Hỏi Trời
Bắc thang lên hỏi ông trời
Lấy vợ lấy chỉ có một người thôi sao ?
Ông trời nói nhỏ thì thào
Một vợ nhưng có nhiều đào Ô-Kê !
He He He
MƯỜI THANG THUỐC BỔ
Moderator: CNN
Ăn gian
Một người đàn ông để ý thấy một cặp vợ chồng mới chuyển đến cạnh nhà mình.
Anh cũng để ý thấy bà vợ thích tắm nắng trong vườn và thường mặc bộ bikini mỏng manh để lộ bộ ngực rất đẹp. Đến lúc không thể chịu đựng thêm, anh đến gõ cửa nhà hàng xóm.
Ông chồng to khoẻ mở cửa:
- Xin lỗi. Vợ anh thật đẹp và tôi không thể không để ý tới. -
Người đàn ông đó nói.
- Ồ, vậy à? -
Ông chồng trả lời.
- Thực ra, bộ ngực của cô ấy rất đẹp. Tôi sẽ trả 10.000 USD nếu ông cho phép tôi hôn lên bộ ngực của vợ ông.
Bà vợ xuất hiện và kéo chồng vào bên trong để thảo luận về lời đề nghị. Cuối cùng, họ đồng ý để người đàn ông kia vào nhà.
- Được rồi. Để có 10.000 USD, tôi sẽ cho phép anh hôn lên ngực của vợ tôi. Sau đó, bà vợ cởi khuy áo ra, người đàn ông nọ đặt tay lên và sờ soạng.
Ít phút sau, ông chồng bực lên và nói:
- Được rồi. Hãy hôn nhanh lên.
- Tôi không thể. -
Người đàn ông kia đáp
- Tại sao?
- Vì tôi không có 10.000 USD.
Một người đàn ông để ý thấy một cặp vợ chồng mới chuyển đến cạnh nhà mình.
Anh cũng để ý thấy bà vợ thích tắm nắng trong vườn và thường mặc bộ bikini mỏng manh để lộ bộ ngực rất đẹp. Đến lúc không thể chịu đựng thêm, anh đến gõ cửa nhà hàng xóm.
Ông chồng to khoẻ mở cửa:
- Xin lỗi. Vợ anh thật đẹp và tôi không thể không để ý tới. -
Người đàn ông đó nói.
- Ồ, vậy à? -
Ông chồng trả lời.
- Thực ra, bộ ngực của cô ấy rất đẹp. Tôi sẽ trả 10.000 USD nếu ông cho phép tôi hôn lên bộ ngực của vợ ông.
Bà vợ xuất hiện và kéo chồng vào bên trong để thảo luận về lời đề nghị. Cuối cùng, họ đồng ý để người đàn ông kia vào nhà.
- Được rồi. Để có 10.000 USD, tôi sẽ cho phép anh hôn lên ngực của vợ tôi. Sau đó, bà vợ cởi khuy áo ra, người đàn ông nọ đặt tay lên và sờ soạng.
Ít phút sau, ông chồng bực lên và nói:
- Được rồi. Hãy hôn nhanh lên.
- Tôi không thể. -
Người đàn ông kia đáp
- Tại sao?
- Vì tôi không có 10.000 USD.
Thuận cả 2 tay....
Một cặp tình nhân dắt tay nhau đi vào công viên. Đến ngồi trên băng ghế đá, cô nàng hỏi tình nhân của mình:
Nàng: Anh muốn em ngồi bên trái hay bên phải của anh?
Chàng: Em ngồi bên nào cũng được. Anh thuận cả 2 tay mà.
Thế là nàng ngồi xuống bên trái của chàng. Ngồi được cỡ chừng nữa tiếng, chàng hỏi người tình của mình:
Chàng: Em ngồi qua bên phải của anh được không?
Nàng: Sao vậy? Anh nói là anh thuận cả 2 tay mà. Sao mới đây mà đã mỏi tay rồi sao?
Chàng: Đâu có phải, tại vì anh suy nghĩ cho em mà thôi. Anh thì thuận cả 2 tay, nhưng nếu em ngồi bên trái của anh lâu quá thì ngực bên trái của em sẽ bị bự hơn ngực bên phải. Như vậy là cặp ngực không được cân đối rồi, mất đẹp.
Nàng: ???
