MƯỜI THANG THUỐC BỔ

[Dau Do]

Bài giao hưởng số 5

Hai vợ chồng nọ đi nghe nhạc giao hưởng nhưng đến trễ. Sau khi ngồi xuống ông chồng hỏi người bên cạnh:

- Họ đang chơi bài gì thế?

- Bản Giao Hưởng Số 5 của Beethoven

Quay sang bà vợ, ông chồng cằn nhằn:

- Đấy bà thấy chưa? Gớm, chả phấn với son làm mất mẹ bốn bài giao hưởng!

[CNN]

1. Vợ sinh

Anh chàng xứ bắc Âu nọ sắp được làm bố vui mừng đưa vợ vào bệnh viện chờ sinh. Đột nhiên anh này nhận được điện thoại của sếp gọi về cơ quan gấp.

Trước khi đi, anh ta dặn bố vợ:

- Bác sĩ bảo là lần này chắc chắn là con trai đấy bố ạ. Giờ con bận về công ty có chút việc, khi nào nhà con sinh cháu, bố chỉ cần nhắn cho con là: "Cái đồng hồ đã đến".

Hai tiếng sau, ông bố buồn bã mở máy điện thoại ra và nhắn: "Cái đồng hồ đã đến nhưng 2 quả lắc lại bị thất lạc".

2. Ghét khoe khoang

Hai cậu bạn nói chuyện với nhau: "Trên đời này tớ ghét nhất mấy thằng hay khoe khoang".

- Đấy, mới sáng nay gặp một thằng thích "nổ", tớ tháo đôi giày Italy mới mua 500 Euro đập thẳng vào mặt nó. Chưa hết, tớ còn tháo ngay cái thắt lưng D&G 400 Euro vả tới tấp. Và cuối cùng, tớ nhét chiếc đồng hồ Thụy Sĩ mạ vàng, nạm kim cương lấp lánh vào mồm nó cho chừa cái tội khoe khoang.

3. Chờ xem sao

Một bà mẹ trẻ đưa cô con gái đến bệnh viện thần kinh khám nghiệm.

- Thưa bác sĩ, con bé này cách đây một năm cứ hét: "Tôi sắp đẻ trứng vàng đây", rồi vỗ cánh loạn xạ và còn kêu cục cục nữa.

- Tôi hiểu rồi, thế nhưng dù cô ấy có những điều bất thường như vậy mà bà vẫn nấn ná suốt cả năm mới chịu đem đi khám sao?

- Dạ vâng! Tôi nghĩ không chừng nó đẻ trứng vàng thật cho nên tôi chờ quan sát xem sao!

Source: Tiếu Lâm Hội

[phu_de]

Khám bệnh

[flash width=400 height=350][/flash]

[phu_de]

Đi ăn nhà hàng
Tác Giả: Gene Perret


Đi ăn nhà hàng là một điều thú vị phải không các bạn? Người ta nấu nướng mọi thứ cho bạn, dọn lên trên bàn cho bạn thưởng thức... và rồi sau đó còn dọn dẹp, rửa chén cho bạn nữa chứ... Đã thì thôi... Tất cả những điều bạn phải làm chỉ là nhai, nuốt và sau cùng là nhớ trả tiền. Nhưng thưa các bạn, những điều tôi vừa kể trên đã cuốn theo chiều gió hết rồi... Và đây là câu chuyện đi ăn nhà hàng cũng như lòng kiên nhẫn của tôi

Một chiều cuối tuần nọ, sau khi lãnh lương, tôi đã quyết định một cách hạnh phúc là thay vì nấu ăn ở nhà như thường lệ, tôi sẽ rủ cô bạn gái đi ăn nhà hàng. Xin thưa với các bạn đó là lần đầu tiên tôi đi ăn ở một nhà hàng ăn sang trọng. Khi tôi đến nhà hàng ăn thì trời ơi, tôi có cái cảm giác như là đang lạc vào bát quái trận đồ của Hoàng Dược Sư trên Đào Hoa Đảo. Người hầu bàn, ăn mặc còn sang trọng hơn tôi nũa, chào đón tôi:



"Xin chào quí khách, 2 người phải không ạ?"

Tôi hãnh diện đáp: "Vâng, 2 người."

Anh ta hỏi tiếp: "Hút thuốc hay không hút thuốc?

Tôi trả lời ra vẻ như không bao giờ hút thuốc:

"Không, tôi không hút thuốc."

Người hầu bàn tiếp tục hỏi:

"Ngài thích ngồi ở khu vực trong nhà hay ngoài trời?"

Tôi trả lời như là mình có một quyết định đúng đắn:

"Tôi thích ngồi ở trong hơn là ra ngoài."

Anh ta phụ họa:

"Đúng đấy, thưa ngài" Và hỏi tiếp:

"Bây giờ ngài thích nhìn ra sân golf hay muốn nhìn cảnh mặt trời lặn trên bờ hồ hay là cảnh núi non?..."

