MƯỜI THANG THUỐC BỔ

[phu_de]

Viện bảo tàng , có cái đó

Tại Bịnh viện Trung Ương Huế, Trưởng Khoa Ngoại đang chủ trì việc chia cho các Khoa trong bịnh viện các bộ phận trong cơ thể của một bịnh nhân nam vừa đột tử và gia đình quyết định hiến xác. Tất nhiên, phổi còn tốt được chia cho Khoa Hô Hấp, ruột còn rất tốt được chia cho Khoa Tiêu Hoá, tim còn khá tốt thì chia cho Khoa Tim Mạch v.v... Đến khi xác chỉ còn "chú chim tội nghiệp", ông Trưởng Khoa đùa: "Còn chú chim tội nghiệp này có ai nhận không?" Mọi người cười vang, lắc đầu, chỉ trỏ vào nhau, bổng có tiếng nói rụt rè ngoài cửa. "Dạ, có em! Xin cho em được nhận!"

Trưởng Khoa ngạc nhiên hỏi: "Chị là ai? Tại sao lại muốn nhận...của nợ ni?"

"Dạ, em là Giám Đốc Viện Bảo Tàng Cách Mạng Tháng Tám-Huế!"

"Rồi sao? Chị nhận...để làm gì?"

"Dạ, số là...cách đây mấy hôm, có ông khách vào xem Viện Bảo Tàng. Ông ta đi một vòng quanh Viện Bảo Tàng rồi khinh bỉ nói: "Bảo Tàng Cách Mạng gì mà không có con c. chi cả!"

" Dạ, thưa BS, cho em xin "cái ấy" để lần sau lão ấy có trở lại, lão hết chê Viện Bảo Tàng của em !"

[TheLang]

GIÀ VÀ TRẺ Một gã sinh viên trẻ tuổi gặp một ông già, đang huênh hoang muốn khoe trình độ mình hơn người, gã bèn rủ:
- Tôi với ông so kiến thức bằng cách đố nhau nhé!
Một hồi ông già vẫn không chịu giao đấu, gã bèn đặt thêm điều kiện:
- Nếu ông thắng tôi thì tôi sẽ trả cho ông mười đồng, nếu trái lại tôi thắng thì tôi chỉ lấy một đồng của ông thôi!
- Nhất trí, anh đố trước đi
- Thế tay nào lên vũ trụ đầu tiên?
Ông già không trả lời, lẳng lặng rút tờ một đồng trả cho gã trẻ tuổị Được thể, hẳn hỏi tiếp:
- Thế ai phát minh ra định luật bảo toàn khối lượng?
- Chịu! và lẳng lặng rút một tờ một đồng nữa ra trả.
- Thôi! anh đố nhiều rồi, để tôi đố anh một câu được không?
- Đồng ý!
- Con gì lên đồi bằng hai chân còn xuống đồi bằng ba chân?
Sau một hồi lâu suy nghĩ, gã sinh viên bèn phải móc túi lấy ra 10 đồng để trả và nói:
- Tôi không biết! Thế nó là con gì đấy hả ông?
Ông già lẳng lặng rút ra một tờ một đồng đưa cho gã sinh viên trẻ.

[nangchieu]

Con mắt Trong lơp' hoc. giờ sinh vật. Thay giaó bat' đâu giảng :
-Cac' anh chị có biet' trong thân thể chung' ta có 1 bộ phận khi bị kich' thich' se nở lơn' gâp' 10 lân không ?

Nghe câu hỏi , cả lớp' nhao nhao lên, cac' cô thì đỏ mặt măc' cỡ, con cac' cậu thi cười hó hó; mot. luc' sau , có 1 cô sinh vien mạnh dạnđứng lên nóí :

- Thua thay, em phan doi cau hoi vua roi of thay , neu thay khong rut' laị cau hoi dó tui em se ra khoi lop' .

Thay giao nghiem net' mat phan':

-Tat' ca cac' anh chi hay yen lang lang' nghe toi noí daỵ Thứ nhat':cac' anh chi hay cham chi hoc hanh , dung có coi cac' loai sach' baó phim anh nham nhí.
Thú hai : toi xin noi rieng voi chị gi vua fat' bieu cau phan doí la, dung quá tuong tuong vật ma chi da nghi co the lon gap' 10 lan khi bi kich' thich' ma se phai that' vong nao ne khi laý chong ,
vi nó chi có the lơn' gấp 2 or gấp 3 la cùng. Va cuoi cung ,day la cau tra loi dung nhat of toi ve cau hoi :
Cai bo phan. co the con nguoi có the lon' gap' 10 lan khi bi kich' thich' la con nguoi hay đồng tử trong con mat' of chung' ta .
Hom nay chung' ta hoc. ve CON MAT' , thua cac' anh chị...

