn hít, rồi đòi hỏi này nọ... Mặc dù bản thân cũng rất bị kích động, em vẫn quyết không làm lộ trận địa.
- Những điều đó chẳng liên quan gì đến việc anh làm lộ cuộc mai phục của quân ta.
- Đúng thế, thưa T/U. Nhưng đến lúc anh "dân địa phương" dở con dao nhíp ra và định khắc tên bạn gái anh ta vào... mông em thì em không thể chịu đựng thêm được nữa...
.
Trung đội trưởng gọi một anh lính trẻ lên để khiển trách:
- Vì sao trong đợt phục kích vừa rồi, anh đã làm lộ cuộc mai phục của quân ta. Không những thế còn mắng nhiếc, sỉ nhục, thậm chí suýt hành hung hai người dân địa phương?
- Thưa T/U , thực hiện nhiệm vụ được giao, em đã ngụy trang thành cái gốc cây. Đôi "người địa phương" ấy dẫn nhau đến ngồi dưới gốc cây. Đầu tiên, họ nói chuyện anh anh em em, chim xa tổ lá xa cành, rồi thề non hẹn biển... Mặc dù phải nghe toàn điều lừa đảo nhưng em vẫn một mực nín nhịn, quyết không làm lộ trận địa của ta. Sau đó đến màn ôm ấp, vuốt ve, hôn hít, rồi đòi hỏi này nọ... Mặc dù bản thân cũng rất bị kích động, em vẫn quyết không làm lộ trận địa.
- Những điều đó chẳng liên quan gì đến việc anh làm lộ cuộc mai phục của quân ta.
- Đúng thế, thưa T/U. Nhưng đến lúc anh "dân địa phương" dở con dao nhíp ra và định khắc tên bạn gái anh ta vào... mông em thì em không thể chịu đựng thêm được nữa...
.
37.UỐNG THUỐC ĐỘC KHÔNG CHẾT
Có một anh nhà giàu nghiện rượu, sợ đầy tớ uống vụng, nên số chọn nuôi một người lù khù. Anh ta có việc phải đi vắng, bảo người ở trông nhà:
- Mày ở nhà, phải trông coi lấy cái chân giò treo đó, với con gà sống thiến trong chuồng, kẻo chó mèo nó tha đi, nghe.
Và chỉ vào hai ve rượu:
- Còn hai ve này là thuốc độc để bẫy chuột. Uống chết đấy!
Anh ta đi rồi, người đầy tớ ở nhà bắt hai con gà sống thiến làm thịt, luộc chân giò lên ăn, lại lấy cả hai ve rượu uống hết, say mèm cả người. Khi anh ta về thấy người đầy tớ nằm sấp dưới đất, hơi men nồng nặc, liền đánh thức dậy hỏi gà, đùi heo và hai ve kia đâu. Người đầy tớ khóc mà thưa rằng:
- Con vâng lời ông ở nhà coi nhà, rủi có con mèo và con chó chạy lại, con mèo thì tha cái chân giò, con chó thì cắp con gà sống thiến chạy mất. Con sợ ông mắng nên lấy hai ve thuốc độc uống cho chết, không ngờ vẫn chưa chết!
38. DẠY CON
Một lão nhà giàu có máu me cờ bạc, nhưng cũng nghĩ đến tương lai của con, cho con đi học. Một hôm nhân rỗi, lão ta hỏi con xem nó học hành như thế nào. Nhưng lão ta chẳng nhớ gì ngoài mấy bài, mới hỏi:
- Mày bảo chữ "bất" là nghĩa thế nào?
- Thưa bố bất là lên đĩa ạ!
Lão nhà giàu giận quá, bèn quát:
- Thế thì mày viết chữ cửu cho tao xem?
Thằng bé hỏi lại:
- Thưa bố, cửu sừng hay là cửu vạn ạ?
Source: Cười dân gian
Có một anh nhà giàu nghiện rượu, sợ đầy tớ uống vụng, nên số chọn nuôi một người lù khù. Anh ta có việc phải đi vắng, bảo người ở trông nhà:
- Mày ở nhà, phải trông coi lấy cái chân giò treo đó, với con gà sống thiến trong chuồng, kẻo chó mèo nó tha đi, nghe.
Và chỉ vào hai ve rượu:
- Còn hai ve này là thuốc độc để bẫy chuột. Uống chết đấy!
Anh ta đi rồi, người đầy tớ ở nhà bắt hai con gà sống thiến làm thịt, luộc chân giò lên ăn, lại lấy cả hai ve rượu uống hết, say mèm cả người. Khi anh ta về thấy người đầy tớ nằm sấp dưới đất, hơi men nồng nặc, liền đánh thức dậy hỏi gà, đùi heo và hai ve kia đâu. Người đầy tớ khóc mà thưa rằng:
- Con vâng lời ông ở nhà coi nhà, rủi có con mèo và con chó chạy lại, con mèo thì tha cái chân giò, con chó thì cắp con gà sống thiến chạy mất. Con sợ ông mắng nên lấy hai ve thuốc độc uống cho chết, không ngờ vẫn chưa chết!
38. DẠY CON
Một lão nhà giàu có máu me cờ bạc, nhưng cũng nghĩ đến tương lai của con, cho con đi học. Một hôm nhân rỗi, lão ta hỏi con xem nó học hành như thế nào. Nhưng lão ta chẳng nhớ gì ngoài mấy bài, mới hỏi:
- Mày bảo chữ "bất" là nghĩa thế nào?
- Thưa bố bất là lên đĩa ạ!
Lão nhà giàu giận quá, bèn quát:
- Thế thì mày viết chữ cửu cho tao xem?
Thằng bé hỏi lại:
- Thưa bố, cửu sừng hay là cửu vạn ạ?
Source: Cười dân gian
Người viết sốp kết hôn
1.
Anh chàng chuyên viên phần mềm tay đang dán mắt vào màn hình. Cô vợ sắp cưới bảo:
- Đã đến lúc mình phải đi đăng ký thôi anh ạ.
- Làm sao phải đăng ký? Anh bẻ khóa sắp xong rồi.
2.
Một người nhận được e-mail từ một anh bạn là lập trình viên:
"Báo với cậu một tin vui : Sau hai năm chạy thử phiên bản demo GirlFriend 1.0 rất ổn định, mình đã quyết định nâng cấp thành bản chính thức WIFE 1.1. Nhớ đến dự đám cưới của mình nhé".
Siu tìm trên Net
1.
Anh chàng chuyên viên phần mềm tay đang dán mắt vào màn hình. Cô vợ sắp cưới bảo:
- Đã đến lúc mình phải đi đăng ký thôi anh ạ.
- Làm sao phải đăng ký? Anh bẻ khóa sắp xong rồi.
2.
Một người nhận được e-mail từ một anh bạn là lập trình viên:
"Báo với cậu một tin vui : Sau hai năm chạy thử phiên bản demo GirlFriend 1.0 rất ổn định, mình đã quyết định nâng cấp thành bản chính thức WIFE 1.1. Nhớ đến dự đám cưới của mình nhé".
Siu tìm trên Net
Menu
Birthdays
Clock
Search
Attachments
Newest members
Link to us