MƯỜI THANG THUỐC BỔ

[nangchieu]

Rắc Rối Quá Bob than thở với Jack:

- Tớ vừa nhận thư hăm dọa của gã nào đó. Hắn dọa sẽ "bắn vỡ sọ" nếu tớ

còn "lòng thòng" với vợ hắn.

- Thì cậu cắt đứt quan hệ với cô ta đi.

- Không đơn giản.

- Còn ràng buộc gì sao?

- Vấn đề là hắn không ký tên, tớ biết cắt đứt với ả nào?

[nangchieu]

Chuyện một anh hay kiêng cữ
Có một anh tin dị đoan lắm, nhất nhất nói cái gì cũng kiêng. Một hôm, anh đi vào kinh thi.

Đi hầu anh có một tên tiểu đồng, mà tiểu đồng lại không giữ gìn lời ăn tiếng nói. Dọc đường, gió thổi rớt khăn của tiểu đồng, nó nói: “Cha ơi, rớt rồi!”.

Thầy nghe thấy thế, sợ lắm, rầy tiểu đồng nói bậy:

-Từ giờ có nói mày phải giữ gìn, gió thổi rớt mày cũng phải nói tránh đi, mày phải nói là đậu!

Thằng tiểu đồng vâng lời, bịt khăn lại nơi đầu thật chặt và nói:

- Tốt lắm, từ giờ đến kinh mày không thể nào mà đậu được nghe không!

[VuPhong]

Chuyện vui giữa tuần:
Trong Nhà Hộ Sanh của 1 tỉnh lẻ, một sản phụ trên 40 tuổi vừa hạ sanh một cháu trai ngộ nghinh

Ông chồng đã trên 60 tuổi, vui-mừng ẵm cháu bé. Cô y-tá chúc mừng à nói : Ông thật là giỏi, vào tuổi này mà vẫn sản xuất đươc.

Ông già trả lời : " Chúng ta phải để cho động-cơ già thường xuyên hoạt động "

Một năm sau, câu chuyện cũ lại xảy ra, một chú bé kháu khinh? lại ra đời

Cô y-tá lại ngợi khen Ông già

Và ông già lại nói: "chúng ta phải cho động-cơ già hoạt động thường xuyên "

Một năm nữa qua đi, lại một chú bé nữa ra đời.

Cô y-tá năm xưa vẫn còn đó, và trước mặt ông già, nàng thỏ thẻ, "ông quả là người đàn ông phi thường "

Ông già lại trả lời : "chúng ta phải cho động-cơ già hoạt động thường xuyên "

Cô y-tá nói : "Ông nói quả là khong sai chút nào, nhưng lần này ông phải thay nhớt máy, vì cháu bé lần này là 1 thàng Mỹ đen"

He he he

[VuPhong]

Lẫn Lộn Đối Tượng Trong một quán rượu tại Alaska, cao bồi mới đến hỏi ông chủ

quán:

- Làm thế nào để tôi có thể trở thành một người Alaska?

- Ồ! Dễ lắm - Chủ quán trả lời - Anh phải làm ba việc, thứ nhất là

tu hết chai whisky trong một hơi. Thứ hai, bắn hạ một con gấu

tuyết và cuối cùng là khiêu vũ với một người Eskimo.

- Chỉ thế thôi sao? Hắn nói và kêu một chai Whisky rồi tu một hơi

hết sạch. Mọi người hò reo cổ vũ.

- Bây giờ đến... phần hai.

Hắn tuyên bố rồi lảo đảo phóng đi. Dân nhậu đợi hắn đến gần nửa

đêm, hắn quay lại với bộ áo rách như xơ mướp, mặt bị cào nát,

máu me bầm tím:

- OK... Để thành người Alaska... bây giờ thằng Eskimo mà tôi

phải... bắn ở đâu?

[TheLang]

Chứng bệnh lạ Anh bạn già của người Bác Sĩ một hôm tới phòng khám thăm, đồng thời than phiền với Bác Sĩ về sức khoẻ của mình.

- Anh khám dùm coi tui có bị gì không? Chớ mà sao dạo này tui gần bà xã của tui lần thứ nhất thì cảm thấy OK. Nhưng lần thứ hai thì người tui cảm thấy lạnh, toàn thân run bần bật luôn.

