5. Chuyện toàn dấu huyền
Đoàn là người Hòa Bình. Vì nhà nghèo, Đoàn rời Hòa Bình vào Sài Gòn làm bồi bàn. Hàng ngày, nhìn nhiều người vào nhà hàng toàn là nhà giàu, lòng Đoàn buồn. Dù nhà nghèo, Đoàn thề rằng đừng vì đồng tiền mà làm mờ tình người. Và rồi, vào ngày đầu mùa hè, Đoàn về Hòa Bình vì bà già cần tiền làm nhà. Ngồi chờ tàu, Đoàn tình cờ nhìn người ngồi gần mình và cùng nàng bàn về nhiều đề tài. Nàng là Hằng, người Sài Gòn. Nhìn bề ngòai, Hằng hiền lành, đàng hoàng Đoàn nào ngờ, tàu vừa dừng từ từ, Đoàn liền rờ quần mình thì….Trời! tiền làm từ hồi nào giờ đành rời mình. Đoàn tìm Hằng thì nhiều người thì thầm: “Hằng rời tàu từ chiều”. Đoàn đờ người.
Trời chiều, Đoàn ngồi ngòai lề cầu Sài Gòn nhìn dòng người ồn ào mà lòng buồn tràn trề. Đoàn thề rằng: từ giờ Đoàn thà buồn vì đời mà đừng buồn vì…..tình.
Chuyện toàn dấu sắc
Tuấn với Bính khát nước. Tuấn dắt Bính đến Quán bé Sáu uống nước mía. Quán bé Sáu bán nước mía, nước mắm, Bánh Cuốn, Bánh Tráng. Thấy Bính, Tuấn tới, bé Sáu lấy mía ép. Lúc bé Sáu ép nước mía, Tuấn lấy dép Bé Sáu giấu dưới ghế Bính. Đến lúc bé Sáu phát giác dép mất, Bính mới biết dép bé Sáu dưới ghế. Bé Sáu nói: “Bính thấy.. ..ghét, Bính mất…..nết”. Bính tức muốn chết. Bé Sáu cứ muốn mắng nhiếc Bính, thấy thế Tuấn mới nói với bé Sáu: “dép bé sáu Tuấn lấy giấu đó!”.Quá tức tối, Bính khóc sướt mướt. Tuấn lấy giấy thấm nước mắt Bính, bé Sáu đứng lúng túng, đúng lúc đó có khách đến uống nước mía. Bé Sáu quá luống cuống, múc nước mắm bán. Khách thấy thế phát khiếp, lấy xế biến mất.
Mấy tháng kế tiếp, quán bé Sáu rất ế khách
Siu tìm trên Net
MƯỜI THANG THUỐC BỔ
Moderator: CNN
Life has now been explained to you
On the first day, God created the dog and said:
"Sit all day by the door of your house and bark at anyone who comes in
or walks past. For this, I will give you a life span of twenty years."
The dog said: "That's a long time to be barking. How about only ten
years and I'll give you back the other ten?"
So God agreed.
On the second day, God created the monkey and said:
"Entertain people, do tricks, and make them laugh. For this, I 'll
give you a twenty-year life span."
The monkey said: "Monkey tricks for twenty years? That's a pretty long
time to perform. How about I give you back ten like the dog did?"
And God agreed.
On the third day, God created the cow and said:
"You must go into the field with the farmer all day long and suffer
under the sun, have calves and give milk to support the farmer's
family For this, I will give you a life span of sixty Years ."
The cow said: "That's kind of a tough life you want me to live for
sixty years. How about twenty and I'll give back the other forty?"
And God agreed again.
On the fourth day, God created man and said:
"Eat, sleep, play, marry and enjoy your life. For this, I'll give you
twenty years."
But man, displaying his God-given higher powers of reasoning,
said: "Only twenty years ? Could you possibly give me my
twenty, the forty the cow gave back, the ten the monkey gave back, and
the ten the dog gave back; that makes eighty, okay?"
"Okay," said God, "You asked for it."
So that is why for our first twenty years we eat, sleep, play and
enjoy ourselves. For the next forty years we slave in the sun to
support our family. For the next ten years we do monkey tricks to
entertain the grandchildren. And for the last ten years we sit on the
front porch and bark at everyone.
Life has now been explained to you
On the first day, God created the dog and said:
"Sit all day by the door of your house and bark at anyone who comes in
or walks past. For this, I will give you a life span of twenty years."