[dodom]

Vợ ơi... chồng hỡi!

- Vợ:

Nếu trên đời không có... chị em
Mấy tỉ đàn ông... nhậu say mèm!
Tóc râu rậm rịt không thèm... cạo.
Dung nhan tàn tạ chẳng buồn xem!


Nếu trên đời không có... chị em
Mấy tỉ ông anh phải nhịn... thèm!
Những lời có cánh làm sao... hót?
Thèm đến não lòng tiếng gọi... em!


Chồng:

Nếu trên đời không có... đàn ông.
Mấy tỉ cô em chẳng có... chồng!
Phấn son để mốc không thèm ngó.
Mỹ viện buồn thiu cảnh vắng không!


Nếu trên đời không có... đàn ông
Làm sao phụ nữ biết mùi... chồng?
Thơ tình thi sĩ không sáng tác
Vườn hoa ong bướm cũng .....trống không!


ĐOÀN VĂN THƯỜNG
(CLB Cười DP)

[dauden]

Người lạ gõ cửa trong đêm Có một cô gái có chồng làm ca đêm, tối ngủ một mình cho nên rất nhát và sợ ma.
Có một đêm cô đang ngủ thì có tiếng gõ cửa gấp rút, cô liền thức giấc và lại gần cửa hỏi vọng ra: "Xin lỗi ai đang gõ cửa?". Có tiếng đàn ông lạ trả lời: "Bà có thể giúp tôi một chuyện không?". Vì có một mình và nhát nên cô ấy trả lời: "Tôi không thể giúp ông bất cứ gì được vì đêm quá khuya". Rồi cô ta quay vào ngủ tiếp.

Sau đó, mỗi đêm đều có người đàn ông ấy đến gõ cửa và hỏi cô ta cùng một câu hỏi. Cô ta cũng đều từ chối.
Cho đến một hôm cô kể cho chồng nghe việc xảy ra thì ông chồng trấn an cô: "Tối nay anh sẽ xin nghỉ, ở nhà với em, em cứ việc mở cửa tiếp hắn và hỏi hắn muốn gì? Nếu hắn lạng quạng anh sẽ cho hắn một bài học."

Đêm đó khi có tiếng gõ cửa, người chồng nhỏm dậy núp sau cửa kêu vợ mở cửa. Vì có chồng ở nhà cô vợ mạnh dạn mở cửa và hỏi: "Ông muốn gì?"
Người đàn ông trả lời: "Mấy hôm trước tôi gõ cửa tính nhờ bà kêu chồng bà về nhà, vì hắn đang ngủ với vợ tôi. Còn hôm nay tôi sang cám ơn bà vì có lẽ bà đã kêu hắn về rồi. Hôm nay không thấy hắn sang nữa, có vậy thôi, xin chào bà".

[dauden]

Việt Nam là số 1! - Trong 1 cuộc thi về tài thiện xạ, có 3 nước tham gia gồm Mỹ, Anh và Việt Nam (đương nhiên). - Đầu tiên, người Mỹ chầm chậm bước ra, đặt lên bàn 1 trái bưởi, rồi quay lưng đi 50 bước. Đang đi, bỗng nhiên người Mỹ nọ quay ngoắt người lại, vung tay thật mạnh... 1 cây lao vút đi, cắm phập vào giữa trái bưởi. Anh hô to :

- I'm Sinbad !

- Mọi người đồng loạt vỗ tay thật lớn. - Người Anh thấy vậy, hét lớn 1 tiếng, chạy vụt ra, lấy 1 quả cam đặt trên bàn, lại cũng quay đi, nhưng anh ta chạy những 80 bước, rồi bất thần xoay lại, phóng mũi lao cắm ngập giữa qua cam, hét lớn :

- I'm Robinhood -

Mọi người vỗ tay còn dữ dội hơn lúc nãy. - Lúc này, mọi sự chú ý đều đổ dồn vào người Việt Nam còn lại. Nhưng lạ thay, anh ta không mất bình tĩnh chú xíu nào, mà ngược lại, trên miệng còn nhếch 1 nụ cười khinh khỉnh. - Anh ta chầm chậm bước ra, đặt tlên bàn 1... quả nho, từ từ quay lưng lại, bước đi 100 bước... Anh ta xoay lại như ánh chớp... Cây lao vụt đi... Mọi người ai nấy đểu nín thở - Phụp...! - 1 âm thanh khô khốc vang lên... - Tất cả đều ngoái nhìn....- Cây lao trúng ngay... chân giám khảo... - Người Việt Nam hét lên :

