MƯỜI THANG THUỐC BỔ

[lynhcao]

Sắp Dài Rồi Em! Vợ chồng anh " Lứng Một Đêm " thường ngày rất thích coi chương trình Discovery trong TV. Một hôm chương trình nói về một bộ lạc Phi Châu.

Đàn bà thì đeo kiềng ở cổ để cổ được dài ra thêm. Cổ càng dài thì càng được đàn ông cho là đẹp và thưởng thức.
Ngược lại đàn ông thì đeo chì vào thằng nhỏ để thằng nhỏ được dài ra.
Có như thế thì mới hấp dẫn được phụ nữ trong bộ lạc. Sau khi coi xong chương trình. Chị vợ của anh Lứng thích chí đề nghị:
- Whoa! Phương pháp của họ hay quá chừng. Thằng nhỏ của anh có 3 inchs mấy à! Bắt đầu từ ngày mai em sẽ mua chì về cho anh đeo nhen.
Chiều vợ để được phép lảng vảng vào Cõi Thảnh Thơi chơi. Sáng ngày hôm sau anh Lứng liền đeo cục chì vào thằng nhỏ. Đến tối chị vợ anh Lứng hăm hở hỏi:
- Sao, Sao rồi anh? Thấy có dài thêm chút nào chưa cưng?
Anh Lứng trả lời với vẻ mặt không mấy dzui:
- Chắc cũng sắp dài ra rồi cưng!
Anh thấy thằng nhỏ đang đổi thành màu thâm đen giống như của mấy thằng mọi rồi đó!

[dodom]

Thuốc Nổ Một anh lực sĩ tập tạ có thân hình vạm vỡ với những bắp thịt cuồn cuộn . Một hôm anh làm quen được một cô gái trẻ ở quán rượu, và cô gái đồng ý theo anh về nhà chơi .
Khi hai người vô tới phòng ngủ, anh ta cởi áo ra rồi gồng bắp tay ra khoe:
- Em thấy gì chưa, mỗi bên là 100kg thuốc nổ đó.
Kế đến anh ta cởi quần ra khoe bắp đùi:
- Em thấy gì chưa, mỗi cái đùi anh là 500 kg thuốc nổ đó
Tiếp theo, anh ta cởi luôn quần xì- . Vừa ngó qua một cái, cô gái vội vàng xách bóp chạy đi. Anh ta ngạc nhiên hỏi:
- Này, em đi đâu mà vội vàng thế? Cô gái vừa chạy ra tới cửa vừa trả lời:
- Ối giời ơi, hai khối thuốc nổ cả nghìn ký lô mà cái ngòi ngắn thế kia mà không chạy thì chờ nó nổ banh xác à.

[lynhcao]

Khoản chi ngoài dự kiến Nhân kỷ niệm 10 năm ngày cưới, chồng âu yếm hỏi vợ:

- Em có thích một chiếc áo bằng lông thú không?

- Không.

- Anh sẽ mua tặng em một chiếc Mercedes nhé?

- Không.

- Hay là anh cho em một ngôi nhà nghỉ mát trên núi?

- Không...

Người chồng chịu thua:

- Vậy em hãy nói thẳng, em thích cái gì, chúng ta sẽ giải quyết nhanh.

- Em muốn ly hôn.

- Trời! Anh đâu có dự kiến sẽ chi nhiều như thế!

[macco]

Người chồng thành thật


Ông lão gần 80 sắp về bên kia. Bà vợ dọn dẹp đồ đạc thấy có chiếc hộp sắt. Mở ra, bà thấy có hai vỏ lon Budweiser đã bóp dẹp và bó bạc, đếm được 750 đô la.
Bà hỏi thì ông thều thào thú nhận
-"Mỗi lần anh ngoại tình với nguời đàn bà khác xong thì anh hối hận phải uống bia cho...quên, và anh giữ lại cái lon làm chứng tích để tự... răn mình" .
Bà già cảm động vô cùng -
-Chỉ có 2 cái lon thôi trong hơn 50 năm chung sống !
Bà âu yếm ôm hôn chồng thắm thiết và hỏi:
-"Vậy còn số tiền 750 đôla kia là tiền gì ??"
Ông chồng cố lấy hết hơi tàn nói :

- "Đó là số tiền anh bán lon nhôm ..." !!!

[macco]

BÚ NHỜ Một anh chàng có vợ mới sinh. Anh viết thư về khoe với mẹ :
- "Vợ con đã sinh một đứa con trai, nhưng vì vợ con không có sữa nên đã phải nhờ một bà da đen cho bú, vì thế nên khi con gặp thì thấy đứa bé có tóc xoăn và da đen như người châu Phi...."
Bà mẹ ngay lập tức viết thư cho con trai:
"Con trai yêu quí, mẹ rất mừng khi nhận được thư con.
Ngày xưa khi mẹ sinh con mẹ cũng không có sữa nên đã phải cho con bú sữa bò, vì thế nên bây giờ con vừa ngu vừa có sừng....