The dog said: "That's a long time to be barking. How about only ten
years and I'll give you back the other ten?"
So God agreed.
On the second day, God created the monkey and said:
"Entertain people, do tricks, and make them laugh. For this, I 'll
give you a twenty-year life span."
The monkey said: "Monkey tricks for twenty years? That's a pretty long
time to perform. How about I give you back ten like the dog did?"
And God agreed.
On the third day, God created the cow and said:
"You must go into the field with the farmer all day long and suffer
under the sun, have calves and give milk to support the farmer's
family For this, I will give you a life span of sixty Years ."
The cow said: "That's kind of a tough life you want me to live for
sixty years. How about twenty and I'll give back the other forty?"
And God agreed again.
On the fourth day, God created man and said:
"Eat, sleep, play, marry and enjoy your life. For this, I'll give you
twenty years."
But man, displaying his God-given higher powers of reasoning,
said: "Only twenty years ? Could you possibly give me my
twenty, the forty the cow gave back, the ten the monkey gave back, and
the ten the dog gave back; that makes eighty, okay?"
"Okay," said God, "You asked for it."
So that is why for our first twenty years we eat, sleep, play and
enjoy ourselves. For the next forty years we slave in the sun to
support our family. For the next ten years we do monkey tricks to
entertain the grandchildren. And for the last ten years we sit on the
front porch and bark at everyone.
Life has now been explained to you
Triệu người quen có mấy người thương
CẦU NGUYỆN
Một buổi tối, ông bố nghe đứa con cầu nguyện: “Xin Thượng Đế cho bà ngoại con, bố con, mẹ con mạnh khỏe. Vĩnh biệt ông ngoại”. Ông bố lấy làm lạ nhưng không để tâm, tuy nhiên đến chiều bên ngoại báo tin ông ngoại thằng bé đã mất.
Một buổi tối khác ông bố lại nghe đứa con cầu nguyện: “Xin Thượng Đế cho bố con, mẹ con mạnh khỏe. Vĩnh biệt bà ngoại”.
Ông bố hơi hoảng sợ nhưng vẫn không tin lắm vào sự trùng hợp, tuy nhiên chiều hôm đó bên ngoại báo tin bà ngoại thằng bé vừa mất. Ông bố lo lắng thật sự.
Mọi chuyện qua đi, từ đó ông bố luôn để ý cậu con trai nói những gì, nhất là những câu cầu nguyện. Thời gian dần trôi đi, khi ông bố đã tin rằng những lời cầu nguyện của cậu con trai hai lần trước chỉ là trùng hợp thì một buổi sáng, khi vừa thức dậy ông bố nghe cậu con trai quỳ gối cầu nguyện:
- Xin Thượng Đế cho mẹ con và con mạnh khỏe. Xin vĩnh biệt bố!
Kinh hoàng. Ông bố định không đi làm để ở nhà chờ chết, nhưng sợ quanh quẩn ở nhà càng đau buồn hơn, vả lại vợ đi chợ con đi học ở nhà một mình cũng buồn, ông bố quyết định đi làm cũng để vĩnh biệt đồng nghiệp lần cuối.
Đến tối khuya mới về, ông bố cười sung sướng vì thấy mình vẫn sống nguyên. Bước vào nhà ông ta tươi cười bảo vợ:
- Ui chao! Anh về khuya vì đi uống vài cốc bia ăn mừng...
Bà vợ gào lên:
- Mừng, mừng, mừng... Ông mừng còn tôi bận cả ngày muốn chết luôn!
- Mình bận gì? - Ông chồng ngạc nhiên.
- Bận làm việc với cảnh sát liên bang chứ gì nữa.
- Hả? Sao cảnh sát liên bang lại đến đây?
- Vì họ đến điều tra vụ trưa nay người đưa thư chết ngay trước cửa nhà mình chứ gì nữa!
- !!?
CNN siu-tìm trên Net
Một buổi tối, ông bố nghe đứa con cầu nguyện: “Xin Thượng Đế cho bà ngoại con, bố con, mẹ con mạnh khỏe. Vĩnh biệt ông ngoại”. Ông bố lấy làm lạ nhưng không để tâm, tuy nhiên đến chiều bên ngoại báo tin ông ngoại thằng bé đã mất.
Một buổi tối khác ông bố lại nghe đứa con cầu nguyện: “Xin Thượng Đế cho bố con, mẹ con mạnh khỏe. Vĩnh biệt bà ngoại”.