Một cặp tình nhân dắt tay nhau đi vào công viên. Đến ngồi trên băng ghế đá, cô nàng hỏi tình nhân của mình:
Nàng: Anh muốn em ngồi bên trái hay bên phải của anh?
Chàng: Em ngồi bên nào cũng được. Anh thuận cả 2 tay mà.
Thế là nàng ngồi xuống bên trái của chàng. Ngồi được cỡ chừng nữa tiếng, chàng hỏi người tình của mình:
Chàng: Em ngồi qua bên phải của anh được không?
Nàng: Sao vậy? Anh nói là anh thuận cả 2 tay mà. Sao mới đây mà đã mỏi tay rồi sao?
Chàng: Đâu có phải, tại vì anh suy nghĩ cho em mà thôi. Anh thì thuận cả 2 tay, nhưng nếu em ngồi bên trái của anh lâu quá thì ngực bên trái của em sẽ bị bự hơn ngực bên phải. Như vậy là cặp ngực không được cân đối rồi, mất đẹp.
Nàng: ???
Toà nhà không có toilet
Tại Hà Nội có một toà nhà năm tầng mới xây xong thu hút rất nhiều người đến xem, vì nó được thiết kế khá kiểu cọ.
Chỉ có điều rất lạ là suốt cả năm tầng đều không hề có một toilet nào.
Mọi người xúm lại hỏi ông kiến trúc sư và được ông giải thích như sau:
“Tầng một dành cho nhà trẻ, các cháu đi ị vào bô.
Tầng hai dành cho cán bộ cấp thấp, mọi người đi ị ở cơ quan.
Tầng ba dành cho cánh văn nghệ sĩ , mà giới văn nghệ sĩ XHCN thì ị được bãi nào, họ nhét vào mồm nhau bãi ấy.
Tầng bốn dành cán bộ cấp cao, mấy vị ấy chỉ quen ị lên đầu thiên hạ.
Còn tầng năm dành cho sinh viên , mà sinh viên thì có ăn bao nhiêu đâu mà đi ị Bởi thế, chúng tôi xây toilet làm gì cho nó lãng phí ?
Tại Hà Nội có một toà nhà năm tầng mới xây xong thu hút rất nhiều người đến xem, vì nó được thiết kế khá kiểu cọ.
Chỉ có điều rất lạ là suốt cả năm tầng đều không hề có một toilet nào.
Mọi người xúm lại hỏi ông kiến trúc sư và được ông giải thích như sau:
“Tầng một dành cho nhà trẻ, các cháu đi ị vào bô.
Tầng hai dành cho cán bộ cấp thấp, mọi người đi ị ở cơ quan.
Tầng ba dành cho cánh văn nghệ sĩ , mà giới văn nghệ sĩ XHCN thì ị được bãi nào, họ nhét vào mồm nhau bãi ấy.
Tầng bốn dành cán bộ cấp cao, mấy vị ấy chỉ quen ị lên đầu thiên hạ.
Còn tầng năm dành cho sinh viên , mà sinh viên thì có ăn bao nhiêu đâu mà đi ị Bởi thế, chúng tôi xây toilet làm gì cho nó lãng phí ?
Lời khuyên bs
Sau khi khám cho một nữ bệnh nhân, bác sĩ nói:
- Bà hoàn toàn khoẻ mạnh. Tôi chỉ khuyên bà nên ra những nơi có không khí trong lành hơn, còn mùa đông, bà nên mặc ấm hơn chứ đừng ăn mặc hở hết cả cổ ra như thế này.
Khi bà về nhà, người chồng hỏi:
- Bác sĩ bảo sao hả em?
- À, bác sĩ khuyên em mùa hè nên đi nghỉ vùng biển, còn mùa đông thì nên mặc áo lông cáo.
- Bà hoàn toàn khoẻ mạnh. Tôi chỉ khuyên bà nên ra những nơi có không khí trong lành hơn, còn mùa đông, bà nên mặc ấm hơn chứ đừng ăn mặc hở hết cả cổ ra như thế này.
Khi bà về nhà, người chồng hỏi:
- Bác sĩ bảo sao hả em?
- À, bác sĩ khuyên em mùa hè nên đi nghỉ vùng biển, còn mùa đông thì nên mặc áo lông cáo.