Người Bác sĩ nể bạn già khám rất là kỹ lưỡng. Nhưng cuối cùng không phát hiện được anh bạn già có vấn đề gì với sức khoẻ cả. Vừa lúc bà xã anh bạn già của Bác sĩ tạt vô đón chồng. Bác sĩ liền hỏi:

- Chị Tàu à! Anh ấy nói với tui là anh ấy bị chứng bịnh lạ thường. Lần thứ nhất gần chị thì không sao,chỉ đổ mồ hôi chút chút. Nhưng đến lần thứ hai thì toàn thân bị lạnh run. Tui khám mãi mà vẫn không biết là anh ấy bị bịnh gì. Chằc là anh ấy bị dương tâm bịnh. Thôi thì để tui chuyển ảnh qua bác sỹ Tâm Lý...BXC.

Bà xã anh bạn già của Bác sĩ trề môi đáp với vẻ không mấy dzui:

- Trời ơi,anh ơi! ông ấy chả có bịnh tật gì đâu. Lần đầu ổng gần tui vào mùa Hè. Lần thứ hai nhằm vào mùa Đông thành ra ổng lạnh run bần bật là phải rồi.
Bác Sĩ: Ôi thôi rồi .... nồi xôi...của bạn tôi..!!!

[nangchieu]

Ăn quen, bén mùi - Có một ông lão già Bắc Kỳ 54 kính Chúa yêu nước , đã ngoài bảy mươi nhưng vẫn còn... máu dê.
Một hôm, nắng nực, ông đang nằm nghỉ trưa, chợt có một bà góa trẻ hàng xóm qua xin lửa. Ông ta bèn nghĩ cách "tòm tem", mặc cho chị gọi, ông vẫn chẳng buồn trở dậy, bảo chị kia rằng:

- Lửa ở bếp, cứ lại mà thổi lấy. Chẳng may bếp nguội, thổi mãi không được, chị ấy mới chổng mông, ghé mồm, lấy hơi, phồng má, thổi một cái rõ mạnh.

Không ngờ vãi ngay ra một cái “bủm”. Ông lão giật mình, ngồi nhỏm dậy, nhìn cô ả, rồi thở giọng vòi rằng:

- Thôi! Chị làm bạt mất vía ông Thổ công nhà tôi rồi! Tôi bắt đền chị đấy!

Chị con gái kia thẹn, đỏ mặt chín nhừ, thấy ông lão nói bắt đền, thì sợ quá, mới chắp tay van rằng:

- Tôi lạy ông, tôi trót lỡ, ông tha cho tôi.

- Tha thế nào! Vía ông Thổ công nhà tôi có phải là chuyện chơi đâu? Tôi phải đi trình làng mới được.

Chị đi xuống ngay ông lý với tôi. Nói rồi, liền đứng dậy, ra bộ đi thật. Chị con gái thấy thế, sợ cuống, vội vàng chạy lại nắm áo ông lão mà kêu xin rằng:

- Tôi lạy ông vạn lạy, ông đừng làm thế, mà người ta cười tôi chết!... Ông bảo tôi thế nào, tôi cũng xin vâng...

Ông lão không nghe, cứ làm già; chị kia thì năn nỉ, van lạy mãi. Ông lão mới bảo rằng:

- Thế thì chị phải nằm xuống để tôi thu vía ông Thổ công nhà tôi lại.

Chị con gái túng thế, phải chịu. Thu một hồi lâu, tha cho cô ả về; còn ông cụ thì mệt lở cò bợ, nằm thẳng cẳng như người chết rồi. Bỏ ăn cả ngày, sắp đem cân kílô bán. Cô ả quen... mui, trưa hôm sau lại dẫn đến nhà ông lão, te tái mời chào gọi ông lão mà nói rằng:

- Ông ơi, ông, tôi lại muốn đánh rắm nửa rồi!

Nhưng mà ông lão mệt quá, thở không ra hơi, cu chéo thì chỉ về phương nam, nằm từ hôm qua, cũng chưa lại hồn. Cho nên lắc đầu mà nói rằng:

- Em Mày có ỉa ra đấy, ông cũng chịu thôi!

[dodom]

Khôi Phục Nguyên Trạng Hai anh say rượu đến khách sạn thuê một

phòng, sau khi tắt hết đèn, họ mò mẫm lên

giường.

Một người nói: “Ồ, trên giường của mình còn

có một người”.