Ông bố hơi hoảng sợ nhưng vẫn không tin lắm vào sự trùng hợp, tuy nhiên chiều hôm đó bên ngoại báo tin bà ngoại thằng bé vừa mất. Ông bố lo lắng thật sự.
Mọi chuyện qua đi, từ đó ông bố luôn để ý cậu con trai nói những gì, nhất là những câu cầu nguyện. Thời gian dần trôi đi, khi ông bố đã tin rằng những lời cầu nguyện của cậu con trai hai lần trước chỉ là trùng hợp thì một buổi sáng, khi vừa thức dậy ông bố nghe cậu con trai quỳ gối cầu nguyện:
- Xin Thượng Đế cho mẹ con và con mạnh khỏe. Xin vĩnh biệt bố!
Kinh hoàng. Ông bố định không đi làm để ở nhà chờ chết, nhưng sợ quanh quẩn ở nhà càng đau buồn hơn, vả lại vợ đi chợ con đi học ở nhà một mình cũng buồn, ông bố quyết định đi làm cũng để vĩnh biệt đồng nghiệp lần cuối.
Đến tối khuya mới về, ông bố cười sung sướng vì thấy mình vẫn sống nguyên. Bước vào nhà ông ta tươi cười bảo vợ:
- Ui chao! Anh về khuya vì đi uống vài cốc bia ăn mừng...
Bà vợ gào lên:
- Mừng, mừng, mừng... Ông mừng còn tôi bận cả ngày muốn chết luôn!
- Mình bận gì? - Ông chồng ngạc nhiên.
- Bận làm việc với cảnh sát liên bang chứ gì nữa.
- Hả? Sao cảnh sát liên bang lại đến đây?
- Vì họ đến điều tra vụ trưa nay người đưa thư chết ngay trước cửa nhà mình chứ gì nữa!
- !!?
CNN siu-tìm trên Net
TẤM VÉ SỐ
Một chị vợ đi làm về mang theo cái máy DVD mới cáu cạnh. Chồng hỏi, chị nói trúng sổ số trong sở. Hôm khác chị mang về một cái áo lông thú thật đắt tiền, chồng hỏi, chị noí trúng số ở shopping center. Bữa khác nữa chị vợ đi làm về, trên tay có một cái nhẫn hột xoàn to tổ chảng, chồng hỏi, chị nói trúng số trên Internet. Mới đi về chị nhờ chồng mở nước bồn cho chị tắm .
Thay đồ xong chị vào phòng tắm, trong bồn chỉ có một gang tay nuớc. Chị la:
- Nhờ anh mở nước, sao anh chỉ cho em có một gang tay nước thế này ?
Anh chồng lạnh lùng:
- Anh không dám mở nhiều nước sợ làm ướt tấm vé số của em
---------------------------------
CỨ THẾ MÀ LÀM
Một chiến hạm Hoa kỳ ghé thăm Thụy điển. Nhóm thủy thủ sau khi thăm hết thắng cảnh bèn vào một nhà thờ cầu nguyện. Cả toán không ai biết tiếng, họ kéo nhau lên hàng ghế trống phiá sau một người đàn ông trẻ.
Mấy thủy thủ bảo nhau cứ làm theo người đàn ông ngồi hàng ghế trước mặt. Suốt buổi lễ, mấy lần họ làm theo ông đều trúng phóc.
Cuối lễ, một phụ nữ ẵm em bé lên bàn thờ. Cha chủ tế nói một tràng, thanh niên phía trước đứng dậy. Toán thủy thủ Mỹ, ”cứ thế mà làm”, đồng loạt đứng dậy. Lần này, cả nhà thờ cười ồ, ông ngồi phía trước đỏ mặt nhưng cũng gượng cười.
Nghi lễ rồi cũng êm xuôi. Khi cha xứ ra, chào hỏi bằng mấy câu tiếng Anh. Các anh hỏi, tại sao khi họ đứng lên thì cả nhà thờ cười. Cha xứ ôn tồn nói:
- Chẳng sao, lúc làm phép rửa tội cho em bé, cha hỏi ai là cha của đưá bé, ai biểu tất cả 10 anh cùng đứng dậy !
---------------------------------------------------
CHUYỆN TRẺ CON
Tèo đã lên 5, vẫn có tật thọc ngón tay vào miệng bú chùn chụt suốt ngày. Má Tèo rầy la nhiều lần nhưng bé vẫn chứng nào tật nấy, cuối cùng bà phải dọa:
- Nếu con cứ tiếp tục bú ngón tay thế này, mai mốt bụng con sẽ chương lên, như cái trống, phải đưa vào nhà thương mổ.