Mật Mã Đêm Tân Hôn
Hai ông bà nọ có ba cô con gái... Những cô gái mới ngây thơ trong trắng làm sao...
Hai ông bà chả bao giờ muốn xa họ, luôn tìm cách chở che, đùm bọc. Vì thế, dù đã hơn hai mươi tuổi, các cô vẫn còn trong trắng ngây thơ. Nhưng rồi, thời gian trôi qua, ba cô cũng lấy chồng...
Hai ông bà rất tò mò không biết con gái mình sẽ thế nào vào đêm động phòng đầu tiên.
Vì thế khi các cô con gái đi hưởng tuần trăng mật, hai ông bà dặn dò: "Bố mẹ muốn biết chuyện gì xảy ra với con vào đêm đầu tiên, và liệu các con có thấy hài lòng không. Hãy viết thư về cho bố mẹ, nhưng đừng làm chồng con tò mò. Hãy viết một chữ mật mã nào đó và gửi về cho bố mẹ tả về kinh nghiệm của con...".
Thế là cô con cả đi tuần trăng mật... Cô gửi lá thư về chỉ với hai chữ "STAR CRUISE". Hai ông bà mở tờ báo quảng cáo ra, và thấy trong đó có quảng cáo về con tàu du lịch Star Cruise với khẩu hiệu: To, Lớn, Mạnh Mẽ, Tốc Độ và Thân ái.
Hai ông bà hài lòng lắm. Đến là thư của cô kế... Hai ông bà mở ra và thấy trong đó có vỏ của NESCAFE. Nhìn vào tờ báo quảng cáo, hai ông bà thở phào hạnh phúc. Trong đó có ghi: NESCAFE - tận hưởng đến từng giọt cuối cùng".
Đến cô út, hai người nhận được lá thư với chữ "Hãng hàng không CATHAY PACIFIC". Bà mẹ mở tờ báo ra xem và lăn đùng ra ngất xỉu.
Ông bố vội chạy tới xem và choáng váng. Khẩu hiệu của hãng Hàng không Cathay Pacific là "bảy ngày một tuần, ba lần một ngày - không nghỉ".
Hai ông bà nọ có ba cô con gái... Những cô gái mới ngây thơ trong trắng làm sao...
Hai ông bà chả bao giờ muốn xa họ, luôn tìm cách chở che, đùm bọc. Vì thế, dù đã hơn hai mươi tuổi, các cô vẫn còn trong trắng ngây thơ. Nhưng rồi, thời gian trôi qua, ba cô cũng lấy chồng...
Hai ông bà rất tò mò không biết con gái mình sẽ thế nào vào đêm động phòng đầu tiên.
Vì thế khi các cô con gái đi hưởng tuần trăng mật, hai ông bà dặn dò: "Bố mẹ muốn biết chuyện gì xảy ra với con vào đêm đầu tiên, và liệu các con có thấy hài lòng không. Hãy viết thư về cho bố mẹ, nhưng đừng làm chồng con tò mò. Hãy viết một chữ mật mã nào đó và gửi về cho bố mẹ tả về kinh nghiệm của con...".
Thế là cô con cả đi tuần trăng mật... Cô gửi lá thư về chỉ với hai chữ "STAR CRUISE". Hai ông bà mở tờ báo quảng cáo ra, và thấy trong đó có quảng cáo về con tàu du lịch Star Cruise với khẩu hiệu: To, Lớn, Mạnh Mẽ, Tốc Độ và Thân ái.
Hai ông bà hài lòng lắm. Đến là thư của cô kế... Hai ông bà mở ra và thấy trong đó có vỏ của NESCAFE. Nhìn vào tờ báo quảng cáo, hai ông bà thở phào hạnh phúc. Trong đó có ghi: NESCAFE - tận hưởng đến từng giọt cuối cùng".
Đến cô út, hai người nhận được lá thư với chữ "Hãng hàng không CATHAY PACIFIC". Bà mẹ mở tờ báo ra xem và lăn đùng ra ngất xỉu.
Ông bố vội chạy tới xem và choáng váng. Khẩu hiệu của hãng Hàng không Cathay Pacific là "bảy ngày một tuần, ba lần một ngày - không nghỉ".
THI HOA HẬU THẾ GIỚI
Lần này có 7 hoa hậu được vào phần vấn đáp. Hoa hậu nào có câu trả lời xét ra hay nhất sẽ được ban Giám Khảo trao vương miện Hoa Hậu Hoàn Vũ. Công chúng được mời tham gia chấm điểm. Xin cac ban chuẩn bi..
