MƯỜI THANG THUỐC BỔ

[macco]

Chúa Cảm Hoá Một anh cộng sản chết xuống âm phủ,bị đày xuống địa ngục diêm vương cảm hóa mãi không được mới lên gặp chúa :
"Hỡi chúa cao quý nhờ chúa cảm hóa hộ tên cứng đầu này!!!" Chúa vui vẻ nhận lời.
Một tháng sau,diêm vương lên gặp chúa :
" Thưa chúa tình hình ở trên ấy thế nào ? "
Chúa quắc mắt :
" thứ nhất trên đời này không có chúa, thứ hai không đựoc gọi là "chúa" mà phải gọi là "đồng chí chúa !!"

[dodom]

Mất cả bạn bè
Ông chồng về đến nhà thấy vợ đang ngủ với thằng bạn thân cuả mình. Ông chồng liền rút súng bắn chết tình địch.
Bà vợ than phiền:
'Nếu anh cứ xử sự như vậy thì anh sẽ mất tất cả bạn bè.'

[ngayngo]

TUỔI CỦA CHÀNG

Chàng tuổi Tí nên mắt nhanh hay liếc
Những bóng hồng dù nàng ở thật xa
Hay lập lờ ăn vụng rất tài ba
Bị bắt gặp chỉ làm thơ tạ lỗi.

Chàng tuổi Sửu nên tưởng mình vô tội
Cứ từ từ mơ mộng với yêu đương
Yêu một người nào đã thấm tình trường
Nên nhẫn nhại tìm hoài tình yêu mới.

Chàng tuổi Dần nên tánh ghen dữ dội
Thích độc quyền nhung nhớ, độc quyền yêu
Tuy chàng thì mơ mộng lại yêu nhiều
Nhưng chỉ thích người yêu mình chung thủy.

Chàng tuổi Mão nên ngọt ngào tế nhị
Làm thơ tình dụ dỗ rất tài ba
Không bằng lòng chàng bày móng vuốt ra
Đem giam hãm trong ngục tù tình ái.

Chàng tuổi Thìn nên bất cần hoang dại
Thích tự do lang bạt khắp đó đây
Chuyện tình nào cũng chỉ thoáng mây bay
Ngàn năm nữa chàng vẫn là như vậy.

Chàng tuổi Tỵ nên trăm đường bay nhảy
Thấy cô nào cũng lè lưỡi muốn hun
Độc rắn thâm chàng sẽ lấy ra dùng
Rồi cuốn lại mang về làm sở hữu

Chàng tuổi Ngọ thích đi hoang đây đó
"Hí" em rồi ai dám đụng tới em
Dám lơ ngơ đá giò lái ra liền
Không đo đất cũng mảy môi sứt trán.

Chàng tuổi Mùi hay làm duyên làm dáng
Xức dầu thơm chải chuốt bóng loáng đầu
Có một sừng cằm dưới lơ phơ râu
"Be he" hết cô này sang cô khác.

Chàng tuổi Thân sống trong rừng có khác
Thích giỡn đùa cợt lã với tình yêu
Thích múa may chạy nhảy có hơi nhiều
Vì thân ngứa bảy ngày nay... chưa tắm.

Chàng tuổi Dậu tính tình hiên ngang lắm
Thích màu mè de dúa chẳng chỗ chê
Rót bên tai lời ngon ngọt thật nghề
Khi tức giận chàng liền đưa mỏ đớp.

Chàng tuổi Tuất đa nghi nhiều hồi hộp
Thức thâu canh suy nghĩ chuyện không lành
Mặt lo âu, cau có muốn cạnh tranh
Mắt láo liên như lắm điều suy ngẫm.

Chàng tuổi Hợi ... chu choa ôi hôi lắm
Ham ăn nhiều mà lại thích than van
Lười một cây và nổi tiếng hơi gàn
Lui cui kiếm bao nàng về sai vặt.

Siu Tầm

[TheLang]

Kế Hoạch Gia Đình Một người làm trong ủy ban Kế hoạch Hóa gia đình người Kinh công tác trên miền núi.

Gặp vợ chồng A Pó mới 25 tuổi, nhưng đã có 6 đứa con.

Anh ta chê: "Chúng mày kém, nghèo mà đẻ lắm. Chả bằng một góc người Kinh."

Tự ái lắm, A Pó bảo vợ: "Tao với mày tối nay phải đến nhà thằng giáo viên người Kinh xem nó "ấy" vợ nó thế nào mà thằng kia bảo mình không bằng một góc của nó".

Tối đến, A Pó cùng vợ rình nhà giáo viên người Kinh.

Nhà sàn nên hơi cao, A Pó không nhìn thấy gì bèn bảo vợ đứng lên trên lưng mình để xem.

Vài phút sau, vợ A Pó trèo xuống, mặt hơi đỏ.

A Pó hỏi: "Thế nào? Mày thấy gì không?"