Tèo nghe đến mổ hoảng hồn chừa luôn tật bú tay.
Mấy hôm sau bố mời mấy người bạn trong sở về nhà ăn tiệc. Trong số thực khách có cô thư ký đang mang bầu. Tèo mon men lại gần thủ thỉ:
- Cô ơi, cháu biết tại sao cái bụng cô lại to thế này, mai mốt sẽ phải đi mổ.
Cô thơ ký riêng của bố chột dạ, nhưng cũng làm mặt tỉnh hỏi lại:
- Sao cháu biết ?
Thằng nhỏ làm ra vẻ bí mật:
- Cô hay ngậm cái gì trong miệng, bú hoài thì bụng nó chương lên
Một chị vợ đi làm về mang theo cái máy DVD mới cáu cạnh. Chồng hỏi, chị nói trúng sổ số trong sở. Hôm khác chị mang về một cái áo lông thú thật đắt tiền, chồng hỏi, chị noí trúng số ở shopping center. Bữa khác nữa chị vợ đi làm về, trên tay có một cái nhẫn hột xoàn to tổ chảng, chồng hỏi, chị nói trúng số trên Internet. Mới đi về chị nhờ chồng mở nước bồn cho chị tắm .
Thay đồ xong chị vào phòng tắm, trong bồn chỉ có một gang tay nuớc. Chị la:
- Nhờ anh mở nước, sao anh chỉ cho em có một gang tay nước thế này ?
Anh chồng lạnh lùng:
- Anh không dám mở nhiều nước sợ làm ướt tấm vé số của em
---------------------------------
CỨ THẾ MÀ LÀM
Một chiến hạm Hoa kỳ ghé thăm Thụy điển. Nhóm thủy thủ sau khi thăm hết thắng cảnh bèn vào một nhà thờ cầu nguyện. Cả toán không ai biết tiếng, họ kéo nhau lên hàng ghế trống phiá sau một người đàn ông trẻ.
Mấy thủy thủ bảo nhau cứ làm theo người đàn ông ngồi hàng ghế trước mặt. Suốt buổi lễ, mấy lần họ làm theo ông đều trúng phóc.
Cuối lễ, một phụ nữ ẵm em bé lên bàn thờ. Cha chủ tế nói một tràng, thanh niên phía trước đứng dậy. Toán thủy thủ Mỹ, ”cứ thế mà làm”, đồng loạt đứng dậy. Lần này, cả nhà thờ cười ồ, ông ngồi phía trước đỏ mặt nhưng cũng gượng cười.
Nghi lễ rồi cũng êm xuôi. Khi cha xứ ra, chào hỏi bằng mấy câu tiếng Anh. Các anh hỏi, tại sao khi họ đứng lên thì cả nhà thờ cười. Cha xứ ôn tồn nói:
- Chẳng sao, lúc làm phép rửa tội cho em bé, cha hỏi ai là cha của đưá bé, ai biểu tất cả 10 anh cùng đứng dậy !
---------------------------------------------------
CHUYỆN TRẺ CON
Tèo đã lên 5, vẫn có tật thọc ngón tay vào miệng bú chùn chụt suốt ngày. Má Tèo rầy la nhiều lần nhưng bé vẫn chứng nào tật nấy, cuối cùng bà phải dọa:
- Nếu con cứ tiếp tục bú ngón tay thế này, mai mốt bụng con sẽ chương lên, như cái trống, phải đưa vào nhà thương mổ.
Tèo nghe đến mổ hoảng hồn chừa luôn tật bú tay.
Mấy hôm sau bố mời mấy người bạn trong sở về nhà ăn tiệc. Trong số thực khách có cô thư ký đang mang bầu. Tèo mon men lại gần thủ thỉ:
- Cô ơi, cháu biết tại sao cái bụng cô lại to thế này, mai mốt sẽ phải đi mổ.
Cô thơ ký riêng của bố chột dạ, nhưng cũng làm mặt tỉnh hỏi lại:
- Sao cháu biết ?
Thằng nhỏ làm ra vẻ bí mật:
- Cô hay ngậm cái gì trong miệng, bú hoài thì bụng nó chương lên
Con thanh tịnh
Ông quan nọ muốn ăn thịt ếch, sai lính đi bắt, nhưng lại không muốn dùng tiếng "ếch" nghe không sang, bảo là đi bắt con thanh tịnh, ý nói trong sạch, không ăn bẩn.