Người thứ hai cũng kêu ầm lên: “Trên giường

của tôi cũng thế”.

Hai người cùng nói: “Đạp hắn xuống”. Hai

người bắt đầu đấm đá nhau, không lâu, một

người bị ngã xuống sàn.

Người bị ngã nói: “Cậu làm sao thế?”

“Tớ đã đá thằng cha ấy xuống rồi!” Người

say rượu nằm trên giường đắc ý: “Còn cậu?”

“Tớ bị nó đá ngã xuống sàn rồi!”

“Cậu thật vô dụng”.

“Vậy cậu lên giường ngủ với tớ”.

[VuPhong]

Thật thà. Ba đứa trẻ vào một tiệm thuốc bắc một lượt. Ðứa thứ nhất mua 500 đồng cam thảo. Ông thầy thuốc bắc thang leo lên ỳ ạch bưng cái thấu ở tuốt trên kệ cao xuống.
Bán xong, ông leo lên thang cất cái thấu trở lại chỗ cũ. Sau khi tính tiền, ông hỏi đưa thứ hai:

- Còn em mua cái gì?

- Dạ con mua 500 đồng cam thảo.

Ông thầy bực mình, nhưng cũng chìu khách, ỳ ạch leo lên lấy thấu cam thảo xuống bán. Sợ như lần trước, ông hỏi luôn đứa thứ 3:

- Còn mày mua 500 đồng cam thảo luôn hả?
Thằng nhỏ lắc đầu.
Ông thầy yên chí, bắc thang, ỳ ạch leo lên cất cái thấu cam thảo lên kệ rồi ỳ ạch leo xuống, hỏi nó mua gì. Thằng bé nói:

- Dạ ông bán cho con 1000 đồng cam thảo.

[lynhcao]

Lý Do Một bé trai bị lạc mẹ trong cửa hàng bách hoá lớn. Cô bảo vệ bảo thằng bé:

- Lúc nào cháu cũng phải nắm chặt lấy bàn tay của mẹ cháu chứ!

- Nhưng hai tay mẹ cháu đều mang xách bao nhiêu là hàng.

- Thế thì cháu cũng phải bám lấy váy mẹ cháu chứ?

- Nhưng cháu không với tới được.

[dodom]

Cả làng sợ vợ - Có một làng, từ ông thủ chỉ cho đến anh cùng đinh, ai ai cũng sợ vợ cả. Một hôm, họp nhau bàn soạn thì có một người đứng lên nói rằng:
- Bởi chưng một mình lẻ loi, cho nên nó bắt nạt được.

Một ông nữa cũng nói chêm vào:

- Đấy, giá mà ta họp nhau lại, như đũa cả nắm, khó bẻ, thì nó không làm gì nổi.

Một anh cũng đứng ngồi không yên cũng nói thêm:

- Mà ý đã vậy thì đừng có ai bỏ ai mới được.

Mọi người đều vỗ tay khen phải. Tức thì lập thành hội, trọn ngày sửa lễ tế thần, ăn mừng.

Đến hôm được ngày, họ không dám ở trong làng, sợ lộ chuyện, mới đem nhau ra tế lễ ở ngoài đồng xa xa. Cắt ba ông sợ vợ nhất, một ông vào mạnh bái, hai ông vào bồi tế.

Xong đâu đấy cả rồi, nổi trống, đốt pháo, các quan viên áo mũ vào tế. Tế được một tuần, đến lúc xướng: “Giai quị!” Ba ông kia cùng quì cả xuống.

Ngay bấy giờ có mấy bà đi chợ về qua thấy tế lễ linh đình, rủ nhau đến xem. Các ông thấy bóng các bà, vội vàng sấp ngửa, ù té chạy cả. Duy chỉ có ba ông nọ còn đương quì, cho nên không chạy kịp.

Bọn kia chạy chừng một quãng, ngoảnh lại trông, thấy ba ông ấy vẫn cứ quì ở giữa chiếu. Mới lao xao bảo nhau mà khen rằng:

- Ừ, thế chứ lại!

- Chúng mình cắt những tay thật là xứng đáng cả!

Họ bèn rủ nhau trở lại để xem xét tình hình. Ai ngờ đến gần, thì thấy ba ông đã đóng cọc chết cứng cả tự bao giờ rồi!