Chị vợ thèn thẹn lắc đầu: "Vợ chồng ông giáo ấy cũng thế. Chả khác gì lúc mình ấy tôi cả".

A Pó tức lắm, lầm bầm: "Thằng kia đã bảo khác là khác. Để ông đứng trên vai mày ông xem".

5 phút sau, A Pó trèo xuống đất, mặt xanh mét, chân tay run lẩy bẩy.

Vợ lấy làm lạ lắm, nhưng không dám hỏi. Trên đường về, A Pó rỉ tai vợ: "Thôi mình nghèo cũng được, đẻ nhiều cũng được, chứ tao không bắt chước bọn người Kinh đâu. Chúng nó ấy nhau xong... lột da "thằng nhỏ" vứt vào sọt rác. Đau lắm, tao chịu thua".

[VuPhong]

Tiếng Việt Rất Giống Tiếng Nhật Một giáo sư ngôn ngữ người Nhật đến xứ Thần Kinh lần đầu. Vừa đặt chân xuống ga xe lửa Huế, trong cái không khí ồn ào, gấp gáp của 1 nhà ga đông khách, nghe hai người bạn Huế nói chuyện với nhau, tiếng còn, tiếng mất, nhà ngôn ngữ học vui mừng, về thẳng khách sạn, gởi ngay báo cáo sơ khởi về Viện Đại Học Tokyo, quả quyết rằng tiếng Việt cùng một gia đình với tiếng... Nhật.

Mời bạn cùng "nghe" mấy mẩu đối thoại đó. Xin đọc thật nhanh, nhanh như người sợ trễ tàu.
- Mi đi ga ni?
- Tau đi ga ni. Mi đi ga mô?
- Ga tê. Tau đi ga tê
- Ga tê ga chi? Răng đông như ri?
- Chi mô! Khi mô mi đi?
- Mau mi. Mi lo đi đi.
- Tau đi nghe mi!

Bạn nào đọc mà không hiểu, cứ hỏi. Sẽ có bạn Huế "thông dịch" lại.
Khổ quá! Một cụ bà còn khoẻ mạnh, chẳng may bị ngã gãy chân lúc lên xuống cầu thang trong nhà. Sau khi băng bột đâu đó xong, bác sĩ khuyên bà không nên dùng cầu thang cho đến khi lành lặn hẳn.

Ba tháng sau, bác-sĩ đến nhà, cắt băng bột, khám lại vết thương, thấy đã lành, bèn bảo:

- Chân cụ khoẻ rồi đấy, có thể lên xuống bằng cầu thang được rồi đấy, nhưng nhớ cẩn-thận bíu vào lan-can cho chặt, không lại ngã nữa thì khổ!

Cụ bà mừng rỡ: - Vâng, thưa bác-sĩ, tôi sẽ hết sức cẩn-thận! Mấy tháng nay không được được dùng cầu thang, mỗi lần lên xuống tôi cứ phải leo ống máng, khổ quá!
Giỏi toán Hai anh Mít tị-nạn thuộc hạng bê-bối, đố nhau:

- Đố mầy 2 với 3 là mấy?

Thấy thằng bạn ấp-úng, anh kia bèn cắt nghĩa:

- Thí-dụ như tao vô tiệm quần áo hai lần, lần đầu tao lấy 2 cái áo, lần sau tao cầm thêm 3 cái nữa, vậy thì tổng cộng bao nhiêu?

- Bốn tháng.

- Sao lại bốn tháng?

- Thì lần đầu một tháng tù treo, còn lần sau thì ba tháng tù ở, tổng cộng bốn tháng.
Ai bảo rằng?.. Một thanh-niên hỏi cô gái đứng cạnh con chó bẹc-giê:

- Con chó của cô có cắn không?

Cô gái nhìn anh chàng, đáp: - Không! Nó ngoan lắm, chả cắn ai bao giờ.

Chàng trai liền đưa tay xoa đầu con chó:

- Quả thật chủ nào chó nấy... dễ thương ghê!

Con nó liền ngoạm một phát. Anh ta cáu, ôm tay nhăn mặt hỏi cô gái, giọng gây-gổ:

- Ai bảo cô là con ...quỉ này không cắn?

Cô gái ngạc-nhiên: - Thế, ai bảo ông rằng còn chó này của tôi? Con chó của tôi, nó đang ở nhà, đâu có đây!