Lính nghĩ nát óc mà không hiểu "con thanh tịnh" là con gì, gặp ai cũng hỏi. Hỏi nhà sư, nhà sư nói:
- Ở trên đời này, chỉ có nhà tu hành là thanh tịnh thôi!
Lính mừng quá bắt sư trói lại, lôi về để dưới nhà giam, vội vàng lên công đường thưa:
- Bẩm con đã bắt được con thanh tịnh về đây rồi ạ.
Quan truyền: - Thế thì chặt đâu lột da cho ta!
Sư nghe, sợ mất vía, lạy lục:
- Nhờ anh lên bẩm quan, hôm qua tôi có ăn mấy miếng thịt cầy, chẳng được thanh tịnh nữa, xin quan xét cho!
Ông quan nọ muốn ăn thịt ếch, sai lính đi bắt, nhưng lại không muốn dùng tiếng "ếch" nghe không sang, bảo là đi bắt con thanh tịnh, ý nói trong sạch, không ăn bẩn.
Lính nghĩ nát óc mà không hiểu "con thanh tịnh" là con gì, gặp ai cũng hỏi. Hỏi nhà sư, nhà sư nói:
- Ở trên đời này, chỉ có nhà tu hành là thanh tịnh thôi!
Lính mừng quá bắt sư trói lại, lôi về để dưới nhà giam, vội vàng lên công đường thưa:
- Bẩm con đã bắt được con thanh tịnh về đây rồi ạ.
Quan truyền: - Thế thì chặt đâu lột da cho ta!
Sư nghe, sợ mất vía, lạy lục:
- Nhờ anh lên bẩm quan, hôm qua tôi có ăn mấy miếng thịt cầy, chẳng được thanh tịnh nữa, xin quan xét cho!
1. Công việc
Cô gái hỏi bạn:
- Ở công ty cậu làm gì ?
- Mình đan len !
- Công ty cậu là công ty đan len à ?
- Không ! Mình là nhân viên văn phòng !
- !!!
2. Yêu cầu
Hai người đàn ông tâm sự:
- Vợ tôi khi nào cũng đưa ra những yêu cầu bắt buộc, nào là về sớm đón con, không say xỉn, giúp nội trợ ...
- Vợ tôi vốn yêu văn chương, nên chỉ đưa ra hai yêu cầu rất mượt mà: Lương đưa đủ, tối ngủ nhà ...
- ???
3. Mừng hụt
Một du khách nước ngoài đến thăm thành phố nọ. Trước khi ra sân bay về nước, một phóng viên phỏng vấn ông:
- Xin ngài cho biết cảm tưởng về thành phố của chúng tôi ?
- Sau khi đến đây, tôi rất lấy làm tiếc vì đã không đến thăm thànhh phố của các bạn sớm hơn 10 - 15 năm trước.
- Ồ, xin cảm ơn ! Nhưng vì sao vậy, thưa ngài ?
- Vì tôi chắc là đường sá hồi ấy tốt hơn bây giờ nhiều !
- !!!
4. Phết phẩy
Cô giáo than phiền một học sinh:
- Em học ngữ pháp thế nào mà làm văn viết câu lủng củng quá vậy, cứ phết phẩy lung tung không đâu vào đâu cả !
- Thưa cô, tại ba em thường bảo: " cứ phết phẩy nhiều mới có ăn " ạ !
- ???
Siu-tìm
Cô gái hỏi bạn:
- Ở công ty cậu làm gì ?
- Mình đan len !
- Công ty cậu là công ty đan len à ?
- Không ! Mình là nhân viên văn phòng !
- !!!
2. Yêu cầu
Hai người đàn ông tâm sự:
- Vợ tôi khi nào cũng đưa ra những yêu cầu bắt buộc, nào là về sớm đón con, không say xỉn, giúp nội trợ ...
- Vợ tôi vốn yêu văn chương, nên chỉ đưa ra hai yêu cầu rất mượt mà: Lương đưa đủ, tối ngủ nhà ...
- ???
3. Mừng hụt
Một du khách nước ngoài đến thăm thành phố nọ. Trước khi ra sân bay về nước, một phóng viên phỏng vấn ông:
- Xin ngài cho biết cảm tưởng về thành phố của chúng tôi ?