Câu hỏi được đặt ra :
Trong nước cô, người ta hình dung thế nào về "cái của quí " ấy của đàn ông ? Xin giải thích lý do tại sao có sự hình dung đó ?
Sau đây là câu trả lời của mỗi hoa hậu :
- Hoa hậu Mỹ : Oeo, tôi có thể nói rằng cái đó giống như một người đàn ông lịch sự . Bởi vì nó đứng dậy chào mỗi lần thấy một người đàn bà !
- Hoa hậu Tây Ban Nha: Trong xứ tôi, cái đó được so sánh như con bò mộng trong các cuộc giác đấu bởi vì nó rất hùng hổ khi cửa chuồng mở ra !
- Hoa hậu Anh Quốc: Chúng tôi thấy "Cái ấy" của đàn ông giống như các nghệ sĩ diển kịch Shakespeare bởi vì sau mỗi lần trình diễn thì nC3 khóc sướt mướt.
- Hoa hậu Iran: Tôi thấy nó như những tên trộm vì nó luôn luôn đi bằng cửa sau !
- Hoa hậu Ấn độ: Còn tôi, thì nó giống y như những người lao động bởi vì nó làm việc ngày đêm !
- Hoa hậu Phi Luật Tân: Ái dà, khó nói quá hi hi ....Cái đó của đàn ông...trong nước tôi được coi như là chismis ... - Thấy mọi người có vẻ không hiểu, cô ta tiếp - Ồ, xin lỗi , chữ ấy tiếng Phi Luật Tân có nghĩa là "chuyện gẫu truyền miệng" bởi vì nó được chuyền từ miệng người này qua người khác ....!!!!!!!! !!!
-Hoa Hậu VN: cái của quỷ đó ở xứ Annamtui gọi
là 1 nhạc cụ để người ta thổi kèn
À phải rùi :CĐ vỗ ay lia lịa VN ta giống Mỹ ghê ...vì ở Mỹ cũng có
1 nhạc cu người ta gọi harMONICA của TonTon Bill
Lần này có 7 hoa hậu được vào phần vấn đáp. Hoa hậu nào có câu trả lời xét ra hay nhất sẽ được ban Giám Khảo trao vương miện Hoa Hậu Hoàn Vũ. Công chúng được mời tham gia chấm điểm. Xin cac ban chuẩn bi..
Câu hỏi được đặt ra :
Trong nước cô, người ta hình dung thế nào về "cái của quí " ấy của đàn ông ? Xin giải thích lý do tại sao có sự hình dung đó ?
Sau đây là câu trả lời của mỗi hoa hậu :
- Hoa hậu Mỹ : Oeo, tôi có thể nói rằng cái đó giống như một người đàn ông lịch sự . Bởi vì nó đứng dậy chào mỗi lần thấy một người đàn bà !
- Hoa hậu Tây Ban Nha: Trong xứ tôi, cái đó được so sánh như con bò mộng trong các cuộc giác đấu bởi vì nó rất hùng hổ khi cửa chuồng mở ra !
- Hoa hậu Anh Quốc: Chúng tôi thấy "Cái ấy" của đàn ông giống như các nghệ sĩ diển kịch Shakespeare bởi vì sau mỗi lần trình diễn thì nC3 khóc sướt mướt.
- Hoa hậu Iran: Tôi thấy nó như những tên trộm vì nó luôn luôn đi bằng cửa sau !
- Hoa hậu Ấn độ: Còn tôi, thì nó giống y như những người lao động bởi vì nó làm việc ngày đêm !
- Hoa hậu Phi Luật Tân: Ái dà, khó nói quá hi hi ....Cái đó của đàn ông...trong nước tôi được coi như là chismis ... - Thấy mọi người có vẻ không hiểu, cô ta tiếp - Ồ, xin lỗi , chữ ấy tiếng Phi Luật Tân có nghĩa là "chuyện gẫu truyền miệng" bởi vì nó được chuyền từ miệng người này qua người khác ....!!!!!!!! !!!