[phu_de]

Một nữ nhân viên của bệnh viện đến siêu thị mua đồ. Thấy cô ta khá xinh đẹp, chủ tiệm vui vẻ:
- Tôi cho cô giá thật đặc biệt nhé. Thế mai mốt tôi cần vào bệnh viện, cô có săn sóc cho tôi đặc biệt không?
- Đương nhiên rồi, em sẽ lau chùi, tắm rửa cho anh yên giấc
- Trời ơi, thật không em, vậy để mai anh đi xin nhập viện liền....À nè, tìm em ở khoa nào?
- Anh cứ hỏi cô Bi, nhân viên tẩn liệm nhà xác

---------------------------

Một tên nọ ra toà vì can tội đánh nhà báo, ông chánh án hỏi:
- Tại sao anh lại đánh người ta?
- Thưa quý toà, cách đây 2 năm con đã bị kết án vì tội trộm 100 USD, nhưng ông nhà báo này lại viết 1000 USD...
- Vậy thì đã sao đâu???
- Dạ vợ con nó đọc báo nó tưởng con dấu bớt 900 đem cho "mèo" rồi nên nó hành hạ con đủ điều

[CNN]

Không thể được

Một cặp vợ chồng mới cưới nọ đưa nhau đi hưởng tuần trăng mật. Ðể thêm phần hứng thú trong đêm tân hôn, nàng e thẹn đề nghị là họ sẽ "làm lại" mỗi khi mà ông lão giữ chuông dồng hồ kéo một hồi chuông điểm giờ. Chàng ưng thuận.
Nhưng sau hồi chuông thứ tư, thì chàng kiếm cớ ra ngoài lấy thuốc lá, rồi lảo đảo đi tìm ông lão:
- Ông ơi! chàng nói hổn hển, ông có thể giúp tôi một việc không? Ông làm ơn kéo chuông sau mỗi hai tiếng đồng hồ thay vì một tiếng được không?
Ông lão mỉm cười trả lời:
- À, tôi cũng muốn làm theo lời ông lắm! Nhưng hiện thời thì không thể được.
- Tại sao vậy. Tôi sẽ cho ông tiền nếu ông thấy việc đó làm phiền ông.
- Không phải vậy. Nhưng có một cô đã mướn tôi kéo chuông sau mỗi ba mươi phút đồng hồ rồi.

[phu_de]

[flash width=425 height=344][/flash]

[ThienThu]

Đực hay Cái
Thâ'y 1 cậu bé đi câu cá về 1 mình, người đàn bà chặn lại tỏ vẻ muốn lấy xâu cá . Bà ta tiến lại gần và hỏi :
- Này cậu bé, nếu cậu trả lời đúng thì ta sẽ để cho cậu đi . Còn ngược lại ta sẽ lấy cá của cậu .
Nói rồi bà ta cỡi quần ra, đập cái bẹp vào chỗ kín của mình và hỏi tiếp :
-Đố cậu đực hay cái ?
Cậu bé trả lời ngay rằng cái . Tức thì cau bị tát cái bốp vào mặt, người đàn bà giựt xâu cá và nói :
- Cái sao có râu ?
Cậu bé khóc tức tưởi về nhà méc Bố . Ông BỐ liền đi đến tìm người đàn bà và hỏi :
-Tại sao bà lấy cá của con tôi ? Nếu bà trả lời khong đúng câu hỏi cua tôi thì tôi sẽ lấy cá về .
Nói rồi ông tuột quần mình ra, chỉ vào fần dưới và hỏi :
-Vậy chứ đố bà đực hay cái ?
Người đàn bà trả lời tất nhiên là đực .Tức thì ông bố tát cái bốp vào mặt và giựt lại xâu cá và trả lời :
-Đực sao có trứng ?

[phu_de]

Bố già


Bố già mafia đi cùng luật sư tới phòng kế toán của gia đình ông ta và gầm lên với một nhân viên:
- Ba triệu đôla của gia đình tao mày biển thủ đi đâu rồi?
Tay kế toán ngơ ngác không trả lời được. Bố già đập cái bốp xuống bàn và định hỏi lại lần nữa thì viên luật sư cắt ngang:
- Thưa ông, tên kế toán này được chọn làm việc ở đây vì hắn vừa câm vừa điếc. Hắn không thể hiểu ông nói gì. Nhưng tôi có thể làm phiên dịch cho 2 người.
- Vậy còn chờ gì nữa, hỏi xem nó giấu tiền của gia đình tôi đâu - bố già quát.
Viên luật sư dùng ngôn ngữ điệu bộ, ra dấu hỏi viên kế toán về số tiền.
- Hắn bảo hắn không biết gì về 3 triệu đôla - luật sư nói với bố già.
Ngay lập tức, ông trùm mafia rút súng lục chĩa thẳng vào thái dương của tay kế toán. Luật sư vội vàng ra hiệu:
-"Nếu anh không khai, sẽ bị bắn vỡ đầu".
Người kế toán cũng hoa tay múa chân:
-"Được rồi, được rồi! Tôi xin khai, xin ông đừng bắn. Số tiền giấu trong một cái va ly, cất trong kho hàng ở sân sau ngôi nhà này".
Bố già sốt ruột hỏi luật sư:
- Nó khai gì chưa?
- Dạ, nó nói ông trùm không có can đảm bóp cò.

(Sưu tầm)