- Sau khi đến đây, tôi rất lấy làm tiếc vì đã không đến thăm thànhh phố của các bạn sớm hơn 10 - 15 năm trước.
- Ồ, xin cảm ơn ! Nhưng vì sao vậy, thưa ngài ?
- Vì tôi chắc là đường sá hồi ấy tốt hơn bây giờ nhiều !
- !!!
4. Phết phẩy
Cô giáo than phiền một học sinh:
- Em học ngữ pháp thế nào mà làm văn viết câu lủng củng quá vậy, cứ phết phẩy lung tung không đâu vào đâu cả !
- Thưa cô, tại ba em thường bảo: " cứ phết phẩy nhiều mới có ăn " ạ !
- ???
Siu-tìm
Tổng thống Bush và Nữ Hoàng Anh
He asks her, 'Your Majesty, how do you run such an efficient government? Are there any tips you can give to me'?
'Well,' says the Queen, 'The most important thing is to surround yourself with intelligent people.'
Bush frowns. 'But how do I know the people around me are really intelligent?
The Queen takes a sip of tea. 'Oh, that's easy. You just ask them to answer an intelligence test. Listen to this'. The Queen pushes a button on her intercom. 'Please! send Tony Blair in here, would you?'
Tony Blair walks into the room. 'Yes, Your Majesty'
The Queen smiles. 'Answer me ! this, please, Tony. Your mother and father have a child. It is not your brother and it is not your sister. Who is it?’
Without pausing for a moment, Tony Blair answers, 'That would be me.'
Yes! Very good,' says the Queen.
Back at the White House, Bush asks to speak with Vice President Dick Cheney. 'Dick, answer this for me. Your mother and your father have a child. It's not your brother and it's not your sister. Who is it?'
'I'm not sure,' says the Vice President. 'Let me get back to you on that one.'
Dick Cheney goes to his advisors and asks every one, but none can give him an answer.
Finally, he ends up in the men's room and recognizes Colin Powell's shoes in the next stall.
Dick shouts, 'Colin! Can you answer this for me? Your mother and father have a child and it's not your brother or your sister. Who is it?'
Colin Powell yells back, 'That's easy. It's me!'
Dick Cheney smiles. 'Thanks!'
Cheney goes back to the Oval Office to speak with Bush. 'Say, I did some research and I have the answer to that riddle. It's Colin Powell.'
Bush gets up, stomps over to Dick Cheney, and angrily yells into his face, 'No, you idiot! It's Tony Blair!'
__._,_.___
He asks her, 'Your Majesty, how do you run such an efficient government? Are there any tips you can give to me'?
'Well,' says the Queen, 'The most important thing is to surround yourself with intelligent people.'
Bush frowns. 'But how do I know the people around me are really intelligent?
The Queen takes a sip of tea. 'Oh, that's easy. You just ask them to answer an intelligence test. Listen to this'. The Queen pushes a button on her intercom. 'Please! send Tony Blair in here, would you?'
Tony Blair walks into the room. 'Yes, Your Majesty'
The Queen smiles. 'Answer me ! this, please, Tony. Your mother and father have a child. It is not your brother and it is not your sister. Who is it?’
Without pausing for a moment, Tony Blair answers, 'That would be me.'
Yes! Very good,' says the Queen.
Back at the White House, Bush asks to speak with Vice President Dick Cheney. 'Dick, answer this for me. Your mother and your father have a child. It's not your brother and it's not your sister. Who is it?'
'I'm not sure,' says the Vice President. 'Let me get back to you on that one.'
Dick Cheney goes to his advisors and asks every one, but none can give him an answer.
Finally, he ends up in the men's room and recognizes Colin Powell's shoes in the next stall.
Dick shouts, 'Colin! Can you answer this for me? Your mother and father have a child and it's not your brother or your sister. Who is it?'
Colin Powell yells back, 'That's easy. It's me!'
Dick Cheney smiles. 'Thanks!'
Cheney goes back to the Oval Office to speak with Bush. 'Say, I did some research and I have the answer to that riddle. It's Colin Powell.'
Bush gets up, stomps over to Dick Cheney, and angrily yells into his face, 'No, you idiot! It's Tony Blair!'
__._,_.___
Cầu nguyện
Một người phụ nữ bước vào nhà thờ Ðức Bà để cầu nguyện. Bà vừa khóc vừa cầu nguyện với Chúa rằng:
- Chúa ơi, gia đình con đang gặp khó khăn, xin Chúa cho con 200 ngàn về mua gạo cho gia đình.