Tôi nghĩ thầm là lần này hãy để nó chọn cho xong, đỡ phải lúng túng: "Chỗ nào anh thấy đẹp là được rồi!" Thật ra anh ta đặt chúng tôi ngồi hướng nào đó tôi cũng không cần biết vì lúc đó trời đã tối bên ngoài.

Lúc sau, một người hầu bàn khác trẻ hơn, cũng ăn mặt sang trọng hơn tôi, đến bàn tôi và nói: "Kính chào quí khách. Tôi là Paul. Chiều nay tôi sẽ phục vụ quí khách. Quí khách có muốn ngồi ngắm cảnh thêm vài phút trước khi đặt món ăn hay không?"

Tôi nói ngay: "Không, tôi đang đói lắm. Tôi là dân lao động. Mang lên cho tôi một dĩa thịt bò với rau và khoai tây nướng."

Anh ta hỏi thêm: "Ngài muốn dùng thêm súp hay rau trộn?"

Tôi đáp ngay: "Rau"

Anh ta cứ hỏi: "Chúng tôi có rau xanh nhiều loại, củ dền đỏ, cà chua... Ngài có thích trộn với tôm không?"

Tôi lên giọng: "Rau xanh thôi, OK?"

Anh ta đáp: "Vâng thưa Ngài. Có cần dầu giấm không? Chúng tôi có dầu giấm kem Ý, phó mát xanh, giấm chua Pháp...”

Tôi hơi mất bình tĩnh, nhưng vẫn trả lời: "Đem bất kỳ thứ nào làm tôi ngạc nhiên là được..."

Anh ta vẫn đứng đó: "Dầu giấm kem Ý là loại đặc biệt của chúng tôi. Như thế có được không thưa Ngài?"

Tôi cộc lốc: "Ừ"

Anh lại hỏi: "Còn khoai tây thì sao..."

Tôi thừa biết cái gì sắp xảy ra nên không muốn anh ta đứng lải nhải nữa: "Tôi chỉ muốn khoai tây nướng mà thôi, hiểu chưa? Không có cái giống gì kèm theo nữa hết."

Anh ta cứ hỏi: "Không bơ, không kem chua, không hành luôn à?"

Tôi hết chịu nỗi nên phải quát lên:

"Không! Anh không hiểu tôi nói gì à? Tôi không muốn cái gì với khoai tây hết. Cứ mang ra cho tôi khoai tây nướng với thịt bò là được rồi."

Anh ta lại chĩa mũi dùi sang thịt bò: "Ngài muốn 200 gram, 250 gram hay 350 gram thưa Ngài?"

Tôi trả lời cho có: "Bao nhiêu cũng được."

"Ngài muốn tái, tái vừa vừa, vừa, vừa chín hay chín hẳn thưa Ngài?"

Tôi không thể nào chịu được nữa: "Ê! Tao nổi cơn rồi đấy nhé..."

Anh ta vẫn không tha tôi: "Ngài thích cải xanh, bắp hay cà rốt chung với thịt bò?"

Như giọt nước làm tràn ly nóng giận, tôi ném khăn ăn xuống đất, đứng phắt lên, xắn tay áo, xông vào anh ta và giở giọng giận dữ:

"Ê... Mày muốn ra ngoài sân chơi tay đôi không, thằng dai như đỉa kia?"

Trời ơi, đến nước này mà anh ta cũng không thể không hỏi ý kiến tôi:

"Vâng, thưa Ngài. Ngài thích ở bãi đậu xe, ngoài đường nhỏ hay đường lớn đối diện với nhà hàng, thưa Ngài?"

Tôi nói: "Tao thích ngay tại đây...", và đấm anh ta một cái. Anh ta né rồi phản công bằng một cú móc tay trái vào hàm tôi. Các bạn thân mến, đó là lần đầu tiên trong cái đêm nghiệt ngã đó anh ta đã không hỏi tôi thích bị đấm ở đâu. Tôi choáng váng ngã xuống ghế trong khi các người khác tới kéo anh hầu bàn đó ra. Tôi có cảm giác ai đó nới lỏng cà vạt tôi ra, mở nút áo cổ và vả nhẹ vào mặt tôi. Khi tôi tỉnh dậy, tôi thấy trước mặt tôi là bộ mặt lo lắng của người phụ trách các tên hầu bàn đêm đó. Ông ta xin lỗi ráo riết và đề nghị mua nước uống cho tôi, gọi y tá hay bất cứ cái gì tôi muốn.

Tôi lúng túng nói: "Không, không, đừng gọi ai đến hết, cho tôi ly nước là được rồi."

Và ông ta đáp: " Vâng thưa Ngài, có ngay. Ngài thích nước suối nhập cảng, nước soda, nước chanh hay nước lọc?"



sưu tầm

[CNN]

Thật ngắn cuối tuần

1. Phong cảnh tuyệt đẹp

Đến một điểm tham quan trên núi, hướng dẫn viên nói với khách du lịch:

- Thưa quý vị, sườn núi ở đây rất dốc, dưới kia là vực sâu. Nhưng nếu có vị nào chẳng may trượt chân thì trong lúc trôi xuống xin đừng quên nhìn sang phía bên phải kia, phong cảnh ở đó tuyệt đẹp!