[CNN]

Đo tinh trùng Một ông lão đến bệnh viện nhờ bác sĩ đo số lượng tinh trùng.
Bác sĩ đưa ông một cái chai nhỏ và dặn: "Ông mang chai này về nhà và ngày mai trở lại với mẫu thử tinh dịch".
Ngày hôm sau, ông lão 85 tuổi trở lại với cái chai trống không. Ngạc nhiên, bác sĩ hỏi: "Sao ông không mang mẫu thử đến đây?".

Ông lão từ tốn trả lời:

- Đầu tiên, tôi thử bằng tay trái nhưng không được. Sau đó, tôi lại dùng đến tay phải nhưng cũng không khá hơn. Rồi tôi lại nhờ vợ tôi giúp đỡ. Bà ấy dùng cả tay phải lẫn tay trái cũng đều thất bại, đến nỗi bà ấy phải dùng cả cái miệng móm mém nhưng cũng chẳng có gì xảy ra. Thậm chí, bà hàng xóm còn dùng cả hai tay, rồi đến kẹp nó giữa hai chân mà kết quả vẫn như vậy.

Bác sĩ ngạc nhiên: "Ông nhờ cả hàng xóm nữa à?"
- Vâng! Chúng tôi đã cố gắng hết sức nhưng cũng chẳng thể mở được cái nút chai.

[macco]

Được việc hơn! Một tài xế Taxi New York và một vị linh mục cùng đứng bên nhau sắp hàng với mọi người trước cửa thiên đàng đợi thiên sứ đọc danh sách những linh hồn được vào nước Chúa theo thứ tự ưu tiên...
Vị linh mục trông rất khả kính, nói năng lúc nào cũng nhỏ nhẹ, từ tốn, giọng êm như ru... đến nỗi anh tài xế ngủ gật mấy lần!

Sau một ngày đợi chờ, cuối cùng thiên sứ cũng xuất hiện xướng danh anh tài xế trước tiên.
Chờ đến nửa ngày sau mới tới phiên vị linh mục. Lấy làm lạ, sau khi vào được thiên đàng cha xứ mới hỏi thiên sứ:

- Này, ta suốt đời hiến thân cho đạo pháp, cầu nguyện mỗi ngày, làm toàn những điều Chúa dặn, sao ta lại là ưu tiên cuối cùng mà anh tài xế Taxi New York, là một kẻ lái xe bạt mạng, suốt ngày say xỉn lại được vào trước nhất???

Thiên sứ liền đáp lại ngay tức thì:

- Thưa cha! Chúa biết hết ạ! Chúa ghi nhận Cha suốt đời tận tụy hiến dâng tất cả cho Chúa, nhưng mỗi ngày cha chỉ cầu đến Chúa có 1 lần, và khi Cha rao giảng lời Chúa thì quá nhiều con chiên ngủ gục, trong khi anh tài xế kia thì.......mỗi ngày có không biết bao nhiêu hành khách ngồi trong xe hắn đều cầu đến Chúa, mà lại cầu xin liên tục!!!
Như vậy ai được việc hơn ai!!!?

[lynhcao]

Máy đánh Chử Cặp vợ chồng không muốn nhắc tới cái chữ SEX trước mặt con cái, đành dùng 2 chữ " viết thư " và " máy đánh chữ " làm ám hiệu.
Một hôm kia, ông chồng sai con đi kêu mẹ đem máy đánh chữ vô phòng cho ba viết thư. Ðứa con quay trở lại nói:
- Mẹ bảo rằng ba không thể xài máy đánh chữ được tại vì hôm nay máy đánh chữ có "băng mực".
Qua ngày hôm sau, bà vợ sai con đi nói cho ba biết ba nó có thể viết thư được rồi.
Ðứa con quay trở lại nói:
- Ba bảo rằng tối hôm qua ba đã viết thư bằng tay mất rồi.

[macco]

Lo Xa Một cô gái trẻ bước vào cửa hàng thực phẩm nói với người bán hàng:

- Bác bán cho tôi tất cả cà chua, trứng thối của cửa hàng.

- Có ngay, thưa cô. Nhưng cô mua nhiều như vậy để làm gì?

- Để chuẩn bị cho buổi biểu diễn ca nhạc tối nay.

- Làm như thế liệu có hơi ác với ca sĩ đó không?

- Không, tôi chính là cô ca sĩ ấy. Cẩn thận vẫn hơn bác ạ!

[TheLang]

Cắn răng mà chịu Mẹ chồng và con dâu nhà kia chẳng may đều goá bụa.
Mẹ chồng dặn con dâu : "Số mẹ con mình rủi ro, thôi thì cắn răng mà chịu".
Không bao lâu sau mẹ chồng có tư tình, con dâu nhắc nhở lại lời dặn thì mẹ chồng trả lời :
"Mẹ dặn là dặn con chứ mẹ thì còn răng nữa đâu mà cắn."
Con dâu : "...!!!"