Trong khi bà đang cầu nguyện thì có 1 ông cán bộ đi ngang qua, nghe thấy bèn rút trong túi ra 1 tờ 100 ngàn đặt cạnh người phụ nữ kèm theo 1 tờ giấy đề:
- Tiền này là của Ðảng và Nhà nước cho chứ không phải của Chúa.
Khi mở mắt ra, nhìn thấy tờ 100 ngàn đồng, không những người phụ nữ không mừng rỡ mà còn khóc to hơn:
- Hu hu, Chúa ơi, mai mốt Chúa có cho tiền con thì đưa trực tiếp cho con, chứ đừng đưa qua Ðảng và Nhà nước, nó chặn mất phân nửa...
Một người phụ nữ bước vào nhà thờ Ðức Bà để cầu nguyện. Bà vừa khóc vừa cầu nguyện với Chúa rằng:
- Chúa ơi, gia đình con đang gặp khó khăn, xin Chúa cho con 200 ngàn về mua gạo cho gia đình.
Trong khi bà đang cầu nguyện thì có 1 ông cán bộ đi ngang qua, nghe thấy bèn rút trong túi ra 1 tờ 100 ngàn đặt cạnh người phụ nữ kèm theo 1 tờ giấy đề:
- Tiền này là của Ðảng và Nhà nước cho chứ không phải của Chúa.
Khi mở mắt ra, nhìn thấy tờ 100 ngàn đồng, không những người phụ nữ không mừng rỡ mà còn khóc to hơn:
- Hu hu, Chúa ơi, mai mốt Chúa có cho tiền con thì đưa trực tiếp cho con, chứ đừng đưa qua Ðảng và Nhà nước, nó chặn mất phân nửa...
Tâm lý
Có một bác sĩ trẻ mới chuyển đến thị trấn nhỏ thay việc cho bác sĩ già đã nghỉ hưu. Bác sĩ già gợi ý sẽ giúp bác sĩ trẻ tiếp xúc làm quen với cộng đồng nho nhỏ này. Đầu tiên, họ đến căn nhà của một phụ nữ hay than phiền.
"Tôi đang bị đau dạ dày đây này" - bà ta nói.
Bác sĩ già: "Có thể cô dư axit do ăn quá nhiều hoa quả lên men. Tại sao cô không giảm số lượng hoa quả xuống và xem sự thể sẽ ra sao."
Ngay sau khi họ rời căn nhà, bác sĩ trẻ hỏi: "Tại sao bác chưa cần khám bệnh mà đã chuẩn đoán được bệnh nhanh thế?"
"Tôi cần gì phải khám. Cậu có thấy tôi làm rơi ống nghe xuống sàn không? Lúc tôi cúi nhặt, tôi để ý thấy phải 20 cái vỏ chuối trong thùng rác. Chắc chắn nó là thứ khiến bà ấy phát ốm".
"Ôi, bác thật là thông minh. Cháu sẽ thử khám như thế ở nhà tiếp sau."
Cuối cùng họ đã đến căn nhà tiếp sau, nói chuyện vài phút với bà lão chủ nhà. Bà lão than phiền là gần đây chẳng còn chút năng lượng sống nào cả.
"Có thể bà làm quá nhiều cho công việc mộ đạo đấy ạ." - bác sĩ trẻ kết luận "Bà nên cắt giảm công việc đó đi, như thế sẽ giúp ích nhiều đấy ạ."
Khi họ ra về, bác sĩ già đầy vẻ cảm kích: "Chuẩn đoán của cậu hoàn toàn chính xác. Nhưng làm sao cậu có được nó?"
"Dạ, thì cũng như cách bác làm ở căn nhà trước thôi, cháu cũng làm rơi ống nghe. Lúc cháu cúi xuống nhặt nó lên, cháu thấy ông tu sĩ dưới gầm giường."
--0--
Có một bác sĩ trẻ mới chuyển đến thị trấn nhỏ thay việc cho bác sĩ già đã nghỉ hưu. Bác sĩ già gợi ý sẽ giúp bác sĩ trẻ tiếp xúc làm quen với cộng đồng nho nhỏ này. Đầu tiên, họ đến căn nhà của một phụ nữ hay than phiền.
"Tôi đang bị đau dạ dày đây này" - bà ta nói.