-Hoa Hậu VN: cái của quỷ đó ở xứ Annamtui gọi
là 1 nhạc cụ để người ta thổi kèn
À phải rùi :CĐ vỗ ay lia lịa VN ta giống Mỹ ghê ...vì ở Mỹ cũng có
1 nhạc cu người ta gọi harMONICA của TonTon Bill
Độc chiêu
Bác XO trai khoái nhậu, đã nhậu phải quắc cần câu, bác XO gái khuyên răn, khóc lóc, năn nỉ hoài không được.
Một hôm, bác Kẹt trai nhậu xỉn về lăn đùng ra bộ ván ngủ, bác gái liền lột sạch quần áo của bác trai rồi dùng dao băm nhỏ, đem đi đốt. Tỉnh dậy, bác K trai thấy mình trần như nhộng, liền nháy mắt hỏi:
- Bà ơi, quần áo của tôi đâu cả rồi?
Bác gái cố nén cười theo kiểu Long-An Thủ Thừa, lấy giọng giận dữ bảo:
- Ông không biết gì à? Hôm qua ông nhậu xỉn, xé hết quần áo rồi vừa đi vừa ca cải lương khắp xóm, làm chó sủa ỏm tỏi, cả xóm náo động. Có chồng con nào dzầy không nè Trời? Xấu hổ quá đi mất!
- Thiệt hả bà? Bác XO trai lắp bắp mấy tiếng rồi thôi.
Mấy ngày sau bác K trai không dám bước chân ra khỏi nhà, và từ đấy chiếu nhậu vắng mặt bác K trai,bác Tú Đ buồn đời đi hoang về xứ Úc. Cả xóm ai cũng ngạc nhiên không biết bác gái dùng tuyệt chiêu gì khiến bác XO trai có thể tạm thời ...bỏ sàn nhậu.
Một hôm, bác Kẹt trai nhậu xỉn về lăn đùng ra bộ ván ngủ, bác gái liền lột sạch quần áo của bác trai rồi dùng dao băm nhỏ, đem đi đốt. Tỉnh dậy, bác K trai thấy mình trần như nhộng, liền nháy mắt hỏi:
- Bà ơi, quần áo của tôi đâu cả rồi?
Bác gái cố nén cười theo kiểu Long-An Thủ Thừa, lấy giọng giận dữ bảo:
- Ông không biết gì à? Hôm qua ông nhậu xỉn, xé hết quần áo rồi vừa đi vừa ca cải lương khắp xóm, làm chó sủa ỏm tỏi, cả xóm náo động. Có chồng con nào dzầy không nè Trời? Xấu hổ quá đi mất!
- Thiệt hả bà? Bác XO trai lắp bắp mấy tiếng rồi thôi.
Mấy ngày sau bác K trai không dám bước chân ra khỏi nhà, và từ đấy chiếu nhậu vắng mặt bác K trai,bác Tú Đ buồn đời đi hoang về xứ Úc. Cả xóm ai cũng ngạc nhiên không biết bác gái dùng tuyệt chiêu gì khiến bác XO trai có thể tạm thời ...bỏ sàn nhậu.
Tóc Bạc :
Một hôm trời chiều gió mát, bé nằm hiu hiu bên cạnh ba sắp ngủ. Thấy ba bắt đầu có tóc bạc bé nhỏ nhẹ hỏi:
- Tại sao ba bạc tóc vậy?
Ba bé vừa trả lời vừa có ý dạy dỗ bé:
- Mỗi khi bé hư là ba bạc một sợi tóc đó.
Đầu năm, Tết đến. Cả gia đình về quê thăm nội. Vừa thấy bé, bà nội mừng rỡ bế bé lên, hôn lấy hôn để. Bé nhìn bà nội tóc bạc trắng la to:
- Tội nghiệp nội, ba con hư quá!
Bà nội trợn mắt: ???!!!…
- Tại sao ba bạc tóc vậy?
Ba bé vừa trả lời vừa có ý dạy dỗ bé:
- Mỗi khi bé hư là ba bạc một sợi tóc đó.
Đầu năm, Tết đến. Cả gia đình về quê thăm nội. Vừa thấy bé, bà nội mừng rỡ bế bé lên, hôn lấy hôn để. Bé nhìn bà nội tóc bạc trắng la to:
- Tội nghiệp nội, ba con hư quá!
Bà nội trợn mắt: ???!!!…
Menu
Birthdays
Clock
Search
Attachments
Newest members
Link to us