- I'M SORYYYY.... –

[lynhcao]

Tui tức quá!!! Hai vợ chồng kia đang tranh cãi nhau đến hồi gay cấn. Bực quá, ông chồng quát lên:
- Giờ tui là chồng bà hay con bà?
Bà dzợ tỉnh bơ trả lời :
- Tui không cần biết, đứa nào bú sữa tui là con tui

Chồng: !!!!!!!!!! (tức lộn ruột)
Thằng con nghe thấy cũng hùa theo:
- Ừa ừa cái dzụ này má nói đúng đó...
Chồng:
- Dzì nữa mày? Giờ mày là con tao hay anh hai tao

Thằng con:
- Con không cần biết, đứa nào ngưng bú sữa trước đứa đó là anh !
Chồng: !!!!!!! (tức tắt thở luôn).

[lynhcao]

Trộm cũng chê
Một người đàn ông đến đồn cảnh sát trình báo rằng ông ta bị lấy cắp mất ôtô mà ông ta vô cùng gắn bó: một chiếc Peugeot 404 sản xuất năm 1962.

Ngay tối hôm đó, ông ta đã nhận được cú điện thoại gọi từ đồn cảnh sát:

- Ổn rồi, chúng tôi đã tìm lại được chiếc Peugeot cũ kỹ của ông. Nó nằm cách chỗ bị lấy khoảng 500 mét. Tên trộm để lại ở xe một mảnh giấy ghi là:

"Thà đi xe bus còn sướng hơn đi cái xe cà tàng này !"

[lynhcao]

Tửu sắc Một anh nọ nghe lỏm người ta lúc ngồi ăn hay nói đến chữ “tửu sắc”, anh ta biết “tửu” là “rượu” còn “sắc” anh ta đoán là "cơm". Đã nói đến rượu thì phải nói đến cơm, chắc chả còn gì khác.
Một hôm, có người bạn mời ăn cỗ, anh ta uống rượu đã ngà ngà liền lên mặt biết chữ bảo bạn:

- Thôi cho sắc ra đi chứ!

Bạn ngờ rằng anh ta rượu say rồi đòi đi chơi gái, bèn nói:

- Vâng! Cứ uống rượu đi đã rồi thế nào cũng có sắc.

Anh ta càng được thể, khề khà:

- Bao giờ tôi cũng thế, có tửu phải có sắc mới được. Bạn vừa cười vừa ép uống rượu nữa. Anh ta đợi một chút không có cơm bưng ra vội vụt nói:

- Thôi cho sắc ra đi không chịu được nữa rồi. Thứ nhất thì cho tôi sắc nóng, thứ nhì thì cho tôi sắc nguội, nhược bằng không thì cho tôi sắc xem cũng được.

Vừa lúc ấy, vợ bạn ở trong nhà bưng dĩa cơm ra. Anh ta trông thấy cơm mừng quýnh, một tay vỗ đùi, một tay bưng dĩa cơm bảo:

- Có thế chứ lị! Bác còn trêu tôi mãi, chẳng sắc là gì kia!

Bạn cho là anh ta muốn chọc ghẹo vợ mình, vừa đánh đuổi vừa mắng:

- À! Mày muốn sắc của ông à? Sắc này, sắc này...

[cuoigia]

Dễ thế mà bố không trả lời được "Cơ quan nào của phụ nữ to nhất?/ Lông, tóc của phụ nữ ở đâu xoăn nhất?" là những câu hỏi dành cho cặp cha con lọt vào chung kết trong cuộc thi nhân ngày các bà mẹ.

Nhân ngày hội các bà mẹ, công ty tổ chức một cuộc thi với sự tham gia của các cặp cha con. Ban tổ chức nêu ba câu hỏi cho cặp lọt vào chung kết. Hai cha con trả lời bằng cách viết vào giấy và gửi lại, sau mỗi câu thì ban tổ chức chỉ công bố kết quả đúng - sai.

Câu 1: Cơ quan nào của phụ nữ to nhất?

Kết quả: Bố trả lời sai, con trai - đúng.

Câu 2: Lông, tóc của phụ nữ ở đâu nào xoăn nhất ?

Kết quả: Bố - sai, con - đúng.

Câu 3: Mẹ thích nhất nắm cái gì của bố ?

Kết quả: Bố - sai, con - đúng.

Sau khi cậu con trai nhận phần thưởng về, người cha giọng hoảng hốt hỏi:

- Đáp án của con là gì?

- Câu trả lời của con là: Cơ quan to nhất của phụ nữ là Hội Liên hiệp Phụ nữ; lông, tóc của phụ nữ châu Phi xoăn nhất và mẹ thích nhất là nắm được ví của bố.