Bác sĩ già: "Có thể cô dư axit do ăn quá nhiều hoa quả lên men. Tại sao cô không giảm số lượng hoa quả xuống và xem sự thể sẽ ra sao."
Ngay sau khi họ rời căn nhà, bác sĩ trẻ hỏi: "Tại sao bác chưa cần khám bệnh mà đã chuẩn đoán được bệnh nhanh thế?"
"Tôi cần gì phải khám. Cậu có thấy tôi làm rơi ống nghe xuống sàn không? Lúc tôi cúi nhặt, tôi để ý thấy phải 20 cái vỏ chuối trong thùng rác. Chắc chắn nó là thứ khiến bà ấy phát ốm".
"Ôi, bác thật là thông minh. Cháu sẽ thử khám như thế ở nhà tiếp sau."
Cuối cùng họ đã đến căn nhà tiếp sau, nói chuyện vài phút với bà lão chủ nhà. Bà lão than phiền là gần đây chẳng còn chút năng lượng sống nào cả.
"Có thể bà làm quá nhiều cho công việc mộ đạo đấy ạ." - bác sĩ trẻ kết luận "Bà nên cắt giảm công việc đó đi, như thế sẽ giúp ích nhiều đấy ạ."
Khi họ ra về, bác sĩ già đầy vẻ cảm kích: "Chuẩn đoán của cậu hoàn toàn chính xác. Nhưng làm sao cậu có được nó?"
"Dạ, thì cũng như cách bác làm ở căn nhà trước thôi, cháu cũng làm rơi ống nghe. Lúc cháu cúi xuống nhặt nó lên, cháu thấy ông tu sĩ dưới gầm giường."
--0--
Linh ứng
Một bà đến gặp linh mục và nói
-Thưa cha, Con có một vấn đề. Con có 2 con vẹt cái biết nói, nhưng chúng nó chỉ biết nói có mỗi một điều.
-Thế chúng nói gì? vị linh mục hỏi.
-Chúng chỉ biết nói "Xin chào, chúng em là điếm đây. Anh có muốn vui vẻ một chút không?".
-Thật là tệ! linh mục la lên, nhưng tôi đã có cách. Bà hãy mang 2 con vẹt đến nhà tôi và tôi sẽ để chúng vào cùng với 2 con vẹt đực đã được tôi dạy cầu nguyện và đọc kinh thánh. Hai con vẹt của tôi sẽ dạy cho những con vẹt của bà chấm dứt nói cái câu khủng khiếp như vậy và biết tôn kính Chúa.
-Cám ơn cha!, người phụ nữ đáp.
Vì vậy ngày hôm sau, bà này mang vẹt đến nhà linh mục. 2 con vẹt đực đang lần tràng hạt và cầu nguyện trong lồng. Bà cho 2 con vẹt cái vào và thế là chúng nói
-Xin chào, chúng em là điếm đây. Các anh có muốn vui vẻ một chút không?Một con vẹt đực nhìn sang con còn lại và la lên
-Lời cầu nguyện của chúng ta đã được đáp lại rồi!".
Một bà đến gặp linh mục và nói
-Thưa cha, Con có một vấn đề. Con có 2 con vẹt cái biết nói, nhưng chúng nó chỉ biết nói có mỗi một điều.
-Thế chúng nói gì? vị linh mục hỏi.
-Chúng chỉ biết nói "Xin chào, chúng em là điếm đây. Anh có muốn vui vẻ một chút không?".
-Thật là tệ! linh mục la lên, nhưng tôi đã có cách. Bà hãy mang 2 con vẹt đến nhà tôi và tôi sẽ để chúng vào cùng với 2 con vẹt đực đã được tôi dạy cầu nguyện và đọc kinh thánh. Hai con vẹt của tôi sẽ dạy cho những con vẹt của bà chấm dứt nói cái câu khủng khiếp như vậy và biết tôn kính Chúa.
-Cám ơn cha!, người phụ nữ đáp.
Vì vậy ngày hôm sau, bà này mang vẹt đến nhà linh mục. 2 con vẹt đực đang lần tràng hạt và cầu nguyện trong lồng. Bà cho 2 con vẹt cái vào và thế là chúng nói
-Xin chào, chúng em là điếm đây. Các anh có muốn vui vẻ một chút không?Một con vẹt đực nhìn sang con còn lại và la lên
-Lời cầu nguyện của chúng ta đã được đáp lại rồi!".
Menu
Birthdays
Clock
Search
Attachments
Newest members
Link to us