2. Nhà trọ

Hai khách du lịch được chủ nhà trọ dẫn vào một căn phòng bẩn thỉu, một người bĩu môi:

- Giá thuê cái chuồng lợn này bao nhiêu?

- Cho một con lợn là 2 USD, cả hai con thì 3 USD.

3. Tiền lương

Một công ty nọ có lời phụ chú in trên các phiếu ký nhận tiền lương của hãng: "Tiền lương là chuyện riêng tư của bạn, không nên tiết lộ với bất kỳ ai".

Một nhân viên mới vào làm bèn viết thêm khi ký vào phiếu lãnh lương: "Tôi không nói cho bất kỳ ai biết đâu. Tôi cũng xấu hổ vì đồng lương này như ông vậy".

4. Tình yêu học trò

Học trò ngày nay không chỉ yêu sớm, mà còn yêu... rất sớm.

Năm đó mình học lớp 9, mình có thương một cô nàng học lớp 7. Mình chấp nhận ở lại lớp 2 năm để có thể cùng nàng chung bước đến trường... Nhưng có ngờ đâu... sau 2 năm ở lại lớp... nàng vẫn là học sinh lớp 7.

Bực mình hỏi nàng tại sao, nàng trả lời: "Em xin lỗi, em đã thương một anh học lớp 5".

5. Giẫm gãy lưng

Chàng thanh niên gặp một tai nạn thương tâm nhưng thật khó mà tưởng tượng ra nổi.

Bác sĩ cấp cứu hỏi một thanh niên:

- Cậu làm gì mà để cái lưng gãy be bét như thế này?

- Để tôi trình bày cho bác sĩ nghe: Tối qua, lúc tôi đang hôn tạm biệt bạn gái thì ông bố chết tiệt của cô ấy bước ra cửa sau và giẫm ngay vào lưng tôi.

Soure: Net

[phu_de]

Cha con bộ lạc ăn thịt người đi săn, đứa con trai bắt được 1 người ốm, ông bố nói: "Thả đi, không có thịt!" Đứa con lại bắt được 1 người mập, ông bố nói: "Thả đi, ngán lắm!". Lát sau đứa con bắt được 1 cô gái đẹp, ông bố nói: "Đem về nhà, tối nay làm thịt mẹ của mày!"

[phu_de]

Video clip cũ post lại

Bad day at the ofice

[flash width=450 height=350][/flash]



[flash width=450 height=370][/flash]

[CNN]

Quay qua quay lại chỉ còn hơn 11 tháng nữa là qua năm mới. Từ ngày sang năm cũ này, CNN chưa bốc toa thuốc nào, nay xin gửi một toa:

Nổ Banh Xác

Một anh lực sĩ mời bạn gái về nhà mình chơi. Về đến nhà, anh liền cởi áo, gồng tay lên và nói với cô bạn gái:

- Chỗ này của tôi chứa được tới 10kg thuốc nổ đấy!!

Nói xong, anh liền cởi quần dài ra và tiếp:

- Chỗ này của tôi chứa được tới 20kg thuốc nổ đấy

Khi anh cởi thứ cuối cùng thì cô bạn gái chạy mất. Anh liền đuổi theo và nói:

-Tại sao cô lại bỏ chạy???

Mặt cô gái tái mét lại và sợ hãi nói:

- Người anh nhiều.... thuốc nổ thế......mà.... cái ngòi lại..... ngắn tý thế kia, nếu tôi không chạy trước thì............. tôi bị nổ banh xác mất.

CNN
Siu-tìm trên Net

[KhanhVan]

[phu_de]

lượm được từ email

9 Words Women Use


1.) Fine: This is the word women use to end an argument when they are right and you need to shut up.

2.) Five Minutes: If she is getting dressed, this means a half an hour. Five minutes is only five minutes if you have just been given five more minutes to watch the game before helping around the house.

3.) Nothing: This is the calm before the storm. This means something, and you should be on your toes. Arguments that begin with nothing usually end in fine.

4.) Go Ahead: This is a dare, not permission. Don't Do It!

5.) Loud Sigh: This is actually a word, but is a non-verbal statement often misunderstood by men. A loud sigh means she thinks you are an idiot and wonders why she is wasting her time standing here and arguing with you about nothing. (Refer back to #3 for the meaning of nothing.)

6.) That's Okay: This is one of the most dangerous statements a women can make to a man. That's okay means she wants to think long and hard before deciding how and when you will pay for your mistake.

7.) Thanks: A woman is thanking you, do not question, or Faint. Just say you're welcome.

8.) Whatever: Is a women's way of saying F@!K YOU!

9.) Don't worry about it, I got it: Another dangerous statement, meaning this is something that a woman has told a man to do several times, but is now doing it herself. This will later result in a man asking "What's wrong?" For the woman's response refer to #3.

Send this to the men you know, to warn them about arguments they can avoid if they remember the terminology.

Send this to all the women you know to give them a good laugh, cause they know it's true!